Unos tipos "geniales"

Un día como cualquiera, de esos días en los que todo está por cambiar pero nadie lo sabe, un señor se levantó a la mañana y se encontró con su mujer en la cocina. Ella le preguntó si había dormido bien, y él le contestó:

- Sí, bien. Bah... "bien" - dijo, levantando sus manos con los dedos índice y mayor de cada una estirados, y bajándolos y subiéndolos cual japonesitos agradecidos, imitó la existencia de unas comillas en el aire. Sin lugar a dudas, ése fue el día en que todo se fue a la mierda.

Ese señor, responsable de grandes males como el surgimiento del nazismo, la muerte del perro de Susana Giménez y la creación del fiambrín, consideró que su "invento" (nótese la ironía) era genial, y llegó a su trabajo y repartió comillas a diestra y siniestra en frases como che, qué "partidazo", eh o che, "copado" el nuevo, eh.

Y así es como hoy vivimos rodeados de gente que hace esa estupidez y, maldita sea su estampa. gente que escribe carteles en kioskos o verdulerías y pone Milanesa "completa" o Huevos de "pascua". ¿Qué me querés decir, que en realidad no son de pascua? ¿O que la milanesa sólo tiene una hojita de esa lechuga arrepollada horrible, y me estás engañando?

Y al que escribe "comillas", es decir la palabra comillas entre comillas, hay que untarle las manos con el jugo de un bife ancho crudo y mandarlo a acariciar un oso hormiguero hambriento del zoológico de Cutini.

Así que usted, comillero amigo, la próxima vez piénseló. Por cada vez que usted realiza esa imbecilidad, un niño de clase media-baja acepta inocentemente la invitación de un tío bigotudo a "conocer a un amiguito".

"En realidad no es un perro, es un budín de pan, jeje."

Imbécil.