No hay poronga

Cuando era chico, quería ser grande. Ahora quiero volver a ser chico.
Cuando era flaco, quería engordar un poco. Ahora quiero adelgazar.
Cuando tenía el pito chico, quería que me creciera. Ahora quiero adelgazar.

Somos así, no sabemos vivir con lo dado. Mi media berenjena y el pibe mío se fueron de viaje por 20 días, lo que me convirtió de improviso en un hombre sin horarios ni obligaciones. El paraíso de todo hombre casado: alimentación a base de birramaní, intensa actividad deportiva (póker, ping pong y fútbol-birramaní) y un celular que recibía más mensajes que el de Carlitos Tévez en el Día del Feo de cara. Todo ideal.

A los 3 días no sabía qué hacer. No sé ser solo. Pensé en pedirle a la flaca que me grabara un mensaje que se ejecutara solo al llegar a casa, y que dijera cosas tipo "¿Pagaste el cable? Hay que bañar a Dante. ¿Qué hacés vestido de cabo de la bonaerense?", como para saber qué hacer. Los hombres abogamos hasta el hartazgo por la libertad, sólo para no saber qué mierda hacer con ella cuando la obtenemos, aunque sea por 20 días.

A una mina le das 40 minutos con los que no contaba y le alcanza para cortarse el pelo, comprarse 3 carteras, mirar Bridget Jones y contarle todo a las amigas con lujo de detalle. A un hombre le das 4 horas y se pasa 3 horas y 54 minutos dudando entre jugar a la Play, leer, totearse o dormir en el sillón. La actividad elegida no termina de empezar que ya hay que cortar, y puteamos porque la vida no nos da tiempo a nada. Los hombres tenemos huevos para ser boludos, nada más.

En 2 días vuelven, y yo me debato entre el extrañor y la puteada por saber que en 48 horas pierdo la visa all-inclusive. ¿Se puede ser más pelotudo?

Bueno, sí; hay gente que paga por ver a Ricardo Fort en el teatro.

Es peligroso que el hombre esté solo demasiado tiempo.

Preparativos

Las fiestas de cumpleaños de los hijos en general, por lo menos hasta que tengan la edad suficiente de conseguirse sus propios amigos, suelen ser un rejunte de personas que muchas veces tienen muy poco que ver todos con todos.
Incluso, yendo mas allá, se puede decir que es un mal momento para todos. Veamos la siguiente situación: mi pibe cumple 2 años, rodeado de sus primos de 9, 13 y 16 años, los tios de arriba de 23 años, nosotros entre los 30 y los 40, los abuelos y mas grandes, arriba de los 50.

La primera duda que nos asalta es... que música ponemos? Wachiturros para los chicos? Nene malo para los de veintipocos? las primas para nosotros y los mas grandes? marcha? Claro, que uno siempre opta por lo peor... sapo pepe, adriana y María Elena Walsh para todo el mundo. Y que disfrute el pibe, claro.

Otro punto a tener en cuenta es de qué carajo hablamos. Política, descartado, salvo que querramos ver a alguno con una bomba de crema incrustada en la cara, un fosforito metido en el ojo o salvajadas por el estilo. Religión ya como que va perdiendo el sentido, no quedan muchos que aseguren la existencia de Batman. Futbol si, y eso junto con la pelea de Maravilla Martinez del día anterior, hizo que los hombres pudieran disfrutar de charla. Las mujeres desconozco de qué habrán hablado, pero arriesgo a que nos putearon porque no tocamos un plato.

Puedo seguir enumerando pero me quiero detener en un ítem que ya fue citado en algun momento: la Comida. Quién nos hace los cálculos... el indec? la oposición? sea cual fuera, sale siempre para el orto. Hicimos aproximadamente 12 kilos de comida y compramos otros tantos kilos de pan, porque no vaya a ser que falte. Le regalamos a cada una de las 15 personas que vino una vianda para que coma... y todavia tengo salame y quedo para darle de comer a mi familia incluyendo los gatos, por 2 semanas. Y ni te digo de las tartaletas. Teníamos que hacer TANTAS? Encima ni se puede cenar eso, porque no me jodas que una cena son tarteletas de roquefort o palmitos con salsa golf, eso no es comida, si no hay ningún animal muerto, no es comida.

Pero bueno, como ya dije antes, podría enumerar que es mi especialidad durante un rato largo, pero les dejo los comentarios jugosos a ustedes, ya que como dijo un amigo mío, ya estoy bloguísticamente vacío.

