Pero lo importante no es lo que se ve, sino lo que queda escondido. Pocas son las personas que, en caso de que tuvieran que quedar inesperadamente en bolas en un día común, estarían al menos medianamente presentables. Según un estudio de la Universidad de Connecticut, el 93% de la población se corta las uñas de los pies sólo en circunstancias especiales, como la llegada del hombre a Plutón o la solución de una Claringrilla por parte de Karina Jelinek.
Eso es un error, señores: hay que andar por la vida preparado para los impoderables. Aunque mínimas, siempre hay chances de que, por ejemplo, me encuentre a Jennifer Aniston en Honduras y la vía, justo el día en que decidió probar cuán fogosos son los colorados argentinos. Y mirá si justo ese día yo ando en eslipeta celeste clarito, medio desteñida. ¡El horror!
Así es que, de acuerdo a esta realidad, las mujeres debieran andar por la vida portando una tanga, prolijamente depilada (si es a cero, tanto mejor), de ser posible sin corpiño y con un forro en la cartera, por las dudas.
Los hombres, a su vez, tienen la obligación moral de vestir esos boxers elastizados o, a lo sumo, un boxer medio sueltito, pero no demasiado. El slip y el boxer suelto revolea-huevos quedan terminantemente prohibidos.
Esa es la ley. ¿Estás a la altura? ¿Estás incurriendo en una contravención? Ya tenés la información. Ya no tenés excusas.
En países del sudeste asiático, es legal matar a un hombre por esto.
¡Gracias 
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58 comments:
PRI!!!
Si, ya se un pelotudo. Pero los cagué a los otros pelotudos.
Tengo un amigo muy parecido al de la foto, el de la izquierda... espero que la coincidencia sea sólamente de la mitad para arriba.
Ale, tocó un tema ciertísimo, siempre pienso (tocándome la teta izquierda) que de pasarme algo y tener que quedarme en bolas hay que estar medianamente presentable, o al menos no lastimar la vista ajena.
Yo siempre ando de slip de esos de algodon, medios ajustados, pero tengo un par que ya estan como para convertirse en trapo para limpiar los vidrios, como las remeras de bandas, que siempre tienen ese destino...
Tengo todos boxers semiajustados por las dudas que aparesca la yenny aniston. Mi problema es que no se cuando se tiene que dejar de usar, entonces tengo tres o cuatro casi transparentes. Otro de los problemas es que la mayoria son de cuando usaba talle M y creo que ya tengo que empezar a usar L. Permiso me voy a pegar un corchazo y vengo.
si quedo en pelotas en la calle me importa un carajo lo q opinen los transeuntes, mas me preocupa lo q comenten los enfermeros de donde valla a parar... A esa gente x lo general les chupa un huevo la desgracias q sufriste pero tienen en cuenta si te hiciste un tatoo en el dedo gordo del dedo meñique o tenes un calzon con los elasticos importados de ruanda.... Mecanismo de... "me hago el pelotudo antes de asumir que soy persona y me conmueve esta boluda q quedo culo parriba y no va a salir en intrusos"
no se puede vivir depilada, es una realidad.
el forro en la cartera y la tanga, son negociables.. depende de la señorita en cuestión.
SIN CORPIÑO? PARA QUE SALTEN SI CORRES UN BONDI?
están todos locos.
Yo me preparo para ir al ginecólogo como si fuera a encontrarme con Antonio Banderas. El tipo se te pone entre las piernas que tenes arriba de los estribos, asi que está a 10 cm de ver si te depilaste bien las piernas, la chuchina, te tenes que poner buen corpiño y a lo mejor se le da por palparte las lolas, levantá los brazos, asi que depilada a 0.
Una compañera del laburo dice que usa la bombacha rota en la semana justamente para no tentarse.
Exactamente Ro, para que salten cuando corre el bondi, cuando pasa por una cuneta, cuando arranca, cuando frena, cuando dobla, en fin, PARA QUE SALTEN TODO EL TIEMPO.
Libera y serás libre.
Ni que hablar de los calzoncillos largos, de algodón blanco del abuelo, eso es fiero
desde que me luxé la rótula y fui enyesada a gamba abierta hasta la ingle justo un día en que era la crotedad total, ahora ando siempre hecha una pinturita, vea
Hay que ir lo suficientemente presentable como para estar listo para un inesperado y lo suficientemente desprolijo para que no sea que nos arreglamos de puro fantaceosos.
Besos
MARIA2 es lo más, y es lo primero que quería decir.
Ahora bien, Ale, coincido, no se puede ir así como así por la vida, todos escuchamos a las madres/abuelas/tías decir que debemos ir presentables "por si te pasa algo". Claro, ellas hablaban de algo malo, pero nosotras pensamos en algo bueno!!!
