Pero la peor, a kilómetros del resto, fue en primer grado de la primaria: señoquieroiralbaño, señoquieroiralbaño, señoquieroiralbaño. La seño no me dejó.
No me dejó ir al baño.
Me cagué encima. No te puedo explicar cómo me cagué. Todo, con ruido, olor, un desastre. Todo el grado mirándome y no pudiendo creer que un tipo de 6 años (porque a los 6 uno es un tipo ya), haya podido hacer semejante desparramo. Y yo, bordó, morado, verde manzana, amarillo mostaza, otra vez bordó. Y me fui corriendo, todo cagado al baño, y ahí estuve 2 horas hasta que mi vieja vino con ropa limpia. Pero fui valiente y no me fui a mi casa. No, me cambié y volví al curso, en otra silla por supuesto.
O al menos eso es lo que creo recordar, quizá mi mente haya construido una historia ficticia para salvaguardar mi honor.
Ahora pueden entender por qué suelo decir que, sí, la vida es una mierda.
Me quiero morir muerto.
¡Gracias 
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29 comments:
Si tu analista te escucha esta afirmación luego de 4 meses de terapia te diría "Pero boludo me hubieses contado eso antes que nada..."
Y vos le contestarías "pero flaco, en cada sesión te digo que la vida es una mierda y no me crees!".
Al salir, te vas con la cabeza gacha y pesando.. "y si, es más gratificante publica dos o tres veces por semana que la vida es una mierda en un blog que me sale más barato".
Mi caso: tenía 5 años, acompañe a mi vieja al Kiosco a comprar diario. Volvemos, me detecta un chicle bazooka en mis manos (lógico, lo había choreado). Ni reto ni nada, volvimos al Kiosco y me hizo devolverlo y pedir perdón. Aprendí perfecto.*
Aprendí perfecto que tengo que esconder las cosas que no deben ver los demás. ;-)
Tengo un libro de papelones porque soy el despiste . Este es el último que pase: Me dice la telefonista de mi laburo que me llama un cliente. Le digo: no me pases a ese pelotudo que me llama y me tiene una hora contandome su vida que a mi que carajo me importa lo que a el le pasa.
Ya me lo habia pasado, y se lo dije al tipo directamente.
Ni me moleste en darle excusa alguna porque no tenia que decir.
Vos tenias 6 años, pero yo soy una grandulona y pasar papelones queda ¨mas pior¨.
me reí mucho...! MUCHO. Lo del cuetazo me mató, y cómo siguió esa velada?
mis papelones pertenecen a un nivel inconciente de mi psiquismo debido a la traumático que han resultado ja!
en un rato vuelvo a escribir y enumero
La velada del gol de Palermo fue así: minuto 90, Boca 1 - Gimnasia 1. Estábamos en el fondo, junto a la pileta escuchando el partido por radio. Llega el gol de Martín, me tiro de cabeza al piso gritando el gol y de regalo sale un cuetazo. Con el mismo envión con el que salté, me levanté, me fui corriendo, abrí la puerta de calle y desaparecí por 5 minutos. Cuando volví se seguían riendo.
María: me ha pasado eso mismo pero reenviando mails del tipo "acá está lo que pidió la pelotuda de X" y similares.
Andrés: me hizo acordar del día que engancharon en el Norte intentando afanarme un par de medias de fútbol, sólo para saber qué se sentía. Como el culo se siente.
Yo no los califico como papelones porque son como mi marca registrada.
Suelo ser bastante desubicado con mis comentarios, y después me quiero morir.
Ej 1: Me encuentro en una reunión con alguien que durante muchos años veía siempre, y de repente nos dejamos de ver por años. Mi frase (suelo utilizarla repetidamente en estos casos) fue "A ver si nos vemos más seguido, porque si no nos vemos sólo en los casamientos y en los velorios". Olvidé que a esta persona la había visto por última vez en el velatorio de su marido, y la vez anterior fue unos pocos meses antes en su casamiento.
Ej 2: En una salida con un par de chicas recién conocidas, paro en un semáforo en la esquina de Keybis (para los pendejos, un boliche que se incendió) y comento al pasar "Tenemos que venir a comer acá que hacen buenos patys". La chica que estaba a mi lado dijo "Acá se murió mi primo". Fue su última frase de la noche.
Innecesario.
