Cosas que me agretean

- Que a última hora suspendan algo que tenía ganas de hacer.
- Que llueva al otro día de lavar el auto.
- Que pierda Boca.
- Que me toquen el fuego cuando hago asado.
- Que falte uno para el fútbol.
- Que los Ramones no existan más.
- Que Lost no vuelva hasta enero.
- Que no haya monedas.
- Que en menos de un mes pasaremos de recagarnos de frío a recagarnos de calor.
- Que en el Mc Donalds de Monroe no haya ensalada Ceasar.
- Que no haya gasoil.
- Zaldívar.

¿Dónde está el empleado del mes?

Está comprobado científicamente: el empleado del mes de Mc Donalds jamás, pero jamás está en el local. Podés ir todos los días del mes y estar seguro que no lo vas a ver ni de espaldas.

¿Alguien vio a alguno? ¿Alguien fue uno? ¿Son fotos recortadas de portarretratos? ¿Cuál es el misterio?

No es soplar y hacer botellas.

¿Escalar el Everest? ¿Correr una maratón de 42 km? ¿Mear el jardín de la Casa Blanca con un turbante en la cabeza y salir ileso? Nah, esas cosas no son difíciles comparadas con la proeza realizada por Peppers el otro día. ¡El tipo es la primera persona que veo que logró subir con éxito su último pedacito de flan con dulce de leche a la cuchara en el primer intento sin la ayuda de nada EN UN PLATO PLAYO! No hace falta decir lo difícil que es hacer eso SIN un dedo empujador o un costado de plato o algo...

Lo felicité en el momento pero lo hago público acá. Aplausos a montones para él.

Odio a “Clipo”

No sé quién pensó que un ganchito con ojos y pies que aparece cada vez que le erro a una tecla en el word iba a caer simpático. A ver si nos entendemos: es insufrible, es molesto, vive asquerosamente buenhumorado y es un pelotudo. Y es virgen, además. Y si no le das bola te hace caritas y morisquetas.

Imbécil, si no fueras un rejunte de píxeles creado por un minusválido mental*, te cagaría a piñas. Sabelo.

* © eMe, Ed. eMe de mucha, 2008.-

Mozos no eran los de antes.

¿Se acuerdan del mozo garca de cuando éramos chiquitos que cuando destapaba las botellas de Coca-Cola en la mesa se guardaba las tapitas porque era época de promo? Mozo turro, uno con sus cortos años (y corta astucia a veces) tenía que tirarle un "perdoná pero... ¿me dejás las chapitas?" y el tipo con una muy evidente cara de ojete buscaba en su bolsillo -que por cierto tenía centenares de chapitas de todas las mesas- y te devolvía un par que no eran necesariamente tuyas.

¿Sería que lo hacía porque tenía un pendejo y oficiaba de buen padre o simplemente porque era un grandote boludo que disfrutaba de las promos de chicos?

El lunes empiezo la dieta

¿Por qué coño lo que gusta suele hacer mal? No digo todo, pero hay montones de cosas, demasiadas. Sí, ya sé, lo malo es el exceso, todo lo que quieras, pero si me gusta muuuucho algo, ¿por qué tengo que hacerlo tanto como me gusta y que me haga mal, o hacerlo menos y quedarme con ganas?

Por lo pronto, voy a ver si realmente soy capaz de empezar una fucking dieta y después les contaré si el exceso de delgadez me gusta tanto como clavarme unos violentos ñoquis a los 4 quesos.

PD: hoy parece un post de algún blog tipo “neurótica de 35” o similar. Y bue, es lunes, llueve y Lost no vuelve hasta enero, ¿qué querés?

Consejo findesemanero Nº1.

SMAEP recomienda que este fin de semana, luego de clavarse una bruta comida (especialmente un asado o unas pastas) nada mejor que pegarse un desabotonamiento pantalonero junto con una aflojadita de cinturón. Hay pocas cosas más necesarias y satisfactorias en esta vida que eso asi que dénle una alegría a su pancita y háganlo.

Les dejamos un instructivo visual para que vean el producto terminado:

Realidad 1, Alex 0.

