Como todos sabemos, en Junio se jugará otra edición del Campeonato Mundial de Fútbol. Y, así como ahora a todos los argentinos nos interesa el rugby, el hockey femenino, el basket e incluso el cuatriciclismo, este invierno nos tocará ver cómo aquellas personas que durante 4 años denostan al santo deporte, se suman al fervor patriota y se convierten en fanáticas de la Selección. Y con esto me estoy refiriendo mayormente a ellas, a ustedes: las mujeres.
Ante este hecho irrefutable e inevitable, SMAEP acerca un par de tips para aquellas mujeres que tengan pensado ser fans del fútbol por un mes (y/o para hombres que lo sufran en carne propia). A saber:
- Gritar en repetidas ocasiones la frase "ay ay ay ay ay ay ay ay" cuando un rival ataca no influye en modo alguno al atacante, más sí a quien está mirando el partido junto a ti. Suficiente emoción representa el partido, no sumemos chances de infarto o asesinato en primer grado.
- "¿Quién es ese?". No importa quién es ese, para cuando contestemos la pregunta se la habrá pasado a otro, que para cuando contestemos quién es se la habrá pasado a otro más, y así sucesivamente. Conclusión: si tiene camisete celeste y blanca, alegrarse. Si no, preocuparse sin gritar. Nada más.
- El offside (u orsai): no es importante cuándo es orsai, no es importante entender la regla y no es importante pedirla todo el tiempo. Si un hombre no grita ¡Orsai la puta que te parió! es porque no es, y tampoco es seguro que sea aunque lo grite.
- El gol se grita después que ha sido realizado. Gritar un gol 12 segundos antes que patee no aumenta las chances, sólo irrita a quien mira el partido contigo.
- El mate: no se ofrece, se entrega cuando se lo piden. Pasar delante del televisor con el brazo enmatado mientras Messi está por patear al arco puede ser causal de muerte instantánea. Momentos recomendados: el entretiempo, antes del comienzo, durante un parate por lesión. Post-partido sólo si se ganó.
- Cristiano Ronaldo es lindo, Carlitos Tévez es feo. Ya lo sabemos, no tenemos interés en recordarlo a cada minuto.
Como siempre, se aceptan aportes masculinos, imprecaciones femeninas, mea culpas, lo que sea.
Si no vamos a ganar el mundial, al menos que sea un solo sufrimiento.
* Hoy blogger anda mal así que la foto de la morocha en camiseta argentina y sin corpiño se las debo para otro día.
Gran regalo de Thomás Lommío
Infinito agradecimiento
Machito Ponce usa y recomienda SMAEP
Los greatest hits de SMAEP
-
Si hay algo que nos encanta a todos es comparar, ejemplificar y hacer analogías, para darle más énfasis a un asunto cualquiera. Todos sabemo... -
La cosa es así: el sábado 9 de abril a la noche se realizará el primer Encuentro Nacional del G.D.P.M.D.Q.P.A.E.R.G.D.L.M.O.M.H.S.M.A.E.P. ... -
Alguna vez hubo en este blog un montón de gente que se atrevió a abrir ese cajoncito mal cerrado y sin aceite al que llamamos intimidad, y a...
¡Gracias Acá te vuelan la cabeza
El oráculo de SMAEP
Búsqueda personalizada
El pibe mío
¡Rocknroll nene!
Merchandaisin SMAEP
La casaca del pibe mío
Otros que se bañan con agua fría
Erre ese ese acá
Posts
Comments
21 comments:
muy bien dicho! voy a imprimir el post y pegarlo en la heladera, asi las 6 mujeres con las que vivo (no tengo un aren, tengo 1 madre y 5 hermanas)lo leen y actuan en consecuencia.
"El gol se grita después que ha sido realizado" esa regla es fundamental, la pelota puede estar a 5 centimetros de la raya y sin nadie cerca, pero si decis "gol" cae un rayo y la desvia.
Carlitos será feo, pero el hombre es como el oso cuanto mas feo mas hermoso.
Lo que también hacemos, es putear a nuestros propios jugadores, al estilo: ¨es un pelotudo porque no lo saca, no esta haciendo nada!!!¨
Y bueno, lo de Cristiano, es inevitable!!! Si esta más bueno que comer con la mano!!! jajajaja..
