Que los cumplas, infeliz

Si uno se pone a pensar, es raro esto de festejar los cumpleaños. Es decir, se compran sanguchitos y la gente le regala camisas a uno porque hace exactamente una equis cantidad de años, uno nació. Desde el vamos, suena ombliguista: festejemos que estoy en el mundo, pónganse contentos y regálenme cosas.
Más allá de la valoración misma de la vida, no le veo ningún mérito al cumpleañeros como para que lo feliciten o lo saluden. En todo caso, como sucede siempre que hay alguien a quien congratular, debería felicitarse a los padres, que de última fueron quienes hace X años lograron algo puntual. Visto así, festejar un cumpleaños es como saludar al título universitario en lugar de al recibido. Hasta ahí la primera percepción de este extraño acontecimiento.

Eso sí, la gente no se hace este planteo, y en esta era de las comunicaciones nos acostumbramos a recibir saludos de montones de personas, muchas de las cuales quizá sólo tengan esa comunicación con uno: la religiosa salutación cumpleañatoria. Y ni hablar del cara de libro: llueven los saludos de los “amigos”, la mayoría gente que sabe que uno cumple años porque el feisbuc le avisa con un cartelito. Y no está mal eh, no es una queja, es sólo una observación. En definitiva, saludar por un cumpleaños es un acto de buena onda, y es bienvenido.

Ahora, dejando de lado el planteo existencial, el festejo en sí es complicado. Si uno tiene la suerte de tener más de un grupo de amigos o gente cercana, los cumpleaños se convierten en un suplicio: un living lleno de gente de distintos grupos, que generalmente no se hablan entre sí, por lo que rara vez se arma un clima festejil masivo. Por supuesto que el copetín ayuda a unir voluntades, pero hay muchos, muchísimos casos en que esto no sucede. Sobre todo en casos (como el mío) en que esos grupos se conforman de gente alcohólica y fiestera por un lado, y familias con bebés por el otro: la incompatibilidad es innegable. Entonces uno anda cual quinceañera caminando de grupo en grupo, tratando de pasar un rato con todos, sin terminar de relajarse en ningún momento.

Todo esto sin contar con que hay que ir cada 7 minutos a la cocina a buscar sanguchitos, pizza, cerveza, gaseosa, una mamadera, más cerveza, más mamadera, la torta, la cámara de fotos, etc. Y así hasta que todo termina, la gente se va y uno se queda con un quilombo que, si no lo arreglás en ese mismo momento, al otro día te da ganas de pegarte un corchazo en el ligamento.

O es eso, o es que estoy por cumplir 33 y me quiero cortar la gaviota con un subtepass.

Linda torta.