- use la camisa dentro del pantalón, y/o
- apriete la pasta dental por el medio, y/o
- sepa la letra completa de cualquier tema de Marcela Morelo, y/o
- diga más de 2 veces diarias la palabra "holis", y/o
- ponga el queso abajo y el jamón arriba en los sánguches, y/o
- camine por debajo de los techitos usando paraguas, y/o
- tunee su auto con cualquier color que pudiera encontrarse en la paleta cromática de la revista Seventeen, y/o
- escriba mensajes de texto usando la letra K, y/o
- tenga el tema "We no speak americano" como ringtone,
tiene un 78,7% más de chances de morir antes de los 32 años.
Nada, les aviso nomás. No queremos lamentar la pérdida de un pilotudo desprevenido, ¿no?
Este hijo de puta la queda antes de los 27.
¡Gracias 
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106 comments:
los temas de marcela morelo son super pegadizos! creo que tengo que confesar que alguno de memoria me se...
Bueno, viviré eternamente entonces.
Bueno, viviré eternamente entonces.
Ale confesaste saberte temas de Marcela morelo en un post donde deberíamos matar a los reggaetineros a naranjasos. Ojo! Anoche m quede hasta las 2am leyendo pist anteriores. Te cache!!
Exacto Luli, pero estoy fuera de peligro: la semana que viene cumplo 34...
Te olvidás de los que usan riñoneras arriba de la cadera... generalmente se reúnen con los de camisa dentro del pantalón, alguien debería sacrificarlos!
eh lo del queso es relativo, ´porque si armas el chegusan y lo das vuelta es lo mismo, y nunca me fijo como lo armo, eel resto es 100% verdad
¿Cómo que "es lo mismo"? ¿Estamos todos locos? ¿No vió que el pan tiene una corteza del lado de arriba? Mire si lo va a estar dando vuelta... lo que hay que leer, será de Dió.
Los sanguches con pan lacatal no tienen parte de arriba y abajo, dejese de joder Ale, tengo 29 y en la unica que me siento identificado es en esa. Por lo menos que alguien confirme la teoria asi en estos tres años acentúo mis vicios.
Este sí que es el acabóse!
SAmbuches de pan lacatal?!?!?!?!
Habráse visto semejante blasfemia!
Janelemental, si usted es poseedor de todas sus piezas dentales, hágame el favor y coma los sambuches con el pan correspondiente.
Y Pau...Muna, le faltó indicar en dicha reunión a los señores que llevan esos sobrecitos tipo colectivero, sin ser chofer de dichos micros.
- Los que usan ojotas con medias
- Los que visten camisa de manga corta con corbata
No importa qué tipo de pan sea, el queso siempre, pero siempre va arriba.
Yo me anoto como razón para que alguno de los citados no llegue a los 32. La mayoría de los casos me dan mucha, mucha bronca.
Saludos!
aclarando, camisa sport o de vestir?
que antiguo....sport!!!!!
los sanguches no los hago yo, los hace mi vieja. y estoy seguro q no tiene la mas puta idea de donde pone el queso, y si, los hace de pan lactal. y? q nadie se atreva a tocar a mi vieja.
la pasta dental se apreta y sale, de cualquier manera te lavas los dientes.
y el sanguche! por dios! dale con eso, cuando mordes a la boca va la misma cantidad, en diferente orden, no es tan grave.
Quedate tranquilo, nunca tocaría a una señora que hace sánguches de pan lactal con el queso abajo.
Ojo, el pan lactal es viajero, se la banca. Incluso se le puede agregar papafritas arriba para escuchar ese mágico crocor, pero con papafritas sabor a papafrita, claro.
recien recien termino de comer un saguche con el queso abajo, y la camisa adentro del pantalon
¿usted dice que es el fin?
La camisa la tengo que tener adentro, estoy de traje en el laburo. Y el sanguche lo armo el vendedor de la fiambreria.
El "nuevo" pone el queso abajo, tiene un Toyota Corolla y le gusta la Levité de pomelo. Nada, eso, saquen sus conclusiones.
