Gurmé

Como todo en esta vida, los restaurantes se pueden dividir en dos grupos: los piringundines de mala muerte o los restó chetos, gourmet o como quieran llamarlos. Entendiendo las diferencias y sabiendo de la existencia de ambos grupos, uno es consciente de que no puede esperar demasiado de una pizza de Ughy’s, por ejemplo (sí puede esperar que TODAS las pizzerías dejen de usar esas servilletas que parecen de nylon y no secan un carajo, pero es otro tema), o de un choribread de la Bombonera. Es como las heladerías: están esas de $2,99 los 5 kilos, donde los sabores no se reconocen por gusto sino por color: el blanco es americana, el marroncito dulce de leche, etc. Y si hay dos blancos… bueno, jodete por ratón.

Decía, los restaurantes. Todo bien con el bodegón barato, ayuno de toda aprobación bromatológica; uno sabe dónde se mete. Ahora, lo que me rompe soberanamente las bolas son esos lugares caros, como La Parolaccia, donde te cobran cuarenta y pico de mangos un plato de ñoquis y te traen queso rallado Ilolay de sobrecito. Macho, por esa plata me tenés que traer, mínimo, un sardo estacionado y rallármelo vos. A los ñoquis con tuco le dicen “bollos de papa en suave salsa de la huerta” y arriba le echan esa bosta dura con olor a culo. Y por supuesto, empujás los ñoquis con una rodaja de flautita de Carrefour dura como un control remoto.
Lo mismo con el postre: pedís una ensalada de fruta que te sale 28 mangos, como si tuviera maracuyá de la Polinesia, y resulta que es pura manzana, dos pedacitos de banana y media frutilla.

No es así, viejo. Susana tiene razón: el que pone queso rallado de sobrecito tiene que morir.

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

Marley, ¿es un boludo o un genio?

Yo te banco

A muchos les parecerá grotesco o patético (a mí también), pero la verdad que yo estoy a full con Zulma Lobato. Verla posando en la Maxim debe ser una de las imágenes más tristes que uno pueda observar, pero saber que ella, con su fealdad y su porte de main attraction in a freak show, está feliz, para mí garpa.

No jodamos, se han aplaudido cosas mucho peores. Momia Casán, por ejemplo.

Así que, señoras y señores, en SMAEP le decimos SI a Zulma Lobato.



Con tanga quedaba mejor, pero todo no se puede.

Ocupación: tachero

La verdad, no sé qué tipo de tachero prefiero: si el que apenas te subís te habla del tiempo para luego no parar de hablar hasta que te bajás; el que no te habla pero te mira mal por el espejito todo el tiempo; o ese que toma carrera y escucha lo que hablás (con un compañero de viaje, por ejemplo) para meter bocado como de pasada, apropiándose del monólogo inmediatamente.

Está claro los que sí odio: el que te habla aunque te vea con los auriculares y el que te pregunta qué estás leyendo. Básicamente, el que no respeta el obvio mensaje: no quiero que me hables.

¡Bien, Don Carlos!

Además de que me tiene harto por su repetición, estoy indignado con el comercial de AFIP del pelado que pone en blanco a los empleados. Tudo bem, tudo legal, pero el ñato tuvo 8 empleados en negro desde 2003 porque “quería salvar el boliche”. Es decir que, para el estado, un transa con empleados en negro por 6 años que decide ponerlos un día en regla, no se merece un “era hora, negrero hijo de puta” o “¿y me vas a devolver lo que no me pagaste todos estos años?”. No: se merece un “bien, Don Carlos”.

Siamo fuori.



Simpatiquísimo Don Carlos...

Acertijo

Yo tengo un blog para decir pavadas, Carlite tiene una esposa que tiene una lencería.
¿A que no saben quién tiene más cosas interesantes para contar?



Carlite aprovecha que tiene todo al costo.

Hip hop

No importa lo que digan las viejas costumbres ni las recetas milagrosas que salen en la ParaTi. Asustarse, tomar agua al revés, aguantar la respiración o tomar 7 sorbitos de agua NO curan el hipo.

La vida es una mie-rda.

