- Amor, ¿podés arreglar la manijita del calefón? Me quiero bañar y se sale todo el tiempo, me tiene podrida.
- Dale, dame un rato.
- ¿Un rato cuánto?
- Estoy mirando el partido, recién empieza… no sé, dos horas.
- ¿Dos horas? ¿No lo podés hacer ahora? ¡Me quiero bañar ahora!
- Sí, puedo, pero estoy mirando el partido.
- Dale gordo, siempre estás mirando un partido…
- Bueno, pero éste es EL partido… dejá, lo arreglo en el entretiempo.
- Pero mirá que no son 15 minutos, eh. Después no quiero que dejes todo por la mitad y te pongas a mirar el segundo tiempo…
- Bueno, entonces esperá que termine el partido y te lo arreglo.
- Ok, no te hagas problema. Dejá que lo llamo a mi papá y le digo si me ayuda…
- ¿A tu papá? ¿Para qué lo querés a tu papá? Si yo lo puedo arreglar.
- Bueno, él también, y lo puede arreglar ahora.
- Yo también lo puedo arreglar ahora, es una boludez.
- Y bueno, arreglalo. Dale tonto, hacelo ahora, lo resolvés en un ratito y después ves el resto del partido tranquilo… ¿eh? Dale…
- Pero la puta madre… bueno, dale. Igual estos muertos no le hacen un gol a nadie…
- Gracias gorrrdito. Te amo.
- ¿Gordito?
- …pero me re cago en esta pinza de mierd… qué amor, qué pasa.
- ¿Podés? ¿Querés que lo llame a papá?
- ¡NOOO! Yo puedo, te dije. ¿Qué pasa con el partido? ¿Cambiaste el canal?
- Sí, puse una peli. Esperá que me fijo… Me parece que les metieron un gol… los de azul son los otros, ¿no?
- ¡La puta madre que los recontraparió!
- Dejá amor, me baño a la noche. Vení a tomar unos mates… pará gordito, ¿qué hacés? ¿Para qué tenés esa pinza en la mano? ¿Gordito? ¡Gor…! ¡Papá!
"Llamá a tu papá. Dale, llamalo."
¡Gracias 
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46 comments:
JAJAAJAJAJAJ, se me hace que este es un relato del día domingo de don ale.
calma, que mi made hace cosas peores, que ya narraré alguna vez.
pri!
Negativo, no es auto-referencial. Es una mirada de la vida cotidiana, nomás. Es como si uno supiera de qué se trata y, para peor, creyera que puede retratarlo de forma graciosa.
Pero bueno, hay cosas peores. Hay tipos que imitan a Arjona, por ejemplo.
podria empeorar.. volves al sillon y te fumas las 2hs de pelicula, que ooobviamente, cuando faltan 15 minutos te dice "aah en esta parte siempre lloro" y caes en la cuenta que la vio mas veces que uno a Volver al Futuro.
De mas esta decir que cuando termina la peli tenes que seguir con la canilla.
yo no me baño y fué, mas con este fresquete, que en invierno, para bañarme, me tiene que convencer con una orden del juez.
Yo una vez cai borracho a lo de mi novia a las 7 de la mañana y le arregle la mochila del inodoro, la cafetera y algo mas que no me acuerdo que era, soy muy arreglador y me gusta poco el futbol. Creo que soy lesbiano...
y bue... la vida es una mierda... si no es la pinza es el tornillito de mirrrd.. que tienen atras del gomin, algo tiene que demorar y te termina cagando el partido!
Sanguche: yo quiero un marido como usté...pero me tengo que conformar con un boxeador amateur.
Meri pi, guarda con el boxeador, que se comenta que terminan repartiendo bifes a lo kristina, la mejor estrategia para no cobrar, me parece que es tenerlo cansado todo el tiempo a fuerza de garchadas y mamadas, pero usté verá.
Si hay un invento de mierda, son los tornillos Allen, son la cruz de todo reparador cacero
lo de mamadas, lo asumo.
En el baño siempre falla/pierde algo. Es una ley. Si no, no seria baño.
Yo soy muy inutil, asi que va a ser imposible hacerme autobombo diciendo que me veo reflejado por esta situación. Me rindo
y si lo atamos con alambre?
Ah, vale la aclaracion, yo soy un atador con alambre empedernido.
Son arreglos rusticos y por lo general temporales, pero arreglo al fin!
Che, que paso hoy, era fin de semana largo y nadie me aviso? se fueron todos?
Me gusta cómo recreó la voz y el pensamiento femenino rompedor de huevos promedio. En mi caso , tengo un tal "Sr. Carlitos" a quien pago para que arregle. Me limito a decirle: Esto no anda. Y ya. No quisiera leer la mente de ese pobre infelí bancandose a todas las minas que como yo no tenemos a quien romper las pelotas para que nos arreglen las cosas jajajaj
mi abuelo no sólo ataba con alambre, sino que emparchaba caño, gotera o agujero con lo mismo : CUERO Y POXIPOL.
lo interesante, es que sus arreglos caducaron al poco tiempo de caducar él.. duraron diez, quince y hasta veinte años..
jajajajaja típica caracterización realizada por un hombre (inútil en este caso) bien parecido a usted.
Yo arreglo cueritos y vástagos de canillas (ya sea de ducha, bidet o lavatorio)y la válvula de seguridad tanto de la estufa como del calefón la ajusto yo. Así que no le tengo que romper las pelotas a nadie salvo que sea algo referido a electricidad, informática o algo fulero con los caños del agua o del gas. Todo aprendido cuando a mi viejo le tocaba arreglar algo y yo estaba pegada a él cual tábano a la vaca.
