La premisa es la de siempre: armar una historia que incluya en su totalidad y sin un orden establecido, las siguientes palabras: arnés, aguante, ventrílocuo, chupala, jinete, sambayón, treintaytres, blancuzco, Rial, homogéneo, emparedado, estación espacial Mir y el artista antes conocido como Marley.
Dicen que habrá cuantiosos premios, gran reconocimiento popular y una carrera meteórica para el ganador, pero yo no confiaría demasiado en eso.
Bueno, a escribir, carajomierda.
Ella rima "casa" con "regla de tres simple", se merece presidir el jurado.
EDITAO el jueves 18/11: el concurso sigue abierto durante el resto de la semana, aunque hubiera otros posts posteriores. El lunes será la fase de votación, proclamación del ganador, entrega de premios y orgía post-premiación.
Muchas gracias, continuamos a bingo.
Muchas gracias, continuamos a bingo.
¡Gracias 
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54 comments:
tengo menos imaginacion que un pato, pero hoy voy a escribir!!!
(y le voy a ganar a lovely rita)
Iba cual jinete por la cuidad, galopando entre sensaciones de angustia y desinteres. Pare un momento en una heladeria, para descansar y reflexionar sobre lo sucedido anoche. Me encontre con èl, si, con el mismo que una y otra vez insistia con la misma frase: chupala. y no pude resistirme a la tentacion de su blancuzco y homogeneo liquido corporal que tantas veces me brindo. tenia treintaytres años, y 5 de ventrilocuo. la experiencia de rial y la estupidez de marley. Estaba enamorada de ese emparedado de persona, que aunque no me valorara lo suficiente, era el unico que me tenia aguante.
Me pedi sambayon, me sente y senti como si estuviera soportada por un arnes a punto de despegar en la estacion espacial mir. Esas son las consecuencias de la droga que me convido. ahora no se donde estoy parada.
gane???????????
Estaba chocho con mis treinta y tres de mano, como AFKAM comiendo un emparedado en la estación espacial Mir, más chocho que Rial ayer en Nuñez, pidiéndole a mi corazón que aguante, sentía una presión como si tuviera un arnés demasiado ajustado. Le cabeceé a mi compañero y fuimos a la pesca. Me imaginaba el momento: envido, real envido, falta envido, quiero, y yo mostrando las cartas y haciédolas hablar cual ventrílocuo, y luego sí con mi propia voz: ahora chupala.
El hijo de puta jugó un siete bravo calladito. Ví (tomá RAE, pa vos) como mi piel mutaba en un tono blancuzco, el fondo se tornaba homogéneo, oscureciéndose, y no vi nada más.
Me contaron que rodé como jinete en una curva de Palermo y que como no había alcohol me reanimaron con helado de sambayón. Pero de esto último ya no puedo dar fe.
Mierda maría pía... no la hacía adoradora del nectar de la vida...
Me mató el helado de sambayón, una genialidad
me niego a trabajar para usted, rata inmunda.
Que linda es belén. Me gustan las trolas, no hay nada que hacer, no aprendo más... menos mal que estoy pobre.
ehhhhhh demasiada exigencia para un miércoles, además quiero que gane María Pía.
Estábamos en la estación espacial Mir mirando la tele con los demás astronautas, hacíamos zapping, pasaba Marley, Rial, los treintaytres mineros todos con su respectivo arnés, la mierda de siempre pero que sería de nosotros sin ella en medio del espacio. Esa tarde el capitán que era medio blancuzco nos dijo, - Si no se quieren aburrir les puedo hacer un show, soy ventrílocuo.
La respuesta no tardo en llegar, un grito unánime y homogéneo rezo “chupala”. Al instante llego el Jinete enmascarado y le metió un cucurucho de sambayon por el ocote y todos los empleados de la estación levantamos nuestro emparedado a la voz de “eh aguante el jinete”.
