Esta claro que estamos rodeados de gente que modifica el lenguaje tal como su placer le dicta. Es decir, hablan para el ojete. Incluso yo creo ser uno de esos pero esto no menguará el análisis posterior o la descripción posterior a realizar. Justamente, estaba hablando la semana pasada con mi jefa, y en el medio de la charla me tiro "y si, lo tenemos que hacer talcualmente está hecho".
Escuchame... te jode si te bajo el comedor pegandote con un palito de la selva? cómo podés decir eso y mantenerte incólume? la rata que te gira la ruedita del cerebro esta de paro? o sólo esta tomando agua?
El otro que me duele leer es "haber, dejame que te explique". Como reaccionar ante esto? el problema es que encima hay gente que lo manda escrito por mail. POR MAIL viste! que tiene una enorme posibilidad de pasarle un corrector ortográfico y ni siquiera eso. Hijo de puta, te hice algo yo? te pise el dedo gordo, te pegué un moco abajo de tu escritorio... hice algo eh? Eh?
Peor aún, ni entienden lo que están escribiendo... vos crees que le podés creer CUALQUIER explicación después de eso? metétela en el culo la explicación! me da ganas de meterte bit por bit el disco duro en el ojo cada vez que leo eso.
Se que estoy mas viejo (mañana voy a estar un día y un año mas viejo) y cada vez mas quejoso, pero yo lo veo a mi pibe que ya empezó a agarrar una lapicera y aunque hoy por hoy la use solamente de escarbadiente o se use el mismo de papel, algún día va a escribir y que tengo que esperar? una tarjeta del día del padre que diga:
"papa t kiero monton, haver si hasemos algo grasioso hoy por tu cumple. ss 1 gnio"
Me muero, juro por dios que me muero.
Escuchame... te jode si te bajo el comedor pegandote con un palito de la selva? cómo podés decir eso y mantenerte incólume? la rata que te gira la ruedita del cerebro esta de paro? o sólo esta tomando agua?
El otro que me duele leer es "haber, dejame que te explique". Como reaccionar ante esto? el problema es que encima hay gente que lo manda escrito por mail. POR MAIL viste! que tiene una enorme posibilidad de pasarle un corrector ortográfico y ni siquiera eso. Hijo de puta, te hice algo yo? te pise el dedo gordo, te pegué un moco abajo de tu escritorio... hice algo eh? Eh?
Peor aún, ni entienden lo que están escribiendo... vos crees que le podés creer CUALQUIER explicación después de eso? metétela en el culo la explicación! me da ganas de meterte bit por bit el disco duro en el ojo cada vez que leo eso.
Se que estoy mas viejo (mañana voy a estar un día y un año mas viejo) y cada vez mas quejoso, pero yo lo veo a mi pibe que ya empezó a agarrar una lapicera y aunque hoy por hoy la use solamente de escarbadiente o se use el mismo de papel, algún día va a escribir y que tengo que esperar? una tarjeta del día del padre que diga:
"papa t kiero monton, haver si hasemos algo grasioso hoy por tu cumple. ss 1 gnio"
Me muero, juro por dios que me muero.
A si, bueno... y decime, como me va a quedar?
¡Gracias 
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24 comments:
El uso generalizado de una palabra o frase gramaticalmente incorrecta, ¿convierte a la misma en aceptable? ¿hay que dejarse de joder y unirse a la manada? si no formemo el clú de los indignados del lenguaje, que lo parió.
Otra cosa: no me quedó muy claro: ¿Feliz cumpleaños Mr Omar?
"Ah si, bueno..."
¡¡¡Felíz cumple Omar!!!
Tanto quilombo para decir que cumple años?
Mire que salio jodido donomar.
Mañana cumplo años!
hoy soy un día y un año mas joven, pssss
Soy un jovenzuelo de 33 años.
Mañana seré un vejestorio de 34
Pero che!
"Mañana voy a estar un día y un año mas viejo..."
La pastillita tómela desde hoy, quiere. Será de Dió.