Siempre está (o estuvo) la mina que uno boludea, mira y hasta en algunos casos fantasea con en ciertos ámbitos de la vida. De púber, la secretaria de mi facultad era la que debatíamos si "le dabas o no". Estaba bien la flaca, a ver, no era que uno no dejaba de pensar en ella todo el día pero en la previa a la entrada a la clase (y dependiendo cómo se venía vestida) podía pintar la charla sobre sus 'características' más sobresalientes del día.

La puta, el otro día me enteré (gracias Marques, ¡ja!) que esa mina hoy por hoy usa un audífono. Ok, puede ser por un problema puntual y no por edad pero ya se me cayó el recuerdo a la mierda, se me pinchó. Esa mina en la cabeza de uno era perfecta. Uno después de años y años distorsionó caras y situaciones en su cabeza y llevó a ese recuerdo a algo mucho mejor de lo que realmente fue. Así como ella como una profesora de secundaria o la que fuere.

¿Adónde voy con todo esto? No lo sé, a ningún lado en particular pero el día que me enteré de esto me sentí un poquito más viejo. Ya se me fue, pero ese día se sintió un golpecín en el pecho. ¿Consejo? Si el día de mañana se cruzan con alguien que les empieza a dar un dato de alguien del pasado que no quieren saber salgan corriendo mientras gritan (gritan eh, no cantan) Mujer Amante de Rata Blanca. Me lo van a agradecer.

Indecisiones por 200

¿En qué quedamos?

HDP se busca.

Hay que matar al inventor del Test de Cooper, o sea, básicamente a Cooper.

SMAEP se compromete públicamente a recompensar con 2 pases libres al show de Ramonna a la persona que aporte dirección, teléfono, ubicación o cualquier otro dato que ayude a dar con este hijo de su madre. No les digo que hay que organizar una búsqueda como la de Priebke pero...

Una vida corta.

Con la mano en el corazón, ¿no da un toque de impresión usar un papel higiénico con cachorritos impresos? Si, algunos me van a salir con que son lindos, que decoran y demás ¿pero se pusieron a pensar dónde y cómo terminan esos cachorritos al final del día?

Hmmm... no, mejor sigo con el papel liso así nadie me acusa en la sociedad protectora de animales.

Vestido para morir

Sabelo: si te vestís con (de abajo hacia arriba) zapatos leñadores, pantalones caqui, cinturón con guardas, camisa a cuadros en tonos pastel y suéter al hombro con los puñitos juntos sobre el pecho, tenés muchas, pero muchas más chances de morir joven.

Después no digas que no te avisé.

Es tiempo de evolucionar

Estamos en el año 2008, hay naves, satélites, microcirugías, iPhones, casas inteligentes, hasta un acelerador de partículas. ¿Cómo puede ser que todavía nadie mejoró el sistema de los sobrecitos de champú y crema enjuague? Ya es bastante difícil con los de mayonesa, siendo que uno está seco y súper cómodo en una mesa; ni hablar de estar en pelotas, todo mojado y jabonoso intentando abrir un sobrecito inexpugnable.

Así no, viejo.

PD: ¿Champú, shampú o shampoo?
PD2: si uno dice la palabra champú en voz alta 7 veces seguidas, se vuelve Zaldívar.

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 7)

No paramos de recibir amor de parte de nuestros lectores y junto con eso nos mandan sus imitaciones. Como diría la filósofa contemporánea Belén Francese: ¡lluvia de corazones para todos!

Escón Escolta

(City Bell)

Fluviano Tangarrotti

(Nueva Pompeya)

Espítney

(Esteban Echeverría)

Lovin' Lilians

(Lomas de Solano)

Te Y Vid Maui

(Longchamps)

Falcony Sopkins

(Villa Concepción)

"Opacando..." previos:

Opacando 6

Opacando 5

Opacando 4

Opacando 3

Opacando 2

Opacando 1

Ideotas

Es muy común encontrarse por ahí con cosas, frases o ideas que uno ya pensó o le gustaría haber pensado. Son esas cosas que te hacen sentir que ya está todo hecho y que lo mejor que puede pasar es no enterarte nunca que eso que vos hiciste creyéndolo nuevo, ya lo hizo otro antes que vos. Pero claro, a su vez está el tema de que en algún momento alguien hizo algo por primera vez. Es una contradicción, claro. Para que todo esté inventado, alguien tuvo que inventarlo.

