El progreso es una mierda

Ya hablamos alguna vez de los estúpidos secamanos automáticos. Hoy quiero hacer extensiva mi queja/reclamo a otros supuestos “avances de la tecnología”, a saber:

- Las canillas automáticas de los baños públicos: ¿querés ponerle un límite de tiempo para que no quede abierta eternamente? Perfecto, pero dale un poco más, viejo. En una lavada de manos promedio tenés que apretar al menos 4 veces. No da.
- Las puertas automáticas de shopping: si tengo que frenar para esperar que se abra del todo, no sirve. Una puerta empujil me tomaría el mismo tiempo o más, pero no me promete algo que después no cumple.
- El botoncito del magiclick de las cocinas: está científicamente comprobado que no duran más de 30 prendidas, con suerte. Si lo vas a hacer, hacelo bien.
- La pava que silba: el único interés que uno podría tener en que una pava te avise, es para el agua del mate (no tiene que hervir, aviso a los incautos). Si me vas a avisar cuando ya hirvió, no me sirve para nada.
- El control remoto universal: nadie en la historia de la humanidad lo usó para todos sus artefactos. Sólo se usa para reemplazar UNO, el que se rompió o se perdió. ¿Cuál es el problema real? Ninguno, pero los hacen tan complicados que uno prefiere tener 6 controles antes que aprenderse todas las funciones de ese único.
- El botón del paraguas: 5, 7 lluvias como mucho y se te cagó el botonito, con lo cual la tarea de abrir ese fastidioso elemento te deja secuelas físicas en las yemas de los dedos, en la palma de la mano y, por supuesto, en la ropa mojada por haber tardado. Igual jodete por usar paraguas y no andar a pelo por la vida, como corresponde.

De todas las cosas que se pueden hacer sentado frente a una computadora en el trabajo, definitivamente quejarse es una de las más beias.