Por otro lado, si quiere ver QUÉ SI respecto de calzones, mire mi muro en FB. Ahí está la verdá de la milanga ;)
Menos de eso, no arranca.
Y me faltó algo: lo que usté nos hace con las fotos es injusto e inmoral. Alguien debería cagarlo a trompadas. Listo!
uh en la pileta especimenes como los de la foto sobran... aggg
Como dijo eme esto me hace recordar a una madre(pero en este caso una madre sexopata o algo asi)
Chicos, atención
ACÁ
ACÁ
ACÁ
A mí me parece que estan todos muy acostumbrados a ver porno, porque todos creen que le suscitan o le pueden hacer suscitar algun tipo de interés al "observante".
Yo les digo a las señoritas; no se dan cuenta que el ginecólogo ve 170 cholgas semanales? Grandes, chicas, claritas, más oscuritas, bilardistas, menotistas o Kantianas... No le provoca un carajo! No puedo entender el ahínco en acicalarse por demás. Para mí que con agua y jabon nunca van a quedar mal. El resto.... es vanidad
Sí, Balconito, usté tiene razón. En mi caso, para no sentirme rechazada, me busqué una gineco mujer...
El sueño de toda torta, una ginecóloga lesbiana.
Ésa sí que la debe tener clara...
eMe. es injusto. Si yo o algún otro varón mandamos los equivalentes femeninos de sus links, somos unos pajeros.
Ví las fotos que linkeó eMe y me mojé jajajja. Mi vieja siempre me dijo de que hay que ir con buena ropa interior por si pasa algo, pero sinceramente a mí me da igual, eso sí, detesto usar medias agujereadas porque odio que se me escapen los dedos. Y no hay nada más deprimente que un hombre usando calzoncillos color gris desteñido con el elástico de la gamba salido.
"no se puede vivir depilada, es una realidad" Gran frase de Ro.
Anonymous: no es injusto, yo las veo todo el tiempo, en la tele, en las revistas, en las tapas de las revistas, en internet... dígame pajera si quiere, no me ofende en absoluto, pero si saca la cuenta de las veces que se pusieron fotos de los equivalentes femeninos de esas fotos...
Deje disfrutar a las niñas, recrear la vista... además, no devíe el tema de discusión: ESOS son los calzones. Agradezca que no pretendemos que ustedes se vean como ellos ;)
Sí lo pretenden. Fútilmente y con resignación, pero lo hacen.
Es como cuando jugamos al fóbal y la clavamos al ángulo: te dicen "no me vas a decir que la quisiste poner ahí". OBVIO que la quise poner ahí, lo insólito que me haya salido, no que lo haya querido hacer.
Bueno, eso.
Estamos a mano entonces.
Uds. tampoco se parecen en casi nada a las modelos de Victoria Secret.
En caso de las pibas, si vas al gine, y no puede ver nada porque te dejaste crecer el mato grosso entre las narpies, estas liquidada. Tenes que pagar otra vez para que te vean y puedo asegurar que vas a ser la comidilla de las secretarias.
Nosotros en cambio tenemos los problemitas del elástico en los calzones, los agujeritos calzoniles y algún que otro pulover demasiado grueso de pelo, pero nada de eso nos haría tan mal como que el proctologo encuentre papel higienico cuando hace el tacto.
genial! estoy con los papeles al dia entonces
Los boxer los uso siempre, me faltarían los abdominales, esos los dejé de usar en 1998...
Las uñas de las patas me las corto porque sino no me dejan hacer jiu jitsu, asi que dentro de todo estoy bastante presentable. Manden a la aniston nomás! O a Angelina Jolie, que mi mujer está de acuerdo en que hagamos intercambio de parejas con Angelina/Brad
¿Vos decís que la musculosa de morley debajo de la camisa no garpa?
Bueno, calculo que Marley en musculosa tampoco, ¿no?
Que cosas pones en google para conseguir fotos como la que ilustra el post de hoy?
que grosso este post de hoy, don Ale!...recuerdo cuando mi santa mamacíta me decía lo de los zonciyonkas, pero como la mayoría,por lo que veo, era para ver si me atropellaba el camión de la basura provincial cuando me levantara la ambulancia con la palita viera mis boxer impecables sin rotura y/o marca de pedorretes jugosos¡JUAJUA!...nada de que por ahí(Tal vez Diosito se empedalinaba con una petaca de tres plumas) me parloteaba a Monica Vitti y terminaba en un furioso perrito pasional...nononono y NO!!!sin embargo pese al negativismo materno me quedó la costumbre y ahora mis calzones estan muy limpitos y generalmente son de colores alegres y por que no patitos y esas cosas(así si me hace mierda un renó(sí yo lo escribo así) gordini del 63´ cuando me miren van a decir "Fué un pelotudo...pero alegre ché!".
