- No uses nicks cuya alfanumeritud pretenda formar palabras, como por ejemplo R054N4, C4RL05 ó P4L4NG4N4 K-PO. Eso genera un odio social tan difícil de medir como de explicar, porque la gente que te odia no sabe bien por qué lo hace, y ni siquiera sabe que te odia a vos, y se la termina agarrando con la pibita de Mc Donalds.
- Cerrá las canillas de los baños públicos. Hay tipos que se suponen cancheros por dejar la canilla abierta del baño del cine, si "total me chupa un huevo". Esto ayuda de dos maneras: se ahorra agua (un recurso muy valioso y cada vez más escaso) y, sobre todo, te hace menos pelotudo.
- Si ves a Ricardo Fort, matalo. No importa cómo, no importa dónde, vos dale. Después vemos, seguro que entre el público hay un boga con contactos que te puede sacar en dos o tres días.
- No le pongas a tu hijo el mismo nombre que vos. Cuando crezca va a tener sus propios motivos para odiarte y avergonzarse de vos, no le sumes uno prenatal.
- No preguntes boludeces. El que te puede contestar honestamente te va a mandar a cagar, pero el que tiene que mantener las apariencias se quedará envenenado todo el día y al llegar a la casa le va a dar una patada al gato, que a su vez se va a calentar y le va a mear la almohada al marido, que va a putear al pibe que la trae la pizza, que se va a enojar y le va a escupir la de jamón y morrones al próximo envío, que podés ser vos, pelotuda. Y todo porque te acercaste a la bibliotecaria que pegaba el cartelito de "Sábados cerrado" y le dijiste disculpá, ¿los sábados abren?
- Pensá bien antes de comprarte una remera "graciosa". Acordate de los miles de boludos que hoy tienen guardada en un cajón la remerita con frases estúpidas en italiano. Y encima las usaban porque las usaba Cabré.
- No creas en todo lo que te dicen. Hacele caso a Majul.
- Comé vitel toné en otra época del año o dejá de comerlo en navidad, una de dos.
Probá y después me contás.
Autoreferencial e internacional.
¡Gracias 
Posts
26 comments:
La gente que que me rodea en mi laburo es excepcionalmente dotada para preguntar boludeces…llegamos al punto en que saben que eso me saca y me lo hacen adrede!!! La vida definitivamente es una mierda…
Gracias por hacerme reír un rato con el post, estaba a punto de almorzar huevos al plato.
=)
Beso!
La "Alfanumeritud" para escribir se llama "1337 Writing", que es "Leet Writing" y es sinónimo de "Elite Writing".
Y en el mundo de los programadores, gamers, geeks (etc) es algo groso.
Y es preferible a los que ponen el nombre usando simbolitos de los alfabetos especiales de Windows.
a los que preguntan boludeces hay que sumar a los que preguntan cosas que es obvio que no tenemos la respuesta. Ej ¿Porque la calle reconquista se llama reconquista? Que carajo voy a saber! habia que ponerle algun nombre! Salame!
A Ricky Chocolate parece que lo dejaremos de ver.
Y a las canillas abiertas sumale las luces prendidas.
Uhhhhh
Eso en mi barrio se dice bardo eh...!
Ojo, en mi barrio (?)
a las canllas y las luces sumales los hijos de una multidud de putas que van al baño del cine y mean como si fueran ciegos y sin levantar la tapa mean hasta el botoncito de arriba de la michila y encima lo poco que dejaron en el inodoro( qua palabra rara no?) no tiran la cadena
y las remeritas yo haria unas en aleman que dijeran pedazo de pajero o hijo de puta y las venderia a todo esos que quieren estar a la moda solo por diversion
Esto si que es escritura de élite Piloto!
Me gusto el tópico "cosas que podés hacer para salvar el mundo", garpa como loco...
Ah siempre le estoy por preguntar y me olvido, o en otros momentos mas lúcidos se me ocurre que puede usted contestarme "y qué joraca te importa?!...bueno como hoy no estoy ni desmemorioso ni mucho menos lúcido le bato: que es de la vida de Alex? cómo anda ese pilotudo precursor?
Saludon
Alex anda fenómeno; siempre lidiando con su homosexualidad reprimida y su amor a comer empandas con cuchillo y tenedor, pobre, pero por lo demás anda un kilo y dos pancitos.
Escritura de élite, ¿usté dice que sirve para limpiarse los mocos?
una vez estaba esperando el bondi a la madrugada abajo de la lluvia... y se me acerco un flaco y me pregunto " no sabes cuando va a parar de llover?" le conteste que no ( esperando que me afanara o algo asi)... y se fue...:P
por otro lado el origen de la calle reconquista es un conocimiento gral que cualquier pibe qe atiende en mcdonalds deberia saber... primero se llamo calle mayor... por que nacía la Plaza Mayor... despues se llamo San Martín... despues Liniers... luego se la llamo de La Paz... pero despues de que se reconquistara la ciudad se le dio el nombre actual de Reconquista... todo esto se puede ver en los cartelitos de las calles que hay en san telmo... tambien figuran los años entre los cuales se le dio tal denominacion.
clap clap clap
A que regio lo del muchacho este, si lo ve coméntele que en SMAEP no se lo olvida...