El "nuevo" come el sanguche como venga, no piensa que el toyota corolla es el mejor auto y me gusta cualquier cosa menos esa bebida HORRIBLE de marca "ser" (y ni hablar de las publicidades de morondanga que hace esa marca, "porque si no tomas ser, no poder ser ni feliz, ni flaca, ni inteligente... ").
Ahora saquen sus conclusiones.
CarloAlberto: la camisa de traje queda fuera del tratado, obviamente, y en este caso el que está a riesgo de morir por el sánguche es el fiambrero, no usted. Salvo que esté de acuerdo con la elección, lo cual le implicaría un futuro negro.
Perdoname, yo no soy ni feliz ni flaca ni inteligente y sin embargo tomo Ser Citrus. No creas en todo lo que te dicen...
OJO QUE NO ES LO MISMO ES TEMA DEL QUESO EN EL SANGUCHE! LAS COSAS NOS SON IGUALES AUNQUE LAS " DES VUELTA" ... la parte de atras no es la misma que la de adelante!! OJO CON LA OJOTA!
Claro que no lo sos. pero intentas serlo.
Careta, Ale careta.
Por otro lado, papafritas le podemos agregar a cualquier tipo de sanguche, del pan que sea.
Extraño que hablemos de sexo.
Comer tortilla de papa y cebolla con pan es causal de muerte...?
OMAR: yo tambien
Que dìa mas sano hoy!
Un dìa confiesan una orgía con los hijos y al otro donde ponen el jamòn.
Para esta altura ya todos se ganaron el infierno aunque aprieten bien el pomo (de pasta dental).
coincido con María, el contrapunto del blog es tremendo (cómo me gusta esa palabra).
Piloto, su servicio a la comunidad anda fallando, no puedo leer el blog pero sí los comentarios, que sin intentar herir susceptibilidades, a veces me divierten mucho más.
Nuevo, hable bien! agregue la "i" y diga "aprieta".
No colo! encima de tomar mate con azucar, bebés "ser"????? mmmm seguro que también tomás activia.
Bueno, con el pecho inflado de orgullo puedo decir que al igual que Hugo, viviré eternamente =)
Vaaaammoooossssssssss!!!
No sean golosas, che, que después se me quejan los puristas porque hablamos sólo de sexo. Y de última hablen, nadie se los impide. Traten de linkearlo con el tema del post, si pueden, para disimular aunque sea.
Peppers: no, en absoluto.
Flower: si mezclás mate dulce con Ser Citrus no necesitás Activia.
Ale, después de ver lo que vi en ELQH, le aseguro que no quedó resto para hablar de sexo!!!
jijijijijijijiiiiiiiiii qué bien me cae ud.!!!
No voy con ninguna, que lástima, yo queria morir joven...
Lo leí hace un par de horas. Sigo pensando en lo del jamón y queso. Algo tan simple pero tam importante para tanta gente. Como todo.
Vivimos de cosas ínfimas, ¿no?. Pocas veces nos pasa algo que digas, ahh nooo, acá hay un antes y un después.
Alguien dijo lo de la carterita de colectivero.
Me puede, me re caga el día.
obvio que el queso arriba y mejor si es pan lactal además de viajero y playero, se puede (si es en casa se debe)tostar y ahí viene la variante doble sanguche. La feta de jamón tiende a ser más grande que la de queso,la de jamón se dobla -o se ponen dos fetas- y se introduce el queso al medio. se tuesta y endispues cuando lo mordes el queso fundido chorrea levemente desde el centro del jamón. Si querés también se puede pasar el jamón por la sartén y así tambier freirlo un poquito mmmmmmmmmmmmm
yo le pongo mayonesa y aji al choripan y la mayonesa del lado del tomate arriba del jamon!!!! y??? te tengo delante mio ale y no te tengo miedo!
A ver, a ver: resulta que este energúmeno que escribió acá arriba, y que lo tengo físicamente enfrente, gusta de ponerle ají hecho pickle y mayonesa al choripán, leverwurst a las hamburguesas y le pone la mayonesa al sánguche del lado del queso. ¿Me parece a mí o es un claro merecedor de un puntinazo en la encía por sacrílego?
