47 Street

Ponele que te considerás una persona seria, de esas que hacen todas cosas serias y toman decisiones serias. Que te parece bien que Santo Biassati le ponga cara de chupar un pickle a la Santillán cuando ésta lo saluda por el nacimiento de su hija. Ponele que trabajás de CEO de una importadora de instrumental quirúrgico, jugás al cricket y en tu vida entendiste un chiste de Cha Cha Cha.
Y resulta que te llaman de American Express para mandarte la tarjeta Silver Gold Platinum Card, te piden la dirección de tu casa y ahí le tenés que contestar sí, Carabobo 6969.

Es poco serio. Hay calles que son poco serias. En Zona Norte está la famosa Martín y Omar. ¿Qué nombre es ese? Nadie en su sano juicio puede comprarse una casa en Martín y Omar al 200. En Boulogne está Nuestras Malvinas y, genial, Blandengues. Yo necesitaría vivir en esa calle. Sé que no se cruzan, pero poder cantarle al de la pizzería Martín y Omar y Blandengues sería épico.

Mi hijo se llama Dante (como ya he contado dieciseismil veces), y me costó mucho decidirme a ponerle ese nombre, porque durante 10 años viví en Dante 4207. Era como ponerle Cucha Cucha, no da.

Si yo estoy buscando una casita y tengo que elegir entre una linda en Fitz Roy al 1300 y una medio pelo en Saraza al 1000, sin dudas me quedo con la última.

Eso sí, puedo terminar en cualquier lado, pero antes de vivir en la calle Nicolás Repetto, prefiero irme a abajo de la autopista.

Carabobo y Blandengue.

Para mí (IX)

Para mí que los hombres sólo gritamos y puteamos al golpearnos un dedo si hay alguien que pueda escuchar la puteada; si no, nos podemos descuartizar desde el antebrazo con una amoladora que, si estamos solos, lo hacemos en perfecto silencio.

Para mí que el vacío es de derecha y el asado de tira es de izquierda; el bife de chorizo es de ese al que "le chupa un huevo la política" y la bondiola de cerdo es de ex progre devenido en burgués. Y para mí que eso me genera un problema moral porque son vaciista a ultranza.

Para mí que una mina que va a un restaurant y pide un bombón escocés es la versión femenina del tipo que pasa a buscar a esa mina escuchando un CD de Montaner en el auto.

Para mí que si te parás delante de un espejo a medianoche iluminado con una vela roja y repetís 5 veces "Candyman", sos un pelotudo.

Para mí que Mirtha Legrand tiene un living de 150 metros cuadrados en cuyas paredes se ven las cabezas embalsamadas de todas las mucamas que se le cruzaron delante de cámara alguna vez.

Para mí que más de 3 sacudidas se considera paja.

Para mí que después de limpiarse el culo con una carilina, cualquier papel higiénico es como limpiarse con una caja de herramientas.

Para mí que la frase "hasta un meo me banco" es la segunda mejor frase que una chica puede decir, sólo superada por "vine con una amiga, ¿te molesta?".

Ojo, para mí, eh.

"Bombón escocés" + "Hasta un meo me banco" + "Vine con dos amigas" = Hat trick.

Fiesta Pilota

Si existe la Fiesta de la Vendimia, la Fiesta de la Corvina, la Fiesta de la Espuma o la Fiesta del Cucurucho de Americana y Dulce de leche granizado, mirá si no vamos a poder hacer la Fiesta Pilota.

Señoras, señores, la premisa es simple: todo aquél que tenga ganas de ir a un lugar aún no desginado y verse las caras con ese rejunte de nicks y fotos de dudosa procedencia que habita el oscuro territorio de SMAEP, sólo tiene que manifestarlo en los comentarios.

Si la cantidad de interesados se acerca a un número digno (más de 4, ponele), se abre la convocatoria inmediata. Eso sí: tendremos que elegir entre todos la fecha, el lugar, la temática, las actividades, etc.

Si va a haber una fiesta, que sea a pedido del público en serio. Para ir a verle la jeta a Omar ya me alcanza con los jueves de póker.

El cuerno ha sonado, la llamada está hecha. Ahora veamos quién responde. El único pedido es: anótensé los que quieran ir en serio.Sería tristísimo que se anoten 70 personas y después no nos dé ni para un truco gallo.

Ya estoy vestido para la fiesta.