Y ahí está el chiste: saber que a veces, lo que otro quiso hacer, ya lo hizo uno.

¿A qué viene esto? Qué se yo a qué viene, pero es así. ¿O no?

Palabras en el olvido. (1ra entrega)

Esto es como los fascículos coleccionables pero con la diferencia que en este caso siempre lo vamos a seguir sacando (ver el porqué...). Hay palabras que por cierto motivo dejaron de usarse y SMAEP quiere volver a eregirlas. Van diez:

Cajuela

Proeza

Vilipendio

Secuaz

Pupitre

Bártulo

Fútil

Improperio

Pretendiente

Cojín

Más pina que las gallutas

Mirá que hay gente que le pone nombres grasas a las obras de teatro o programas de tele (el triatlonista Gerardo debe ser la eminencia más grande en el rubro), pero hay uno que se lleva todos los premios. Ayer descubrí que en canal 9 hay una novela que se llama Sin tetas no hay paraíso. Todo bien, el nombre viene de un libro, todo lo que quieras, pero es un muuuy grasa.

O sea:

Productor de novelas: Jorge, te tengo un novelón.
Gerente de programación: ¿Cómo se llama?
Productor de novelas: Sin tetas no hay paraíso.
Gerente de programación: Perfecto, ponela a las 3, para competir con Cuestión de peso. Pasame el azúcar.

Y yo que me quejo de las abuelas que le dicen abuela a los nietos...

Agarrame el muñeco.

Laburamos con Ale cerca de los cines Showcase y el Carrefour (ex Norte) de Monroe y Montañeses. Vamos de vez en cuando al patio de comidas o al mismo súper para comprar alguna que otra boludez (si, si, el post de ayer) pero en la parte de abajo, apenas entrás, hay dos de esas máquinas para agarrar peluches con el gancho y en una están los muñecos más feos de personajes conocidos (Shrek, Pato Lucas, etc). Yo personalmente no puedo resistirme a eso. El comprar muñecos truchos es algo que me tira. Ya encontré en el Barrio Chino el muñeco inflable más feo del Hombre Araña jamás creado por el hombre y cada vez que vamos ahí terminamos gastando unos dos o tres pesos en la maquinola, puteamos porque nunca agarramos nada y nos vamos.

No entiendo cómo la gente (y yo claramente estoy incluído en esta máxima) sigue cayendo en esas maquinitas del orto cuando todos sabemos que la chance de agarrar lo que uno quiere es de una en tres mil millones.

Los huevos más rotos, o le devolvemos la diferencia

Odio ir al supermercado. Es simple, me parece la pérdida de tiempo más grande de todas y no puedo entender cómo hay gente a la que le gusta.

- Te llevás cosas que no necesitás.
- Nunca encontrás lo que sí necesitás.
- La gente vigila su changuito y su paquete de arroz yamaní como si no hubiera otros 345 en la góndola.
- La góndola esquinera que tiene sólo manteca Sancor está a 450 metros de la heladera con el resto de las mantecas.
- La distribución del supermercado parece estar hecha por gente con problemitas: en el Carrefour de San Martín las pantuflas están entre la panadería y la carnicería.
- La gente estaciona el carrito donde se le canta el orto y se va caminando 3 pasillos más allá, como si no hubiera nadie más.
- Nunca anda el sistema de Pago Fácil.
- No hay un horario ideal para ir: este domingo fui a las 3 de la tarde y estuve media hora en la cola.
- Las promotoras nunca te regalan dos galletitas con paté juntas. Tenés que dar la vuelta y hacer el estúpido jueguito de que sos otra persona.
- Siempre hay algún hijo de puta que cree que el resto de mundo está formado de pelotudos: el domingo vi a un tipo con 38 unidades (23 yogurts/yogures/shogoorts o como se diga) en una caja rápida de máximo 20. Se comió una sarta de puteadas, como es lógico.
- La gente supone que una vez que pasaste la caja ya no es responsable de su carrito y la deja en el medio.
- La misma compra que un mes te sale $200, al mes siguiente te sale $270 y así exponencialmente. Pero el INDEC dice que hay 0,6 de inflación.