Omar, no te mueras nada y adaptate.
Si yo no me morí cuando mi hijo me dijo que tenía paja! Le tuve que pedir que conmigo no use mas esa palabra, que me hace mal al tímpano.
Una vez un compañero del laburo escribió "habesez". Ya no está entre nosotros. Lo maté por burro.
Yo conoci una mujer que le alquilaba una casa a alguien y estos eran sus
"alquilinos".
Omar no llame a la desgracia porque puede que su vástago le escriba ALGO con H inicial o le desee "Felis cumpleanios" en una tarjeta hecha en una nro. 3 rivadavia.
Muere un cachorito de labrador cada vez que alguien confunde ay con hay, a ver con haber, a ser con hacer y casi que nos quedamos sin perros
y murió otro más cuando escribí cachorito. cachoRRito
Don Omar, los acentos también son importantes. Se lo dice alguien que sufre cuando escribe en el explorer que no me habilita los acentos.
Esos bestias están en el planeta para hacernos practicar la paciencia y el auto-control. Respiramos profuuuunnndoooo ....exhalaaaaaamos... hasta 100, eh ?
No me quedó claro cuándo fue su cumple, don Omar, pero FElIIIIIII cumplezaños.
Derall, me encantó. Puedo ser su amiga ?
Ah, y la rata que le gira la ruedita en el cerebro me dio mucha ternura! :D
ya sé, ya sé, voy a chequear qué pastillita me olvidé de tomar hoy
FELIZ CUMPLE OMAR!!!! Toda la felicidad y que lo llenen de regalos (no solo de amor vive el hombre).-
Una vez llegó por mail de un compañero de laburo "o sea" como "hocea" y se la mostramos a otro compañero y la corrigió así, textual y sin exagerar: "que bruto, va sin H, es 'ocea'" y no lo dijo en broma, hasta lo imprimió...
No, no laburo en el programa de Tinelli.
Y el corrector no te corrige el haber cuando quisiste poner a ver, porque ambas están bien escritas, o la marca de verde como error gramatical? Nunca probé.
Una señorita con la que comparti amores una vez me dijo, leyendo la palabra "excusa", "que brutos...ponen excusa con X". A lo que yo le respondi " mi amor, si no va con X con que lo escribis?". Se quedo muda, todavia hoy estoy esperando su respuesta(hace 10 años que no la veo).
Deci que estaba re buena...pero me dieron ganas de hacerle tragar una caja de ravioles crudos...caja incluida.
¡¡Feliz cumple Omar!!
Mi jefa cuando toma alguna medida, en lugar de decir, por ejemplo, "tres cuartos" dice "tres cuarto"... tres CUARTO, CUARTO. Si son 3, son varios y son varios cómo se dice? eh?, eh? ¡CUARTOS! Me dan unas ganas de agarrarla del pescuezo, mirá!
Listo, me desahogué.
Yo vengo nada más que a presentar mis respetos al anciano Omar.
Yo tenía una profesora en la facultad que además de ser la hija de una puta que estuvo en un contenedor lleno de chinos durante tres meses, decía "INDEFETIBLEMENTE"!!!! Ese era su latiguillo y cada vez que lo escuchaba me daban ganas de hacerle tragar por el culo el escritorio entero y sacárselo por la boca.
Saludos!
Ley de Skitt. Criticas las faltas de ortografía pero tú tienes un montón en tu artículo. Algunas son gordas incluso.
Saludos.
Si me tratás de tu con acento, me asusto, Alberto.
Y di fuera otro le diría que aparte de gordas las faltas, tengo gorda... la panza.
Hey qué bien me siento!
Me tratan como rarita neurótica por las faltas ortográficas en verdad me crispan. ME siento reinvindicada al saber que no soy la única.
XoXo,
Su
"Tú", siendo un pronombre se escribe con acento. E igualmente hubiese sido una nueva aplicación de la Ley de Skitt. Pero para eso se revisan los textos antes de mandarlos a cualquier sitio.
Pero da igual.
Un saludo
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