Road to SMAEP

Cuando uno no sabe bien qué decir, existe todo un montón de gente que le da una mano. Señoras, señores, vuelve la improbablemente extrañada sección "cómo llegan los desprevenidos a SMAEP".
Como siempre, pongo las búsquedas y trato de responderles, para que no hayan venido al pedo.

chicas porno con poquisimas tetas: cualquiera diría que estás a un pasito de pedir que esas chicas, además de tener poquísimas tetas, tengan picaporte de carne entre las patas. Hay que ser paspado, eh. Es como ir a una pizzería a pedir una grande de roquefort con poco roquefort. Pensalo, te la morfás y no todavía no te diste cuenta.

apellido se me apagó el piloto: upa, me están espiando. Anotá: me llamó Alejandro Arístides Añamengüí Fernández Sarrabairouse, pero me dicen Ale.


alex piloto enamora desaparece: así de críptico y de telegráfico. También podría haber sido "Alex rompe culo huye persigo esconde muda Beirut", pero el bigotudo que escribió esta búsqueda optó por la versión poética. Pobre.


mi vecina se metio al baño mientras me bañaba y me hizo una paja: dos cosas: primero, dejá de fantasear, juntá huevitos y tocale el timbre vos. Tu vecina será trola pero no es boluda y sabe que pocas cosas son más aburridas que garchar en la ducha. Segundo: si tu vecina se mete mientras te bañás, preocupate. La mina puede abrir puertas cerradas con llave, entrar en una casa sin que nadie la escuche y meterse en la ducha en lo que vos tardaste en leer la etiqueta del shampoo para asegurarte que no era crema de enjuague. Pensalo y cambiá la cerradura, por lo menos.


ruta chancho pumba: eMe, esta fue usté, ¿no?


como tratar mal a un boludo: y mirá, hay muchas formas. Podés decirle que en la puerta de su casa está Ricardo Fort regalando 3 Renault Kangoo llenas de minas en bolas vestidas de cabo de la bonaerense, a ver si va. O podés atarle los cordones de las zapatillas entre sí y ver cómo se cae de trompa y se rompe la encía contra un escritorio. O podés hacerle creer que Miguel del Sel es candidato a gobernador de Santa Fe. Esta última no creo que se la coma, pero bueno, vos hacé la prueba.

Y, aunque no se pueda creer, siguen entrando al menos una vez por día alguien que quiere saber cómo escribir canciones como Arjona o cómo afanarse una Play 3 del Carrefour.
Así está el país...

Atención a las últimas.

Tu nombre en clave es Jonás Gutiérrez

Una pareja de egipcios bautizará a su hija recién nacida con el, cuanto menos, estúpido nombre Facebook, por eso de que la internet fue fundamental para rajar a Mubarak. Pero qué boludos, che.
Cuando crezca, la simpática Facebook va a crear una célula terrorista llamada "Mubarakistas unidos: luche y vuelve" y va a tirar abajo las pirámides a bazookazos, y todo porque estos mamertos le pusieron ese nombre. Si tienen otro, ¿cómo le van a poner, Router?

Hay que pensar bien los nombres de los hijos. Ni menciono a los que le ponen el propio porque es tradición. A esos hay que matarlos en la puerta del registro civil.

Sofía, por ejemplo, es un muy lindo nombre. El problema es que todos piensan lo mismo y hay 23 Sofías en cada primer grado. No va. Y los varones, Valentíno a repetición. Por culpa de la repetición es que hay un ñato en la tele al que se lo conoce como Cristian U. Morite, Cristian U, ¿querés?

Ahora, si encima que le ponen nombres repetidos, además son horribles como Indio, la nueva moda de los famosos, estamos al horno. Gracias al señor después salen narigones y nadie se acuerda cómo se llaman.

El pibe mío (cómo me gusta decir "el pibe mío") se llama Dante. Todo genial, hay pocos, es un gran nombre, etc., pero la cagamos con un tema: en 15 días cumple un año y todavía no sé cómo le voy a cantar. ¿Que los cumplas Dantito? ¿Dantecito? Jamás le decimos así. Supongo que será "que lo cumplas Mofletes" y a la mierda. Qué tanto.

Y todo para que después crezcan y se pongan nicks como Florinónimous. Una cosa de locos.

 Qué tal, soy Dante y me la fuman todos en pipa. ¿Tamo?

Somoza! Da una bien la concha de tu hermana!

Resulta ser que el sábado esta viendo a Boca (quien, como ya predije, saldrá campeón durante los próximos 5 años) y reiteradas veces emití el epiteto.
Y es que uno se posesiona, vió? sobre todo ante objetos que devuelven una imágen, por alguna razón creemos que nos pueden escuchar, y gracias a dios, nunca responder. Porque uno a la radio no le grita cosas. Por ejemplo se escucha "Ya probaste el chiquito, ahora probá el Grandote" y uno no le espeta "acaaaaaaaa teneés el grandote". No señor, uno se sonríe para adentro, porque evidentemente, con la radio, te das cuenta que no te van a contestar. O mismo cuando lee este blog, cuantas veces pensamos una réplica genial y no la gritamos eh? no, uno se sonríe y si tiene ganas, la escribe.
Pero como dije, cuando muestran imagen, es distinto. Y hay gente que va mas allá... Como se explica entonces, descerebrado amigo, que unas 150 personas aplauda al fin de un filme en el cine? para quien aplauden? para el proyectador? el acomodador? el vendedor de pochoclo? porque no quiero pensar que aplaudan algo que quienes lo realizaron, que evidentemente NUNCA te va a escuchar. Que hacen cuando la película es mala, abuchean?
Y pensándolo mejor, que hace ésta gente cuando va a un recital... se sube al escenario y canta, pensando que es karaoke? Porque tienen que hacer eso. O bien, son de los recontra hijos de puta que te enferma cantando con toda su fuerza al lado de tu oído, como si fuera una grandísima idea ir a ver un recital de ellos mismos. Te acepto un coro... pero me vas a cantar el recital entero, pedazo de sordo? a ver, prestame la gargantita que te voy a hacer un collar de dedos hasta que no puedas respierar... dale?

