En SMAEP no somos ajenos a este hecho y, por supuesto, hemos debatido intensamente en su momento, obteniendo como resultado de una votación popular la elección mayoritaria del uso "hacia afuera", es decir que el papel cae por el lado más alejado de la pared. Ésta es, a todas luces, una elección equivocada, propia de gente que en su día no le puso Zucaritas al desayuno ni prestó atención a los sabios consejos de Nubeluz.
Sobre la misma temática, existe otro asunto de vital importancia y que, como en el primer caso, divide las aguas: una vez arrancado el papel del rollo, ¿para qué lado usarlo? Hay quienes ubican la mano limpiadora entrando desde atrás, recorriendo un camino "del culo hacia la espalda"; por otro lado, están los defensores de la corriente "del culo hacia adelante". Cada quien sabrá. Si supiera bien qué quiere decir "cada uno hace de su culo un pito" lo diría, pero como no entiendo la frase, no la digo.
Lo que sí queda fuera de toda duda y discusión es la inutilidad de ciertos aspectos del papel higiénico, se use hacia el lado que se usare: por ejemplo, ¿perritos? ¿Te parece poner unos hermosos cachorros de labrador que, al final del día, terminarán disfrazados de brownie? ¿Y los rollos dobles? ¿Qué gano con dos papeles, si sólo uno tiene acceso a la escena del crimen? Lo mismo podrían poner un libro de papel higiénico de 789 páginas, que igual uno se limpiaría con la primera.
La vida es una mierda, y ni limpiarla bien sabemos.
Barreda lo usa "para adentro", la mujer y las hijas lo usaban "para afuera". Pensalo.
¡Gracias 
Posts
60 comments:
Recuerdo el debate y la abrumadora victoria de la que claramente era la opción superadora antes de iniciar la encuesta.
Ahora bien, si esa discusión ya estaba saldada de antemano, la presente falacia cae por su propio peso. ¿Qué persona que se quiera un poco puede limpiarse "del culo hacia adelante"? Es simplemente desquiciado!
Gordo deja de robar..., no se te cae una idea conchi tu madre...
Pero viejo, robar sería relanzar la encuesta, y acá nadie hace eso.
Ahora, que no se me cae una idea, eso fue siempre así; si recién te das cuenta, cambiá las pastillas, viteh.
La anterior votación estuvo arreglada ... es matemáticamente demostrable que el papel debe caer hacia adentro.
Limpiarse "del culo para adelante" conlleva una alta probabilidad de enmierdarse los huevos.
Aviso: Mi comentario anterior podía provocar imagenes mentales desagradables en algunas personas. Se recomendaba discreción.
Esta cientificamente comprobado: el papel debe ir para adentro y el culo se limpia desde la bolas hacia la espalda....he dicho.
La encuesta anterior estaba entongada...
cuando era niño, nos limpiabamos el ortuzo con papel de diario, teniasmos el culo informado teniamos.
La experiencia ha demostrado que la caída hacia adentro hace más cómoda la extracción de la porción de papel a utilizar. La única contra que conlleva este método es que, si el extremo queda demasiado largo, gran parte del rollo termina convertido en engrudo y pegado a la pared, por la condensación generada por la ducha.
Y en lo que hace al sentido del limpiado, soy cultor del "hacia atrás". El sentido inverso, como bien dijera Mariano, es altamente riesgoso para el aseo testicular.
Pero más allá de métodos y preferencias, quizás esto nos lleve a otra discusión fundamental de las ezcursiones a "ese lugar sagrado": ¿papel o bidet?
No sé, piénsensenlon.
El culo se limpia para atras, en sentido culo-espalda, dos pasadas, y una final en sentido inverso, siempre doblando el papel, entre pasada y pasada a la mitad con el lado sucio para adentro. Una pelotudez aclararlo pero sino te seguis ensuciando el culo y pierde el objeto.
Al fin alguien se acordó de poner en debate esta situacion que nos envuelve a todos, de una u otra manera.
Coincidiendo con el último parráfo de la obra comentada, me pregunto aun sabiendo de la inutilidad de ciertas presentaciones del papél higiénico..porque los comercios arrancan la cabeza con los precios de los pack de este elemento? un pack de 6 rollos de marca de supermercado cuesta $18!!!!
Cada vez que voy al baño recuerdo los precios y se me pianta un lagrimón.
Pocas cosas y eventos son tan universales en la humanidad, sin diferencias entre razas, credos, posición social, nivel cultural, zona geográfica, diferencias de climas, etc. como el hecho de cagar, y ensuciarse el culo en consecuencia.