Rial fue quién lo confirmó, “el artista antes conocido como Marley”, y no estoy hablando Bob, me refiero a ese feo, alto, “homogéneo” podría decirse y medio “blancuzco”, ahora se hace llamar Angie, ya lo sabíamos muy bien, se la comé cual indigente a “emparedado” de jamón y queso. “Chupala” tranquilo, ya hace mas de “treintaytres” años que preferis el “sable” al jinete. Si cabia alguna duda, me terminé de convencer cuendo me enteré que tu gusto favorito es el “sambayón”. Y además se rumorea que mantiene una relación con un famoso locutor, Lalo, si, el dueño de esta estación espacial tan famosa... la “estación espacial Mir”. Que “aguante”! Yo no lo tocaría ni con un chorro de soda, antes prefiero escalar el aconcagua sin “arnés”. También dicen que abandonaría su larga carrera de conductor para convertirse en “ventrílocuo” porque fue su pasión frustada, ta bien … nunca abrió mucho los labios para hablar.
Capaz, ponele, escriba algo.
De todos modos, creo que Belén y María Pí podrían ser tranquilamente íntimas amigas. Llamamos a Karina Olga y tenemos un triple tremendo!!!
Voto por Marí Pí, a full.
Que raro Ale, pense que ibs a psotear algo del superclasico jajaja
Estación espacial Mir, año 2099. El 1er ocupante argentino, un clon de Jorge Rial que llegó a astronauta amenzando a las altas cupulas de la NASA con mostrar un video de una partuza en el transbordador espacial, jugaba al truco contra un ruso que decía ser clon del mismisimo Kasparov.
- Truco! - dijo Rial.
- Quiero Treintaytres! - respondió el ruso.
- No entendiste nada boludo, treintaytres son para el envido
- Que es el envido?
- Uh, me aburrí de explicarte esto, dedicate al ajedrez nomás capo. Me voy a hacer un sanguche
- Un que?
- Un sanguche
- Ah! vos decis un emparedado
- Chupala, puto. Se dice sanguche
Rial se va para la cocina y empieza a untar el pan con ese fluido blancuzco y homogéneo que que los proveedores insistian en llamar mayonesa cuando entra un morocho de dimensiones considerables y le dice "Disculpá flaco, el jefe donde está?"
- Y vos quien sos? - pregunta Rial
- Mi nombre es imposible de pronunciar para Uds ignorantes de mierda. Mis amigos me dicen Sambayón.
- Ok sambayón... y que te trae por acá?
- Vengo por el aviso
- Que aviso?
- Este - dice sambayón y le muestra los clasificados con un aviso resaltado: "Se busca jinete espacial para la mir. Se valorará experiencia como ventrílocuo. Clones, hijos y parientes de el artista antes conocido como Marley abstenerse."
- Ah ok. Para ver al jefe tenes que ponerte este arnés y arrancá para aquel lado. Espero que tengas aguante loco, el ultimo candidato largó la vianda en la 1ra prueba nomás.
- Gracias man, nos vemos.
Rial se quedó mirando como sambayón se alejaba mientras seguía preparando su sanguche...
CONTINUARÁ (o "no se como carajo seguirla")
Che, otra vez están desapareciendo los comments. Hay 3 historias más que no aparecen, en un rato las pego acá.
De Mariano:
Estación espacial Mir, año 2099. El 1er ocupante argentino, un clon de Jorge Rial que llegó a astronauta amenzando a las altas cupulas de la NASA con mostrar un video de una partuza en el transbordador espacial, jugaba al truco contra un ruso que decía ser clon del mismisimo Kasparov.
- Truco! - dijo Rial.
- Quiero Treintaytres! - respondió el ruso.
- No entendiste nada boludo, treintaytres son para el envido
- Que es el envido?
- Uh, me aburrí de explicarte esto, dedicate al ajedrez nomás capo. Me voy a hacer un sanguche
- Un que?
- Un sanguche
- Ah! vos decis un emparedado
- Chupala, puto. Se dice sanguche
Rial se va para la cocina y empieza a untar el pan con ese fluido blancuzco y homogéneo que que los proveedores insistian en llamar mayonesa cuando entra un morocho de dimensiones considerables y le dice "Disculpá flaco, el jefe donde está?"