Que se yo, el mundo parece que aparte de una mierda es interactivo.

"Este post es un choreooooo"
Menos mal que no lo escucho.

Espiando el otro lado

Ser hombre tiene múltiples beneficios: se puede mear contra un árbol, de chiquito se supera antes la altura de la línea de prohibición de las montañas rusas, no hay estúpidas semanas en las que el humor no sólo cambia radicalmente sino que además es ley tener que aceptarlas, esas cosas.

Ser mujer tiene otros tantos: saltan primero al botecito en un accidente aéreo, se hacen reempujar por quien quieren y no por quien pueden y, sobre todo, estoy convencidísimo que un orgasmo femenino es infinitamente mejor que uno masculino.

Como siempre pasa en este restaurante loco que es la vida, el bife de chorizo del otro parece ser más tentador que los ravioles que se pidió uno. Hasta que uno, siendo hombre heterosexual, se encuentra con que el precio del plato del otro es fumarse una violenta tararira o tener dolor de ovarios una vez por mes, y ahí se pone contento de lo que le tocó en suerte.

Los hombres siempre decimos que si fuéramos mujeres seríamos putísimas. En mi caso, sería una gordita colorada y, si atendemos a las analogias, con poquísimas tetas. Tendría menos éxito que "3, 2, 1, ¡A ganar!".

Casi todas mis actividades diarias podría hacerlas siendo mujer; o por lo menos penaría del mismo modo en que lo hago ahora que soy hombre, digamos. Incluso me ahorraría la humillación de jugar malísimamente al fútbol dos veces por semana y, en lugar de eso, quizá me dedicara a... no sé, ¿cuál es la analogía femenina del fútbol? ¿Reuniones de Tupper? ¿Ir de shopping y hacer mierda la tarjeta? Qué bueno que soy hombre...

La cuestión es que no sé quiénes somos más felices. Quizá la solución sea convertirse en Oggy Junco, que es una mezcla de los dos, o en Cherasny, que es ninguno de los dos.

Ahora que lo pienso, sí: sería una colorada trola, pero lesbiana.

Hola, soy Ale, la que escribe en SMAEP.

Fraseo

A todos nos gusta usar frases. Cómo nos gusta, será de Dió. Hace poco, Omar posteó un listado de esos famosos “más X que Y”, y descubrimos que hay una cantidad infinita de ellos, lo que a su vez nos ofrece una cantidad infinita de quedar como esos regios pelotudos que en realidad somos.

Cada vez que un incauto pregunta un inocente “¿cómo andás?”, abre una canilla de posibilidades, una posible catástrofe frasil que puede terminar en un “mal pero acostumbrado”, un “¿tenés tiempo?” o incluso un abominable “viento, ¿y bosque?”.

Pero como la naturaleza es sabia, Fito Páez es espástico y Zulma Lobato es bizca, el otro platito de la balanza no está vacío. El equilibrio cósmico queda en manos de esos ñatos que nos alegran la vida con frases que nos dan ganas de tatuárnoslas en el omóplato. Bueno, quizá no es para tanto, pero sirve para enfatizar.

Y, sin más preámbulos, paso a enumerar algunas de las mejores que escuché o leí últimamente:

-         “Sos tan pero tan puto que acabás para adentro”. © Peppers

-         “¿Sabés qué? Comprate un desierto y barrelo”.

-         “¿Sos boludo o tus viejos son hermanos?”

-         “¿Quién te enseñó a manejar, la Hiena Barrios?”

-         “Te vuá hacé sangrá por todo los poro”.

-         (En cordobés, ya citada previamente) “Te viá pegá un trompaaaaadón que te vai a aburrir de tanto ir paaaaatrás”.

-         “Te voy a pegar un tiro en la rodilla, y cada vez que renguees te vas a acordar de mí, pelotudo”. (El “pelotudo” es una licencia poética de quien escribe).

Si el mundo sigue su curso en equilibrio, es porque por cada imbécil que dice “viento en popa” hay un grosso que dice “hagamos un trato: vos me dejás de romper los huevos y yo no te recago a tiros acá mismo, ¿dale?”.

Y lo peor es que el mundo no lo sabe. Si seremos boludos, carajo.

Más boludo que Lopilato con sueño.