Perdés tiempo, perdés guita y como “consuelo” te trajiste un dulce de batata con chocolate, del cual comés esa noche un pedacito y después muere de viejo en la heladera.

Para la próxima, tips para elegir un buen lugar en la cola de las cajas.

Por suerte a mí me faltan unos años todavía.

No voy a dar nombres ni apellidos pero digamos que la gente que me inspiró para este post son de un grupo cercano a mí... (¿familiar tal vez?)

Creo que las personas cuando pasan la barrera de los 40 comienzan a preocuparse de pavadas (además de las preocupaciones serias y reales de todos los días). Ejemplo real que escuché el viernes por la noche: "El cerezo que plantamos no me está floreciendo, ¡no sé que más hacer!" Ahá. Terrible noticia el cerezo, terrible preocupación. Claramente estos cerezos rebeldes que no quieren florecer son un tema actual y candente de nuestra sociedad...

La otra (que quizás no es tanta pavada pero sigue siendo un dato que antes de los 40 no lo sabés) es el tema de la presión. La misma noche del cerezo el marido de la susodicha tiró el dato de su presión y todos empezaron a comparar sus presiones entre sí (todos los de arriba de 40 claro está). Vale aclarar que no es que lo van a operar en 20 días del corazón o algo así. Que se yo, yo no tengo ni la más puta idea de cuál es mi presión ni lo que es presión normal.

No sé, como dije antes, a los 40 además de los temas de todos los días comienzan a sumarse temas pelotudos que parecen importantes pero que no lo son. Y si tenés menos de 40 y te preocupa que tu cerezo no florece sabé que estás en el horno.

Guido Guidi, escuchame una cosita...

Anoche llegamos con un amigo (vivimos en el mismo edificio) con alguna que otra copa de más y nos decidimos a sacar el fucking plastiquito de la concesionaria que le pegan a los autos en el baúl (cuando uno está así encuentra ganas para hacer cualquier cosa a cualquier hora). Tardamos pero finalmente salió todo y sin dejar ninguna marca. Después le sacamos un calquete que tenía pegado en el vidrio creo desde el 2001. La plaquita del concesionario en este caso era de un plástico grueso y estaba pegado con una especie de poxi-ran o algo así. Hay otros que son más fáciles de sacar porque son como un calco grueso. Otros directamente imposibles porque son una chapa de metal. Mi tema con todo esto es que quiero saber ¿¿¿quién fue el primer hijo de su madre que se le ocurrió poner su propia publicidad de por vida en un auto que no va a ser suyo??? Yo nunca compré un auto O km pero juro que si algún día lo hago pongo la condición que si viene con esa mierda pegada no me lo llevo. No sé cómo mierda se creen con derecho a pegar cualquier cosa en un auto...

Mi argumento es muy simple, lo agarro (en mi caso al Sr. Guido Guidi) y le pregunto: "Guido, corazón, vos cuando vas con tu familia el domingo a Garbarino y te comprás una heladera, microondas o alguna gansada así, ¿te viene con una placa gigante de metal que dice Garbarino? ¿No? ¿Entonces por qué no te guardás toooodas esas plaquitas que tenés de tu concesionaria donde no te llega el sol?"

Guido, esto es lo que quedó de tu plaquita de mierda:

Opacando famosos desde la Argentina. (parte 6)

Un clásico de clásicos...

Sintester Escalón
(Villa Fábrica)

Tod Escluart
(Barrio San Alberto)

Crack Rickolson
(Villa Baigorria)

Síncola Espeish
(Yapeyú)

Shosh Espumi
(Barrio Parque Paso del Rey)

Farra Técnica Estarker
(Montecastro)

No estás solo

A vos te digo. A vos, que cada tanto te comprás un CD original porque te gusta más. A vos, que no escribís con k las palabras que van con Q. A vos, que te acordás los teléfonos de tus amigos sin tener que mirar una agenda. A vos te digo: sabelo, no estás solo.

