Luego de una semana de poco aporte, este blog se alegra en presentar un nuevo capítulo de nuestra estimadísima pero nunca exitosa serie "herramientas que no le van a servir para una mierda".
En el día de hoy vamos a hablar sobre un tema digno de viernes que es la identificación de un buen partenaire sexual, sin haberlo probado.
Se que lloverán las críticas rapidamente. Pero sumando que no se que escribir, con que seguro existe un estudio de la universidad de Massachusetts que lo apoya, lo indemostrable a nivel estadístico de lo que digo y que me chupan un huevo las críticas, lo voy a contar lo mismo, que tanto.
Volviendo al tema en cuestión entonces como la Cosmopolitan (revista, no el trago) vamos a pasar a la descripción:
El que baila bien, garcha bien: Esta afirmación se extiende a todos aquellos que realizan movimientos gráciles en cualquier ámbito bailable, desde el ballet hasta la cumbia. Claro está que no hablamos de los wachiturros que en este caso no sabemos si garchan bien, porque no creemos que todavía se esten reproduciendo.
Según el conocmiento popular, aquel que baila como si tuviera 2 murciélagos en la espalda y se los quisiera sacar, o como si tuvieran 2 patas de palo, o peor aún aquel que nos quiere representar la canción agarrándose el pecho cada vez que dicen corazón, a la hora de ir a la cama errarán el paso, cuando tengan que acelerar frenarán y cada vez que escuchen un grito de placer, pararán a ver si no te están pisando.
En cambio, aquel que tiene buenos movimientos, a la hora del revoltijo camil, darán siempre en el clavo, llevando ritmicamente el hecho. La única contraindicación es no ponerle de fondo una de Ramones si uno quiere matraca amorosa.
Si es gordit@, tiene mano de obra: Una verdad insoslayable. Quien no puede poner belleza, tiene para entregar mucho sudor y garra. El agradecimiento se genera dejándose su propio placer en segundo plano, para que trates de olvidar que te estás comiendo un cisterna de YPF de carne. Y para que si es posible, le des una temporada larga, porque esta dificil andar convenciendo mujeres y muchas no leen estadísticas ni este bendito blog.
Las mujeres que para agacharse no doblan las piernas, son amantes del perrito: Si señores, sépanló. Tal vez no sean multiorgásmicas, y algunas ni siquiera orgásmicas, pero cuando están en ese momento, lo piden a gritos.
Los hombres que no les gusta caminar en pata, no lo hacen epoca de marea roja: Lo afirmamos de todas las maneras necesarias, esta gente que tiene asco de estar en patas, a la hora de enjugar la cuchara en el tuco, miran con cara de estar por hacer gárgaras con la baba de Baby Echecopar y no lo hacen. Inadmisible.
Por último, afirmamos sin explicación alguna, que la gente narigona es buena para el sexo oral. Es un don que le entregan al darle la cara y un mango de donde agarrar la misma. Según esto último, Peretti salió campeón del mundo en chupachichi. Y la peleritti lo hizo en la categoría tragasablismo.
Y si no me creen, gugleen, van a ver que afirma sobre esto la universidad de Massachusetts.
En el día de hoy vamos a hablar sobre un tema digno de viernes que es la identificación de un buen partenaire sexual, sin haberlo probado.
Se que lloverán las críticas rapidamente. Pero sumando que no se que escribir, con que seguro existe un estudio de la universidad de Massachusetts que lo apoya, lo indemostrable a nivel estadístico de lo que digo y que me chupan un huevo las críticas, lo voy a contar lo mismo, que tanto.
Volviendo al tema en cuestión entonces como la Cosmopolitan (revista, no el trago) vamos a pasar a la descripción:
El que baila bien, garcha bien: Esta afirmación se extiende a todos aquellos que realizan movimientos gráciles en cualquier ámbito bailable, desde el ballet hasta la cumbia. Claro está que no hablamos de los wachiturros que en este caso no sabemos si garchan bien, porque no creemos que todavía se esten reproduciendo.