Sweet dreams are made of this

Cuando no dormís, las cosas cambian. Ves cosas que usualmente no ves, y dejás de ver lo que en el resto de los días es lo más común del mundo.

Te olvidás cosas imposibles de olvidar y pensás en cosas que no tienen el más mínimo sentido; cosas como que los pájaros quieren dominar al mundo, por ejemplo.

Cuando no dormís, podés llegar a pensar que después de todo Ricardo Fort no es tan pelotudo o que Valeria Lynch tiene sus cosas buenas. Incluso que Saldívar tiene algunas recomendaciones interesantes.

Cuando no dormís en la noche previa a unas elecciones, podés equivocarte y votar a De Narváez, ponele. Y salir del cuarto oscuro (que de oscuro no tiene nada) y decir (creyéndolo, claro) que votaste a Miguel del Sel, aunque vivas en Tandil, porque Palito Ortega no te termina de convencer.

Cuando no dormís, la gente tiene otros colores; se la ve como se ven las películas en 3D sin usar los anteojos. Moria Casán tiene más cara de humana y menos de caballo; Mariana Fabbiani tiene 14 dientes menos y Mirtha Legrand incluso parece haber nacido en el mismo siglo que uno. Pasan cosas raras cuando uno tiene mucho sueño.

Dicen que Elvis murió cagando y que Mark Chapman mató a Lennon porque escuchaba voces en su cabeza que le obligaban a dispararle. Mentira. Sólo les pasó lo que les pasó porque tenían sueño; porque algún bebé decidió que despertarse cada una hora era la mejor forma de pasar la noche.

La diferencia exacta entre un señor de conducta intachable y paciencia infinita, y un Conchita Barreda que opta por decorar el living con el páncreas de sus familiares, no es más que un par de horas de buen sueño.

Porque cuando no dormís, las cosas cambian.

 Santa Conchita, guía nuestros pasos.

Pero la puta

Durante años, las trabajadoras del amor rentado tuvieron la dificultad de ofrecer sus servicios en forma diferenciada, por esto de que publicar en el rubro 59 algo más que no fuera "Pech fog trag tod colita h/fin" costaba el equivalente a tres bucales sin globito, y así no hay negocio que prospere.

Con la llegada de la interné, las chicas encontraron la panacea: podían mostrar sus santificados ojetes a 6x6 y en 16 millones de colores. Seguían sin diferenciarse demasiado por esa manía que tenían todas de usar la misma pose; el salto de calidad la daban las que no borroneaban sus caras, lo que significaba que probablemente tenían todos sus dientes e incluso hasta podían ser lindas. Porque convengamos, si un gato se blurea la cara es porque se parece más a Toti Ciliberto que al genérico femenino, aunque se trate de la enana Feudale.

Y así llegamos hasta hoy: auge del feisbuc, sitios con video, todo lo que quieras. ¿Y qué hacen las chicas? Se les da por unificar el diseño gráfico y TODAS se comunican con unos folletitos bien chiquitos azules, con la silueta de una minita, el nombre en grande, la edad y el teléfono: JESSICA 40.
Encima te llenan los teléfonos públicos de esos papelitos; muchachas, ya nadie usa teléfonos públicos. A lo sumo vayan a un locutorio, qué se yo.
Uno puede medir el tiempo que tuvo el auto estacionado por la cantidad de papelito que le ponen en la ventanilla: el promedio es de uno cada 45 minutos.

Chicas, así no se puede. Si el potencial cliente tiene que estar adivinando si la señorita en cuestión tiene formas femeninas o es Cabito con los labios pintados, no vamos a ningún lado.

No sabemos si es mujer ni si está viva, pero sabemos que al menos es humana.

Guerra declarada

Prendés un pucho y viene el bondi. Pensás en un número, no lo jugás a la quiniela y sale a la cabeza. Prendés la tele y, en contra de todos los designios de la lógica, te encontrás con una promo sobre la vuelta de Sábado Bus.

¿Estamos marcados por el destino? ¿La naturaleza, que todos sabemos que es tan sabia como conchuda, se divierte cagándonos la vida? ¿Podemos hacer algo al respecto o estamos condenados?

No, señores. No estamos condenados, pero estamos rodeados. ¿Por quién? ¿Quién usa sus fuerzas negativas para mandarnos a todos a la B? Los pájaros, ¿quiénes van a ser?

Estamos hartos de escuchar la frase “las palomas se hacen las boludas pero quieren dominar el mundo”. Nos estamos quedando cortos, señores. Las palomas son sólo la punta del iceberg. Los canarios, los colibríes, las águilas, incluso los tucanes están conspirando para que este mundo se convierta en un gigantesco nido lleno de caca blanca, sin humanos.

Cada uno de los actos de un pájaro tiene una finalidad: eliminar a la raza humana. Cada vez que un benteveo (bicho feo) le caga la cabeza a un pelado, no está haciendo algo gracioso o de mala leche; está marcando a una víctima, como haría un empleado de banco para una posterior salidera bancaria. Ese pelado, Dios lo tenga en la gloria, tiene los días contados.

