Me cago en la puerta

Yo entiendo esto de innovar y ser creativos en los restaurantes, para conseguir nuevos clientes y/o fidelizar a los existentes. No todos tienen la suerte de Sofovich, que se pasó 25 años cortando una manzana y jugando al Jenga con los pedacitos de madera que se le iban cayendo de la pierna ortopédica. Te entiendo, te juro que sí. Pero todo tiene un límite. ¿Querés innovar en la cocina, y hacer milanesas de tutuca o daikiri de berenjena? Dale. ¿Querés ser creativo en la comunicación y decirle "aglomeración de carne vacuna, recubierta en finas láminas de Cheddar" a una hamburguesa con queso? Y dale, hay cada pelotudo... imaginate que en Palermogólico no llueve, caen "finas gotas de agua sobre suave colchón de asfalto", así que vale todo.

Innová con lo que quieras, macho, pero no jodas con las puertas de los baños. No hay necesidad. Bueno, sí, pero no ésa, justamente.

Cuando vivíamos en un mundo lógico (antes de que se corriera el Dákar en Balvanera, ponele), las puertas se diferenciaban fácil: muñequito de chaboncito y muñequita de pibita. Ponele que nos banquemos la D de Dama y la C de Caballero. Ya con la H y la M la empezaron a bardear, uno no sabe si es H de Hombre o de Hembra, M de Mujer o de Macho. Pero ponele que igual se entendía.

Ahora ya se fueron al carajo. Pasaron de poner una dama antigua y un señor bigotudo (que sentiende) a poner animalitos asexuados de colores no representativos, y uno se queda parado como un pelotudo en la puerta, sin saber a dónde entrar. El otro día mencontré frente a dos bichitos amorfos sin género reconocible, y casi me cago encima mientras decidía.

Digo yo, ¿y si dejamos la creatividad para algo más útil, como matar a Burdisso o a Arjona?

No me hagas adivinar, ¡mestoy meando!

El infierno existe

El infierno, contrariamente a lo que todos piensan, no es un lugar con fuego y señores rojos con cuernos y colas puntiagudas.

El infierno existe, y es un lugar en el que todos los colectiveros sólo saben hablar de costado y gritar "arriba arriba, un pasito más para atrás, cuidado la puerta". Es un lugar en el que los mozos jamás ven al cliente que levanta la mano y se llevan las tapitas de las gaseosas a un arcón que contiene todas las tapitas del mundo. Es un lugar en el que existen morrones amarillos. Un lugar en el que vos llamás a Atención al cliente y siempre siempre te atiende una maquinita que te dice que "todos nuestros representantes se encuentran ocupados". Un lugar en el que Papá Noel y el 3G de Personal son los padres. El infierno huele a perfume de frutillas y suena con música electrónica, como un local de Complot. En el infierno prendés la tele y está Sofovich, cambiás y está Susana Giménez, cambiás y hay un ñato que habla como tano pero que nació en Balvanera, y gana mucha mucha plata haciendo un pollo al horno con papas. En el infierno, la gente dice "holis" cuando llega y "chauchis" cuando se va, y en el medio se queda un montón de tiempo; y come el almuerzo directamente del tupper, además.

El infierno existe y está acá, en la tierra, pero todos andamos como pelotudos con miedo a morirnos, creyendo que lo malo viene después. Cuando uno se muere se encuentra con Joey Ramone, ¿de qué me están hablando?

En el infierno, la gente se mira al espejo, dice "estoy ok" y sale a la calle.

El lustro perdido

Y así, como quien no quiere la cosa, Se me apagó el piloto hoy cumple 5 años. Cinco. Una locura, la verdad.

Pensá que, cuando esto empezó, Zulma Lobato era un empleado de ANSES, Ricardo Fort todavía tenía más glóbulos rojos que aceite en sangre, Sandro vivía, Víctor Sueyro había muerto una vez sola, Toti Pasman la tenía afuera, el Dákar se corría en un lugar re loco re loco que se llama Dákar, Mouche era una promesa de hijo de puta y no un hijo de puta consolidado, no existía Agapornis y Guido Kaczka era el mismo pelotudo que es ahora pero era "el pelotudo que está casado con Floricienta". Cuántas cosas cambiaron, che.