Según el conocmiento popular, aquel que baila como si tuviera 2 murciélagos en la espalda y se los quisiera sacar, o como si tuvieran 2 patas de palo, o peor aún aquel que nos quiere representar la canción agarrándose el pecho cada vez que dicen corazón, a la hora de ir a la cama errarán el paso, cuando tengan que acelerar frenarán y cada vez que escuchen un grito de placer, pararán a ver si no te están pisando.
En cambio, aquel que tiene buenos movimientos, a la hora del revoltijo camil, darán siempre en el clavo, llevando ritmicamente el hecho. La única contraindicación es no ponerle de fondo una de Ramones si uno quiere matraca amorosa.
Si es gordit@, tiene mano de obra: Una verdad insoslayable. Quien no puede poner belleza, tiene para entregar mucho sudor y garra. El agradecimiento se genera dejándose su propio placer en segundo plano, para que trates de olvidar que te estás comiendo un cisterna de YPF de carne. Y para que si es posible, le des una temporada larga, porque esta dificil andar convenciendo mujeres y muchas no leen estadísticas ni este bendito blog.
Las mujeres que para agacharse no doblan las piernas, son amantes del perrito: Si señores, sépanló. Tal vez no sean multiorgásmicas, y algunas ni siquiera orgásmicas, pero cuando están en ese momento, lo piden a gritos.
Los hombres que no les gusta caminar en pata, no lo hacen epoca de marea roja: Lo afirmamos de todas las maneras necesarias, esta gente que tiene asco de estar en patas, a la hora de enjugar la cuchara en el tuco, miran con cara de estar por hacer gárgaras con la baba de Baby Echecopar y no lo hacen. Inadmisible.
Por último, afirmamos sin explicación alguna, que la gente narigona es buena para el sexo oral. Es un don que le entregan al darle la cara y un mango de donde agarrar la misma. Según esto último, Peretti salió campeón del mundo en chupachichi. Y la peleritti lo hizo en la categoría tragasablismo.
Y si no me creen, gugleen, van a ver que afirma sobre esto la universidad de Massachusetts.
El segundo en la competencia chupachichística de Estocolmo 2006
¡Gracias 
Posts
26 comments:
Me muero...., cada día te quiero más
Yo estoy seguro que si tu vieja leyera este blog estaría más orgullosa de vos que el día en que a algún boludo se le ocurrió darte el título
Lo de bailar bien y garchar bien para mí es un mito.
Me he garchado, me han garchado, o bien me han dejado - o se han dejado - garchar varias prostitutas ad honorem de excelente pie para la danza.
No todas lo hacían tan bien.
Por mi parte, YO NO BAILO. Y coger solamente si insistís mucho, porque me fatiga.
Si fuera mina te ofreceria ser tu amante... sos sublime!!! jajaja
Lo que pasa que hay mujeres que confunden bailar con seducir.
No estan bailando bien, le estan diciendo al tipo calentate mucho que tu mujer nos mira y está que revienta.
Esto especialmente pasa con el cuarteto cordobes.
Tenemos una amiga cordobesa que es una capa bailandolo, y no mueve el culo en lo absoluto.
Las que la siguen y quieren aprender como ya lo tienen incorporado revolean las caderas aunque suene el himno.
"revolean las caderas aunque suene el himno"
Una genialidad. No tiene ganas de escribir un post entero un día Mary?
Clap clap clap Don Omar (¿?). Me cagué de risa.
Un saludon
Yonti: Como que se fatiga, me está jodiendo....????
Maria2: Coincído con don omal, ustel tiene que escribir un post.
COMENTEN PUTOS!!!
Yo creo que soy una excepción a la regla porque bailo mal y he recibido buenas críticas por el otro lado. Sublime su post de hoy Omar, lo sigo a muerte de ahora en adelante.
Chupachichi jjajajjajajjaa,mortal esa palabra!!!!