- Y vos quien sos? - pregunta Rial
- Mi nombre es imposible de pronunciar para Uds ignorantes de mierda. Mis amigos me dicen Sambayón.
- Ok sambayón... y que te trae por acá?
- Vengo por el aviso
- Que aviso?
- Este - dice sambayón y le muestra los clasificados con un aviso resaltado: "Se busca jinete espacial para la mir. Se valorará experiencia como ventrílocuo. Clones, hijos y parientes de el artista antes conocido como Marley abstenerse."
- Ah ok. Para ver al jefe tenes que ponerte este arnés y arrancá para aquel lado. Espero que tengas aguante loco, el ultimo candidato largó la vianda en la 1ra prueba nomás.
- Gracias man, nos vemos.
Rial se quedó mirando como sambayón se alejaba mientras seguía preparando su sanguche...
CONTINUARÁ (o "no se como carajo seguirla")
Uh... varios se le prendieron de las tetas a María Pía, un poco de originalidad muchachos...
Yo tambien me prendo de las tetas de Marìa Pía (era hora que probara algo nuevo).
Entro acá para descansar del laburo, no me voy a poner a pensar acá, para eso le pagamos a Ale.
Le pagamos? Espero que no sea mucho, se nos va de presupuesto me parece...
mariano chorea. impresionante. me hice toda la pelicula.. todo muy lindo.
pero el de maria pia me paro mas la pija.
no se, yo diria q es un empate tecnico por ahora. cada uno esta muy bien en los suyo.
Para mi gana María pía. De hecho, desde que leí su comentario no pude dejar de pensar en su historia. Ahí va un intento..
Me dijeron que María Pía estaba desnuda en la estación espacial Mir. Así no hay pija que aguante, por eso ni bien me enteré lo primero que hice fue llamar a Retiro para averiguar por un pasaje. Treintaytres millones de pesos salía y encima pasillo. Revisé la billetera y no llegaba. Así que pensé colgarme de un arnés, atarlo en la punta del obelisco y cual elástico estirarlo lo más que pudiera. De esa forma, salí disparado para arriba, como saldría mi líquido blancuzco y homogéneo si la llegaba a encontrar a María pía. Al pasar la estratósfera el delay era importante, hablaba yo y al rato se escuchaba lo que decía. Me llevé un helado de sambayón y un emparedado de jamón y queso que allá no se consiguen. Los rusos viven como el culo, el único canal que tienen lo pasan a Rial las 24hs. Y eso no es nada, el artista antes conocido como Marley estuvo ahí mucho tiempo trabajando de jinete arriba de Marcelo Polino. Entre los dos pusieron una especie de remisería espacial. Llamabas, ellos iban y te llevaban donde sea.
Se fundieron al toque sino había ningún puto lugar para ir.
Volviendo. La cosa es que llego y me recibe María Pía lamiendo un cucurucho de sambayón totalmente desnuda. (Chupala Colo, te clavé sambayón dos veces y un chupala adentro del paréntesis) Pensé en decirle y hacerle un montón de cosas. Pero lo único que se me ocurrió en ese momento fue ofrecerle una servilleta de papel para que se limpie el chocolate derretido de su hermoso y esbelto cuerpo.
María Pía, cómo te cabe la pija. Que linda.
¿Por qué no te enfiestás con la platea pilotil?
Posta, hacemos un sorteo y el ganador te regala un pete.
Nunca se supo realmente qué sucedió entre Rial y el artista antes conocido como Marley. Lo que se sabía era que hacía treintaytrés días que no se hablaban.
Cada uno siguió con su vida, como que nada hubiera sucedido entre ellos.
El ex- Marley viajó a la Estación espacial Mir a hacer una nueva edición de sus programas de viajes, esta vez de treintaytrés capítulos. Allí consumió una sustancia que tenía un aspecto blancuzco y homogéneo y mientras reía mostrando a la cámara sus enormes dientes llenos de emparedado aseguraba que tenía gusto a sambayón. Chupala! gritaba ofreciéndole a la cámara una cuchara llena de dicha sustancia.