Pd.
Balconito usté sigue siendo un referente pilotil,sépaló.
Ro aunque parezca satánico(Por eso de que capaz que al saltar de un lado para el otro duelan¿Que buena pregunta para armar un post pilotil?...¿realmente duelen cuando saltan? buéh! ya me fui al joraca quería decir que la idea ¡es que salten nomás! y dopo nosotros en camara lenta la vemos varias veces y ya sabe como termina todo...¿¿¿..????.
Lovely Rita le pido encarecidamente que no ponga mas esos comentarios porque cuando la leí casi muero infartado imaginando la escena con música de Fausto Papetti de fondo¡Así NOOOO eh!...igual pasado el momento me recupero y mientras acceito con Singer doble cero el marcapasos y me clavo una fetita de batata y mantecoso mando saludos.
Ah! me olvidaba: Avidaegunamergde
Loas Pilotudas
Escribí tan a los pedos que me olvidé de empezar con la mayúscula!...¡Que tarugo!
Mepa que los chochamus de la foto son atores de una peli franchuta muy volada sobre gays(trolos,topus,manyacarne,comilone,putin)que se la pasan asi todo el filme,vió?¿toy en lo cierto don Ale?.
Loas Pilotudas.
Lo he leído no hace mucho, con respecto a los hombres que gustan de los disfraces de colegialas, ud escribió que era como fantasear con una nena. Coincido. Ahora bien, la mujer depilada a cero, ¿a quién se asemeja?
Por otro lado los pelos allí cumplen una función de protección, así como los mocos impiden que entre demasiado smog en nuestro pulmones (la primera vez que lo escuché quedé patitiesa, nunca se me había ocurrido que los mocos sirviesen de algo)
Lo peor de todo esto es como llegaste a esa foto... yo por lo pronto ando en boxer semi ajustado...
El cd de Edu Schmidt se llama "El silencio es Salud" ... Tengo un dilema existencial ahora.
En fin, yo era de las boy scouts, siempre lista. Pero después de chongo, ando hecha un desastre... Y si se me presenta un touch & go, tengo que salir corriendo a llorar en un rincón porque tengo pelos hasta en los hombros y la lingerie de la abuela.
capitán comillas, como el resto de la platea pilotil, usté sabrá que dios fue generoso con mi torso, así que le responderé por aquellas que comparten mi situación (más o menos):
duele como la reputa madre que salten. dejé handball por eso. a spinning voy en malla de natación, siempre envuelta. la vida sería más fácil con un poco menos..
A mi me paso una vez de salir con el jean y abajo calzoncillos largos como los que cuenta CMM7 y termine en lo de una mina y cuando me estaba sacando el jean los veo y pienso "uhh seguro se me caga de risa" pero no! le gustaron (seguro la mina debía tener una fantasía inconclusa con un viejo) pero por las dudas no los use mas
Noooo...no me diga eso RO, mis mas tiernas fantasías se han volatilizado cuál bomba neutrónica...siempre me hice la cabeza con una fémina corriendo hacia mi en camisetita blanca mojadita¡que bajón!.Y en vez de eso me acabo de enterar que la susodicha sería felíz de venir corriendo con una armadura como la de los Caballeros de la mesa cuadrada y unas cuantas almohadas rellenas de plumas de antílope.
En fin, así es la vida, no para de golpearnos.Usté igual me abrió loj ojoj;créamé...le mando un gran gran abrazo(nunca mejor dicho)y tendré que cambiar mis fantasías por algo mas,como diríamos,mas estático tipo untada de dulce de leche o mermelada de frambuesa pero temo que me digan que es malo para el colesterol o da diabetes u hongos agridulces terroristas del ph fémino en la cochinchina.
Nooo si la vigdaeunagmegde!
Loas Pilotudas
A ver:
1) el corpiño aprieta, yo ya manifesté en mi testamento que deseo morir descorpiñada, cuando llegue mi hora me lo desabrochan y muero feliz
2) la impecabilidad es para una: me puse el mejor culotte con puntillita divino y voló todo al carajo, el cavernícola jamás lo notó
3) con respecto al trabajo, mi sueño es poder ir a trabajar en zapatillas, sana envidia a los que pueden
nada. eso.
mirá hoy me pasó claramente eso, estaba en la clase de pilates, tenía calor y no me pude sacar la remera manga larga por que abajo tenía una mangas corta, pero medianamente peluditas las axilas, una mierda, asi que me re cague de calor estéticamente, lo mismo con las piernas, no me las afeito a no ser que me toque cojer.