Imaginate la cantidad de pelotudeces que han sido dichas en estos 5 años. En cantidad de posts, son más de 1000. Si uno se pusiera a leerlos todos juntos de corrido, podría estar desde hoy hasta que Funes Mori meta un gol, o un poquito antes.

Queremos agradecer los regalos que han llegado a la redacción por nuestro aniversario: recibimos un libro de Stephen King autografiado por Majul, Mirtha Legrand nos envió un frasquito con 300 cm2 de su hermana Goldie y Nico Repetto nos obsequió una tostada en la que se ve la cara de Nelson Castro. A todos ellos, y al anónimo que nos dejó un cerdito con un cartel que reza "Ruta, chancho, pumba", muchas gracias.

Como siempre, agradezco a Alex, Carlite y Omar, copilotos de esta nave que surca veloz el tormentoso cielo de la pelotudez.

Y, por supuesto, gracias a ustedes, insensatos, que eligen perder su tiempo en esta pelotudez en lugar de estar laburando, estudiando o buscando la vacuna contra Lita de Lázzari.

Gracias por la magia, de verdad.

Porque acá no reparamos en gastos.

Flagelo sobre ruedas

Viajar en transporte público supone un montón de complicaciones y desdichas, pero todas se resumen en una: estás a merced de otro; los horarios los pone otro, la cantidad de gente la pone otro... y la música la pone otro.

La diferencia entre cada tipo de transporte (y cada tipo de chofer) es radical, desde los gustos hasta la estrategia musical. Por ejemplo, el tachero escucha lo que a él le gusta, porque además cree que es ley universal: para el tachero, todos escuchamos (y coincidimos con) Radio 10, y si se trata de música digitada, va desde Rosana hasta Valeria Lynch, que viene a ser lo mismo que Radio 10 pero sin tanda y sin Chiche Gelblung. Un taxista escuchando "Historia de un taxista" de Arjona es un loop infinito de maldad y pelotudez, pero nunca falta el hijo de puta. Se suele dar en casos de conductor usuario de asiento masajeador con bolitas de madera.

El chofer de combi-charter pone lo que cree que a la gente le gusta, y ese sí te mata con Arjona, David Bisbal, Axel y Chayanne, pero no te pone una radio que pasa eso, sino CDs enteros. Tipos con cara de desayunar aceite de motor diesel, andan silbando "Dime que no" con total impunidad, y nadie hace nada.

El colectivero es raro: él te puede clavar tanto un Spinetta, un AC-DC o una Daniela Mercury (se adivina fácil por el tipo de peluche colgante), pero nunca parece molestarle que su propia música sea tapada por el exquisito sonido de un concierto wachiturro sin auriculares.

Por suerte el tren no tiene chofer a la vista, pero su aleatoriedad musical es una ruleta rusa con 6 balas.

Pero bueno, si Paul McCartney supiera que Arjona canta "quiero silbar Let it be bajo la luna", se suicidaría en su limusina, así que nadie está exento de nada. Porque, como se ha dicho alguna vez, la vida es una mierda.

Chofer fanático de David Bisbal.

Mixed emotions

Se murió Jorge Rafael Videla, quien fuera, quizá, el más grande hijo de puta que haya tenido este país a lo largo de su historia.

Y eso no me pone contento. Porque debió vivir mil años coleccionando metástasis de todo tipo y color, revolviéndose en su mierda. Y porque se llevó el silencio a la tumba.

Pero me alegra saber que, al menos, murió en el peor de los escenarios para él: en democracia, juzgado y preso en una cárcel común.

Si existe la justicia divina, hoy es un buen día para que se aplique. De alguna manera, este mundo hoy es un poquito mejor.