Hasta Michael Jackson invirtió millones para lograr evitar el caqueo, e igual cagó fuego.
Ah! Bidetero a muerte!
Hace ya 4 años vengo haciendo una encuesta sobre los hábitos en el baño...
Algunos optan por el, en mi opinión retrogrado, método francés de hacer un bollito de papel y usarlo una sola vez. Otros por otro lado prefieren doblar y reutilizar.
Variantes como del culo hacia la espalda, espalda-culo, por adelante o por atrás, con bidet o sin bidet(aca surge una nueva rama de posibilidades)
Pero lo más imortante no deja de ser si se limpia, PARADO o SENTADO.
Los resultados que obtuve, son sorprendentes...
Los que dicen que si se limpian de atras para adelante se enmierdean los huevos deben tener toda la espalda llena de caca.
Me parece que Don Piloto tiene razon cuando dice que las mujeres no cgan...sino lean y cuenten los comentarios, hasta ahora ninguna mujer.
Juanelemental, el movimiento es hacia arriba y hacia AFUERA, no derecho para arriba.
Una vez hace tiempo, lei que alguien habia hecho un estudio sobre de que lado poner el papel h, si hacia adentro o hacia afuera. Se comprobo que puesto hacia adentro se consumia mas papel que hacia el lado opuesto.
Con esto llegue a la conclusion de que yo estaba MUY al pedo al leer esto o los tipos lo estaban por hacer este estudio.
No hay madres o padres con hijas bebes??
A las bebas se las limpia de zona vajinal a la espalda para evitar que el enmierde llegue a la vagina.
FITO a reformulado el debate y parece que lo escrito anteriormente no tiene ningún tipo de sentido.
Las mujeres deben siempre limpiarse de adelante hacia atras. Anonymous dice que a las bebas, pero todo ginecólogo te explica que no vayas para adelante con el papel sucio que te entran los bichos al agujerito sin fin. Los hombres si quedan mas o menos lo terminan en el bidet, las mujeres tambien lo hacemos pero dicho ginecólogo nos reta cada vez que ve nuestro resultado del pap. Yo no se como se anima el mío por lo menos a pedirnos que no usemos el bidet si tiene que poner el la cabeza alli para la colpo. Como dije en otra oportunidad es un enfermo mental.
No les pasó alguna vez que no saben que pudo haber pasado allá atras pero uno no termina de limpiarse nunca?
exacto María2, con respecto al uso femenino del papel higiénico.
El papel con perritos tiene huellitas y el perrito en cuestión tiene un cartel que dice PARE ¿?
Y en tren de filosofar escatológicamene, están los que lo cortan para el culo y lo dejan todo arrugado, los que usan mucho mucho papel y los que compran papel de lija de color dudoso por pichuleros. Ni hablar de los crotos que apoyan el rollo arriba de la mochila, un desastre.
A mí no me vas a decir croto, ¿me oístes? ¿ME OÍSTES?
Una amiga asegura utilizar el bidet de frente a la pared. DE FRENTE A LA PADRE, ¿mentendés?
Yo tengo que poner el rollo en la mochila porque si no mi perrita tira y lo vacía por toda la casa.
Como dije antes, con bidet es todo un tema.
Están los que se sientan de frente a la pared y los que no, los que usan agua caliente y los que usan fría, los que previamente hacen una pasada de papel para sacar esquirlas, los que posteriormente usan papel y/o TOALLA para secarse, y tantas más.
El rollo va para adelante sin dudar...
En direccion a la espalda, o sea, arrancando del volcan y arrastrando la lava y o ceniza lejos del bosque, no se si me explico
Es así:
1- Papel cortao parejo (obviamente de un rollo con salida del lado de la pared), doblado prolijamente en 3 ó 4, 1 pasada, doblada, otra pasada.
2- Si amerita, repetir la operación una vez más.
3- Bidetazo. Primero con agua fría y dejar que se vaya calentando de a poco. Si este paso lo repetís por más de 1' entonces el culo aparte de mojado lo tenés lleno de preguntas.
4- Verificación visual del bidet, para evitar que quede algún residuo que no haya abandonado la escena del crimen.
5- Secado anal con toallita especialmente preparada a tal efecto. En hogares con población plural, es necesario tenerla perfectamente identificada para evitar otros usuarios y usos. Es algo tan personal como el cepillo de dientes o el control de la play.
Ayer, 10 mins antes que termine el primer tiempo, y luego de aguantarme para ver si metían un puto gol, no aguanté más y me fui al trono.