 

Las mujeres de la familia, en plena charla.

Para mí (XXII)

Para mí que, ahora que sabemos que Gardel no era argentino ni uruguayo sino francés, vamos a empezar a reclamar soberanías pelotudas como "el chef Donato de Santis no es italiano, nació en Curuzú Cuatiá", para no sentirnos mal.

Para mí que a Facebook le faltan un par de botones: no sólo el lógico "No me gusta", también faltan "Me inquieta", "Me hace dudar", "Me chupa un huevo", "Me dan ganas de poner la garcha en un ventilador de colectivero y pedirle que arranque" y "Prefiero coger".

Para mí que la categoría "No te toco ni con..." debe ser urgentemente aggiornada; estamos cansados de punteros láser y chorros de soda.

Para mí que Marcela Kloosterböer es una aplicación de Android, esa chica no puede ser real.

Para mí que podés decir coletivo, espetacular, ótimo o sicólogo, decí lo que quieras, pero no digas setiembre porque te pego un corchazo en el ligamento, la puta que te parió.

Para mí que los creadores de las frases "vos querés la chancha y los 20" y "duerme como un bebé", en su puta vida tuvieron un chancho o un hijo.

Ojo, para mí, eh.

"No me gusta, me dan ganas de vender la chota en mercadolibre y comprarme un .38".

Chupate esa mandarina

Cada cierto tiempo, la ciencia deja de apuntar su mira hacia la cura de las enfermedades, los avances en la calidad de vida y nimiedades similares y se dedica, aunque sea por un rato, a la investigación de los asuntos que realmente nos importan en esta vida.

En este caso, un estudio enumera con rigor científico 8 propiedades desconocidas del semen que, sumadas a las ya mundialmente conocidas, convierten al acto engullitorio femenil u homo-pijofílico en una demostración de inteligencia.

Pero eso no es todo: el departamente de investigación lacto-actitudinal de SMAEP ha identificado al menos otros 5 beneficios asociados a este fluido que hasta hace tan poco tiempo fuera tabú en la sociedad occidental. A saber:

- Las mujeres que tragan tienen hasta un 72% más de probabilidades de conocer a Jude Law en un carrito de la costanera.
- Al pasar por un scaner de aeropuerto dentro de las 4 horas posteriores a la ingesta aseguran luz verde en la ruleta de revisación de valijas.
- Según un estudio de la revista Forbes, las consumidoras habituales ganan un salario anual de hasta un 29% más que las no lactofílicas.
- Si se cubre un billete de $5 con una fina pátina de fluido rebajado en acetona, éste se convierte en un billete de U$S20, ofreciendo no sólo la posibilidad de multiplicar los ingresos sino que ofrecen un vericueto legal al cepo cambiario de la AFIP.
- Ante un caso de empate técnico a la hora de los merecimientos, Dios siempre perdona a la que traga.

Así que, chicas, cada día tienen menos excusas. Y, chicos, cada día tienen más herramientas. A ver si nos avivamos.

Además, alarga la vida.

Perfil tipográfico

Como todos sabemos, existen múltiples formas de reconocer las capacidades, fortalezas y debilidades de un individuo. Por ejemplo, la preferencia en sánguches de miga, el orden elegido en la ingesta de empanadas o el nivel de aceptación de Mr Músculo como modelo de heroísmo del ama de casa, dicen mucho de una persona.

En el caso de hoy, arrojaremos luz sobre uno de los factores más representativos y, a su vez, menos analizados del ser social: la tipografía que elige.

Aquél que mantiene el Times New Roman simplemente porque es el que viene por default en el Word, oscila entre una homofobia no reconocida (mataputo de closet, ponele) y una actitud de todomechupaunhuevismo, a partes iguales. Acepta todo como le es dado porque le parece que está bien así y no se cuestiona demasiado para qué existen otras mil variantes para la misma cosa. Mira Tinelli "porque estaba puesto" (el canal, no Tinelli. O sí, también, pero sentiende).

El que usa Comic Sans cree que ese el último baluarte de la corriente "adultos que no abandonan a su niño interior", cuando en realidad se trata de un flagrante pelotudo inconsciente. Además, usa esa tipografía porque no le dan los números para comprarse un muñeco Star Wars de 1200 pesos, acto que tampoco significa que uno sea El principito, pero tiene mejor prensa. El ComicSansista es un ser que merece ser desterrado del mundo, en lo posible atropellado por un taxi manejado por Majul.