Si si no tengo dudas de que esta escritura aviva a muchos que se comen los mocos, por lo menos brinda una alternativa sabe...
Dígamé, Ringo: ¿cómo se hacía llamar antes? Porque veo que esta identidad suya es nuevecita nuevecita, pero demuestra conocerlo al mamahuevos de Alex.
Eso nomás.
Ajajajajaj me gustó lo de "Después vemos, seguro que entre el público hay un boga con contactos que te puede sacar en dos o tres días."
ajajajajaj
Okey!
Si lo veo a Fort lo mato. Juro que lo mato.
Pero voy a necesitar ayuda para reducir previamente a los patovas que lo rodean.
Nonito, deciles que vos lo matás y ellos después se reparten la guita, y vas a saber cómo te dejan zona liberada, cual comisaría de la bonaerense.
Jaja no, no he tenido el placer. Me tope con este blogaso hace un par de meses y decidí hacer las cosas bien, por ello leí del primero al último de los posts y ahí conocí un poco como viene la mano. Como verá canalicé mi enfermedad y alpedismo forzado en fanatismo, quesevasé...
jaaajajajaaaaaaaaaa CADA VEZ MEJOOOOOOOR!
jajajajaajaja
Tenes razón Ale.
Me parece que sus custodios ya tienen los huevos llenos y no lo aguantan mas. En cualquier momento lo venden al mejor postor.
Hace muchos años, mi marido atendía un kiosko y los domingos yo iba a ayudarlo. Habìamos hecho una lista y la pegamos en la pared a la vista de todos de preguntas pelotudas que hacían los clientes.
Me acuerdo por ejemplo de habernos preguntado si vendìamos jaulas. Otra vez preguntaron si vendìamos remedios, le dijimos que aspirina, sertal, nos dijo...no, ando buscando Heparina.
Con respecto a Fort, no olivdarse que cuando él desaparezca, la gente va a crear otro, si tiene mucha plata, mejor...asi es como idolatran a Susana, a Mirtha...antes que Fort hizo furor la tota Santillan, siempre alguno aterriza, si no cambiamos la mentalidad.
Acaban de decretar nuevos feriados y el gobierno tiene nuestros votos (la mia y la de mis compañeros de trabajo) por el resto de sus dìas.
Que vamos a hacer....nos pudo.
Mire, venía juntando opiniones a medida que leía pero me topé en el camino con una palabra "clave" y me pudo. Con su permiso, solo tengo algo que corregir:
- No preguntes boludeces. El que te puede contestar honestamente te va a mandar a cagar, pero el que tiene que mantener las apariencias se quedará envenenado todo el día y al llegar a la casa le va a dar una patada al gato, que a su vez se va a calentar y le va a mear la almohada a la letra, que va a putear al pibe que le trae la pizaa, que se va a enojar y le va a escupir la de jamón sin morrones al próximo envío, que podés ser vos, pelotuda. Y todo porque te acercaste a la bibliotecaria que pegaba el cartelito de "Sábados cerrado" y le dijiste disculpá, ¿los sábados abren?
A ver, querida/o estupida/o, qué dice el cartel??? Sos tontita así desde que naciste o hiciste algún Master especial en Francia, ponele???
No sabés leer? Me querés cagar el día y el resto de la semana?
"NO,no, abrimos los sábados, pero somos tan jodones que ponemos un cartelito como este para jugar a las escondidas con imbéciles como vos que vienen a molestar acá, en lugar de ir a pegarse un corchazo en la boca"
HARTA ME TIENEN!!!
PU3S 4 M1 M3 6UST4
de mas esta decir, que eMe es bibliotecaria.
La pregunta boluda que más simpática me cae (por el millón de respuestas idiotas que merece) es:
Aaaahhhh viniste?!
Que divino, decirle lo del holograma, lo de la materialización, lo de la 5ta dimensión y eso...
Respete el rodete, por favor se lo pido...
no dejes el auto estacionado en las rampas para discapacitados, detrás de eso hubo un picapicabajadacordón que no sudó la camiseta para que vos plantes el auto donde tengas ganas. A esos, condena a escuchar un día entero "hasta tinelli no paro".
la gente se la pasa haciendo preguntas boludas como por ejemplo cuando llueve estas empapado de pies a cabeza e igual te preguntan ¿te mojaste? no si te parece!
por amor de dió!
hace poco me hice un vitel tonè de rechupete! encima era un corte de carne muuuy grande y tierno. mi viejo le entrò con ganas.
pasando a otro tema, adhiero a cuidar el agua, pero no como el chino de la facultad que chorrea grasitud por donde lo ires y se hae el sexy.
"P4L4NG4N4 K-PO" me acaba de alegrar lo que queda de dìa, y tengo que estudiar bío-54 e ir al gim bajo la tormenta a sudarme la vida en spinning.
ale, cada dìa te quiero màs.
queres preguntas boludas?
El domingo pasado,la Su Gimenez con la abuela en living...la abuela le dice..."viste el muchacho que entro cantando el Ave Maria?" a lo que la genial SU respondio..."a capella?"
No, pedazo de ladrillo con pelo teñido de rubio por Miguel Romano...estaba la Camerata Bariloche con el....
Susana Gimenez supera su propia boludez diariamente.
Post a Comment