Lo dejo a criterio del público, como en el circo romano: 5 pulgares arriba y se ejecuta de inmediato.
yo voto a favor del puntinazo . . . 1 pulgar arriba
Pulgar arriba, don Ale. Hoy me levanté obsecuente.
Poner la mayonesa sobre el tomate, es una invitación directa a que él susodicho tomate vuele como un frisbi.
ELQH?
jijiji?
me cae muy bien ale?
Patricia come carpos, tiene competencia.
jajajajaajajajaaaaaa pedazo de turro!!!
No se meta, que para ud. también hay!!!
hoy me da paja
PD: arriba
Upa, se hace extensiva la salva de puntinazos, parece.
Me da pena, pero se merece un correctivo... pulgar arriba!!
Perdón pero decir holis más de 2 veces por día está mal? Y decirla una o dos está bien??? He vivido equivocada.
Chauchis.
Este blog mejoró mucho porque ahora escribe seguido Omar, que es como un viagra natural, leo que escribe Omar y me excito.
Cuando sea puto quiero tener un novio como Omar.
Cuente cómo es Omar, johnty.
mayonesa en el chori es de puto.
yo no lo iba a decir para que no me tomen a mal, pero tengo las mismas sensaciones que johnty respecto a omar.
A riesgo de que esta sea presentacion y despedida, adhiero a matias siempre y cuando la mayonesa sea Natura. Igual, lo del leverwurst es discutible, por no decir sospechoso.
Yo conozco gente que no toma Coca Cola ni come carne, pero no por creencia ni conviccion, sino alegando que no le gusta. A esos raros los considero dignos de un puntin con carrera, en el menton, de Roberto Carlos.
No es falso, soy nuevo. Vi luz y calor y entre
yo adhiero . . . desconfio d ela gente que pinesa q la coca es fea. . .
florinonimous, en este blog ya han posteado una foto de Don Omar, en una cancha de futbol.
Yo no la sé buscar, así que pidalé a Ale.
Igual le cumplo: Omar es el suenho de cualquier atorranta.
mi sueño?????
Don Omar y eMe, queridos: creo que el encuentro casual de mis 2 neuronas, ayudadas por vuestros coemntarios, dio como resultado que yo conozca el rostro del señor del piloto apagado.
Ahora digo, es una pose o una cara al natural?
Cualquiera sea la respuesta, mantengo mis dichos.
Retrocedernuncarendirsejamás, es como me dicen en el barrio.
Se da cuenta, Omar? Lo nuestro es la educación.
La gente a la que no le gusta la Coca-Cola es anorgásmica.
Fírmese, comuníquese y archívese.
POr otro lado, a mi no me gusta el dulce de leche. Tendría que haberlo confesado como muertito en el placard?
Ah, lo suyo ya es masoquismo. O no, creo entender la estrategia: después de comerse semejante esperpento, Pappo se convertiría en una conquista digna de envidias.
Y esa cara no es ni natural ni impostada, es lo que pasa cuando sin querer a uno le entran 16 vasos de ferné en el propio cumpleaños. Será de dió, ya pasaron casi dos años de esa cara.
¡El horror! Resulta que el señor energúmeno, anteriormente mencionado por sus fechorías gastronómicas, era amigo de ponerle CHUCKER AL MATE.
No sé, díganme ustedes, pero yo ya estoy poniéndome un borcego con punta de acero y apuntando al maxilar.
colo la tenes adentro . . . es muy feo otorgar a los demas los defectos de uno mismo. . .
bueno, tampoco se haga el canchero que vos sos amigo del azúcar.
perfectooo gracias florininonimus. . .
voy a comentar un hecho real . . sucedio hace nomas 5 minutitos. El señor autor del blog pide si armamos un mate. A lo cual indica. . . "porfavor pone medio paquetito de azucar en el fondo, luego la yerba y luego el resto del azucar. . .
que pashaaaaaaaa aleeeeeeee!!!!
