No sé qué hacer con el mecánico: el tipo, para saludarte, te ofrece el antebrazo porque tiene las manos manchadas de grasa. ¿Qué se supone que tengo que hacer? ¿Agarrarle el antebrazo? Es raro, da cosita. ¿Chocar mi antebrazo con el de él y hacer un saludo wachiturro? ¿Por qué no me decís chau y listo, mecánico?
Otra cosa que me pone en jaque es encontrarme con alguien en la calle, despedirnos y volver a encontrarnos al ratito: ¿te tengo que saludar de nuevo? Ya nos vimos hace 5 minutos, con un cabezazo a la distancia o una levantada de cejas ya está, no me obligues a hablarte de nuevo. En esos casos suele aflorar el majulista que tira "o no nos vemos nunca o nos vemos todo el tiempo, je", y ahí me dan ganas de pegarle con una tostadora en el pecho.
Deberían existir reglas de comportamiento para esos casos: si ya nos saludamos, listo; si no me podés dar la mano, me las mostrás y quedás excusado.
Y si usás sandalias Crocks merecés la muerte por inanición, aunque no tenga nada que ver con lo que venimos hablando.
¿Tamo? ¿O no tamo?
Para no volver a saludar, me hago el que hablo por celular.
¡Gracias 
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25 comments:
al paredón todos aquellos usuarios de crocks!!
La mejor es cruzar la calle y hacerte el boludo mirando el celular, esa no falla nunca. O sino mudarse a las Bahamas y volver en el 2073 como Perón.
yo, una sonrisita y ya. UN PETE y el saludo no se le niega a nadie!
Regla.
El celular es un gran salvador de situaciones incómodas. No es necesario ni que suene, podemos hacer como que chequeamos los mensajes o miramos la pantallita buscando el secreto de la vida eterna, quéseio.
Felicitaciones por los 500000 incautos, de corazón ! :D
Yo no sé qué hacer cuando estpy en la dentista y la tipa me pregunta cosas mientras yo tengo medio maletín de instrumental + su mano en la boca. Un "mmmfhghhgh" no es una buena respuesta a niguna pregunta que haga, pero tal vez les dé a entender que son flor de pelotudos...
Yo no se que hacer con los goles de Mouche, si alegrarme porque podrían venderlo pronto o preocuparme porque va a seguir de titular en Boca.
y qué pasa cuando tu interlocutor tiene un moco verde pegado en la nariz? le digo o le sigo hablando pero en todo momento miro concentradamente su moco?
hace rato que me declaro incompetente cuando mi ginecólogo me hace preguntas con las gambas abiertas mientras toma la muestra para el PAP con la excusa "para sacarte del momento incómodo". No puedo hablar de laburo en esa posición, no jodamos.
Tengo una compañera de trabajo desde hace mil años, y dice mal algunas palabras desde que nos conocemos.
Al principio me dió vergüenza corregirlas, asi pasó el tiempo y ahora si le digo que no se dice Gediátrico, unque, etc me va a ladrar porque no se lo dije antes.Pero cuando la escucho se me sigue frunciendo el culo como el primer día.
al mecanico si es bueno se le tiene que dar la mano tenga o no tenga grasa no dar la mano es de puto que no se baja a cargar nafta y le da la llave al playero y ahi el playero se lo coge porque en vez de cargarle 50 le tiro 35 y vos (lo se porque mi amigo labura en una ypf y lo hacen todo el tiempo) y el saludo callejero si la persona no es muy querida se puede hacer el pelotudo o tirar un eh otra vez y alguna risa media falsa
Tal cual lo que dijo Lucía, me descoloca que me hable el dentista cuando claramente no le puedo contestar!
Otra cosa que me pasa es que hay gente que a veces tuteo y a veces trato de usted, es raro, nunca me acuerdo. Me lo tendría que agendar.
En el dentista me pasa que no puedo mirarlo a los ojos, y es casi imposible mirar hacia otro lado. El ñato ocupa el 80% del campo visual y esvidente que uno está mirando para otro lado a propósito. Siempre dije que tendrían que poner LCDs en los techos.
A mi me paso con el ejemplo de Paolo pero con La Mona cantando "Balada para un loco", quise ir a cagarlo a trompadas por destruir tan hermosa cancion. Hoy soy un poco mas tolerante(?).
Ayer me cruce con un chabon que vende Kappa por Mercado Libre, hablamos un cachito, se fue pero supuse que lo iba a volver a ver (estaba en el Rosedal) y efectivamente, mi mujer salio del baño y me lo cruce, y fue un saludito de lejos con la mano, mientras el me hacia un guiño.
Sandalias Crocks? Que es eso?
Yo no temo a mirar de nuevo a la persona que salude hace 2 minutos, pero pienso "para que lo salude?"
Me pasa siempre lo d q a veces tuteo y otras trato d uds y cuando m doy cuebta en la misma conversacion d repente t tuteo y al sigueinte comentario ya es d ud jaaa
Sera tema d divan esto?
Lo del dentista es un clasico yo no se q pretenden.
Lo q yo no se q hacer es cuando alguien tiene media ensalada en un diente xq si le digo seguro le hago pasar un mal rato y sino soy una turra.
La otra es cuando tnes el cierre abierto del pantalon. Q se hace en esos casos??
Q tiene contra las crocks?? Fueron mi único calzado durante mis ultimos meses d embarazo jaaaa
Mi pareja cuasi marido dice "ande" en lugar de dónde. "Ande están mis medias". Invariablemente contesto: "Ande..., no digas ande, querés!"
Me crispa, en ese momento él mira hacia adelante, a un punto fijo, algo que yo no veo.
a mi me pasa con unos vecinos y comerciantes que están siempre en la vereda(la misma que mi casa), salgo y entro mil veces por día y nunca reacciono de la misma manera porque no sé que hacer!! la primera saludo, pero las siguientes 999 veces que se supone que haga??, comentario acerca del clima, vuelta a saludar, no sé!!!! es una incomodidad permanente...
una persona no muy amiga pero conocida al fin te habla contandote una anécdota "divertidisima" y te parece un verdadero embole, que se hace en esos casos??, todavia no logro que mi cara diga otra cosa de la que pienso, lo cual es un problema para la vida en sociedad.
LIzzy GB, si la bragueta esta baja, haga un PETE, se lo van a agradecer
Un muchacho que escribe un blog repite la foto que puso el 31-1-2012, o sea dos meses despues.
Que haces? Se lo decis o no?
Se lo decís, claro que se lo decís, así ese tremendo hijo de puto se da cuenta de su error.
No te puedo explicar lo mal que me siento al respecto. La explicación a eso es que tengo una carpeta con fotos estúpidas como esa, y no las elimino a medida que las voy usando. Algún día tenía que fallar este sistema basado en mi endeble memoria.
Me quiero morir muerto.
cómo le decís a tu vecino, qu equerés cremar viva su hija de siete años por joder con la música y el karaoke mal cantado todos los días a la hora de la siesta?
incomodidad, o perder tan glorioso momento?
esa es la cuestión.
menos mal que no soy la única neurótica suelta por las calles, tengo las mismas inquietudes y por supuesto... BALA para los usuarios de crocs
Estuve muy mala. Pero te hice usar la frase me quiero morir muerto que me hace reir mucho .
Mi novio es mecánico. Te da la mano porque cuando viene un cliente se lava en el baño del taller que está más limpio que el de casa. Es re prolijito. No son todos iguales, eh?
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