Cómo descubrir a un resentido

Alguna vez hemos realizado un decálogo de tips que nos permitiría descubrir a ese gran mal de nuestra era: el pelotudo. Muy útil, por cierto, pero insuficiente. Porque la pelotudez, así como el majulismo y la compra compulsiva de galletas de arroz son grandes flagelos que hay que combatir con ahínco, pero no son los únicos; existe otro gran tumor social que debe ser detectado, denunciado y erradicado: el resentido.

A continuación, los tips para descubrir a estos hijos de puto:


- Gustos extraños: el resentido tiene gustos que oscilan entre la mala leche y la pelotudez, con un único fin: el de pertenecer a un grupo pequeño y dejar afuera al resto del mundo, sólo para vengarse de que la naturaleza decidiera que fueran petisos, no supieran silbar o se hubiesen quedado sin entradas para Roger Waters. Así es como el resentido gusta de comer bombones con licor, tomar helado de pistachio, fumar Parisiennes o leer el blog de Marcelo Araujo.


- La actitud frente al débil: el resentido se sienta en el colectivo y espera que suba una embarazada o una vieja, sólo para mirarla a los ojos y mostrarle cómo no le cede el asiento, de conchudo nomás. Por otro lado, en el mismo colectivo está la "resentida por confusión": esa que está lo suficientemente gorda como para que la confundan con una embarazada, lo cual la pone en un lugar de mierda tanto si le ofrecen el asiento como si no, porque tiene que viajar parada. Una bosta para los dos lados, por eso es resentida y vota a Biondini. No como esa señora que fue una vez al programa de Susana Giménez y, cuando la "diva" la acusó erróneamente de estar preñada, sólo atinó a decir que no, llegar a su casa y pegarse un escopetazo en la papada. Yo, ante la pregunta "¿estás esperando una criatura?" habría contestado "no, la verdad que no. ¿Y vos, estás esperando un ballenato, orca de mierda?". Pero yo no soy resentido, aunque sí gordo.


- Memoria y rencor: el resentido de oficina, ese que te tomó bronca porque vos siempre tenés ganchitos en la abrochadora y él no, o porque, por mucho que insista en que lo llamen por el apellido, todos le dicen "Oggi" por su parecido con el astro televisivo; ese, es uno de los peores, porque cada día es un recordatorio de su inferioridad, y se la hace pagar a los demás: se chorea los ganchitos clip, manguea puchos teniendo un paquete lleno sobre su escritorio, pasa data falsa para el Gran DT y atrocidades similares. Un sorete el resentido profesional.


- Majul.


- La hermandad: el resentido hace causa común con otros de su condición, porque entienden lo que es ser pelados precoces o pitocabshas reconocidos. Eso sí, se mantiene la onda mientras ninguno interfiera con el plan maestro del otro, porque ahí se pudre y terminan denunciándose mutuamente ante el jefe por alguna pelotudez.


Ya dimos un paso hacia un mundo mejor intentando erradicar al pelotudo. Ahora es momento de redoblar esfuerzos y, con la misma pasión, amasijar a los resentidos. Si no, así no se puede vivir, boludo.

"No soy narigona, tengo la cara muy atrás", dice la resentida.