Ud sabia lovely rita, que la cuestion por la cual la gente atropella a las vacas, es porque estas se van al pavimento, donde hay rastros de gas oil para que no las molesten los tabanos?
Mire Usté Sanguche! dato curioso sí lo hay. Y yo que siempre pensé que las vacas se ibasn al pavimento por el hecho de ser tontas. Saludos para toda mi Córdoba querida (aclaro que no soy cordobesa pero me hubiese encantado serlo)
RUTA VACA PUMBA!!! Igual me quedo con la versión del chancho.
Sólo para que comente algún anónimo...
cuanta verdad.....don ale, ud. es como el martin fierro.....de lunes a viernes en el laburo, sabado y domingo arreglando cosas en casa...y es verdad la vida es una mierda
el otro día ajusté un tornillo de la alacena y por arte de magia se arregló una puertita que estaba caiducha.
me sentí tan poderosa que recorrí el departamenteo con el destornillador cual espada de greiscol y ajusté todos los tornillos que se cruzaron en mi camino.
válvulas? vástagos? no son los tipos que obedecían al señor feudal?
Siempre llama al padre. Soy tan inutil que en lugar de arreglar una cosa, rompo dos.
Ahora vino a arreglar la compu, y quedan: el lavarropas, los cueritos y vaya a saber que mas.
Para la bici, el bicicletero. Dicho sea de paso, con lo que llevo gastado en 9 años ya me hubiese comprado 5 bicis nuevas.
Yo aca estoy frita, mi papa esta a 13000 kms y contando!
...y hace una semana que cada vez que me baño se forman los Esteros del Ibera en el piso, y cuando se baña el, el piso esta seco cual llanura patagonica. Alguna idea de porque repentinamente inauguro sistemas de lagunas y esteros ? ( Ya que se va a dedicar a la plomeria, de consejos gratis que tanto!)
...Y que esten transmitiendo la liga neozelandesa de tirar la piedra con honda de cuero legitimo NO es una buena excusa para no arreglar lo-que-sea-que-este-rotooooo!
Disculpen, necesitaba descargarme. Por que hay partidos de futbol a toda hora ? No existe un horario de proteccion a esposas hartas ?
Valentina: proba con destapa cañerias. Con ese liquido deberias solucionar el problema.
Genio absolutooo!!!... quiero mas de estos post!!!!
jeje muy bueno!!!
¿Nadie va a decir nada del no-post de hoy?
La vida es una mierda, y usté no ayuda Ale.
Recién RECIÉN me acabo de liberar. Maldita vida de proletario pobre, esclavizado y sometido a actividades displacenteras en horarios inconvenientes.
bueno, no importa, los lectores fieles lo bancamos en cualquier horario, pongase a postear!
Tiene razón Meripí... aunque yo no lo diría tan autoritariamente...
Meripí, te faltó el látigo nomás.
no le crean, son estrategias que usa para tratar de conmover a la verdadera plebe de SMAEP, mientras el tipo en cuestión está en bata, volviendo de una siesta con una meedialuna en la mano.
yo me compre un alfajor para matar la angustia mientras.
JAJAJJAAA, muy buen relato, pasa en las mejores familias.
No se por qué las mujeres disfrutan tanto vernos renegando, con las manos sucias arreglando algo, soy muy bueno arreglando cosas, pero lo hago cuando se me cantan las pelotas. Jamas van a lograr q repare algo cuando ella/ellas quieren.
Esa misma charla pero con un placard me paso a mi, debe ser muy normal.
En mi última hazaña como plomera, se me había tapado la pileta de la cocina, y bajaba mal el agua. Como no tuve ayuda en casa, fuí sola a la ferretería y la mujer me aconsejó soda cáustica y luego un litro de agua caliente. Asi lo hice y la soda cáustica le hizo un terrible agujero a la goma de abajo, se mojó todo el mueble hasta que me avivé que el agua no se estaba yendo por donde debía. Me avivé cuando me mojé los pies, el piso empapado, un desastre total.
Ahora cuando digo que algo está fallando, todos colaboran y a la ferretera la mande a la concha de su hermana.
Yo me puse como el de la foto cuando quise arreglar el lavarropas. Despues, mi suegro me hizo ver que era peor de lo que creia. Y ahora se volvio a cagar.
Gracias Mr/Mrs. Anonymous, por el consejo. Ya que esta, no me lo traduce al noruego ? Porque si voy a Rema1000 y pido destapacanierias me van a mirar un tanto raro :/
Pd: Aca no es feriado, asique elevo el reclamo pertinente
Y EL PosssttTTTtt diario nuestro de cada dia? Yo lei en la constitucion que es uno de los derechos fundamentales, creo que era el 14 bis, o bisbis, no se.
Valentina: me parece que se dice "tette remover". Sino, pedi por DRANO (dreino), que es una marca de destapa cañeria que me parece que esta en Noruega (es de Johnson). Y despues deciles:
"Norsk Arisk Black Metal, Motherfucker!"
JUAAAAAAAAA Don/ia Anony, gracias. Es usted un amor !! :D
Valentina, ¿usté es la de Oslo o la de Lyngstad (o como coño se llame)? Según el mapa hay dos usuarios habituales que entran en Noruega. Digo, para saber dónde está el otro demente.
Don Ale, yo soy la de Lyngstad. Facilongo de pronunciar, no ? Le doy un tip : Cuando vaya a pronunciar la "y", estire la trompa como para besar a una seniora fea, laaaarga laaarga la trompa. Y recien ahi le hace un sonido como de i pero para abajo del paladar.
Estoy segura que con esta explicacion ud. ya esta habilitado para retransmitir los partidos de salto al rango en la television noruega.
Ves? Solo en ESOS casos tener al Abuelito viviendo en el piso de arriba es una bendición!!!
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