Confesionario

Hay cosas que no se pueden hacer. Abrocharte a la hermana de un amigo es aceptable al lado de ciertas cosas imperdonables.

Poner primero el Nesquick y después la leche, totalmente repudiable.
Guardar la cubetera vacía, inaceptable.
Faltar al fútbol sin avisar, pena de muerte.

Hermanos míos, SMAEP otra vez les brinda el espacio para la confesión, para el descargo y, quizá, el alivio del alma pecadora. O por qué no, para la denuncia. Aprovéchenlo, el Señor no da segundas oportunidades.



Nescuí.

Warning

Hay que tener mucho cuidado con los días como hoy, asquerosamente fríos, grises y lluviosos. Lo que en un día normal no es más que una nimiedad, hoy te puede dejar tirado como un cachorro en la estación de tren.

Ponele: escuchar Coldplay puede ser muy perjudicial para la salud; Radiohead ya sería suicida. Una tortafrita, ideal para mañanas acuáticas, te hace acordar que estás gordo, que la dieta, que la panza… depresión. Si le sumás una posible resaca del día del amigo… bue, al horno. Y así todo: todos malhumorados en el laburo, no da para salir a almorzar pero si pedís te tarda 3 horas y media, Lost no empieza hasta febrero… te sobran puntos suspensivos… tremendo. Debería haber una figura legal que permita faltar en estos días. Nadie sirve para nada, ¿qué sentido tiene?

So, si alguien tiene para contar algo medianamente interesante o positivo o feliz o al menos que no sea total y absolutamente deprimente, le invito a contarlo por acá y salvar unas cuantas vidas.

Y mientras suena Creedence de fondo, les digo: después no digan que no les avisé.

TTPP (Todos Putos)

Hoy es el día del amigo, sí. Hoy festejo con mis amigos, como todos. Todo bien con eso. Pero dejémonos de joder con eso de mandarle mensajitos de texto y mails a gente que, sí, todo bien, pero no es amiga. (Literalmente, mientras escribía esta línea entró uno de esos mensajes que jamás serán contestados).

Ya bastante tenemos con que según el feisbuc uno tiene 146 "amigos", la envidia de Roberto Carlos.

No, así no.

PD: el viernes hice un post ayuno de toda queja, brindando un humilde servicio a todos aquellos que el jueves habían hablado de sus sueños de purrete... y ahí está. Todos putos.

Reseteando

Las respuestas al post de ayer evidencian que, en muchos casos, uno no es lo que quería ser de chiquito. Para algunos esto es bueno, para otros malo, para otros intrascendente. Lo bueno es que a mucha gente le picó el bichito de “y qué pasa si…”.

So, aquellos que querían ser actores/actrices, pilotos, DT, bomberos, inventores, cantantes, bailarines, dibujantes, cocineros, Bátmanes, periodistas, negros, astrónomos, psicólogos o médicos, sólo tienen que clickear donde corresponda y, en una de esas, pasa algo interesante.

Para los que no tienen idea de lo que querían ni de lo que quieren ahora, click aquí.

Y los que están muy felices con su realidad actual, pues disfruten.

Cotejando

3 tips bien simples:

- Qué querías ser cuando eras chico/a.
- Qué sos hoy.
- Cuánto mejor/peor es ser/no ser lo que querías.


Seguro que alguno quería ser astronauta.

Reincidente

Sé que soy un boludo, sé que este blog se la pasa bardeando a gente que hace como ésta, pero es más fuerte que yo. No puedo evitar apretar fuerte los botones del control remoto cuando se queda sin pila, ni chequear si es mi celular el que suena, cuando claramente sé que no tengo como ringtone, por ejemplo, un tema del Paz Martínez.

Merezco morir a naranjazos por pelotudo, lo sé. Pero también sé que no soy el único eh…

Bagarticidio

A contramano del exitismo conquisteril que nos caracteriza a los argentinos, en este blog creemos que el verdadero paladar fino se entrena a base de platos amargos. O, para decirlo de una forma menos poética, todos tenemos un muerto en el placard. O dos, o… bueno, los que haya.

