Para mí que los que no le pasan la lengua a la tapita metálica de un yogur o postrecito no lo hacen porque lo consideran de millonario y creen en la propiedad transitiva de las actitudes.
Para mí que como hincha de Boca que soy, me hinché las pelotas de ver que salen campeones equipos como Estudiantes, Argentinos Juniors, Banfield o Lanús y nosotros no le ganamos ni al equipo del Sindicato de Alfajoreros, Pasteleros y Panaderos de la Provincia de Buenos Aires.
Para mí que esos que durante el año despotrican contra la empresa en la que trabajan, se sienten recompensados y reconciliados cuando les entregan una caja navideña con una sidra, un pan dulce y un turrón más duro que una mesada.
Para mí que no da que sigan pasando el mismo comercial de Sidra La Victoria desde el '87.
Para mí que los tipos que usan todo el año pantalón caqui y camisa salmón, cuando se van de vacaciones se clavan un sombrero cowboy, se sacan fotos con eso puesto y se sienten que a ellos no les importa nada porque son rebeldes.
Para mí que mirar Gran Hermano 2011 es lo mismo que votar al turco: son muy pocos los que lo admitirían en público, pero lo hacen muchos más de lo aconsejable.
Para mí que los fabricantes de sobrecitos de champú (o shampoo o shampú) no inventan métodos más simples para abrirlos porque son sádicos que de chiquitos eran toqueteados por un profesor de dibujo, tuvieron acné hasta los 26 y se casaron con la primera novia.
Ojo, para mí eh.
Abrir un shampoo de ají putaparió con los dientes... hay que ser hijo de puta.
¡Gracias 
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55 comments:
Pri es primera vez de ser primero.
no hay de queso, solo hay de papa era la frase.
PARA MI...
Sabrá disculpar estimado oriental, pero la frase era "No hay de queso, nomás de papa".
yo voy a mirar... a MENEM
La primera no la había entendido hasta que leí el comentario del Ponja, sabrá disculparme.
En mi laburo no nos dan esas cajas inmundan, es el único lugar en el que trabajé que son capaces de regalarnos 3 (sí 3) billeteras en un año: día de la secretaria, día del amigo (sí, aunque ud. no lo crea) y fin de año. Esta gente creerá que en una billetera no entra toooodo lo que me pagan???
A los de pantalón caqui hay que matarlos o, como mínimo, esterilizarlos, porque nos van a llenar el mundo de pelotudos vestidos con pantalones caqui y sombreros cowboy como ellos!
Me enteré hoy por la radio que había empezado GH 2011. Me alegré por no saberlo y me amargué porque ahora en toooooooooodos lados van a romper con ese tema.
He consumido más de un sobre de champú (o shampú o shampoo) tratando de abrirlos con la boca. Todos putos!
Salú!
para mi que estoy de acuerdo con tus para-ti (salvo eso de ser hincha de b*ca)
cual es el problema de casarse con la primera novia?
que salgan campeones equipos mentira con tecnicos mentira para que luego boca y river contraten a esos tecnicos vendehumo y asi la sociedad se de cuenta de la farsa que son (como ser argentinos jrs, hurancan lanus y demsases) te creo que da para enojarse y me pone mal ver a esos equipos mal (mentira me pone mal ver a boca mal a river me encanta que le vaya mal) pero no te podes enojar que estudiantes ,que hace años viene jugando estupendametne salga campeon, se lo tiene mas que merecido, igual q velez...(cabe aclarar soy hincha de un equipo del ascenso del cual no dare nombres, si un cobarde soy)
¿¡No hay qué de queso!?
No veo la televisión, pero de casualidad pasé por el living cuando mi hermana estaba haciéndolo y justo pasaron la propaganda. Realmente todo el staff de GH merece la muerte
Vamos a ser sinceros, los sobres de shampoo y los forros tendrian que tener la tirita roja abrefacil, o no?
La frase la decía Chespirito en el sketch de Chaparrón Bonaparte, el loco que decía:
- Dígame Licenciado.
- Licenciado.
- Gracias, muchas gracias.
- No hay de queso, nomás de papa.
Norantes.
Estimado Calefón-Eléctrico:
Los fabricantes de shampoo (lavátela con eso...)fueron abusados de pequeños, con lo cual de grandes desean vengarse y tomar revancha invirtiendo los papeles....ponen detergente en sobrecitos herméticos y le agregan perfume y se lo venden al triple a los giles como nosotros....
