¿Sería que lo hacía porque tenía un pendejo y oficiaba de buen padre o simplemente porque era un grandote boludo que disfrutaba de las promos de chicos?
30 September, 2008
Mozos no eran los de antes.
¿Se acuerdan del mozo garca de cuando éramos chiquitos que cuando destapaba las botellas de Coca-Cola en la mesa se guardaba las tapitas porque era época de promo? Mozo turro, uno con sus cortos años (y corta astucia a veces) tenía que tirarle un "perdoná pero... ¿me dejás las chapitas?" y el tipo con una muy evidente cara de ojete buscaba en su bolsillo -que por cierto tenía centenares de chapitas de todas las mesas- y te devolvía un par que no eran necesariamente tuyas.
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¡Gracias 
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19 comments:
Obviamente yo SABÍA que MIS tapitas eran las ganadoras y que las que este hijo de la chingada me devolvía salían de un bolsillo lleno de tapitas perdedoras. Los tipos seguían laburando durante años de mozo y viajando en bondi para disimular que habían ganado un millón con mis chapitas. A mí no me engañan.
mozo forro.
yo fui moza forra.
hace poco, tipo dosmiluno.
habia una promo de coca para comprar cds, me acuerdo.
y hacia eso.
tal cual eso.
y me traje como cinco cds a casa.
jamas me senti superior o inferior.
sentia que era como el referi del juego.
afortunadamente, nadie me lo discutio.
Que fue eso?
Nadie le discutió hasta ahora, estimada danabanana, hasta ahora.
La venganza suele agarrar "por adentro", pero llega.
PD: me alegra encontrar gente dispuesta a dar su testimonio, aún a riesgo de ser vilipendiada.
Me debés un CD entonces Danabanana!!! Jajaja...
Alex, dejale los cd's, la foto me da un poco de miedo..
Jajajajajaja
ahi tenes porque nadie me discute, viste?
ahora vayanse todos para atras que yo les abro las botellas
Casi lloro con la foto. Sabelo.
Gente como danabanana desmerece el oficio que este fiel servidor ha sabido ejercer...
Ser mozo es como ser diariero, es un servicio a la comunidad.
Ser mozo es tener la capacidad de poder opinar absolutamente de cualquier cosa en cuestión de milésimas de segundo, un arte perdido en nuestros tiempos. Ser mozo es tener la capacidad memotestica de recordar los gustos y preferencias de cada uno de parroquianos.
Ser mozo es ser confidente del marido infiel, hombro de la mujer engañada.
Ser mozo implica tener una alta coordinación psicomotriz para gambetear clientes con dos jarras de clericó en la bandeja.
dianabana: Te aborrecemos, sabelo!
Las de antes sí eran promos pq no tenías que poner 50 pesos para llevarte una pelota desinflada, sólo era necesario conocer a algún mozo!
Peppers: Che al final ser mozo es "ser un heroe"?
Ahora, si quieren que se les piante un lagrimón miren este blog
Dos joyitas: el Renault 4 Duravit y los autitos Galgo con arranque de "llave".
Y sí Mariano, me sacó un lagrimón. Encontré muchas cosas que tuve ¡pero que solo Dios sabe dónde estarán hoy!
Nunca pases entonces por el Retro Toys de la Bond, tiene el mismo efecto...
Dígame que venden el ring de Lucha Fuerte... ¡DIGAMELO!
sin dudas era un grandote boludo que se quedaba con las tapitas y tus ilusiones!!!
de todos modos defiendo a uno de mis vecinos que juntaba tapitas vaya a saber por que y me las daba a mi para que las canjeara!
un grosso!
saludetes!
Era obviamente una combinación de las dos cosas, a eso sumale de que probablemente nunca ganaba un carajo.
http://ondaquenohayonda.tk
vine a reivindicarme.
yo trabajaba en un country muy fi fi.
nunca me pedian las tapitas.
yo las ofrecia y me miraban como si tuviera lepra.
asi que me las guardaba y al final del dia las dividiamos con las chicas.
re pobres eramos.
ja.
bueno, ahi tenes.
que tampoco era tan asi, eh?
Bueno, ahora la cosa es diferente. Al final era una justiciera incomprendida.
Está usted absuelta, vaya en paz.
Peppers, gordo puto, de que mierda no trabajaste?
Hasta ahora trabajaste de todos los oficios que pusieron aca, para terminar siendo un oficinista afeminado.
Al respecto de esto, no tengo opinión de los mozos, me chupan un huevo.
El único que me enfrentó tuvo que pagar mi almuerzo a los 9 años, cuando me decidí a ser gordo, dado que me desafió contra una milanesa a la napolitana con fritas tamaño baño y un postre de banana split.
Gané y vomité una hora despues absolutamente todo. No importa, salvé mi honor y mi decisión de gordura.
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