P.D: Cuanto hacia que no me veias acá, no??jaja
Mi mujer es muy futbolera. Es un problema mas grande que todo lo que enumeraste, porque muchas veces discutimos jugadas y el relator termina diciendo lo que sostenia ella, o el telebeam le da 20 cm de razon a ella y me siento totalmente humillado. Preferiria que me pregunte ¿porque lloran los jugadores argentinos en la mitad de la cancha? o ¿Argentina no juega mas pero el mundial se sigue jugando?
Yo soy igual que la esposa de JUAN.
Aporto algo y los relatores me dan la razòn. Y los hombres quedan aplastados. Lo que me mata es que soy yeta.
Y otra cosa ...No te anda bien el blog porque en estos días que no estuve se fueron al carajo mal.
Date por contento que no te metieron en cana, o no te clausuraron. Se me ponìan colorados los ojos cuando leìa).
Yo tengo la ventaja que mi mujer no sólo no es futbolera, sino que odia el fútbol. Y más que eso: detesta tanto los partidos que ni siquiera mira la tele cuando hay algún deporte en la pantalla.
Hasta el punto en que si estoy mirando basquet, te puede hacer un comentario del estilo "todo el día vas a ver fútbol hoy?". El audio nomás ya la predispone mal y ni siquiera mira si los pibes están jugando con la mano o con los pies...
Pero en un mundial, juega la selección y no dice ni mu.
Y de paso le contesto a MARIA2:
La noto como demasiado contracturada. Por favor relájese y déjese llevar. No se va a arrepentir.
Qué somos? Mi tía?
Nunca perder está bien y no hay consuelo, el futbol no es un deporte de merecimiento, es un deporte de resultados, nunca, y cuando digo nunca es "nunca", nos digan "Perdimos... pero mereciamos ganar, jugamos bien", prefiero un gol de Palermo con la nuca en el minuto 90 que un exquisito gol de Ronaldo.
No sabemos el motivo por el cual a un ingles se le ocurrió que los laterales sean con la mano y los corners con el pie, se lo habrá revelado un arcangel.
El offside ,o comunmente el orsai, significa que no puede haber un jugador atacante detrás del último hombre del equipo contrario, a excepción del arquero claro, sino nuestro atacante estaria en la popular, sino seráa rugby, y como todo el universo sabe, el rugby es de puto.
No hay honor en reventar la pelota a la platea, excepto que nuestro equipo vaya ganando 1-0 y falte un minuto para que termine el encuentro, tampoco somos talibanes...
Puedo dar fe que durante el partido Argentina-Mexico del mundial 2006, mientras Carlite miraba el match en mi casa, su señora esposa estaba en un shopping comprando no sé qué. O sea, le chupa un huevo en serio.
María2 dos: no sea aguafiestas, quiere. Relájese y participe, se va a divertir.
Peppers: ni se gaste, es como hablar arameo ante un sordo. No sólo no lo escuchan porque no pueden, si quisieran no lo entenderían.
Juan: sepáresé ya mismo, o al menos no comparta actividades con su mujer. Haga caso y ahórrese más dolores de cabeza (y de huevos).
Barb: es verdad TODO lo que decís.
Mi señora sabe más de fulbo que Macaya. No se si eso es bueno o es malo.
Peor que en un shopping comprando no sé qué. Estaba en un en un shopping mirando vidrieras tranquila aprovechando que no había nadie y que yo no la estaba apurando.
Y cuando la fuí a buscar, ni siquiera me preguntó cómo salió el partido.
hola!
no me interesa para nada el mundial, no jodo, no comento, lo dejo a mi boy solo y no rompo las bolas!!!!
asi que todos contentos.
No se habran creido que de verdad a esta altura de mi vida algo me avergüenza!!! Era bromita. Les cuento que mientras uds hablaban de sus cositas picantes, yo tenía todo picante porque aca el lunes con 40 grados a la sombra estuvimos sin luz. Recien vino el martes a la tarde y a hacer todo a los pedos para ponerse al dìa.