Qué par de herejes...
A ver, "medio paquetito"... ya era medio sobrecito de azúcar, y la indicación era poner un cuarto de sobrecito abajo, 3/4 kilos de yerba (nuestro mate es como un Fiat 600 de madera, aprox) y el cuartito restante sobre eso, después agitar y listo. Y el tipo ahí confiesa su viejo ampor por el Chucker. Pero por favor, viejo, hay que matarlo a chancletazos a éste... y a la otra florida que agita desde las sombras también, qué tanto.
Sin terminar de leer los comentarios (me salto del ventipico al mío propio, aunque eso signifique que no llegue a los trintitré), tengo algo urgente que comentar!!!
La tortilla de patatas (patatas!!) con cebolla en pan es el mejor de los inventos de la historia de los mejores inventos.
Que no es que yo sea gallega y por eso la defienda, sino que de verdad es lo mejor de lo mejor. Con un poquito de mayonesa ya ni hablamos, quemesehacelabocaagua... Eso sí, al que le ponga ketchup lo espero en la esquina, no saben con quién se la están viendo señores!!
creo q la mano dura se te va de las manos ale! no importa la cantidad. . . el tema es el hecho... y tampoco me dejaste concluir la hitoria del CHUKER en el agua. . .
aunque reconozco odio profundamente a la gente que toma mate dulce y tambien quiero denunciar que durante 2 meses he sido embaucado por este individuo que pasaba el mate semidulce a escondidas
Parecen un matrimonio venido a menos, qué los tiró...
Te das cuenta, ya no hay amor, sólo quedan las confesiones antiguas y los orgullos absurdos.
Esto no da para más, Mati. Dividamos los bienes y sigamos caminos separados. Yo me quedo con el mate, vos quedate con el chucker, puto.
si no esperaba menos de vos . . . te quedas con el porongo...
sí sí!! me quiso embaucar a mi también con el mate semidulce! y cuando lo descubrí dijo "un poquito de azúcar para que no sea tan amargo", flojito resultó!
La tortilla con mayonesa puede ser rica, o no.
Pero asegurar que es el mejor invento puede hacer que cosas como la rueda o la vacuna se pongan tristes.
yonti, me desespera que me haga esto.
Se va a Brasil y desde allá me agita las masas...
Manu, si vió la foto que dice yonti y aún así afirma eso, es un hombre y medio chancho.
Si no la vió y es mujer, se la recomiendo. Es altamente deserotizante.
Algunos afirman que le he cagado la líbido por eones.
De todas maneras, tengo que hacerme cargo, soy un churro.
La tortilla con mayonesa puede ser rica, o no.
Pero asegurar que es el mejor invento puede hacer que cosas como la rueda o la vacuna se pongan tristes.
Para que sepan nada mas (o para caer simpatico), les aviso que esta Saldivar en la metro.
Pongan la metro, YA (11/11/10 16:55)! 95.1
Esta saldivar anonimus, estoy escuchando.
Y acaba de decir que todo le sale mal, culpa de la teoría del caos.
Chupala gordo gil
Al que se quiera cagar la líbido de acá al mundial 2014, lo invito a conocer la cara de Yonti y el culo de Omar acá.
La teoría del caos... la teoría de que sos un mentiros, ¡gordo vigilante!
Te agradezco infinitamente, pero paso!!!
Chau, me voy a escuchar rosas de la oreja de van gogh y amores de barra y lo echamos a suertes de ella baila sola pensando en Omar, hell yeah!
OIGA, DESAPARECIÓ MI COMENTARIO!!!
resulta que acá en casa el gran saludo, impuesto por mi mamá, es holiiiiii, con voz finita y mucho amor. espero que me extrañen, igual me faltan algunos años,recién voy por los diecinueve.
RO: 19 de profundo?
Cuánta poesía...
Cerrá la 8
jajajaaj, se fue a la mierda.
Es terrible.