Vamos las bandas

La vida nos da montones de oportunidades para hacer cagada, aunque casi todas tienen solución. Ponele, te pareció piola agarrarte a esa chica tan poco agraciada y ayuna de toda dentadura... bueno, ya habrá otra con todo el comedor; o un reservado en el que tus amigos no te vean, ponele. ¿Vendiste tus dólares cuando estaban a 6 mangos y te sentís un pelotudo? Bueno, pensá que a otros les pasó lo mismo que a vos, pero además usan bigote y chupines de colores. ¿Te quedaste sin vidas en el Candy Crush? Bueno... eso es terrible; nada, lo lamento.

El tema son esas cagadas sin remedio, como ponerle nombre a la cosas o a las personas. Ponele, a tu hijo le ponés el mismo nombre que vos, y la jodita le dura toda la vida. O las bandas... qué problema el nombre de las bandas.

Suena fantástico, encantan sus canciones, sus discos, todas las minas le harías pelo y barba al cantante sin dudarlo, todo genial, pero la banda se llama "Él mató a un policía motorizado". ¿Sos boludo, cantante? ¿Cómo se arenga? ¿"Oooohhhh, soy élmatóaunpolicíamotorizadoooooooooo... es un sentimiendo, no puedó paráaaaa"? ¿"Pan y vino pan y vino, el que no grita "medarásmilhijos" para qué carajo vino"?

O la otra: "Notevagustar". Si tenés razón, me dan ganas de cagarte a trompadas por haberme hecho perder el tiempo. Si, por el contrario, me gustó, vos y yo somos dos pelotudos.

Aunque bueno, si pensamos que la banda más grande de la historia se llamaba algo así como "Los escarabajos del ritmo" (The Beatles, para el leyente desprevenido), se los podría perdonar. Pero no, no los perdonamos un carajo. Como dijo Pity de Intoxicados: "shhhhhhhargaragrmnguené".

Roberto, bajista de "Los trotaglandes".

No siga la vaca

Uno de los peores flagelos de esta sociedad occidental en decadencia es la gente que se dedica a hacer cosas que no sabe. Hay diferentes niveles de importancia, por supuesto; si Somoza laburara de coordinar los semáforos, los mecánicos y los dueños de casas velatorias serían asquerosamente millonarios, pero por suerte sólo es futbolista.

Gente como ésa es la que, por ejemplo, elige cómo comunicar sus productos; y de las mil calamidades comunicacionales que existen, una de las peores es, sin dudas, la publicidad de carnicería. Loco, vendés carne, achuras, pedazos de cadáver cortados y triturados y envueltos en una tela rara; haceme el favor y NO ME MUESTRES UNA VAQUITA CONTENTA. La vaca no está contenta, hijo de puta, le pegaste un masazo en el frasco, la convertiste en morcilla ¿y encima la hacés sonreír? Tenés que ser hijo de puta, eh.

Y no sólo eso, hasta canciones tienen las vacas: "y nos da la leche, y el dulce de leche...". No nos da un carajo, se la sacamos. Es como si en USA cantaran canciones sobre Irak tipo "y nos da el petróleo, y sus verdes campos...".

En una carnicería de Santos Lugares, no sólo el logo es una vaca sonriente, sino que además tienen una vaquita de peluche colgando del cogote en la puerta. En KFC (Kentucky Fried Chicken) te muestran unos pollos contentísimos de que les arranquen las patas y se las embeban en barbacoa.

Claro, al lado de monstruosidades como las guerras, el hambre o las tetas nuevas de Oggi Junco, esto parece una nimiedad, pero no lo es. Pensá que ese tipo, el día de mañana te hace una campaña para un candidato a presidente... y gana.

Greenpeace, hacé algo.

No entiendo

Hay cosas que no se entienden. O sea, no es que uno no entienda algo porque es pelotudo (que sí lo soy, pero no viene al caso) ni porque del otro no sea clara la explicación. Es decir, ni uno es Guido Kakzca ni el mundo es Roberto Giordano. Simplemente son cosas que no se entienden y nadie parece cuestionarse nada.