Todos putos. Si alguien de todoporlamismaplata ya pasó por acá, que lo diga.
Cuán enfermos estamos.
jajajajaja yo estoy 100% de acuerdo con el post...
y si es verdad que los gorditos se esfuerzan mas... lamentablemente no siempre rinden...
Saludos.
Pero yo he leido estudios de la Universidad de Calamuchita que dicen lo contrario, eh. Ademas agregaban en el anexo 3, parrafo 76 que los feos cumplen la regla que usted menciona para los excedidos de peso. Se esfuerzan mucho, pero mucho eh. Ahora que lo pienso, era feo y narigon...
no sé si los que bailan bien garchan bien, lo que pasa que una imagina toda clase de cosas... al menos eso me pasó con el profesor de reggaetón. lo de la imaginación, digo, el tipo ni bola.
laly.... cuando quieres te demuestro que estas errada... }:D
Yo bailando soy un elefante enyesado...pero por suerte en los eventos amatorios he dejado buenos recuerdos.
Y no soy narigon pero la chichi te la dejo seca.
Yo me canso...
Ah, quiero decir que estoy escuchando Hawaian 2 de las viudas en Brasil, porque lógico, vivo en Brasil.
Pero sirve para remarcar como soy groso y el elefantiasico tamaño de mi pene.
Porque nadie escucha Hawaian 2 en Badia estando en Brasil, solo Johnty, que tiene cojones para repartir.
Hola, vine a escribirles desde el exilio. USTEDES SON PELOTUDOS O SIMPLEMENTE IDIOTAS? PORQUE SE QUEJAN DE QUE EL SUBTE CUESTE 0.60 U$D? USTEDES COMEN MIERDA?
BUEH, HASTA AQUÍ LLEGUÉ, PORUQUE EMÉ ME CASTIGA. PERO QUE MIERDA LES PASA?
En serio les parece caro 0,60 U$D un pasaje de subte? están drogados? porque no luchan por más lineas o más estaciones? fuman pintura?
Adios, Johnty, desde el exilio.
El tema juanciito es que aca en Argentina nadie cobra en dolares; bah salvo Omar que les miente a sus jefes que es un ingeniero en sistemas y de los buenos, encima. Aca la gente cobra en pesos y 2,5 pesos pa' ir y 2,5 pa volver son 5 mangos por dia; mas el tren del coño urbano a Costitucion mas el bondi de tu casa a la estacion de trenes; es un numerito importante pa' ir y volver del trabajo todos los dias, no te parece? Ah, por cierto tambien existe el mito de que el tamaño de la nariz es directamente proporcional con el de la tararira; alguien puede desmentir eso? o debemos creer que es real?
nierda cuántos mitos! yo el único que conocía era el tamaño de las manos es directamente proporcional con el señor de abajo... Pero no se si está chequeado.
Sublimísimo post, Omar.
Sandra: esta chequeado. No hay correlacion entre el tamaño de las manos (o dedos), o pies o altura con el tamaño de la japi. Por suerte, porque yo no soy alto, mi mano es tamaño normal, al igual que mis pies, pero no tengo nada de que quejarme en cuento al tamaño del señor de abajo.
hay una maxima que dice:
"el que baila bien se la come...y si todavia no se la come, tiene los cubiertos en la mano
Angel esa máxima la habrá puesto uno que baila mal, ponele.
El que maneja bien,coje bien. Hay un mito urbano que dice: mano grande, nariz grande, pie grande...pija grande....pero tenes que reunir los tres items anteriores, yo solamente reuno 2.
Lo de la nariz, no se eh!
Mi nariz es una lenteja y que yo sepa.. hago las cosas bien.. jajaja
Juan: no se si es verdad eso de la relación del tamaño de la nariz, pero si no es verdad al menos si no le rinde el tamañito puede encontrale un uso mas lúdico a la nariz.
Michelangelo, te secundo el que maneja bien tiene más probabilidad y hay razones válidas para creerlo.
Su.
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