Rial, por su parte, siguió con su programa, día a día se generaban nuevos puteríos entre mujeres con poca ropa y hombres que se creían bellos (pero sin aguante), por grabaciones con frases comprometidas, sin saber ninguno de ellos que Rial había contratado a un ventrílocuo que además era imitador y que generaba noticias donde no las había.
Un jinete destapó la olla al asegurar que se los vió en las inmediaciones de un sex shop, muy cubiertos, comprando un arnés un poco raro. Strap-on que le dicen.
Recuerdo un extraño sueño, de esos que hacen a uno despertar sudado. Resulta que no fue una noche cualquiera, y puedo recordar con exactitud la fecha, porque fue el día de mi cumpleaños numero treintaytres.
Por algún motivo desconocido, toda la escena se situaba en la estación espacial Mir, cuya existencia me era desconocida hasta ese momento. Pero lo raro no termina ahí, no estaba solo, éramos muchos, una multitud. La gente vestía de época, llegaban jinetes constantemente y había un escenario donde Marley realizaba un show con un ventrílocuo exageradamente blancuzco (si, el rubio se cansó de viajar por el mundo y se fue al espacio, pero sin muñecas, con muñeco).
Todos se manejaban con naturalidad y mucha gente se apostaba en la barra donde servían helado de banana, menta y sambayón pero mezclados de forma homogénea y unos emparedados que recibían especiales críticas de los invitados.
A pesar de la naturalidad en el ambiente, yo estaba aterrado, mis piernas pesaban toneladas, como si un arnes me propulsara contra el piso. Mi miedo aumentaba por segundo, era todo demasiado extraño, y sentía que no me correspondía estar ahí. Intentaba hablar, pedir ayuda, preguntar que estaba sucediendo, pero era ignorado, como si no existiera. Cuando ya la desesperación estaba apretando en mi pecho y la respiración se me dificultaba, pude ver del otro lado del salón una persona que parecía estar igual de desesperado que yo. Con un esfuerzo extraordinario logre acercarme a él, pero lo que vi fue más aterrador, era Jorge Rial y eso no es todo, a su lado estaba Fort. Al verlos juntos me dieron ganas de vomitar, aguante y le pedí explicaciones.
Me dijo que estábamos en el infierno mismo, y que tenía que ayudarlo a sacárselo a Fort de encima. Le dije “chupala” si ya estoy en el infierno, no te pienso ayudar, pero se lo tomo literal y se arrodilló como para comenzar el acto.
Ahí fue cuando desperté y me juré solemnemente nunca más fumar antes de dormir.
Mmm yo me quedé pensando en el post anterior sorry... No ganas de pensar. Y podría ser un premio con un lindo chico, no?
El artista antes conocido como Marley gritó: "Por favor, chupala!!! No hay arnés que aguante esta verga monumental!" Sabía que ni montado por treintaytres jinetes iba a poder deshacerse de esa sustancia blancuzca con sabor a sambayón. "Quizás sea mejor que reemplaces ese emparedado por ésssta y explotes tus habilidades de ventrílocuo comiendo este chorizo homogéneo" aventuró nuevamente.
Pero no hubo caso, Rial estaba ya en la estacion espacial Mir, muy lejos de escuchar sus súplicas.
un pete!!! de ninguna manera, no es premio eso. (ademas de quien, no aclaro eso)
y la platea pilotil se complica un poco... pero estoy dispuesta. OMAR: se prende?
Parte de la platea pilotil (dícese yo) reclama la pieza literaria de Sanguche. Vamos hombre... humille!!
Si el premio es 1 turno con Maria Pia o con la Francese, me prendo sino, que me la chupen 33 millones mas Rial y Marley.
De C.A. Martínez:
Recuerdo un extraño sueño, de esos que hacen a uno despertar sudado. Resulta que no fue una noche cualquiera, y puedo recordar con exactitud la fecha, porque fue el día de mi cumpleaños numero treintaytres.