Con el precio de la ropa interior, estuve pensando en dejar de usar, aunque un conjuntito bien lindo, garpa. O no?
No sé si alguna vez padeciste un cachorrito de labrador. Yo tuve ganas de matar a uno.
Beso!
Pipi.
No me molestan los pelitos en las piernas de las mujeres, siempre y cuando no sea parte de los pagos de La Coca: Cardales.
Un dia iba viendo a una muchacha, se la veia linda, con una linda musculosa pero en eso observo que tenia mas pelos que yo en la axila y a la mierda la calentura.
Odio a los slips y boxers sueltos, los use desde que tengo memoria hasta los 22, cuando descubri los boxers ajustados. Linda revelacion.
este post es "te pegó el viejazo te pegó"... pero no por eso deja de ser didáctico...
en mi caso.. gracias a mi negritud natural debo confesar que el temita bellos indeseables no es un problema, ya que tengo poco bello en general... y en particular... A CERO FOR EVER! sino, de qué manera puede una disfrutar sanamente una lengua bien habida ? eh? eh????
El pelo NO garpa, lo sabemos, el cavado va completo, y las axilas importan tanto como el cavado.
las piernas son lo de menos, yo igual no tengo tanto y soy muy rubia, pero igual...
los calzones van con la actitud, si tenes la actitud q quiero, ni t lo voy a ver...
El jardín florido tiene que tener los bordes del calzón. Punto. El resto es de pervertidos, le aviso.
Yo ya dije que el día que descubran la forma de sacarse las sequoias de las piernas sin sufrir, me anoto para los testers sin dudarlo. Las que somos morochongas sabemos que una semana después de depilarnos, ya aparecen los horrendos puntitos negros que crecerán y se convertirán en pelos puntudos y desagradables. Feo, no ?
Aplausos para Ro y su verdad indiscutible : Si se bambolean, duelen como la puta madre !
Las que votaron a favor del cero son cuasi lampiñas déjense de joder a las simples mortales como yo,la depiladora te deja sin ganas de que alguien se aventure x ahí. He dicho lo lamento x mi, no tendré visitas, pero a cero nunca más!
che, el cavado a cero me hace acordar a los ocho años!!! un poquito de adornito queda lindo..
acá son todos unos pedófilos.
Ale: si pretendiéramos eso, seríamos todas vírgenes!!! O casi.
Anónimo: no nos parecemos a las modelos de Victoria Secret, pero somos agradecidas, como toda mujer "esponjosa" ;)
Coincido con Ro sobre el "problemita" de los torsos generosos y sobre la depilación a cero. No jodamos, las nenas NO tienen pelo y yo no soy una nena, soy una mujer.
eme, sos mi ídola.
no hace falta ni un accidente ni una cita sorpresa para darse cuenta de que ha llegado la hora de depilarse. A mí me llegó la inspiración el otro día en que estaba sentada en el parque con mi perro, al lado de un pibe de unos.. no se, 12 anios. El jogging se me subió revelando mi condición de chewbacca y me di cuenta q era hora de a cera cuando la vi la cara de trauma del pobre pibito... xD
OK, BEBÍ UN POCO, PERO VENGO A DECIR QUE RECONTRABANCO A VALERIA.
acabo de escucharla y es un fuego y CHUPENLA! "Que manera tienes de tenerme de abrazarme y de protegerme...." un bombón! aguante Valeria!
Y me RE- calenté, aguante eddie sierra también, chupenlá todos!
Y hay más y más y más, no me hagan comenzar con Sergio Denis y "un poco loco" porque me saco, tá? me sacoooooo
Johnty usted deberia estar en penitencia. Por su causa RO saco sus pech...su foto de siempre y nos metió un empapelado de telo de Panamericana.
Pidale perdón, hagale un escrache, una sentada, un cacerolazo...algo. Ella y MariPi eran las unicas que mostraban la cara(bueh, MariPi bastante más).
Que vuelva lo lindo a SMAEP.
No sé cuán fogosos sean los colorados argentinos, pero lo que está claro es que manejan como el orto.
Casual Friday: Dícese del día de la semana en el cual, el ejecutivo de cuenta de agencia de publicidad, o brand manager de multinacional, deja el traje (corbata no se usa ya, porque ahora el sport es traje sin corbata) y se calza timberland, pantalones legacy color caqui, camisa polo rosa o celeste, o peor!!!! chomba!!!!!!!!!!!
Ayer le decía a mi hija: "Si alguna vez me ves vestido así, matame, por favor"
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