Che pia, fuma antes de escribir o anda asi de frontalizada por la vida?
pueden morir antes también los que dejan automensaje en el msn???!!!!!si estás ausente, ya fue, por qué tanta explicación!!!!!!
odio profundamente el automensaje!!
"lalalalala la chica humo lalalalala"
Yo le doy a Ro.
Y creo que a Yonti también..
Avisenle a Anonymous que tengo pilín.
yo, al de jamon y queso le ponga trocitos de aceitunas..morire joven? ya pase los 32..
no fumo nada gente!!!!!
Bueno Johnty, no sea así, quizás le gusten los pitos al anónimo...
Don Ale, lo gastronómico ocupo todo el terreno de los coments!
Yo odio que usen para aguas y vayan por debajo del techito tanto como usar la camisa dentro del pantalón.. y no hago nada de lo mencionado en el post!
Lo respeto mucho, porque no tomo el mate DULCE, pero "un poquito de azúcar para que no sea tan amargo" le tengo que poner. Pienso que el Chuker no debería existir.
Auto no tengo, ni para tunear, ni para nada.
Sánguches: con pan lactal, queso arriba y coincido con Beto, si esta dentro de lo posible, es obligación tostarlo.
Tengo un amigo que tiene como ringtone el tema de Gwen Stefani, Hollaback Girl.. debería dejar de juntarme con gente asi? tengo miedo de que sea contagioso..
hasta aca zafé, capaz q llego a los 33...
y solo puedo añadir q tambien extraño q hablemos de sexo, como ya dijeron.
de 9 yo me prendo en 4 de los items enumerados por el sr dueño y/o creador del blog...eso quiere decir que el porcentaje de probabilidades de muerte baja????
asi y todo a riesgo de morirme siendo aun muy joven y hermosa, defiendo a muerte el queso debajo del jamon!
solo eso
Noe, el porcentaje es relativamente bajo, pero la defensa intransigente del queso subjamoniano sube considerablemente las chances de parar de pecho un 39 ramal 3.
no me digas esooooo!!!! amo el queso en todas sus formas y variedades y lo defiendo a muerte...o sea hasta los 32 segun lo dicho por vos...y bueh todavia me quedan 6 años para seguir disfrutando del queso asesino!
No se como armo el sanguche. lo unico seguro, es que en una tapa va el atun y el tomate y en la otra va el jamon y el queso, en cualquier orden.
Cualquier persona que se fije en el orden de dichos componentes y se ponga mal por ello, tendera a morir mas pronto que nosotros, los que no nos fijamos.
Sanguche con pan lactal, obvio (tengo agenecia, me faltan como 11 piezas dentarias)
El publico quiere hablar de sexo, el colorado de componentes de sanguches:
Sexo: un jamon en cada mano y el queso te lo dejo adentro (lease por una femina, en lo posible)
PD: COMENTE EN EL POST ANTERIOR CREYENDO NO SE QUE.
PARA MI QUE EL CALOR ME ESTA PEGANDO MAL...
Cuantos negros hacen falta para pintar una pared de rojo?
Depende con la fuerza que los tires
Otro post que spero los 100 coments.
Se lo dedico al bobina que quiere que esto sea sectario y elitista.
te cabe.
y lo sabes.
Le iba a decir que el chiste es genial pero que le cambiaría los negros por hinchas de Racing, póngalé, pero leer la barbaridad que puso (porque es una terrible barbaridad) sobre ponerle atún al sánguche me revolvió el estómago. Atún dijo el sacrílego, ¡atún!
Señores, por gente como ésta nuestro país está como está. ¡Atún! Quéijodep...
Se puede pasar los 100 sin hablar de garche... crei que no, la tengo adentro
Alguien noto que el sr. Sanguche no se fija en como arma a su igual?
Me pregunto si él tendrá el jamón abajo y el queso arriba..
Alguien noto que el sr. Sanguche no se fija en como arma a su igual?
Me pregunto si él tendrá el jamón abajo y el queso arriba..
Fort toda su vida puso el jamon donde no iba...miren como quedo.
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