El preaviso del recordatorio del celular, ¿para qué sirve? Me pregunta cuándo quiero que me avise, y me avisa 15 minutos antes. ¿Sos boludo, celular? Avisame a la hora que te digo, pelotudo. Lo mismo pasa con algunas alarmas: ponés para que suene a las 8 con un tema de Marcela Morelo, y suena 3 minutos antes con un ringtone polifónico para que sepas que "dentro de 3 minutos sonará el despertador". ¿Qué te hizo suponer que lo que más quiero en el mundo es despertarme 3 minutos antes y escuchando el equivalente auditivo de un defensor de Boca?

Explicame la mortadela. Posta, no la entiendo. No califica como fiambre, ni como cosa rica, ni como alimento, ni siquiera se puede decir que es mejor mortadela que nada. Explicámelá, por el amor de Brad Pitt.

Otra cosa que no entiendo es el toque de Facebook. O sea, te di un toque, ¿y ahora qué? ¿Me respondés el toque? ¿Y ahora qué? ¿Es equivalente virtual de tocarle el hombro a una persona, y que esta persona te toque el hombro a vos, y así hasta que ambos mueran de imbecilidad? ¿Y si agarrás y le decís "che, justo estaba medio al pedo y se me ocurrió que por qué no te enlleno el baúl de pibitos", ponele? Seguramente no funcione, pero es más interesante que tocarle el hombro a alguien, ¿no?

Tampoco entiendo para qué sirve Majul, pero seguramente sea una cuestión de animosidad mía, así que no voy a pretender que alguien me lo explique.

Aunque entiendo que, si yo no entiendo nada, imaginate cómo estará Karina Olga.

No entiendo, ¿por qué hay chicas que siguen usando corpiño?

A flotar

Estimadísimos leyentes, aprovecho este medio en el que somos unos cuantos, para compartir info sobre lugares donde se puede dar una mano a los damnificados por las inundaciones. El que quiera y pueda, ayude. Y el que no, simplemente comparta.

Ah, otra cosa: nada de partidismos, en la lista hay lugares de todo tipo y color. Lo único que importa ahora es dar una mano.

Gracias por la magia.

-Red Solidaria se encuentra desde las 14 en la Catedral de Buenos Aires recibiendo donaciones para los damnificados de La Plata.
-Los comités de la UCR estarán abiertos para albergar y asistir a damnificados como así también para recibir donaciones. Consultas al 4372-0775/ 4371-988.
-las ONGs UnTecho, Caminos Solidarios, Un Minuto de Vos y Red Solidaria reciben colaboraciones en Avenida España 2230, Costanera Sur.
-La Fundación Sí está juntando donaciones para los damnificados en tres puntos:
CABA: Ángel Carranza 1962, Palermo. De 10 a 20 horas hasta el sábado 6 de abril.
ZONA SUR: Club Defensores de Banfield, ubicado en Pena 1610, Banfield. De Lunes a Viernes de 14 a 21.
ZONA NORTE: Parroquia Nuestra Señora de la Guardia: Carlos F Melo 2902, Florida. De Lunes a Viernes de 16 a 19.
-La sede de la Comuna 12, ubicada en Pico 3500, recibe donaciones para los afectados del Barrio Mitre.
-la Cámpora Montserrat junta donaciones en Piedras 610.
-Los trabajadores del periódico Mundo Villa reúnen ayuda para el barrio Los Piletones, ubicado en Villa Soldati. Reciben los elementos en Avenida de Mayo 822 4to A. Tel: 4343-0136.
-la Federación Universitaria de Buenos Aires (FUBA) también recibe donaciones en Uriburu 920. Contacto: Alejandro Lipcovich, presidente de la Fuba: 1538585957.
-Ateneo de Vatayón Militante. Heredia 840, Villa Ortúzar.
-Nuevo Encuentro recibe todo tipo de ayuda en Avenida Federico Lacroze 3381, Colegiales, o en Gurruchaga 2122, Palermo
-VICENTE LÓPEZ: se reciben donaciones durante todo el día en Ugarte 3902 (esquina Ávalos)
- SAN FERNANDO: La Parroquia Itatí de Virreyes pide ropa de abrigo, frazadas y leche en polvo. El teléfono de Cáritas para consultas es 47424484 y se van a recibir cosas en el colegio Plácido Marín.
- BOULOGNE: en la Parroquia San Ignacio de Loyola tuvieron que abrir un comedor. Necesitan ayuda, coordina la señora Judith Acuña. Teléfono: 011 - 155458 - 3751.
- CASEROS: Red Solidaria en Caseros recibe donaciones en la Parroquia "El Buen Pastor", Sudamérica 2235, Santos Lugares. Teléfono: 15-3133- 0975.