Incluso han evolucionado hasta tal punto que aprendieron a comunicarse en nuestro propio idioma con (¡el horror!) los humanos traidores, porque los hay. Para comunicarse utilizan los legales de los comerciales de radio (¿quién le presta atención a esos locutores cocainómanos?) o las “recetas” que vienen en los rollos de cocina. Si prestamos atención, descubriremos que una receta para preparar una sopa de vegetales es en realidad la ubicación exacta de un camión con alimento para pájaros, listo para ser atacado.

Señores, estamos rodeados, pero también estamos advertidos. Son ellos o nosotros.

¿Qué vamos a hacer?

 Chinos vs. palomas: la batalla final.

Mirando el futuro

Como siempre, mi amigo Ale me deja para escribir, el día después de un post de 100 comentarios. Claro, justo hoy no puede. Es decir, me pasa a mi la vergüenza de tener que hacer un post de 20 entradas, y que encima me vilipendeen por escribir para el orto. Ahora, no se que mierda esperan de un informático, que la inspiración mas grande que tuvo para improvisar, es pegarle una calcomanía al monitor de kung fu panda, para que cuando me vengan a cargar, se inspiren mas rápido... o bien, tener una remera con la cara de Jiugo, o Jarly (el de lost) que me hace muy cool, pero solo porque me la regaló el colorado... a mi no se me hubiera ocurrido. Pero bueh, a poner el lomo de nuevo.

El otro día me colgué mirando Terminaitor 2. Y mas allá de la historia con el anabolizado y recauchutado Arnoldo y el pre borracho, pre drogón y "only one hit" Eduardo furlong, noté como lo habían cagado al que hizo el guión. Primero, las máquinas en el 2000 hacian bosta todo. Evidentemente, no pasó, y aprovechando eso, hicieron la segunda, para explicar porque y de paso no hacerlo quedar como un boludo al ñato que escribió la primera.

Pero bueno, viendo ésto, hice un análisis de lo que yo veo que va a pasar en el futuro en los proximos 4 años, diviendolo en 3 cosas fundamentales: Deporte (futbol), TV y relaciones humanas (HHRR)

2012:
Deportes: Argentina luego de haber ganado la copa america 2011 con 56 goles de messi, da el golpe y le gana a japon, con quien no pudo el año anterior. Boca gana el tricampeonato local, la libertadores y el mundial de futbol.
TV: Arranca Durmiendo para bailar, que es la precuela del soñando por bailar, que es la precuela de bailando por un sueño. Esta la dirige De la Ruina, que de dormir la sabe lunga.
HHRR: Nace assbook. Donde todo el mundo muestra el culo, y el que te tiene que sacar es tu amigo.

2013:
Deportes: Argentina luego de haber perdido con venezuela, peru, paraguay, chile y guyana frances (reciente adquisición para la clasificación) es invitada especialmente por la FIFA, porque sin messi no es negocio.
TV: Arranca Despertando por bailar, que es la precuela de Durmiendo para bailar, que es la precuela del soñando por bailar, que es la precuela de bailando por un sueño. Esta la dirige Silvia Suller, que de despertar gente... sabe.
HHRR: Facebook va muriendo, ya que todos prefieren ver culos que caras. Ass book ahora tambien ponen caras, pero solo se pueden poner caras de culo.

2014:
Deportes: Argentina gana el mundial, con 153 goles de Messi (parece que algunos fueron en offside, solo el 98%). En la final todo el equipo brasilero es expulsado y aún asi, ganamos con gol de obdulio varela, que es repatriado argentino. Boca gana todo de nuevo, y el futbol argentino hace 2 años que no tiene otro campeón.
TV: Arranca Soñando en despertar por bailar, que es la precuela de Despertando por bailar, que es la precuela de Durmiendo para bailar, que es la precuela del soñando por bailar, que es la precuela de bailando por un sueño. Esta la dirige Ale, que gracias a su blog es mediático y esta teñido de morocho y se puso tetas.
HHRR: Nace shit book. La gente deja fotos de sus teresos y le ponen leyendas abajo como "mirá, hice la pipita de nike" o "el widowmaker esta vivo". La gente no garcha mas porque entre que se vive tocando por los culos que ve, y la caca que muestran otros, ya no dan ganas. Baja la población mundial

2015:
Deportes: Argentina gana el la copa américa, Messi se retira con el gol 6 millones, superando a pele por 2, que volvio a jugar showbol y los cuenta. El retiro de Messi hace que la Fifa se replantee el fútbol y nace el futruz, que es el futbol sobre avestruces. Boca gana todo de nuevo, y el futruz no tiene otro campeón en argentina.
TV: Muere Madonna, en un salto espectacular en el primer progrma de bailando por un sueño y esto se cancela. Toma su lugar Capusotto y ahora todos son drogones pero mas inteligentes.
HHRR: Shit book y ass book se unen y se arma una cagada tan grande que todas las redes sociales desaparecen y se llevan con ellas a tuister y fotologs. Solo queda SMAEP habilitado, pero dado que su dueño es mediático y el último post tiene 4 años, este tambien muere. Eso si, la gente ahora garcha mas porque no tiene con que boludear.