Mi sala del trono está siendo arreglada en este momento, por lo que mi bidet fue desinstalado.
el papel, en mi casa, está para adelante, por una cuestión física: si tirás del papel desde lejos (bidet), y está del lado de atrás, se corta fuera de la longitud requerida.
Primero, sin dudas, bidet, con agua tibia. Luego, secar con un trozo de papel doblado en 3, con los perritos hacia adentro para que no se manchen, y porque el lado interno es el más suave.
con ese mismo papel, que casi se usa exclusívamente para secarse, se toman aquellas esquirlas que pudieren haber caído del crime scene.
Ipso facto, ese papel va al trono, aunque dependiendo del lugar a veces se sugiere el uso de cesto, cosa que me parece repugnante, pero bueh...Se procede al flush, mientras que se limpia el trono y el bidet de arañazos que pudieren delatar el uso, hasta que ambos adminículos queden inmáculos.
las mujeres siempre tenemos que ir de adelante hacia atrás, para no criar setas en el parque de juegos. El único problema que le encuentro, es que como tengo los hombros contracturados de escribir, a veces me duele.
el bidet, por su parte, se usa mirando hacia la pared. cómo se da cuenta uno de eso? SIMPLE, por las canillas. quién abre las canillas del lavatorio de espaldas al mismo?
lo que pasa es que para hacer uso adecuado del bidet, es neceario desvestirse del ombligo para abajo, por lo que muchas veces uno se retuerce o directamente, las abre de memoria.
Si se mira con atención, el bidet tiene forma de pera, ubicándose en su extremo más angosto las canillas. En este extremo, es donde las piernas descansan, siendo el más ancho para la ubicación de las posaderas.
yo quiero que nos venga a contar maría pía cómo hace!!!
El papel puede ir de la forma q a cada culo-cagador le guste. Por otro lado, apoyo la moción del uso del bidet. Primero se usa papel(para sacar las pepitas de ano) y luego el bidet(para culminar dicha operación)
Pero q pasa cuando vamos a casas ajenas? esto es todo un tema tratado en la convención de Oklahoma, a saber:
1- El uso del agua tibia, va como trompada de boludo. Pero siempre hay q constatar la presión de la misma y con q facilidad sale.
Hay gente q ha tenido quemadura de orificio anal severa. (Doris del Valle fue una de ellas)
2- El uso del bidet no es de frente a la pared, de ninguna manera. Esta comprobado cientificamente q los q practican incorrectamente esto, escuchan Tormenta, Cacho castaña y Juan Corazón Ramon.
3- Y para finalizar, el culo se limpia claramente, de adentro hacia la espalda. Caso contrario, se te llena la cachufleta o los huevitos de pepitas de ano. No jodan!
Mi voto es no positivo claramente para la opcion que fomenta la limpieza con traccion trasera , al menos en lo que respecta al masculino
Nunca he conseguido gestionar un trabajo de campo que proveea de una muestra empirica suficiente , en cuanto a feminas se refiere ..uds no saben lo dificultoso que resulta tan siquiera que te permitan observarlas en ese excelso momento...mucho peor , IMAGINENSE!! ; me ha ido , cuando rollo en mano me adentraba al biorsi con cara de no te va a doler.. confia en mi y date vuelta que to lo limpio yo !
En fin.....volviendo al tema que nos importa y atañe , la limpieza de orsipucio masculino, sus peligros y benfeficios , diria que claramente ; la traccion delantera trasera favorece varios aspectos
1- el ojete no se siente intimidado al ingresar por el frente
2- Es mucho menos probable ensucuiar los cigotos con materia fecal , maxime en ocasiones donde se ha ingerido comestibles tales como YOGURT YOPLAIT FRUTADO que sabran uds lo que incrementa la frecuencia y poca consistencia del excremento
3- Con un sutil y corto movimiento de cuello , ud puede supervisar toda la operacion , tiene a la vista su propia extremidad , el "campanita" mismo y a su vez le permite apoyar la extremidad libre en el suelo , con esto evita sorpresivas caidas y se hace de mayor energia y potencia como para erradicar la caquita rebelde que se enmaraña en el bello ortal
4- de el punto anterior se desprende que ayuda a las cervicales
5 - Por ultimo puedo asegurar que EMILIIO DISI se lo limpio asi
fe de erratas , donde dice " LA TRACCION DELANTERA TRASERA , DEBE LEERSE TRACCION DELANATERA DEL TRASERO "
Y ademas como se coloco el higienico no afecta a la mecanica de la limpieza de manera directa , por enede no tocare este nimio punto
fe de erratas 2
Donde dice
"TRACCION DELANATERA DEL TRASERO DEBE LEERSE TARACION DELANTERA DEL TRASERO "
Y ademas usar bidet es de puto !! como tener facebook
fe de erratas 3
DONDE DICE TARACION DELANTERA DEL TRASERO DEBERIA LEERSE OTRA COSA
Y ademas nada
Y yo todavia no puedo creer a algunos que cada vez que sueltan un bochin o todo sabado bus y se levantan, se limpian con el bidet y se sientan de nuevo en el trono y repiten la misma accion hasta termina con el crimen... la verdad que no lo entiendo!