Y hay más ejemplos...
jaja, no paro de reirme con lo del cuetazo.
en cuanto a tu encuentro con el Dr, puedo decir que a alguien le fue mucho peor. Estaba de guardia, con mucho sueño, voy a ver a un paciente y veo a mi compañera en una especie de "masajeo" (o eso imagine) en los testiculos del pobre hombre. Vaya a saber porque, pero empece a reirme descontroladamente. Lo peor fue volver a pedirle disculpas por mi infantilismo, y encima revisarle sus testiculos.
Pobre tipo, tras que debe resultar incomodo que lo revisen mujeres, una se le caga de risa.
noooooooo jajajaj pobreeee... yo tenía una compañera que se cagó en 3er año, y en su fiesta de quince años, mientras las amigas leían una carta con todos sus momentos compartidos, le hicieron recordar ese momento... eramos bastante forros, sí lo sé...
jaja muy buena la anècdota; igual no te mortifiques tanto..tenìa 1 compañero al que le sucediò lo mismo pero en 7º grado, se quedò sentado con cara de no pasa nada, todos nos dimos cuenta, el resto del curso se agrupò en el lado contrario al desafortunado, nadie dijo nada, ni èl ni la maestra, y asi estuvo, sin salir al recreo hasta que se fue a su casa. Es el mismo vago que vomitaba en el cole escolar cuando olia nafta, re triste el pibe, lo peor es que me acabo de enterar que ya se recibiò y yo no!! jaa. En cuanto a mi mis mayores vergûenzas fueron el caerme donde sea, una vez me dì un palo andando en bici, y me hice la desmayada ya en el piso, cuando las risas de mis amigos pasaron a preocupaciòn comencè a "volver en mi" lentamente. En varias situaciones similares implemento la tàctica del desmayo o me bajò la presiòn, es màs olvidable para los otros.
María Laura, ese pibe se recibió y después hará posgrados y doctorados, todo con un único fin: dominar el mundo. Ese muchacho está lleno de odio, y los que se sentaron del otro lado del pasillo serán los primeros en pagar.
En la secundaria teníamos una compañera de apellido Canis. Un día se indispuso en el curso, por lo cual pasó a llamarse Canish. Pobre piba, hasta se tuvo que cambiar de curso, creo.
lo del gol de palermo y lo de carlite haciendose el gracioso en la puerta del boliche quemado me mataron
salud y buenos alimentos
Ale, para que no se sienta mal... tengo un compañero de laburo 25 años, le sigue pasando, y jura que es normal.
Fiesta de fin de año de la empresa, en la rural, la consigna era ir vestido de blanco. Esta en la fiesta y se empieza a sentir mal así que decide irse, sale a tomarse un bondi y mientras esperaba no soportó mas y se cago todo (les recuerdo, estaba todo vestido de blanco). Como no quería que nadie lo vea, empieza a volverse caminando, para no tomarse el bondi que se tomaban todos los que salían de la fiesta, pero estaba muy lejos de su casa así que luego de unas cuantas cuadras caminando decide tomárselo igual. Paraba los bondis, se fijaba si había alguien conocido y los dejaba ir, hasta que consiguió uno relativamente vacío. Viaja apoyado contra una pared para disimular, pero en la mitad del viaje el chofer lo mira por el espejito y le dice “falta mucho para que te bajes pá?”
Vergüenza propia, yo un niño pensando que los bebes los traían las cigüeñas de Paris o algo así y le pregunto a la novia de mi hermano enfrente de toda mi familia (primos, tíos, todos) “¿si vos te quedas embarazada, el padre quien es? Por qué ustedes no están casados todavía…” En el momento todos se reían y yo no entendía porque, pero esa misma tarde mi viejo me explico de donde salían los bebes y me morí de vergüenza…
Si fuera ese pibe, antes de ir a cualquier lado vestido de blanco me clavo media cacerola de arroz con queso fresco y reggianito arriba, por las dudas.
Una amiga en común con una leyente del blog, terminó tan mamada en La Negra que salió como su compañero de laburo, pero inconsciente y en brazos de sus amigas. Un papelón del que ella, para su propia felicidad, no se acuerda.