Bueno y asi para adelante, la vida es una mierda y el futuro no se escapa de eso, no?

Los players precalentando

Cuestión de fonética

La gente no sabe cuánto dice de nosotros mismos la forma en que llamamos a las cosas. Por ejemplo, un tipo que dice picsa es una persona de bien, correcta, que sabe cuántos pares son tres botas (uno y medio); uno que dice pitza ya es un señor que se sabe menos, pero que busca la manera de mostrar algo, una internacionalidad quizá, que no sirve para un carajo pero nos da una ternura que nos permite seguir saludándolo en incluso compartiendo con él una pitza. El que dice pisa es un ser miserable que no merece ningún tipo de respeto y que, probablemente, es amante de la pisa con ananá.

La fonética denota un conocimiento, un status, un lugar adquirido: el que no sabe un carajo de autos, como yo, dice embrague. El que directamente ni tiene auto dice embreague creyendo que se dice así más que por propia decisión. El experto, el que te diagnostica un problema en el distribuidor del chiclé del cárter con sólo verte el auto estacionado, dice embreashe. A ese lo respeto más por definición.

Por eso, estimado leyente de SMAEP, que algunos llaman esmaép, otros piloto y otros simplemente semeapagóelpiloto, sepa que su integridad, su confianza y su credibilidad están sujetas a la manera en que se refiere a ese estúpido gusto de helado preferido por los viejos: el sambayón o sabayón.

Después no diga que no le avisé.

Dicotomía: te arregla el embreashe pero come pitza. ¿Qué hacer?

Sólo sé que qué sé yo

En la mayoría de los casos, conocer la verdad de las cosas puede ser útil, relevante y hasta determinante. Por ejemplo, si a mí no me decían, yo hubiera jurado que Zulma Lobato era una señora algo entrada en años, no muy rigurosa en los cuidados del cutis (qué palabra pavota, cutis, ¿no?) y fiel ejemplo del axioma que jura que si uno se pone bizco y lo agarra un viento fuerte se queda así para siempre. O hubiera apostado cualquier cosa a que Iván de Pineda y Dolores Trull eran la misma persona, pero no.

Pero, por otro lado, hay cosas que es mejor no saberlas. Si conocer la verdad no va a cambiar nada positivamente, entonces para qué, ¿no?

Si te gusta la morcilla, ¿para qué querés saber cómo está hecha? Si te enterás cómo la hacen, no la comés más y te perdés de un manjar achuril. Si aún así le vas a seguir entrando, peor, porque sabés lo feo y sentís culpa por comerte un sachet de sangre con grasa. Es como estar intercambiando información con una señorita y, por un tonto error, preguntarle sobre política y descubrir así que es de San Miguel y votó dos veces a Rico. ¿Para qué?

El día que le dije a mi vieja que Milagritos López era Fernando Peña, le hice un daño irreparable. Con toda mi inocencia le tiré a la cara "¿pero cómo no sabés?". Y ella, cual infante que descubre que Papá Noel son los padres, y que los padres deben 6 lucas de ABL y en lugar de la Play 3 le van a comprar un piyama de Cars con suerte, me miró tristemente y se enteró así de algo que, sin dudas, no hubiera querido saber. Y encima después va y se muere Peña, imaginate.

En el feisbuc hay grupos del estilo "la verdad sobre el Bon o bon: con qué está hecho". Dejame de joder, no me meto ni loco. Qué me importa si está hecho con las palometas que rasquetean de los calzones de Coco Sily, si me gusta me lo como y ya.

Alguna desprevenida lectora insiste con que este humilde servidor se apersone y le muestre sus virtudes en vivo y en directo. No sea pavota, lectora: si lo que tengo para mostrar es un rejunte de letras y caracteres, por algo es. Los lindos se sacan fotos, los feos escribimos.

Pregúntesé, estimado leyente, qué cosas merecen ser sabidas y, en cambio, cuáles ameritan permanecer para siempre en el piadoso terreno de lo desconocido. Verá cuántos disgustos se ahorra. Y si no, piense en los incautos que se quedan en el boliche hasta que cierra y prenden la luz.

La del culo a la derecha tiene halitosis y escucha Arjona. ¿Querías saberlo?

Hard to believe

Creer o reventar, dicen siempre. Y… si me lo decís así, prefiero creer, ¿qué querés que te diga? ¿”No, sabés qué, para mí el programa de Fantino en realidad es un mensaje subliminal del gobierno uruguayo para que todos los argentinos les pongamos Washington a nuestros hijos”? ¿So loco vo?