EN LA PLATA:
- La Cámpora recibe donaciones para los barrios afectados en la Unidad Básica de 6 e/ 62 y 63.
- Unidad Básica de barrio El Mondongo ubicada en 121 entre 70 y 71
- Centro Cultura Oesterheld ubicado en calle 13 entre 55 y 56
- Unidad Básica JP La Plata ubicada en calle 4 entre 44 y 45
- Centro Cultural La Vecindad ubicado en diagonal 79 y 63

Cómo descubrir a un pelotudo (II)

Como ya hemos dicho en la primera entrega de esta sección, el pelotudo está enquistado en la sociedad, camina entre nosotros, se viste como nosotros y hasta paga los impuestos como nosotros. Porque la pelotudez es como la piel: todos nacemos con ella, con el tiempo algunos la cambian y a otros se les hace más resistente.

La habilidad de supervivencia del afectado es cada vez mayor. Por eso, debemos redoblar esfuerzos para identificar y, en lo posible, eliminar al pelotudo.

A continuación, una serie de tips que ayudarán al interesado a descubrir a este mal moderno.

El pelotudo y el Facebook: es fácil de identificarlo, pero nunca está de más la aclaración: se da Like a sí mismo, jajajea indiscriminadamente cualquier publicación, comparte frases de Gandhi y etiqueta a 50 personas en el proceso, sube fotos de milanesas napolitanas y pelotudeces similares. El pelotudo es uno de los que más jugo le saca a las redes sociales, porque le permiten multiplicar su pelotudez hasta el infinito. Por culpa del FB, un pelotudo de Noruega puede likear la pelotudez de un senegalés con total impunidad.

El pelotudo y el lenguaje: el origen de la pelotudez radica en que uno hace algo mal, pudiendo hacerlo bien; he ahí la clave. El pelotudo, pudiendo evitar el atentado gramatical, usa palabras como "finde" y "feis". Como ya hemos dicho, el pelotudo no escucha "los Chili Peppers" o "los "Peppers", escucha "los Red Hot" o, peor aún, "los rédjot". Y "los Rolling", también, aunque no es sólo de pelotudo sino también de viejo.

El pelotudo y la proyección: para el pelotudo, el pelotudo siempre es el otro. "Mirá a ese boludo en bicicleta bajo la lluvia, se está mojando todo" dice un pelotudo arriba del 34 mientras le pide perdón a una vieja por haberle clavado un codo en el ojo por la falta de lugar. Sos un campeón, eh. El pelotudo se ríe descaradamente de Sebastián Estevanez y sus capacidades actorales diferentes, olvidándose de que el "boludo" de Estevanez gana por cada capítulo lo que uno no ganará en 2 meses de laburo, con suerte. Pero uno es un genio y Estevanez un pelotudo. Será de Dió. Y en este apartado me incluyo, por supuesto: el genio que habla de otros pelotudos en un blog. Mi vieja debe estar chocha, eh.

Habrá otras entregas de esta sección, por supuesto. Mientras sigamos conviviendo con Majules y GuidoKaczkas, seguiremos con nuestra tarea de desenmascarar y ajusticiar al pelotudo. Total, son tantos que no pasa nada, viteh.

- ¿Qué hiciste el finde largo?

- Me conecté al feis desde Mardel.

La madre de todas las batallas

Hemos superado cataclismos, dictaduras, inundaciones, la voz de la enana Feudale, pantalones símil bolsa de caca, el Dákar, sánguches de miga de jamón y lechuga, guerras, una serie de Baby Etchecopar con dos temporadas y 15 años del programa de Sofovich cortando una manzana y jugando al Jenga. Y estamos de pie.

