Confesionario acabatorio

Como hemos dicho con anterioridad, son muy pocas las veces en las que uno puede "elegir" qué pensar. Si fuera tan fácil, la madre de Majul se habría replanteado el aceptar la invitación del padre de Majul y, con un poco de suerte, hoy no tendríamos que lidiar con la existencia de ese pequeño pero candoroso recipiente de mierda.

Y si hay un momento en el que la cabeza juega un papel fundamental, crucial, radical y un montón de otras palabras terminadas en "al", es a la hora de la chanchada, la porquería, el frote con el ser amado (o recién conocido, o contratado, lo que sea).

Uno puede, en el fragor de la batalla, recurrir a remanidos trucos para, por ejemplo, retrasar el momento del tiro final, pensando deliberadamente en el turco Asad metiéndole un gol a Ferro, o en la flora intestinal que habita el tracto rectal de Oggi Junco. Pero lo que no se puede (ni se debe ni se desea) es controlar el flujo de pensamiento que invade nuestras mentes en el momento de finalizar la obra, en el éxtasis, en la cúspide de esa ola de placer, en la r... bueno, cuando acabamos, viejo, qué tanto.

Y eso es lo que quiero leer hoy: confesiones (anónimas, con DNI, con alias, como sea) de lo que usualmente le pasa a cada uno en la cabeza en ese momento. El único requisito es que aclaren si son habituales comentaristas, lectores silenciosos, escriben cada tanto, esas cosas. Como para hacernos la cabeza después, más que nada.

So, ahí tienen el botonito para dejar comentarios. No sean saldivaristas y hagan lo que tienen que hacer, bien que los polvotes ya se los echaron, eh.

"Sí, Elvis, dame marosca. Soy tu Catalina Dlugy. Aaaah.. ¡AAAHHH!"