Mi top 3:
3:Jugando a la escondida en la plaza, a los 10 añitos aproximadamente, corrí a esconderme en la entrada de un edificio. Sentí un importante gallinero a en la garganta, equivalente según mis cálculos a media popular de River, y lo largué hacia la calle. Una señora que pasaba se inclinó hacia atrás y lo esquivó. -Nene! Mirá si pasaba un segundo antes. Me lo embocabas en el medio de la cara!
2:Mi equipo de Inglaterra es el Arsenal Football Club. Estando en Sevilla, España, fui a un bar a ver el partido contra el Real Madrid. Cuando el Arsenal hizo el gol, lo grité. Solo. Primero fue verguenza, luego miedo. Cuando terminó el partido me fui caminando ligerito.
1:En 2006 me fui de vacaciones a Las Leñas, Mendoza. En el hotel hice un grupo de amigos, y en cierto momento llegó el clásico: enumerar las pibas que estaban buenas del hotel. Cuando me tocó a mí, dije: -Vi una rubiecita de ojos celestes que tiene un futurooo... miren, ahí está. Tras un breve silencio, uno de los pibes contestó: -Es mi hermana.
Flavio me hizo acordar. Tenia tipo 10 años también, y me hacia el canchero frente a mis amigos tirándole piedras a los autos que pasaban por la puerta de casa, hasta que le emboqué a uno, clavó frenos, se bajó, el auto era nuevo, tenia las bolsas en los asientos y estaba toda la flia dando una vuelta en el auto nuevo recién sacado de la concesionaria. Me dijo de todo el pibe y quería hablar con mi vieja, le juré que no estaba y prometió volver. Viví con miedo durante todo el verano.
Uf, terrible. Si yo hubiera sido el dueño del auto, te amasijo ahí mismo.
Me hiciste acordar con lo del miedo: una vez con un compañero de la primaria se nos dio por llamar a un teléfono al azar y dimos con un viejo pajero. Nos hicimos pasar por minitas y lo boludeamos un poco. El tema es que no sé cómo pero averiguó mi teléfono y llamó un par de veces pidiendo que le digamos porquerías, viejo del orto. Como no quería que mi vieja se entere me hice el boludo un tiempo, pero estaba re cagado. Después dejó de llamar, o se murió de una pajota, andá a saber. Viejo hijo de puta, no me acordaba...
jajaajajajajajaj me mato lo de cuando eras chiquito jajajaaj hay me tente. Pobrecito, que feo jajajaajajaj
Muy groso...me cague de risa !!!!(cuack).
Lo del médico arremangador fue terrible...
Convivis con recuerdos complicados!
Te bancamos!
Al igual que usted, tuve un serio problema cagueril cuando trabajaba en IIR en el edificio "rulero" de libertador.
Piso 4.
Fui desesperado al banho, pense que era una cacota normal y fue como si hubiera reventado un sifon (de los de vidrio, no esas chotadas de plastico).
Deje un desagradable salpicre en TODO el cubiculo. Y cuando digo TODO, es TODO, hasta una altura de 1 metro y medio.
Despues de media hora de estar limpiando con los valot mandaron a alguien a buscarme. Me tuve que ir a casa.
Al dia de hoy no se porque ocurrio lo que ocurrio.
Venir pateando piedras en la calle y que por la esquina pase un auto y ponersela en la puerta, Comentarios del estilo lo que se la doy a esa pendeja y que sea la hermana de un conocido. Preguntar por un familiar o la pareja de alguien y que se haya muerto/separado, mearme en el cole con 6 años también y decirle a todos que fue un compañerito con agua (si, justo en el pito), que te agarre la única uróloga en argentina, que se te pare el pito y que te tenga que dar con 2 dedos en la cabeza para que se te baje. Estar delante de mi primera novia y rajarme un sonoro pedo pensando que estaba solo (irme de mi casa por una hora por ese motivo), decirle a mi ex suegro a los 2 meses de estar con su hija "pero a que no sabe con quien duerme todas las noches", que mi viejo me enganche garchando con una amiga de mi hermana y me diga "hijo e tigre", mandarle a mi jefe la frase "y este boludo quien se cree" todas esas no tienen comparación, a que:
Un día de clase común y corriente, yo con 14 añitos, usando la cama de mi vieja para ponerla porque era grande. entramos en el acaloramiento, vuela mi remera, vuela su remera, mano de aca, mano de allá, se escucha un auto ni pelota, se escucha el ruido de la llave y en ese momento caigo en la cuenta de que mi vieja ese día podía volver temprano del trabajo.