Sí, cuando el bagre deja asomada la cabecita, la cosa se pone seria; además de repetitiva.
que confianzudo como me dice BAGRE !!
Ah, pero el uso del papel higiénico inspiró más comentarios que Pamela Anderson!
Yo adopté esta frase que escuché en mi infancia:
Que tu vida sea larga y útil como el papel higiénico.
Sublime.
(o subliminal)
yo conozco alguien que se limpia de atrás para adelante. Es hombre (o por lo menos tiene pito) y para no empastarse las bolas, se las levanta. Dice también que con eso, puede otear directamente lo que saca, y no tener que darse vuelta para mirar, o bien traer el papel para mirar.
También dice que se trajo esa costumbre de los iunaited estaits, porque allá se limpian así.
Yo a todo esto le agrego, que he visto varios gringos que van, dejan la caca, y se suben los lienzos como si se hubieran echado un meo.
Te agrego colo, el papel higienico con olor rico. Digo, como si uno despues de enmierdarlo lo oliera, que se yo.
En realidad, escribí todo esto, para decir que recién ayer despues de mas o menos 10 años de escuchar la canción "un pacto", me di cuenta que dice "Mi panza vibra" en vez de "ni falsa vibra" como he gritado en varios recitales. También dice "el poder siempre manda", en vez de "el poder siempre mata". Me quiero morir.
Barreda, no solo lo usaba para adentro sino tambien que insistia con comprar Elite Doble Hoja, y las arpias de su casa, por pijotear, el higienol comun, ese que se puede usar para pullir marmol.
Quien no cuida a su culo, no se cuida a si mismo y habla mucho de su ser.
bue, aca vengo yo, de acuerdo con lo de culo espalda, y no uso bidet, NO USO BI- DET!!!! señoritas: a limpiarse el culo despues del papel higienico con toallitas humedas para bebes!
y el papel para el lado de afuera.
Oiga, vilbaronv, que yo suelo usar el bidet y además, tengo facebook.
Y sin embargo no cargo por atrás, tal como Ud. denuncia con infulas de conocedor.
Toda generalización es peligrosa y corre el riesgo de volverse un absurdo.
De igual modo, yo podría generalizar diciendo que todo el que anda por ahí declarando que "el que hace/dice esto o aquello, es puto", en verdad muere de ganas porque lo peinen p'adentro...
No sé, para mí.
Omar: como hace para ver gringos cagando y levantandose los pantalones despues de cagar sin limpiarse?
10 años de escuchar la Bersuit? Deberia quererse mas y dejar eso para gente que quiere llevar a cabo una eutanasia.
Si al bidet!
yo tampoco uso bidet y no tengo fasebuk, aunque para mi lo del bidet solo es necesario únicamente cuando viene en "onda" diarrea, ocasionalmente un par de veces por año directamente proporcional al alcohol ingerido la noche previa; en referencia al uso del ph, es siempre hacia adelante (el que dice que se ensucia las bolas es justamente por boludo, que pare antes) sucesivas veces doblando previamente el papel y finalmente en sentido inverso hacia atrás y fijandome que el papel quede limpio. y 2 cositas que me asombraron de los gringos y el uso del restroom como le dicen, es que tienen una especie de ph gigante para poner en la tapa del inodoro que cubre completamente la tabla del mismo, cosa rara; y la otra cosa es que tiene muchos de los inodoros flush automáticos, estos tipos son genios escatológicos...quehijosdeputa.
yo uso bidet claramente y no soy ninguna excepcion ehh!!
De todas maneras aca el unico absurdo mi querido LA NOCHE NEGRA , es que todos sean unos trolos usuarios compulsivos de BIDET Y FEISBU , andan por ahi poniendo ME GUSTA , ME GUSTA Y ME GUSTA , y despues de eso con cara de DANICA DORADA DANICA DORADA ERA PARA UNTAR !! se van para el Sanitario felices como culo con dos rollos ....que es lo mismo que decir como puto con 4 rollos , si un culo es feliz con 2 rollos y un puto es feliz con dos culos , logicamente 4 rollo equivalen a un puto
pregunta !!