La cuestión es que hay cosas que, contrariamente a la lógica, necesitan de una explicación más o menos convincente para que uno las crea. Es como que son culpables hasta que se demuestre lo contrario. Y hay otras que inexplicablemente la gente cree sin cuestionarse ni un segundo, como la cura del empacho: vos, que estás en la cola de un Pago Fácil en Berazategui, llamás por teléfono a una tía que está en General Rodríguez y le pedís que te cure el empacho, y la tía, a distancia, agarra una soguita, la estira 3 veces, dice unas palabras mágicas y a vos se te van los pedos más rápido que inmediatamente. Digo yo, si la ponemos a estudiar medicina a la tía y le pedimos que cure una osteocondritis desde la casa, ¿no es un negoción? Ojo, yo creo fervientemente en eso y en el mal de ojo. Lo que no me cierra del mal de ojo es que si uno se lo “agarra” porque lo miran mucho, Pampita tendría un dolor de cabeza constante en el culo.

Por otro lado, la humanidad entera hace años que discute el tema de los OVNIS. Que si existen, que si no, que yo no creo en extraterrestres. Realmente no puedo entender cómo puede haber gente tan pelotuda de creer que somos los únicos habitantes de un universo inconmensurablemente grande. Es como suponer que en la casa de al lado no hay nadie porque no la conozco por dentro y nunca vi a nadie. Hay que ser mamerto, eh.

Pero bueno, cada casa es un mundo, dicen. Cada pelotudez dicen, será de Dio.

Y hay gente que no cree en los extraterrestres. Una cosa de locos.

Reflexionando

El viernes se hizo evidente algo que jamás estuvo en duda pero que nunca viene mal recordar: la fantasía favorita es empartuzarse.
Lo raro es que mucha gente lo tiene como fantasía insatisfecha, y no termino de saber por qué pasa eso. Porque convengamos, tampoco es que todos fantaseamos con convertirnos en arveja y terminar nuestros días en la ensalada rusa que almuerza Viviana Canosa, cosa que además de imposible sería bastante pelotuda, claro.

Y acá es donde vengo a robar descaradamente una vez más, pero con un genuino interés informativo: realmente me interesa saber por qué no cumplieron esa fantasía. Y como no tengo ganas de usar la página de encuestas que me estuvo invadiendo el rancho esta mañana, la hago a pelo y que se conteste en los comentarios:

Nunca me enfiesté porque...

... no tuve chances, soy más feo que chupar el juguito que chorrea de las bolsas de basura.
... no lo hice mientras estaba soltero, ahora me casé y ya perdí.
... no me animo. Tengo miedo de que no me guste más garchar de a dos.
... no me animo a plantearlo.
... no sé, nunca lo pensé. Pero si seré pelotudo/a, eh.
... sí me enfiesté, giles. Con 2, con 3 y hasta con los quintillizos Riganti.
... no sé, pelotudo, dejame laburar.

Y bueno, eso.

A oscuras

No puedo ver mi propio blog. Cuando quiero entrar me redirecciona a una página de encuestas bloguiles, que es la que uso para mis propias estupideces. Esto que estoy escribiendo no lo podré leer y probablemente no pueda comentar.
Es un bajón, es como llegar a la puerta de tu casa y descubrir que pusieron chapones de obra en construcción con afiches de Ricardo Fort en zunga; podés entrar por una ventanita o saltando por un pasillo de al lado, pero no es lo mismo.

Probablemente el resto del mundo tampoco pueda entrar y esté escribiendo esto al pedo, pero bueh, es lo que hay. Quedarán para mañana las reflexiones que nos dejaron las fantasías que se confesaron el viernes, las inevitables propuestas de tríos y todas esas cosas infinitamente mejores que esta bosta.

Y de paso mangueo: si a alguno se le ocurre cómo solucionar este tema, semeapagoelpiloto@yahoo.com.

Y que sea con salú.

Fantasías animadas de ayer y hoy

Alguna vez hubo en este blog un montón de gente que se atrevió a abrir ese cajoncito mal cerrado y sin aceite al que llamamos intimidad, y aparecieron un montón de chanchitos: mucho garche entre primos, mucho fiestero, algún que otro zoofílico, una Pappofílica, de todo. Y otros temas como algún afano, mentiras, cuernos, esas cosas.

¿Por qué cuento esto? Porque hoy haremos lo mismo pero con distinta temática: como anónimos, con sus usarios de siempre o con DNI (a gusto y valentía de cada uno), están invitados a contar cosas que quisieran hacer y, ya sea porque no pudieron o porque no se animaron a plantearlo, todavía no cumplieron. La temática es amplia, no se circunscribe sólo a lo sexual, pero imagino que será el 99% de los casos.

Bueno, ahí tienen la ventanita de los comentarios. Háganlá suya, tontitas.

Sueño con conocer a Ma-ma-ma-marcelo Bo-bo-bo-bonelli y hacer porquerías.