El que usa Arial se hace el que es clásico pero por propia voluntad: "uso una tipografía de siempre, pero no la que me elige Word, quétecré". Vivís al límite, eh. Seguro que entrás a un banco y, como no hay nadie, pasás por debajo de las cintas en lugar de zigzaguear como un hamster, creyendo que por eso sos Chuck Norris. Pensalo, qué sé yo.

Las tipografías de dibujitos como calaveritas, avioncitos, tréboles y demás caracteres extraños fueron creadas por gente que intenta darle al mundo un nuevo sentido, aunque no se entienda bien cuál es. Son como los freeganos del Word. Lástima que no se te entiende un choto, como a los graffiteros, que dibujan muy lindo pero no sentiende una sola palabra.

Y después estamos los que elegimos Verdana o pavadas similares, creyendo que la tenemos re clara y que vivimos una vida plena, digna de un RaviShakarismo extremo. Y somos unos pelotudos, claro, pero además somos feos. Porque los lindos se sacan fotos, los feos escribimos.

Él usa Calibri bold, pero sólo los fines de semana.

Exijo una explicación

Decir que hablamos como el orto sería una verdad de perogrullo, una obviedad tan grande que, en comparación, un aforismo de Narosky parece el Quijote. Pero el tema es que no nos quedamos sólo en eso, sino que además, cuando hablamos bien, no sabemos qué mierda estamos diciendo. Salvo que el pelotudo sea yo, por supuesto, y de eso hay grandes chances.

Por ejemplo, escucho con mucha regularidad una frase que, al parecer, es de masiva utilización pero de dudoso contenido: "es corta la bocha". Ahá, corta la bocha. ¿Y qué se supone que significa eso? O sea, entiendo lo que significa, lo que no entiendo es la analogía ¿Es lo mismo decir "es ancha la barbacoa" o "es esdrújula la cacatúa"? ¿Alguien lo sabe?

Y hay montones, eh: "Levantar en peso" para cagar a pedos a alguien. Si me tienen que levantar en peso a mí, que ando coqueteando con los 96 kilos, el castigo es para el que me está levantando. Ojo, "cagar a pedos" tampoco es que uno dice "foaaaa, qué lógica tiene esa frase, che".

"Está en boga": ¿qué es, un pescado, un abogado? ¿Es Majul? Ok, esto último no viene mucho al caso, pero ya que estamos...

Ya lo dijo Marcelo Bonelli: "Mzd vale hbdad zentmente y zmabarmbornzeté, que Cristina Fernanderquirne", y algo de razón tiene, eh.

Flor de maraca. No, manzana.

Propuesta de ley

En un asqueroso acto de oportunismo, en SMAEP queremos aprovechar la posibilidad de la reforma del código civil para proponer algunas leyes que, a nuestro criterio, revisten el carácter de urgente necesidad. A saber:

- Ley de deswachiturrización sonora en transportes públicos: eso, que se prohíba escuchar música sin auriculares en los bondis, trenes, etc. En algunas provincias ya se está ejecutando, sólo falta que se haga nacional. Pero, para que sea completa, la ley debiera tener subleyes derivadas, creando figuras contravencionales como "arjonismo desmedido en taxímetros y remises" o "exceso de reproducción lípido-musical agravada por el grado de autoridad (en caso de colectiveros que ponen Leo Mattioli a todo volumen, por ejemplo)".

- Ley de despenalización del asesinato laboral: básicamente, se trata de agregar la figura de "destrucción intratesticular laboral" como atenuante y/o causal de absolución en caso de pegarle con el canto de una notebook en el paladar a uno del laburo que te rompe demasiado las pelotas, ponele.

- Ley de desbrasierización estacional: nada, que las minas tengan prohibido usar corpiño entre septiembre y abril, salvo excepciones.

- Ley de unilateralidad matrimonial: proponemos que, a partir de ahora, no sea necesario el consentimiento entre ambas partes a la hora de casarse. Ejemplo: si yo quiero, voy y me caso con Jennifer Aniston; si ella está contenta, mejor. A mí nadie me preguntó si estoy de acuerdo con pagar el impuesto municipal, y sin embargo lo hago obligado. Bueno, con Jennifer lo mismo.

Se aceptan propuestas, mejores, reformulaciones, lo que quieran. Lo único que no se negocia es lo de la Jennifer.

¿Escuchando Wachiturros en el 39 ramal 2? Marche preso.