Equilibrio inventatorio

Como todos sabemos, los 5 mejores inventos realizados por el hombre son: el papel film, los portaligas, el queso pategrás, la PlayStation 3 y Jennifer Aniston.

Tampoco se podrá encontrar a quien desconozca que los 5 peores inventos son: los sobrecitos de champú, las fundas siliconadas para celulares, el puré de batata, Majul y el juego ese que consiste en tirar una pelota de tenis al compañero y que éste la atrape con una cosa redonda con abrojo adosada a la mano, para luego despegarla y devolvérsela al lanzador original. Probablemente nos encontremos con combinaciones de malas decisiones, como que el creador ese estúpido juego sea el propio Majul, por ejemplo. ¿A quién le extrañaría?

Y lo que falta en este listado es, por supuesto, el top 5 de los inventos que ya debieran ser una realidad pero que, por alguna imbécil razón que no logro explicarme, aún no existen:

1. El helado de queso: ¿hay gustos tan espantosos como kinotos al whisky y no hay sabor queso? Es TAN obvio que debiera existir, que su no existencia es casi un insulto.

2. La sandía sin semillas: sería la fruta ideal si no tuviéramos que andar escupiendo metralletas de semillas a cada rato; es el equivalente frutil del pan dulce con pasas de uva. Los japoneses crearon tomates del tamaño de un 105 Ramal Santos Lugares, y todavía no pudieron solucionar este temita. Así nos va.

3. La oficina de centralización de multas vehiculares: por mucho que uno quiera ser prolijo y averiguar qué multas tiene el auto para pagarlas, tiene que investigar una por una todas las municipalidades del país. Después, cuando querés vender el auto, te salta el libre deuda (porque ellos sí pueden ver todo con un solo Enter) y resulta que debés 44 lucas y le terminás debiendo 8 lucas al que te compra el auto. Muéransé.

4. Un arquero con manos para Boca: no pido mucho eh, de hecho es algo que existe. Quizá lo que haya que inventar sea un aparato que, al apuntar hacia el arquero seleccionado, le diga a uno si éste tiene manos o es como Lucchetti, que le tirás un dato y te da rebote. Con ese aparato en poder de los dirigentes de Boca todo serían tan pero tan sencillo...

5. Un clonador de Kloosterböers (su nombre comercial seguramente sería "Clonsterböer"): nada, eso, que uno, en un sábado aburrido, pudiera darle al play y crearse 3 Kloosterböers para, qué se yo, jugar al TEG, ponele. Estaría piola, ¿no?

Pero bueno, mientras sigamos perdiendo el tiempo en inventar estupideces como el acelerador de partículas o la cura del cáncer, jamás alcanzaremos ese mundo ideal que se nos viene negando desde siempre.

¿Te faltó uno para el papi fútbol? Llevate una Kloosterböer.