Y como éste es un blog con vocación comunitaria (?), ofrecemos este espacio de confesión, de sincericidio o, como dice el título, de bagarticidio.

Predicando con el ejemplo, puedo contar dos antiguas experiencias:

- Una chica (es una forma de decir) mezcla de Ana María Giunta con Alcides. Tal es así que un amigo me dijo en el baño del boliche: para hacer eso te hubieras quedado en tu casa.
- Una chica (otra forma de decir) que, según juran mis amigos, era… cómo decirlo… ayuna de toda dentadura. La verdad es que yo no lo recuerdo, pero a mis amigos les creo.

Pasen y cuenten, acá nadie los va a vituperiar. Siéntanse cómodos y, en caso de ser necesario, firmen como anónimos. Lo importante es la descarga emocional. El resto… bueno, la vida es una mierda, ¿de qué nos vamos a andar preocupando?


Conquistas de antaño.

Música para tus ojos

Al parecer, existe una ley inquebrantable en la comunicación de algunos productos o servicios, los cuales se tienen que vender sí o sí respondiendo a un patrón visual ineludible. O dicho de otra manera, todos hacen la misma bosta. Tal es el caso de los volantes de los restaurantes chinos, los afichitos de clases de guitarra que van en los postes de luz y, mis preferidos, los afiches de cena-show que se pegan en las vidrieras de los restaurantes.

Con respecto a estos últimos, podemos decir un par de cosas:

- Además de ser todos iguales, son todos espantosos.
- La mayoría de estos afiches sueñan con ser de tapa de CD. Incluso algunos lo logran, Dios se apiade de nosotros.
- Todos olvidan una ley fundamental: no todas las caras están para un afiche. Saber reconocerlo es un GRAN paso, pero que muy pocos saben dar.
- ¿Funcionan? O sea, en serio, ¿vos me decís que Graciela lo ve y le dice al marido “Roberto, el jueves canta Stella Maris Godoy, reservate una mesita”?

Desde este humilde espacio, ofrezco mis servicios a todo aquél músico en ciernes que busca entrar a la fama a través de la puerta del restorán. Dios te dio la voz, el carisma y la magia artística, y vos la cagás haciendo un afiche con camisa negra, corbata roja y cara de candidato a concejal. No, así no.

No entendimos nada

A vos flaquito, que creías tener el mejor chamuyo. A vos flaquita, que creías que te habían hecho el mejor levante. A vos te cuento: no entendiste nada.

Situación: bar de solos y solas para mayores de 50. Señora de cincuenta y algo en la barra. Hombre de 65, traje blanco con una flor en el ojal, que se acerca a la dama y le da la siguiente tarjeta:



Un genio.

¡Corte!

Señores guionistas y directores de películas de terror: quisiera contarles que las escenas en que

- La chica sube corriendo por las escaleras.
- La chica cierra el botiquín del baño y en el espejo se aparece el mostro.
- El que “creíamos” muerto se levanta de golpe y agarra del tobillo al personaje.
- Un personaje malévolo parece dormido o muerto y de repente abre los ojos.
- La chica ve algo extraño en un bosque horrible y entra a mirar qué es, como haría cualquiera (?).
- El personaje conoce a alguien (preferentemente recluido en un hospital o psiquiátrico) que conoce toda la verdad, y se la explica.
- Al personaje le tocan la espalda de atrás, pero resulta ser el amigo y no el malo.

…ya las vimos. Pensé que sería bueno que alguien les avise. Digo, ¿no?

A buscar el empate

Un jugador de Vélez (salió campeón ayer) salió a festejar mamado con auto, agarró Niceto Vega en contramano y se la pegó contra un taxi.





Un jugador de Junior de Barranquilla (equipo colombiano que perdió la final del campeonato) no se bancó que un hincha lo verdugueara y lo descosió a tiros.




O sea: si ganás el campeonato, chocás. Si lo perdés, limás y terminás con perpetua.
Me parece que mejor me voy a jugar al Senku.