Por algún motivo desconocido, toda la escena se situaba en la estación espacial Mir, cuya existencia me era desconocida hasta ese momento. Pero lo raro no termina ahí, no estaba solo, éramos muchos, una multitud. La gente vestía de época, llegaban jinetes constantemente y había un escenario donde Marley realizaba un show con un ventrílocuo exageradamente blancuzco (si, el rubio se cansó de viajar por el mundo y se fue al espacio, pero sin muñecas, con muñeco).
Todos se manejaban con naturalidad y mucha gente se apostaba en la barra donde servían helado de banana, menta y sambayón pero mezclados de forma homogénea y unos emparedados que recibían especiales críticas de los invitados.
A pesar de la naturalidad en el ambiente, yo estaba aterrado, mis piernas pesaban toneladas, como si un arnes me propulsara contra el piso. Mi miedo aumentaba por segundo, era todo demasiado extraño, y sentía que no me correspondía estar ahí. Intentaba hablar, pedir ayuda, preguntar que estaba sucediendo, pero era ignorado, como si no existiera. Cuando ya la desesperación estaba apretando en mi pecho y la respiración se me dificultaba, pude ver del otro lado del salón una persona que parecía estar igual de desesperado que yo. Con un esfuerzo extraordinario logre acercarme a él, pero lo que vi fue más aterrador, era Jorge Rial y eso no es todo, a su lado estaba Fort. Al verlos juntos me dieron ganas de vomitar, aguante y le pedí explicaciones.
Me dijo que estábamos en el infierno mismo, y que tenía que ayudarlo a sacárselo a Fort de encima. Le dije “chupala” si ya estoy en el infierno, no te pienso ayudar, pero se lo tomo literal y se arrodilló como para comenzar el acto.
Ahí fue cuando desperté y me juré solemnemente nunca más fumar antes de dormir.
Ay, María Pía, las cosa' que Ud. dice...!
En la foto, parece que si se llega a clavar el taquito en el culo se le pincha y se desinfla.
No tiene nada que ver con nada, pero quise dejarlo por escrito.
Se desinflará como globos, haciendo piruetas?
El único incentivo para que yo me ponga a pensar y escriba algo con toda ésta mezcla, es que me crezca el culo de BF en lugar del mío.
Lo viá pensar...
Todos saben que "el artista antes conocido como Marley" tiene un poco de cara de caballo. Es mas, una leyenda urbana dice que lo monta un "jinete" "ventrílocuo", pro esto no ha sido corroborado por nadie, ademas, se lo ha visto al conductor televisivo volando por los aires colgado de un "arnés", lo cual dificultaria aun mas la labor del cabalgador. Asimismo, el lungo suele tener problemas motrices y terminar desparramado en el suelo, y no hay jockey que "aguante" tanta rodada.
Un fin de semana que no viene al caso, se lo vio al antedicho sujeto en compañia de uno de los lameculos de "Rial" en una confiteria centrica. Cuentan las malas lenguas que el lameculos habria pedido un helado de "sambayón", pero al ver que lo que le traian era una crema de un color "blancuzco" y "homogéneo" puso el grito en el cielo y amenazó al mozo con pegarle una patada en el culo que lo depositaria junto a la "estación espacial Mir" (sic).
Visto lo sucedido, el rubio presentador, al ser consultado por el mozo si el tambien iba a tomar helado contesto secaente:
- "chupala", a mi traeme un "emparedado"
La cuenta acuso "treintaytres" pesos
Listo, resisti a la tentacion de leer lo que hicieron los demas antes de postear el mio
Es una mierda, lo se, pero bueno, los cuantiosos premios valen la pena (?)
Patricia, adorne un poco su encuentro con Pappo y mate dos pájaros de un tiro!
Después de todo varias de las palabras obligatorias bien pueden servir para describir su encuentro intimo con el carpo.
Si hay que colgarse de las tetas de alguien estaría bueno que sean las de eMe, si ella me deja. Estuve chusmeando su blog y me di cuenta que estuvimos en el mismo lugar, en el mismo momento al menos una vez en nuestras vidas.