Gordo sin helado

Uno puede ser médico, antropólogo, bicicletero, empleado en cabina de peaje, fabricante de las cintitas rojas que envuelven los paquetes de galletitas, instalador de aire acondicionado, lo que sea. Uno puede además ser guatemalteco, narigón, ambidiestro, daltónico, hincha de Flandria, asmático, pitocorto, tener halitosis, gonorrea o el tic de guiñar el ojo izquierdo en los colectivos. Se puede ser cualquiera de todas estas cosas, por separado o simultáneamente, pero todo eso quedará debajo de una única cualidad (en aquellos que la tienen): la de ser gordo.

Ahí ya no importa lo que uno haga, el país del que uno proceda o de la cantidad de tiros que uno le daría a Saldívar: uno es, simplemente, gordo. "Largala que la perdés, gordo". "Gordo, pasame la sal". "¿Le estás poniendo ketchup al choripán? Gordo, ¿vos sos pelotudo o te arrancaron verde?". Esa es la vida del relleno, del que no pierde oportunidad de llevarse al buche cuanto manojo de calorías ande boyando por ahí.

Hay excepeciones, claro. Está el que (todavía) no es taaaaan gordo y, además, tiene otra particularidad muy distintiva: ser colorado, ponele. Ahí nadie te dice gordo como primera opción, pero la mención sub-apódica está siempre latente, esperando a que uno cometa el error de teñirse el pelo o subir 5 kilos más y entrar al pavoroso mundo de los 3 dígitos. Ahí sí que dejás de ser colorado, marciano, lo que sea.

En mi caso, mi peso se rige por la "Ley radial de kilaje": no digo cuánto peso sino en qué radio estoy: actualmente estoy en Radio Disney, 94.3. Durante los primeros 25 años de mi vida había estado por fuera del dial, y alguna vez llegué estar en la Mega 98.3. Me imaginé llegando a la 100 (99.9) o incluso pasando la línea y llegando a Blue 100.7 y casi me muero. Ahí perdí como 12 kilos, pero 7 los volví a encontrar al toque.

Lo peor es que, en el fondo, yo sé que no soy gordo sino que tengo los huesos grandes. Pero qué querés, si la vida es una mierda.

Gordo, escupí el planetario.

Cortitas y al pie

- Tenerla cortita y al pie es una contradicción.

- Los colectivos con fuelle me dan miedo.

- Decídanse: en cada restaurant usan una lista diferente de quesos para hacer salsa de 4 quesos. Y si le ponés queso rallado son 5 quesos. Y si no le ponés sos un pelotudo.

- Imitar a Roberto Galán es como tocar "Smoke on the water" con una sola cuerda: debería estar prohibido.

- En mi casa pasó algo que creía imposible: me quedé sin bolsas para tirar la basura.

- Las madres tienen la irrefrenable necesidad de tocar el timbre de una forma particular para que uno sepa que son ellas. Poner un timbre "ding-dong" que no permite personalizar el modo de tocarlo es una declaración inconsciente del odio hacia la madre.

- Si existen las botineras y las raqueteras, las que andan con boxeadoras deberían llamarse guanteras. Pobres, andan con tipos que no tienen nariz y tienen apodo de cajoncito para guardar carilinas.

- La palabra "grave" es grave, "esdrújula" es esdrújula. Sin embargo, "aguda" es grave. Me parece un error o, cuanto menos, una mojada de oreja.

- Estar grave por tener una enfermedad aguda es, cuanto menos, de pelotudo.

- Eso nomás.

Cortita. El pie te lo debo.

Movete chiquita movete

Estoy posteando desde mi celular, arriba de un 105 que va tan despacio que podría ver La lista de Schindler entera y con un comercial de Mr. T vendiendo jugueras en el medio, antes de llegar a Plaza de Mayo.Hay una señora que a) la plata le alcanzó para la mitad de la cirugía o b) fue operada por Tristán, y tiene un pezón que le apunta al zapato y otro que si llega a estornudar, se saca un ojo.¿Por qué habría de importarles toda esta pelotudez? Por ninguna razón, no les importa, pero acá lo importante es que estoy posteando desde mi celular, lo que me permite escribir mientras le relojeo la contratapa del Olé al de al lado y puedo ver a la Jelinek que, hay que reconocerlo, lo que tiene de pelotuda lo tiene de fuerte, y además en las contratapas no puede hablar.Y poder escribir en cualquier lado me lleva lógicamente a la conclusión opuesta: esta estupidez se puede en cualquier lado.Mi ex copiloto y siempre amigo Alex confesó que siempre lee mientras se echa unas bombas. ¿No es un romántico?Y acá me aburrí de escribir con los dedos como un maldito púber, así que paso la posta e invito a que entren y cuenten cómo es el ritual de dejar cosas que sí valen la pena y en lugar de eso, leer las giladas que escribe un salame desde su celular.Porque les conté que estoy posteando desde el celular, ¿no?