No me simpatizas

A vos te digo: a vos, que sos mozo y limpiás la mesa de al lado con lavandina y me tirás la baranda encima; o a vos, que dejás la mayonesa vacía en la heladera; o vos, que sin conocer a una persona la llamás por su nombre en diminutivo, aunque se llame Baltazar; o vos, que le ponés un trapito a la patente para que no te hagan la multa; o vos, que explicás los chistes (“¡Se había garchado a la hermana, ¿entendés?”).

A vos te digo: me caés mal.

PD: vos, que vas a comentar quiénes te caen mal… vos me caés bien.

Entrevista con la gripe A

Luego de arduas negociaciones, un enviado especial de SMAEP consiguió la exclusiva que todo un país estaba esperando: una entrevista íntima con Influenza Gómez Chamorro o, como todos la conocen, “La Gripe A”.

En un reportaje incisivo y sin concesiones, a lo Majul, nuestro entrevistador no le dio tregua al personaje más renombrado de estos últimos días.
Aquí un extracto de lo más importante:

Se me apagó el Piloto: - Hola, gracias por atendernos.

Gripe A: El placer es mío. ¿Tenés alcohol en gel?

SMAEP: Sí, claro, compré una caja grande en La Salada. Además tienen unos barbijos Levi’s que están buenísimos… Bueno, ¿qué pensás de esto que está pasando? La gente está como loca.

GA: No es para tanto… estamos jugando como el orto, es cierto, pero yo creo que clasificamos. Igual ese Messi es un pecho…

SMAEP: No, no, me refiero a la pandemia. ¿No pensás que te tendrían que haber contenido hace un rato largo? Digo, ahora ya podés hacer lo que quieras.

GA: Sabés qué pasa, yo no quería venir acá. Hace frío, el dólar está a casi 4 mangos, prendés la tele y está Guido Suller que le quiere dar la chechona al pibe… un bajón. Yo me quería ir a México, a Cancún, a la playa, pero en una semana me sacaron a patadas. Después quise ir a USA y lo mismo, me llevé un par pero nada más, me sacaron la visa. Pasé por Canadá pero es un embole. Así que me vine para acá, que está todo bien. Imaginate, Grassi anda suelto, mirá si no iba a poder andar yo, psss. Aproveché las elecciones, sabía que no me iban a dar bola hasta el 29… y ahora cagaron, no me rajan más.

SMAEP: Hablando de elecciones, ¿a quién hubieras votado?

GA: Al oficialismo, si me dejan hacer lo que se me canta el ocote. Igual ojo, que me junté con algunos del Pro y era lo mismo eh. Los peso pesado no me dieron mucha bola así que me tuve que juntar con Rodríguez Larreta. Lo arruiné, pobre. Bah, pobre, una forma de decir.

SMAEP: ¿Tenés planes para este año?

GA: Bueno, tengo muchos proyectos, me llamaron de varios lados, pero por ahora no te puedo confirmar nada. Lo que sí, en vacaciones de invierno estrenamos en cines y teatros de todo el país. Va a ser una fiesta, lleno de chicos… se me hace agua la boca. Pero bien eh, a ver si después dicen que soy como el finado Miguelito Jackson.

SMAEP: ¿Hay alguien a quien quisieras llevarte con vos?

GA: Sabés que sí… siempre tuve una debilidad por Moria Casán, Susana Giménez y la vieja Mirtha. Imaginate, ¡qué cuarteto! Ojalá se pueda dar.

SMAEP: Bueno, muchísimas gracias.

GA: No, graciavó.

La gripe A

¿Y dónde está el piloto?

Algunos dicen que tiene gripe A. Otros aseguran que lo vieron en la clínica de Giselle Rímolo haciéndose la operación de cambio de sexo (quiere ser hombre). Los más osados sostienen que se lo vio festejando en distintas sedes del Pro, mientras que otros afirman haberlo visto llorando en una Unidad Básica del FPV en González Catán.

Teorías hay muchas. Certezas, ninguna. Gente a la que le interese, menos aún.
Nadie sabe por dónde anduvo, sólo se sabe que volvió.

Ahora en serio: gracias por el aguante, de verdá.

PD que no tiene nada que ver: si hacemos un diagnóstico superficial, podríamos decir que los argentinos somos muuuuy pelotudos, ¿no?