Los chinos son todos iguales

Por alguna extraña razón, todos los volantes de los restaurantes chinos son rojos y blancos, con la misma tipo, el mismo diseño, la misma distribución de precios. ¿Cómo es la onda? ¿Hay una plantilla de Powerpoint que se llama Chinese restaurant menu o algo así?

¿Los años elevan?

Me entró una duda. Ya es de amplio conocimiento popular que a medida que uno avanza en años los pantalones suben proporcionalmente de la misma manera, eso no es novedad, pero lo que hoy descubrí es que creo que los relojes también.

Me explico. Dio la casualidad que en el día de hoy me crucé con dos viejos que andaban con sus relojes pulseras bien arribita-arribita en su muñeca. Esto me disparó a mi propia abuela que, cuando se lo pone, anda también con el reloj más cerca de su codo que de su muñeca. Vale decir que no eran el tipo de reloj con malla de metal tipo eslabón sino con malla tipo de plástico. Los de malla de metal al revés los abuelos siempre los tienen colgando pero ¿podremos decir que los viejos -siempre y cuando sean relojes del tipo plasticosos- así como les suben los pantalones también les suben los relojes por el brazo?

Informe sobre tuppers

- Según la Universidad de Minessota, por cada tupper hay un mínimo de 4 tapas, y no necesariamente una de ellas es la correspondiente.
- Se han documentado casos de hasta 25 tapas contra sólo 3 tuppers, quedando uno de ellos destapado.
- Los colores: es muy común encontrar que un tupper azul encaja con una tapa verde, sin razón aparente. Por supuesto, la tapa azul no está.
- Uno siempre le debe a la madre al menos 3 tuppers (y un paraguas, pero ese es otro tema).
- La capacidad del recipiente es sumamente engañosa: uno elige el más grande para guardar medio plato de fideos, y termina ocupando sólo un 20%. En otros casos, confía en que todo el arroz entrará en el chiquitito azul, y al final no entra ni la mitad.
- El papel film con que tapamos el tupper por falta de tapa, jamás queda bien puesto.
- El tupper que uno lleva al trabajo nunca vuelve a casa el mismo día.
- Tener que pasar la comida del tupper a un plato para usar el microondas es una de las tareas que más bronca generan.
- Nadie en la historia de la humanidad usó la ruedita para marcar la fecha que viene en algunas tapas.

Y hay más, mucho más. Pero como siempre, queda en manos de nuestro distinguido público.

Mi ahuela

Nunca entendí por qué algunas abuelas le dicen a sus nietos abuela. Lo mismo pasa con tías y hasta madres. ¿Qué es esa estúpida alteración de los roles? Si yo soy el abuelo, a mi nieto le diré nieto, no abuelo. Cuando tenga un cachorro le voy a enseñar a hacerle eso a sus parientes: que a la tía le diga sobrino, a la madre hijo y así, a ver si les gusta.

Pobres pendejos, primero les hablan como boludos y no escuchan otra cosa que no sea buburububú… arrorró… jujujú... y pelotudeces semejantes. Y una vez que por fin les dicen una palabra del idioma castellano, los marean.

Después se preguntan por qué existen tipos como González Oro u Oggie Junco.

Yo no escribí este post.

Conversación que tuve el otro día:

Ella: "Ay, justo anoche haciendo zapping enganché a Tinelli y vi blablabla...".

Yo: "¿Qué? ¿Lo 'enganchaste' justo o lo mirás siempre?"

Ella: "No, yo no veo ShowMatch. Lo enganché."

Yo: "Seh, claro, mirá como lo venís 'enganchando' toda la semana..."

Digo, esto me hace acordar a la patética votación del '98 cuando el inepto de De la Rúa salió presidente. Ya para el 2001 NADIE lo había votado pero el pibe bien que estuvo sentadito en el sillón de Rivadavia. Esto es lo mismo, nadie ve a Tinelli pero el pibe no baja de los 48 millones de puntos de rating.

Yo me hago cargo, el año pasado miré bastante ShowMatch, lo admito (oka, mucho tuvo que ver Evangelina Anderson y un par de señoritas que tenía en pantalla). Este año no lo miro, pero me pregunto ¿porqué Tinelli entra en la categoría de NO's y un flaco como Pergolini (que personalmente me parece más forro) está en la columna de los SI's?

