En las próximas entregas haremos un breve pero exhaustivo informe sobre el accionar de esta inextinguible raza en la que quizá sea su peor versión: el pelotudo en su período vacacional.
Hoy, el capítulo 1: el comienzo.
El pelotudo y la información
Al pelotudo le encanta contarle al mundo sobre su vida: 7 de cada 10 autos en la ruta tienen ese estúpido calco con la familia, cada uno más detallado que el anterior; papá-mamá-3 nenes-2 perros y 1 gato. Papá y el varoncito tienen camiseta de Boca, mamá y las nenas tienen carteritas para ir de shopping. El perro es rosa.
El pelotudo hace cola en las casas de remeras para comprar la que dice "No toy, me fui a Mina Clavero" o, Dios nos libre y nos guarde, "YouTube en Mina Clavero". Ahá, ¿estuviste en Mina Clavero? Y decime, ¿qué carajo me importa a mí eso, se puede saber?
El pelotudo intrépido, ese que hace de su pelotudez un deporte extremo, ama utilizar los lugares más insólitos para contarle al mundo su imbecilidad. Así es como vamos por el camino de las Altas cumbres y vemos una piedra aerosoleada con la frase "Walter Baigorria. 12/1/97. Caseros". Ok, Waltercito, le contaste a todos que sos de Caseros y que el 12 de enero de 1997 pudiste escribir una piedra. Genial. Ahora, ya que estamos, ¿por qué no te metés el aerosol en el orto y te autografiás el intestino grueso, Waltercito?
El pelotudo y el supermercado
Al parecer, la ley obliga al pelotudo a ir al supermercado los días de cambio de quincena y/o los fines de semana, así se asegura encontrarse con los demás pelotudos turistas y los habitantes locales. La franja horaria obligatoria es la comprendida entre las 19 y las 21 horas, no sea cosa que lo encuentre vacío por error.
Después de haberse pasado al menos un 3% neto de su estadía dentro de un supermercado, el pelotudo descubre el último día que deberá dejarle de regalo al próximo inquilino o al dueño de casa la mitad de la heladera, incluyendo medio sachet de mayonesa, un limón Minerva casi entero, 3 papas, 1 un tomate, 2 huevos, chimichurri, barbacoa y otros productos con packs no aptos para estadías cortas.
El pelotudo y el sol
El pelotudo autobronceante se divide en dos grupos: el primero le escapa al sol y vuelve a los 15 días blanco como si hubiera estado de vacaciones en la estación Malabia del Subte B o, peor aún, con el cuerpo y la cara bicolores, cuerpo blanquito y brazos fucsia cual banderín de Estudiantes de La Plata, además de la cara de mapache por la marca de los anteojos.
El segundo grupo le entra de lleno y, por culpa de la ansiedad, pasa por todos los estadíos de quemazón, sachet de leche - jamón cocido - culo de mandril - cadáver de las Torres Gemelas, todo el primer día.
Éste es sólo el comienzo, claro, habrá mucho más en las próximas entregas; porque el pelotudo se toma vacaciones, pero la pelotudez no.
En las vacaciones, el pelotudo se pone cualquier cosa.
¡Gracias 
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19 comments:
Genial, por fin un post a la hora que estoy en la compu. Muy bueno! es tal cual, estuve en Villa Gesell y no se podía ir al super después de las 18hs! hora y media para comprar 1,5kg de milanesas, nada que ver. En cuanto al sol, es complicado no caer en uno de esos extremos...
Buenísimo ! Se viene el Decálogo del Pelotudo Modelo! Lo que estaba faltando en su biblioteca de verano!
Confieso que me identifiqué con lo de los packs...acostumbrada a economizar y comprar para toda la familia cada vez que vamos a algún lado termino tirando leche, mayonesa, detergente, especias y la lista sigue. Snif!