Los de Big Brother usan ese shampoo y camisas salmón con pantalones caqui...no chupan la tapa del yogur ni ninguna otra cosa....merecen juicio sumarísimo y ser entregados a la hinchada de Defensa y Justicia...
Atte/
Lo peor de esos sobrecitos de absoluta mierda, es que uno se da cuenta (recuerda) que tiene que abrirlos cuando esta todo mojado e imposibilitado para la tarea.
Camara de gas para ellos...
La frase de Chaparrón y Lucas es mortal, la digo desde siempre y con mucho orgullo aseguro que la entendí hace no mas de 5 o 6 años.
La gente dice que tu y yo estamos locos Lucas.
Ah que bueno
yo siempre le pido a alguien q me abra el sobrecito si no tengo tijerita a mano xq no quiero abrirlo con los dientes y terminar comiendo el shampoo.. :P
ah, y no hay de queso, nomás de papa aún lo digo algunas veces..
y para mi q lo de GH es como lo de tinelli, q nadie lo ve y todos saben lo q pasa.. jeje
ROMUALDA PRESENTE.
yo ví esos mismos sobres, pero llenos de vinagre y aceite.. por lo menos el shampoo es más denso.. IMAGÍNESE ABRIR UNO DE VINAGRE!
gran hermano me parece la decadencia misma, hasta no encontrar algo mejor, sigo con utilísima a todo vapor.
con respecto a lo del post anterior, yo me quejo de sus horarios porque tuve que madrugar, si yo madrugo, quiero que los demás también lo hagan, un poquito de egoísmo matinal me hace falta.
Ah no, así empezamos la semana? Con Estudiantes no eh!
Y coincido con Sanguche, quién en su sano juicio pensó que era una idea re buena poner shampoo en un sobrecito que se tiene que abrir cuando uno esta en la ducha, con las manos mojadas, resbaladizas, tratando de abrir una cosa que no tiene la holgadez suficiente como para tirar de ella?... a nadie se le ocurrió pensar que es una misión imposible? eh? eh?
y lo de las frases, nombres de personajes y demas; he de confesarlo, no los entiendo nunca...
Coincido con La furia de la Negra en que los sobres de forros deberían incluir el sistema abrefácil. Uno está en la previa pasándola re bien y de repente hay que comerse el garrón de estar dos minutos mínimo tratando de abrir el puto sobrecito, es muy cortamambo esa situación. Voy a elevar una queja a Kopelco ya mismo.
jajaja buen post para arrancar la semana!
para mi que no hay nada más humillante que escucharse uno diciendo "no gracias, estoy mirando".
Para mi que Don ramón le tendría que haber dado una buena zurra a doña florinda.
Para mi que los que dicen "de la hostia" son putos y no se enteraron.
La mención de los forros es sublime.
Abrir con una mano y los dientes un artefacto que puede definir el resto de tu vida debería ser al menos, mucho mas sencillo.
Hacer buches con el champú es asqueroso.
Para mi hasta hace 6 años, era "no hay de que, SORNOMAZ de papa"
Donde sornomaz entendía que era alguna comida mexicana. O el pirata que juegaba en belgrano, no se.
Para mi que estos post de para mi los hace en el baño de su casa haciendo caca.
jajajaja pará pará pará SORNOMAZ! jajajajajajja
nooooooo! genial.
Cómo te quiero, Omar. Qué lindo que sos.
Igual, usté florinónimous no se haga la bilingüe, ¿o se olvida que cantaba "jardinero sin potro tequila" en lugar de "cantinero sirva otro tequila" en el tema de La Zimbabwe?
Despues de ese comentario, todos concluimos en que el colorado es:
A) o bien de la CIA, y tiene registros de todo lo que decimos/hacemos - Dijimos/hicimos
B) Julian Assange, y esta deschabando a flori por el bien de todos nosotros.
Tengo miedow!
si sr, ud se zarpa y omar tambien, muy bueno!!!
no puedo no chupar una tapita, siento q cometo un pecado, lo de boca lo comparto, y basta con la misma publicidad posta!!!
ajajajaj!
Yo también voto por la tirita roja en los sobres de los forros. Y que no venga mas el sobre de vaselina que estoy tirando al pedo hace tantos años.