Nos han sacado el doble carne doble queso de Mc Donalds, la Fanta limón y las películas porno 3D de The Film Zone. Y seguimos en la batalla.

Hemos combatido y vencido a la trata de caniches toy portables en Barrio Norte, la epidemia de pelotitas de tenis en antenas de auto y la existencia de los Emo; y aunque todavía continúa la ardua lucha contra los stickers familiares en lunetas de auto y los secamanos automáticos en los baños públicos, estamos enteros y luchando.

Éstas y tantas otras luchas se han librado, pero ahora es momento de la batalla final. Desterremos este tumor, detengamos este flagelo. El mensaje es simple, la premisa es clara:

Cómo salvar al mundo

Dios empezó a crear el universo; cuando le faltaban 10 minutos de horno, le tocó el timbre un testigo de Jehová, lo entretuvo en la puerta como media hora y, cuando volvió, el universo se le había quemado. Se hinchó las pelotas, lo dejó así como estaba y se fue a jugar a la Play.

Como resultado, nos quedó un mundo con un montón de cosas que pudieron haber sido de otra manera, pero no: ojo, quedaron cosas maravillosas como el salamín picado fino o la gente con tics nerviosos divertidos, pero también quedaron personas que creen que CCO significa "Con Copia Oculta", sábanas de abajo que se salen y Majul.

¿Qué podemos hacer al respecto? Colaborar, por ejemplo. Un mundo mejor es posible, pero se necesita de todos nosotros. Colaborá con lo que puedas, toda ayuda sirve. ¿Conocés a alguien que usa riñonera? Aplicale rifle sanitario. ¿Tu mamá te manda mails con gatitos? Cambiale el password de su mail. ¿Tu compañera de trabajo dice "holis" y "chauchis"? Ponele unas gotitas de diurético en el café. ¿Tenés un amigo que dice frases como "vos pensá lo que quieras pero Arjona la pone como loco"? Puntinazo en la ingle en el primer córner.

Señoras, señores, no todo está perdido. Todavía tenemos una oportunidad, aunque la lucha es cruel y es mucha. Peleamos contra Saldívares y Dredmaraies, pero nuestro empeño es más fuerte.

Contamos con vos. ¿Contamos con vos?

Estamos listos.

¿De qué lado estás?

Hoy vi un aviso de una universidad que mostraba a un pibito disfrazado con una capa y un titular que decía "De chico quería ser superhéroe. Hoy elijo Comercio exterior". ¿Puede haber algo más triste que eso? "De chiquito soñaba con ser Wolverine, hoy elijo laburar en el peaje de Hudson, y en el turno noche porque pagan horas extras". Tristísimo.

Pero bueno, no todos podemos hacer lo que siempre soñamos de pendejos. En mi caso tenía dos fantasías; para una me falta habilidad futbolística, para la otra 11 centímetros de garcha.

Igual ojo, hay laburos que nadie soñó en su infancia pero igual están bien. Ponele, ningún chico sueña con ser jefe de gabinete o camarógrafo de Playboy TV, pero no escuché a ninguno que se queje de laburar de eso. O lo contrario: soñás con ser cantante, escribís tus propias canciones, estás despegando... y de repente aparece un cantante famoso internacionalmente que es idéntico a vos; cagaste, cambiás tu sueño y te convertís en imitador de Sabina.

De un lado del mundo están los que hacen lo que soñaron; del otro, los que limpian baños, los que le cambian los pañales cagados a la hermana de Mirtha Legrand, los que encuadernan el libro de Toti Pasman, etc.

¿Se anima usted a preguntarse de qué lado está?

Cuando el sueño es grande, no hay nada que lo detenga.

Equilibrio cósmico

Los seres humanos nos dividimos en dos grupos que, de tan marcadas que son sus diferencias, casi podríamos hablar de dos razas diferentes: los que se adaptan al medio y los pelotudos.