Lo voy a cagar a trompadas

A la vuelta de mi laburo (Núñez) se puede estacionar en ambas veredas. Resulta que hay un tacho de basura de los grandotes municipales con rueditas, que el estacionante de turno lo corre según su necesidad, siempre que no tape entradas ni rampas de ningún tipo, claro.
Bien, el imbécil hijo de un continente pequeño lleno de putas del vecino de a la vuelta, suele reservar el espacio de su casa con el tacho, y cuando llega lo corre. Hasta ahí todo bien.
Pero resulta que hoy el señor decidió increparme porque corrí el tacho desde la vereda de enfrente hacia la suya, que estaba libre, al grito de “el tacho va enfrente, lo dijo la municipalidad”. Como imaginarán, le di la misma bola que a un spam de enlarge your penis, y lo corrí igual. ¿Y qué hizo este buen hombre? Intentó vituperiarme. Todavía le debe doler el tímpano de la cascada de puteadas que se comió.

Entonces, simpatiquísimo vecino, te quiero decir:

Yo llego a ver UNA rayita, UN cartelito o UNA cosa fuera de lugar en MI auto, y te juro que te recontracago a patadas en la encía, viejo impotente de mierda. Sabelo.

Eso sí que no

Se puede negociar casi cualquier cosa: quién hace las cosas de la casa, las salidas, el lado de la cama, la comida, el control remoto incluso. Lo que nunca, pero nunca se puede negociar es el pomo de dentífrico: apretarlo en el medio es causal de divorcio.

Importaciones sospechosas.

Palabras que supimos traer y hacer nuestras pero que todavía están en la mitad de la conversión. Algunas las decimos como suenan y otras como son en realidad. ¿Cómo es la papota, o mejor dicho, how is the peipot?

Ejemplos de pronunciación:

- Es Fibertél o Faivertel?

- Es Nextél o Néxtel?

- Es Carrefur o Cárfur?

- Es Wí-Fí o Wai-Fai?

- Es Appel o Appl?

- Es Esprite o Sprite?

Y así...

Gataflorismo gastronómico

Es un hecho: siempre tienta el plato de otro. Ponele, me pido unos ñoquis 4 quesos, todo fantástico, me encantan. Me los traen, yo feliz. Pero qué pasa, veo que en la mesa de al lado aterriza una violenta milanesa a caballo. Listo, ya quiero tirar a la mierda mis ñoquis y hacerle un operativo comando al de al lado, que a su vez se quiere deshacer de su milanga y cambiarla por el pollo con papas de uno de más allá.

Se podría inventar un sistema de rotación, que consiste en pedir algo rápidamente y sin mayor interés, para luego pasarle el plato de uno al de al lado, y todos contentos. Sí, lo sé, una gilada.

Por eso me gusta ir a las pizzerías.

Me quiero morir muerto

Señoras, señores, estamos ante el documento audiovisual más grande de la historia. Se trata del video ganador de 7 estatuillas en los premios "Hijos de la gran puta 2008".

- Mejor letra
- Mejor vestuario
- Mejor montaje
- Mejor actuación
- Mejor dirección
- Mejor escenografía
- Mejor edición

Increíble, no dejen de verlo hasta el final. Cada segundo vale oro. Yo sé lo que les digo.

Se caía de maduro.

Oka, ayer posteamos el pedido de Johi (a través de Circo Beef) de poner 5 temas que nos ponen felices. Ahora voy a ponerle el pecho a la situación (y a todas las críticas y batateadas que se me van a venir encima) y hacer el top five de las canciones más grasas que más nos gustan cantar/poner/sufrir/etc.

Es duro, lo sé pero toooooodos tenemos estos temitas que ponemos a escondidas -o no- en nuestras vidas así que por favor háganme el aguante y pongan también su propia lista de grasadas.

A continuación, la lista negra de SMAEP.