Que pongan uno de mayonesa, sirve tambien para lubricar y si no lo necesitas por lo menos la aprovechas en un pancho.
ah claro, resulta q ahora el abre fácil sirve para algo! por favor..
es imposible abrir un paquete de galletitas oloquesea por esa maldita tirita colorada.. siempre hay q andar con los dientes (al menos para las q tenemos uñas cortas) o con algún cuchillo o lima o cualquier cosa puntiaguda q tengamos a mano..
ah, soy Gianina, pero luego de tanto buscar, encontré como cambiar el nick.. ;o)
EEehhhhhhhhhhhhhh a mí no me viene ningún sobre con ninguna vaselina!!! Me están robando, me están robando...
eMe, no quiero ser indiscreta, pero.. qué preservativos compra? :P
Prime
(ahora me agarró una duda tremenda, cuando llegue voy a mirar mi cajita feliz ;))
si no los compra abiertos con algún descuento raro.. debería traer el lubricante! jajaja
fíjese y desp nos cuent, ahora me quedo con la intriga.
Sánguche: no importa quién sea el comandante de este blog, lo que queda en claro es su espíritu de buchón. Seguro que de chiquito era de los que decían "mi mamá no me deja prestar".
De chiquito decía "no me dejan prestar a mi mamá". Fuerte eh.
Eme, no compre Prime.
Se me rompieron 3 condones en toda mi vida. Tenían en común ser Prime.
A mí solo se me rompieron 2, y NO eran PRIME.
los del sobrecito de lubricante son los prime extralubricados (azules) y los warming(violetas), por eso la están currando, porque compra cajita de otro color!
Me gusta el expertisse que tienen las leyentes de este blog en el rubro forril. Y doy por sobreentendido que las que no saben es porque toman pastillas.
Todas trolas a la final, ¿te das cuenta?
Ro, que pedazo de mamones que tenes!!!!
Ro, venía a decir que en mi cajita feliz no hay sobrecitos de "vaselina" ni nada parecido (en sobre ;))
O sea, o los trajeron vencidos o lo estafaron... pobre.
a ver... y de que color compra eme eh???
Negros, rojos o grises, según indica la cajita feliz
yo tomo pastillas e igual sé, es cultura general!
Yo compro Prime grises (los que traen mataniños), pero en caso de no haber, verdes o esos color borgoña.
Si mal no recuerdo, los punticrem solian venir con sobrecitos, ademas de los mencionados anteriormente.
Y relacionando esto con el post.
Me parece que no hay mejor sistema para abrir un forro que el que traen.
Si les ponen la cintita roja, seguro hacen mal el troquelado y terminas fabricando pibes y salpicando descendencia para todos lados.
Dejalos como estan para eso...
Alguien se acuerda de los sachets de champú (o shampú, o shampoo) que venían con una especie de aletita giratoria??? se desperdiciaba un poco, pero al menos no te lo comías!!!
NO...?
Nadie se acuerda????
Tá bien, me retiro a mi caverna, preguntenlen a sus mamas, del Toque Final!!!!!!
No, a decir verdad, he usado muy pocas veces esos champuses. Nunca me gustaron, porque ademas de ser imposibles de abrir, suelen reventarse en el bolso, y no importa cuanta bolsa o porqueria le pongas, te embarra la ropa.
No Bride, la verdá que no me acuerdo para nada. Pero muy buenos no serían porque sino seguirían en el mercado. Aunque ese criterio va en contra del Doble carne doble queso de McD, la mejor hamburguesa de la creación y que fue discontinuada, así que no sé.
Lo mejor de MC fue el cuarto de libra bacon, sin lugar a dudas.
El sesudo creador de la muesquita al borde del sachet es el ahijado y sobrino nieto favorito de Mr. Sedal...
Doble carne doble queso de Mc D...
Y la Salmon Burger de BK...
Ah, además lo aros de cebolla ya nunca fueron los mismos...
No jodan tanto con la cintita roja, cuantas veces les paso que al abrir un paquete de Criollitas o cualquiera de esas, la cintita se salia completa y no abria ni mierda.
Para LA NOVIA, yo me acuerdo de esos sachets.
Siii!!! Novia, yo también recuerdo esos sachéeessssss!!! horribles, también imposibles de abrir
Como Sidra La Victoria, para mi que no da que Sidra Real pase la misma publicidad de hace casi 30 años.
noooooooooooooo! ahora caigo que no existe el "sonomas" de papa...la pucha viejo!
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