Cuando leí lo que habia pasado, no podia creer que este era el mismo blog que leo siempre. Ale, te hacía medio inocenton, asi que dije: PERO MIRA ALE!!!! jojo
mi mujer mira fobal (ni otros deportes) y en el Mundial suele hinchar por equipos de paises tipo Ghana. Yo le digo que en teoría debería hinchar por argentina qu también somos pobres y asi solidarizarse con su adorable esposo. Le importa tan poco que estabamos en casa con un amigo mirando Argentina-Brasil del sub 20 y pregunto cual era argentina si el amarillo o el otro, lo mismo en medio de un River- boca. Comentoles que mi mujer no es argentina (si lo fuera y no diferencia boca de river viviría en un tuper). Minutos después de la penosa eliminación por penales en el último mundial me llamó por telefono para preguntarme no se que cosa y al notar mi tono de voz amargado me preguntó :
- ¿qué pasó?
- nada perdió Argentina
- bueno no es para tanto....
Quedar afuera del mundial SI ES PARA TANTO!!! SEPANLO!!!
un saludo
Jajajaja! Con el dia que tuve hoy... como me rei leyendo este post.... que esperas para tener un programa de tele o un VideoBlog????!!!!!!!!
Muy bien el señorito. Me cagaste el post. Esto te lo conté la última vez que almorzamos. Estás cada día más puto. Igual te banco porque te quedó bueno. Por ahora, pero igual te banco.
nos reunimos con las chicas a ver un partido de argentina hace unos años y la menos desubicada preguntó:
che y el de naranja quien es?
era el arbitro .....
igual hicimos reunion meramente femenina justamente para evitar todas las criticas que se leyeron en este post =)
Pero será de Dió, qué acusación tan fea la de Mariano. Te juro que no me acuerdo de que me hayas contado eso, pero confiaría más en tu memoria que en la mía.
Sole, me imagino un grupo de mujeres solas mirando un partido y me agarra algo acá, mire.
No soy asidua lectora, pero debido a una citación me entrometí a leer puntualmente este post. Como mujer futbolera, entiendan que yo tampoco me banco los comentarios irritantes de mujeres u hombres (reconozco son los menos) durante y post partido, tampoco me gusta cebar mate cuando estoy mirando un partido. Así que pido evitemos generalizar.
Para validar mi título ante la muchachada (siempre tenemos que demostrar con creces que conocemos las reglas del Fútbol), les hago una corrección sobre el post del Sr. Peppers. Él dice "El offside ,o comunmente el orsai, significa que no puede haber un jugador atacante detrás del último hombre del equipo contrario, a excepción del arquero claro, sino nuestro atacante estaria en la popular, sino seráa rugby, y como todo el universo sabe, el rugby es de puto" Y le digo que no importa el puesto del úlitmo y antepenúltimo jugador, Simplemente se deberá tener en cuenta la ubicación del atacante que al momento de partir el pase esté superando la línea de dos jugadores contrarios y siempre y cuando este participe de la jugada de ataque. Gracias por leer!
Peppers, le juro que ayer empecé a escribir una corrección a su explicación del offside, y comenzaba con "Antes que seas humillado por ser corregido por una mujer...".
Pero como quedaba muy pedante de mi parte me autocensuré.
Igual, como no puedo defenderlo, voy a contraatacar a la anónima corregidora, diciendo que olvidó decir que todo muy lindo, pero sólo es una falta cuando el receptor del pase esté delante de la línea de la pelota al momento de partir el pase.
Ya que somos exquisitos, seamos exactos.
yo me autocensure con lo de peppers por que honestamente tuve dudas de estar yo equivocada en mi aclaracion jajajaj
Perfecto Carlite. NO quise extender demasiado mi comentario aunque fue bastante largo en definitiva. Agreguemos algo más, no hay posición adelantada al momento de sacar un lateral. Y por supuesto la ya citada por Ud. en un córner, ya que todos los jugadores se encuentran detrás de la línea de la pelota.
Comento esto, y se que nadie lo va a leer. pero les quiero aclarar muchachos que saber para dónde se mueven los peones no es lo mismo que saber jugar al ajedrez.
Post a Comment