Alex:

• La Ventanita (Grupo Sombras)
• Azul (Cristian Castro)
• Amor Narcótico (Chichi Peralta)
• Mujer Amante (Rata Blanca)
• No Podrás (Cristian Castro)

La prueba de la grasada es esta: puse "Amor Narcótico" fuerte acá en el laburo y salto una chiruzita al grito de: "¡¡¡Hijo de puta!!! ¡¡¡No podés poner eso!!!"

Ah, y el que me bardee "Mujer Amante" lo baneamos de SMAEP por 5 años eh...


Ale:

• La Cumbia de los Aburridos (Calle 13)
• La Montaña (Los Caligaris & Pity Álvarez)
• Un Osito de Peluche de Taiwán (Los Auténticos Decadentes)
• Don (Miranda)
• La Ventanita (Grupo Sombras)

Top faiv

Para envidia de gente como Mick Jagger, Cherasny, Sarah Jessica Parker, Rolo Puente y Cecilia Pando, hemos sido injustamente invitados por los gigantescos Johi y Mariano de Circo Beef a participar de la cadena musical más pipí cucú de toda la interné. La consigna: los cinco temas que nos ponen el ánimo pila pila (y lo bien que vienen hoy, día gris como pocos).

Y los nominados son:

Ale

∑ Bohemian Rhapsody - Queen
∑ Something to believe in - The Ramones
∑ Juguetes perdidos - Patricio Rey y sus redonditos de Ricota
∑ Poison Heart - The Ramones
∑ Here come the sun - The Beatles (es mi despertador)

Bonus track:

∑ Alien Duce - Patricio Rey y sus redonditos de Ricota
∑ Hablando de la libertad - La Renga

Alex*

∑ Free Bird - Lynrd Skynrd
∑ Here Comes the Sun - The Beatles
∑ Could you be loved - Bob Marley
∑ She Sells Sanctuary - The Cult
∑ Watching the Wheels - John Lennon

*Dificilísimo poner solamente 5 temas pero mirando rapidísimamente mi librería de iTunes me voy con estos. Igual sé que hoy a la tarde los voy a ver posteados y voy a querer cambiarlos por otros 5 diferentes.
Ah, y el tema de The Cult no sé si termina de entrar en la categoría de temas "felices" pero es uno de esos que me dan ganas de ir por la vida con el volumen al palo en el auto, cabeza fuera de la ventanilla y cantando a pleno por la vida a 140 km/h en la panamericana con los 4 vidrios bajos, y eso a mí me pone feliz. Algo parecido me pasa con el desenlace de Free Bird.

Y como la cadena sigue, ahora les toca a M de loca, Bla bla bla, Mente bromista, Anclado en 1986 y eMe de mucha.

¿Cuántas veces fuimos al espacio?

La verdad es que no sé cuántas veces subieron a un pibito al espacio, podría haberlo averiguado pero sí sé que son muchas veces, lo suficientes como para decir que si el ser humano es capaz de eso no me entra en la cabeza cómo mierda no es capaz de poder regular la temperatura dentro de un micro de larga distancia durante 8 horas. Los flacos te ponen frío helado, calor ridículo, o frío y calor a la vez (uno desde arriba y el otro desde abajo) pero nunca una temperatura justa o normal.

No es taaaaaaan difícil.
(Creo).

Como collar de melones

Hay gente que parece ser incapaz de hablar normalmente. Y no me refiero a hablar bien, sino a hacerlo simplemente de manera normal. Por ejemplo, mi amigo el gordo J, el tipo te habla todo con chistes/metáforas graciosas. Para él, uno tiene menos ida y vuelta que el Titanic, es rápido como escupida de músico o está más solo que Sanfilippo en el día del amigo. El problema no son los chistes, sino que solo cuente chistes.

Otro caso, mi vieja: la tipa habla al revés. Algo que es grande, para ella no es chico. Algo lindo no es feo. Es capaz de verla a Lidia Lamaison y decir no es joven. En ella se inspiró Cobos para su mítica frase mi voto no es positivo.
Eso sin contar su manifiesta incapacidad de recordar nombres de famosos. Tiene 24 formas distintas de llamar a Renée Zellweger, y al insufrible Robin Williams le dice William Robins.