Mariano, yo le agradezco pero preferiría que se cuelgue de las tetas de otra.
Sabe qué pasa? La lucha contra la gravedad es feroz, y si usted se cuelga, me tira al tacho todo el esfuerzo que vengo haciendo para mantenerme más o menos digna.
No, gracias.
Lea más arriba que hay por lo menos UNA que se prende con la tanga en la boca.
Lea, lea...
Fue a Tandil ud.?
Ufa! Bueno, por lo menos lo intenté...
Así es, anduve por Tandil el fin de semana.
Bien.
Tiene poco tacto, pero buen gusto musical ;)
Le pido disculpas por el poco tacto, lo que pasa es que allá arriba nos acusaron a varios de prendernos de las tetas de María Pía, y bueno... digamos que si he de prenderme de las tetas de alguien, estaría bueno compartir algunas cosas con la susodicha.
Igual, lo de la "prendida de tetas" fue principalmente algo "virtual", un piropo a su forma de escribir (aunque no le niego que el doble sentido fue bien a propósito).
la mía?
Faltan 20 minutos para que termine tecnicamente el dia. Me pase toda la jornada estudiando Proteccion radiologica y nueclear. NO ME PUEDEN HACER ESTO!!
pero de cualquier modo, no puedo escribir, tengo que volver a estudiar, para no quedar mas libre que el peludo que tenia una ecosport en la propaganda.
(me quede con toda la sangre en el ojo)
SANGUCHE?
que estudia? me parece familiar eso...
Todo el día esperando a Don emparedado y nos dejó con las ganas...la vida definitivamente se empeña en demostrarnos que es una mierda!
Si nos ponemos estrictos, la consigna decía que había que incluir "el artista antes conocido como Marley". María Pía sólo lo nombró...
Marina y Alejandro Garone a la final.
Estoy haciendo una licenciatura en higiene y seguridad en el trabajo.
Usted tambien le hace a la a la actividad radiactiva?
El concurso sigue abierto durante el resto de la semana, aunque hubiera otros posts posteriores. El lunes será la fase de votación, proclamación, entrega de premios y orgía post-premiación.
Muchas gracias, continuamos a bingo.
Yo quiero cambiar mi voto. Voy a hacer la gran borocoteada. Canté!!!
Que aparezca mi historia, otra vez no me via quemar los sesos
De Negrolea:
Estaba chocho con mis treinta y tres de mano, como AFKAM comiendo un emparedado en la estación espacial Mir, más chocho que Rial ayer en Nuñez, pidiéndole a mi corazón que aguante, sentía una presión como si tuviera un arnés demasiado ajustado. Le cabeceé a mi compañero y fuimos a la pesca. Me imaginaba el momento: envido, real envido, falta envido, quiero, y yo mostrando las cartas y haciédolas hablar cual ventrílocuo, y luego sí con mi propia voz: ahora chupala.
El hijo de puta jugó un siete bravo calladito. Ví (tomá RAE, pa vos) como mi piel mutaba en un tono blancuzco, el fondo se tornaba homogéneo, oscureciéndose, y no vi nada más.
Me contaron que rodé como jinete en una curva de Palermo y que como no había alcohol me reanimaron con helado de sambayón. Pero de esto último ya no puedo dar fe.
Si a alguno más le desapareció el comment, avise que lo pego; a mí me llegan todos por mail, los que se ven acá y los que no.
Tengo 4 días para hacer lobby, a ver si gano el premio Belén Francese (o "la antesala al Nobel" como le dicen los entendidos).
Che, todos quieren que gane María Pía porque esperan algo de ella. No sé, fotos en pelotas, orgías, culeadas, chupadas, tríos, etc.
Yo también.
Andrés
si nos vamos a poner en forros por que no nombre completo "el antes conocido como marley" !!!!
dejense de joder!
a votar carajo.
Ale, a mí me llegan todos los comentarios. Dos veces.
Y además, me llegan los comentarios que ud. repite. Dos veces.
Ud. cree que será posible evitarme, por lo menos, la puta ventana emergente???
Gracias!!!
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