Cuantos rollos se necesitan para poner un boliche gay ?
La cantidad de rollos es directamente proporcional a la cantidad de heteros que rebotan en la puerta ?
Vilbaronv, no se haga el bilingüe que Dark Knight no es ni NOCHE ni NEGRA, es "Caballero oscuro". Encima de bidetero, burro.
A mi me dejó pensando lo q dijo NICO: hay alguien q se limpie el culo y dsps siga cagando?
Q mal esta la gente...
Vio! es lo que pienso yo..y no le puedo encontrar la vuelta!
Los bideteros son los que ocupan el baño hora y fraccion, dejando al resto de la fauna hogareña puteando en varios idiomas del lado de afuera.
Fijese que los diversos estudios de las Universidades de Harvard ( O Trondheim en este caso) han dado resultado. En los baños publicos de por aqui hay unos artefactos expendedores de ph que tienen los dientecitos para cortar DE COSTADO. Asi uno tira para abajo, gira gentilmente la muñeca y zaz! tiene el papel cortado a la medida correcta. Maravillas de la tecnologia.
Los bideteros son los que ocupan el baño hora y fraccion, dejando al resto de la fauna hogareña puteando en varios idiomas del lado de afuera.
Fijese que los diversos estudios de las Universidades de Harvard ( O Trondheim en este caso) han dado resultado. En los baños publicos de por aqui hay unos artefactos expendedores de ph que tienen los dientecitos para cortar DE COSTADO. Asi uno tira para abajo, gira gentilmente la muñeca y zaz! tiene el papel cortado a la medida correcta. Maravillas de la tecnologia.
...otra vez blogspot se me caga de risa y publica el comentario dos veces.
Sepan disculpar. ( A Blogspot, fcrz)
Omar: Ud se dedica a observar gente en los baños? O puso camaras en los departamentos de su edificio al estilo "sliver"?
Vilbaronv: La Noche Negra??? Qué es eso, una banda cumbianchera? Consulte al Word-reference antes de escribir, quiere!
María Pía no usa bidet...? Se me desintegró una fantasía.
Me adhiero a FITO con la iniciativa de que la cuestión es si se limpia parado o sentado. Yo también hice una encuesta hace poco como a 120 personas y me dio, lo redondeo, que el 60%lo hace sentado y el otro 40%, si 40, lo hace PARADO!!!
Lo notable de la encuesta era que casi el 100% pensaba y aseguraba que toda la gente lo hacía como ellos, ya sea parado o sentado.
Todas las encuentas mencionadas están mal!!! puros entongues!!
Las nenas nos limpiamos como bien dijeron de adelante hacia atrás ...
Nubeluz, en serio ??? jajajajaj igual las prefiero antes que Arjona
Cuando empece a leer el post no me imaginaba que algo tan escatologico podia llevase tantos comentarios, un genio como siempre!!
Y los puntos que se desnudan cuando van de caca? esos tardan 2 horas 45 para echarse un ladrillo.
En USA no hay bidet en ningun lado y es un garron. El flush automatico es por higiene. Ahora hay un sistema que tiene un rollo plastico que envuelve la tabla, antes de sentarte apretas un boton verde y el rollo da vuelta haste que a vos te queda un plastico nuevo. El rollo viejo se corta en 2 cuando avanza el nuevo.
es horrible saber que uno sabe ingles despues de creer que algo sabia
Aguante KIT el caballero nocturno !!
Mi aporte a tan fundamental tema: lo que muchos ginecólogos aconsejan es que las féminas no usemos jabón "ahí", porque altera el PH de la zona (lo cual provoca ardor, irritación, flujo excesivo, etc)
El papel obviamente debe colgar del lado de la pared. Es más, la gente que lo coloca del otro lado es la que no tiene plantas.
Un pobre chiquito que conocemos se sentó en el bidet y le salió el agua hirviendo. "¡Quema quema quema!", decía, y se quedaba ahí en lugar de irse (se lloró la vida). Por ello es aconsejable colocar una mano tapando la pudendez, hasta dar con la temperatura justa.
las unicas que se pueden linpiar el culo para adelante son las mujeres, por los ya mencionados problemas de pulcritud testicular... ademas porque ellas se limpian estando aun sentadas en el inodoro... yo por mi parte saco tres bueltas de aprox 25cm. lo cual daria 75cm de papel en total, limpio, se dobla al medio, quedando así una superficie de uso de 12.5cm limpio doblo y limpio, siempre en sentido bolas espalda, luego un bidetazo porque creo fervientemente que la limpieza solo con papel es incompleta y produce las llamadas cascarrias
Post a Comment