La puerta, a exactamente 3 pasos de la entrada, no daba lugar a mucha vuelta, asi que estóico, me pare en la puerta de la pieza de mi vieja con cara de yo no fui y la puerta cerrada. La saludo y le digo lisa y llanamente "vas a hacer pis, como siempre,no?" y mi vieja no, que dejame entrar que no, que hace pis, que eso que aquello, se fue puteando a la cocina. la mina se mete en el baño, yo me quedo ordenando la pieza... todo mal.
Y ahi, empiezan 2 grandes errores:
1 La piba sale del baño, colorada como un tomate, mi vieja en la cocina con una cara de ojete que no se lo tenía y yo le digo "eeehhh che... no vas a ir a saludar a mi vieja??" La mina se puso roja y se fue enojada, nunca entendí por que.
2) agarro mi bolsito, me voy a hacer deporte, y llamo para avisar que vuelvo tarde. me atiende mi viejo y me dice "Te voy a poner una zapatería en el forro del culo" "por?" dejaste el forro usado en la mesita de luz de tu madre que alegremente se lo llevaba agarrado (no ve una mierda) como si fuera un papelito (que iba a saber mi viejo que estaba puesto pero no acabado).
Nada, todo mal, no volví a casa hasta las 2 de la mañana, porque ese día si me agarraba mi viejo, me desangraba el ojete a patadas.
Pero bueh, digamos que durante mi vida estuve acostumbrado a este tipo de cosas.
Otra que me hiciste acordar: mis suegros estaban separados pero noviando cual adolescentes. Entonces, los fines de semana él se iba a pasar la noche a la casa de ella y yo aprovechaba para dormir con mi chica en el cuarto de mi suegro. La rutina indicaba que todos los sábados a las 7 de la mañana él volvía de la casa de su ex-esposa/novia, agarraba sus cosas y se iba a laburar. 10 minutos antes yo me pasaba al cuarto de la flaca y ella se quedaba ahí, o no, indistintamente, hasta que mi suegro se iba.
Un día nos quedamos dormidos. Entró mi suegro y, sin darnos tiempo a nada, nos hicimos los que estábamos dormidos, yo de SU lado de la cama. Él entró despacito, tomó su portafolios que estaba justo al ladito de mi boxer y el forro usado y, muuuuy suavemente me dijo al oído "la puta que te parió". Se fue a trabajar.
A la noche, cuando llegó de laburar, lo esperé en el garage y le pedí disculpas. Todavía me quiero morir... qué vergüenza, la gran puta.
ESTUVE TODA LA TARDE PARA VOLVER A
INGRESAR MI NOMBRE , SE ME BORRO LA CUENTA NO SE PORQUE CARAJO.
ASI QUE LO QUE TRATE DE CONTAR DOS VECES Y ME LLEVO UN BUEN RATO,CUANDO MIRABA NO ESTABA.
NO CUENTO NADA. ESTOY RE CALIENTE.
estaba esperando esa anécdota piloto!!!
A ver chicos, todos juntos:
DALE MARIA, CONTANOS!!!
¡Ma-rí-a! ¡Ma-rí-a! ¡Ma-rí-a!
BUENO. GRACIAS, ME EMOCIONE.
ESTE VERANO MI VECINO ME DIO LAS LLAVES DE SU DEPTO PORQUE SE IBA A SU CASA DE LA COSTA, PARA QUE LE REGARA LAS PLANTAS. ENTRO, VEO LA BICI FIJA, ME LA LLEVO A MI CASA, TOTAL , TENIA 2 MESES PARA USARLA, DESPUES SE LA PONIA OTRA VEZ.
PASO LO QUE TENIA QUE PASAR. VINO EL TIPO A FIN DE MES A COBRAR LA JUBILACION, Y ME TOCA EL TIMBRE,PARA DECIRME QUE NO ME ASUSTE SI OIGO RUIDOS EN LA CASA, QUE ESTA EL. NI ME NOMBRA LA BICI.
PAPELON TOTAL.
Ale, ud. no habrá estudiado en la Escuela Nro. 17 no?
mortal lo de Palermo =)
esta fotito ilustra un poco el post http://blog.deleteyourself.com/post/3448223587/go-team
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