Ya aprenderé, eh. No pierdo las esperanzas. Mientras tanto sigo contribuyendo a la economía de los dueños de las cabañas :/
a vos te parece? encima que una no tiene la guita para irse de vacaciones y el pelotudo sí, no nos salvamos de esas remeras horribles o los brazos-banderín, o los comentarios pelotudos tan clásicos del pelotudo cuando regresan.
Bienvenido colorado, cómo lo ha tratado el sol a usted?
bienvenida a mi tambien!
queria leer sus post!
Menos mal que volviste colorado.
Te limpié la casa, te regué el ficus, te ordené el escritorio y me comí lo que se estaba por pudrir de la heladera.
Espero mi regalo vacacional por tal trabajo.
Muy bueno!!! Seee, esos calcos apestan! Peeero, estimo que su acertada descripción lo excluye a Ud. de la misma, vamos, no se venga con el anónimato, quiere, que las remeras que Ud. luce, también le cuentan al mundo de sus gustos, sólo que son más cool.
Colo!!!! se lo esperaba. Igual mis resptos, Sr. Omar.
Pelotudo merengue: se encrema cual rogel.
Pelotudo madrugador: va a buscar el diario a las 6 antes que el reparto llegue al puesto.
Pelotudo cariñoso: no se puede desprender del pichicho que ladra desquiciado abajo de la sombrilla.
Pelotudo artístico: se frena a mirar todos los espctáculos a la gorra.
Pelotudo musical: comprate auriculares ya!
Pelotudo ebanista: pariente del intrépido. Talla cuanta mesita de madera se le cruce con su lugar de origen.
Y no sigo, porque la cosecha de pelotudos nunca se acaba.
No hay peor pelotudo que el pelotudo porteño, sepanlon....
Me sentí absolutamente identificada. Estando en Cuba compré, en la boutique del hotel, un vestido semi traslúcido. Fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas en un restaurant con jardincito y no va que mi pareja me dice: "Che, estás en bolas con eso". Y, sí. Pero era Cuba. Nunca más pude usar ese vestido.
Mi hombre, en cambio, siguió con la sunga hasta que lo amenacé con un colaless en la pileta de Parque Norte.
Don Ale, para celebrar su vuelta su adorado MOUCHE metio un gol...el solito. Y encima despues se lo olvidaron en el aeropuerto.
Che loco, donde conseguiste mi foto?...y yo que pense que las habia destruido a todas.
Paso a contarles:
-Mi viejo va con el caniche a la playa y le lleva agua en botella.
-Se compró un coche y no se le ocurrió mejor idea que poner el puto calco familiar: El, la esposa, mis dos hermanos y el perro...de mí ni rastros (por suerte me salvé)
-Se morfa 1 hora y media de fila para entrar a comer a Manolo.
-Le encanta ir a la muchedumbre de las puertas de los teatros para ver al/la bolud@ de turno.
Sinceramente...mi viejo es un pelotudo. Y seguramente algo de su pelotudez heredé porque con respecto al post de ayer yo me traje un caracol con jopo de San Bernardo y me resulta de lo más tierno cuando lo veo sobre el escritorio de casa.
El peor pelotudo es el que vuelve de las vacaciones con 1500 fotos del viaje (producto de las nuevas maquinas fotográficas que te permiten sacar fotos piedra por piedra) y te invitan a su casa y te la explican una por una: Acá estamos subiendo al micro, acá estamos sentados en el micro, este es el baño del hotel...mirá que lindo inodoro!
Me siento mal porque cualquier pelotudo se va de vacaciones, y yo que soy re viva me la paso encerrada en mi casa. Vivan los pelotudos.
Si Ale, le debe una disculpa a Mouche.
Omar mire si le trajo alfajores cordobeses, más que un regalo sería un castigo
Alfajores "El triangulo", que espanto. Sigeun existiendo?
Hablando de alfajores cordobeses...y el licenciado SANGUCHE donde andara?
Los boludos no se toman vacaciones, sólo se trasladan a la costa atlántica y/o a las sierras cordobesas.
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