Y como último caso, el otro día conocí a un hombre que habla con tangos. El nieto le hacía un chiste y él le contestaba con Garufa, pucha que sos divertido… Servía vino cantando siga el baile siga el baile… y así. Un genio.

En el próximo capítulo: los que te hablan en diminutivo.

Eslíp.

Transcribo un comment anónimo sobre el post de ayer:

"Ya que hablan de la vestimenta estudiantil, quiero describir en este, que es un blogg de publicistas, vuestra vestimenta: remera de manga corta sobre remera de manga larga, zapas pumas, jean levis, slip calvin klein, un buen reloj y un buen celu. Ah! y rulos, muchos rulos peinados para arriba. Y ser progres, muy progres!!"

A ver, o estamos ante una persona atemporal que quedó varada en los años '80 (más precisamente en la película Volver al Futuro 1) o me perdí un capítulo y los slips volvieron a usarse. Por favor díganme que es la primer opción ¡¿¡y no que existe gente que una vez que llegaron a los 12/13 años, pudiendo pensar solitos ya qué ropa interior usar optan por seguir usando este elemento elástico apretil junta-paquete!?!

No. Naaaaaah.

Aaaaahhh... ¡era por esto que no estudié algo serio!

¿Se puede decir que las carreras largas como medicina, letras y demás matan cualquier estilo para vestirse? 

Mi punto es este: hay gente que se pasa años y años estudiando día y noche para rendir quinquichientos finales y presentar nosecuántas monografías, años diciéndole al resto del mundo: "Ay, sabés que no puedo ir porque tengo que estudiar un montón este finde...", años de estar como un autómata de casa a la facultad al trabajo y vuelta a casa sólo para llegar y calzarse la joggineta y esa remera viejita de la adolescencia ya con la tela finita que pudimos salvar de las garras de una ex o del destino de tacho de basura que deseaban nuestras madres, años de estar así cuando uno no está en "uniforme" de trabajo, años estando completamente impresentables de puertas adentro creo que arruinan la brújula vestimentil con la que uno viene preseteado de nacimiento.

No digo que no se puede volver a ser un vivo normal y dejar de combinar un mismo color en 3 tonos diferentes y creer que uno está bien así pero para serlo, primero hay que ver que uno se pasó al bando del abandono, al bando de los que usar jogginetas para ir a cenar a algún lugar fuera de casa o mirar esa mancha de helado en la remera, ignorarla y ponerse un buzito autoengañándose con el verso de que como hace frío no me lo voy a sacar y nadie me va a ver la remera así.

Digo.

Nunca más

Nada de flores, ni bombones ni serenatas. Acompañarla en su día de shopping: eso es amor.

A continuación, una serie de topics clásicos de esta malsana actividad:

- Si lo que se prueba no te encanta, le queda horrible / la hace gorda.
- Si te encanta, se lo decís para dejarla tranquila.
- Si no te gusta, no estás colaborando.
- Cuando preguntan ¿Éste o éste? ya tienen la decisión tomada, sólo hay que saber descubrir cuál es y optar por ella.
- Después de caminar 153846 kilómetros, volverán al primer local a llevarse esas botas. El vendedor la recibirá al grito de sabía que ibas a volver, ya te las bajo. 38, ¿no?, y te mirará de reojo con cara de todas hacen lo mismo.
- Llevarse un libro es una GRAN elección.
- Uno no es el único en esa situación: en cada local hay al menos otro hombre con cara de hartazgo y una cartera de mujer en la mano.
- El descubrimiento del punto anterior fortalece la sensación de patetismo, impidiendo una fluida comunión con los hermanos acompañadores. No da para decir abiertamente somos unos perejiles.
- Algunos hombres opinan enérgica y honestamente. Merecen la eutanasia.
- Las vendedores son insufribles, lo cansan hasta a uno, que está leyendo afuera.
- El ítem anterior es doblemente perjudicial, porque puede generar que la compradora (la mujer de uno) se encule y no le compre algo que le había gustado, con la consecuente prolongación de la búsqueda.

Y hay más, muchos más motivos para saber que nunca volveré a hacer eso que había prometido no volver a hacer hace un montón de tiempo.