Todos sabemos que a Carlitos Tévez le das una bandita elástica, un revipóster de Justin Bieber y un chicle Jirafa y el tipo te arma un reactor nuclear, todo eso sin saber pronunciar bien la erre. Eso es adaptarse al medio.

 
Al mismo tiempo, es de saber popular que si a Roberto Giordano le das una llave, la usa para golpear más fuerte la puerta.

Por orden natural, los primeros debieran dominar el mundo mientras que los otros sólo debieran servir para llenar tribunas de tele y laburar en cabinas de peaje. Pero no. ¿Por qué? Porque la mayoría de la gente es bipolar y mezcla ambos mundos.

Por ejemplo, las minas que se maquillan en el transporte público: en Federico Lacroze son Baby Etchecopar, en Pueyrredón son Jennifer Aniston, con sólo usar un cepillito incomprensible, un espejito más chico que un Beldent, y todo eso a los saltos. Es como si yo intentara afeitarme con una piraña mientras bajo a caballo por el costado de la General Paz. Eso es adaptación completa.

Ahora, yo me pregunto: ¿y si en lugar de usar toda esa ingeniería, se levantan 10 minutos antes y se maquillan en sus casas? ¿No es mejor? Eso es una flagrante pelotudez, creería yo.

Pero bueno, después de todo, la vida es equilibrio. Una de Messi y una de Mouche. Una de Megan Fox y una de Lita de Lázzari. Una de Cortázar y una de Belén Franchese. Y así hasta que morimos de redundancia.

La habilidad al servicio de la pelotudez.

Más boludos que el agua de los fideos

Si hay algo que nos encanta a todos es comparar, ejemplificar y hacer analogías, para darle más énfasis a un asunto cualquiera. Todos sabemos que no es lo mismo decir "es un pelotudo" que "es más pelotudo que un hijo de Guido Kakzca y Karina Jelinek". Le da como valor a la cosa.

Pero existe un grave problema: somos pésimos para los ejemplos, y los usamos todos. Es hora de desmitificar los lugares comunes, por aburridos y, sobre todo, por estúpidos. ¿Ejemplos? Anotá:

"Está más buena que comer pollo con la mano": a ver si entendemos, no está bueno comer pollo con la mano; te engrasás, te ensuciás, terminás la pata y te quedás 4 segundos como un boludo mirando el plato sin saber dónde poner el hueso que sobró, como si se fuera a romper si lo apoyás en un lugar indebido. Una pelotudez.

"Soy Gardel con guitarra eléctrica": pensalo por un segundo nomás. ¿Viste? Una imbecilidad. Es como decir "soy Messi con rollers" o "soy la Hiena Barrios con un Ferrari sin frenos". Otra pelotudez.

"Es una poronga": la última vez que me fijé, al menos al 60% de la población mundial le gustaba la chota, no entiendo por qué algo malo lleva ese mote. Es lo mismo que "salió como el culo": no todos, pero en general a mí me gustan los culos; si quisiste hacer un lemon pie y te salió un culo, ¡genial!

"Vos querés la chancha y los 20": ¡ni en pedo! ¿Sabés lo que es mantener una chancha y 20 chanchitos? Te vuelven loco, boludo. Yo tengo 2 pibes y me desquicio, imaginate con 21 chanchos. Ojo, son 84 jamones, pero igual, no da.

Nada, qué plato boludo.

Te debo 19 chanchos.

Dios los cría...

...y el Piloto los amontona.

La gente llega a este sacrosanto refugio de la pelotudez de distintas maneras (la mayoría por error, claro), pero algunas son realmente increíbles.

A continuación, otra entrega de la sección "absurdas búsquedas gugleanas que trajeron al desprevenido hasta aquí". Y como siempre, ya que vinieron, les ofrecemos una respuesta, para que no haya sido fútil. Porque acá somos pelotudos, pero solidarios.

buscar gay operadores del chat tapados: mirá, que es muuuuy específica tu búsqueda; tiene que ser amigo del perico pero de clóset, y encima operador de chat, en una época en la que hasta un boleto del San Martín trae Whatsapp. ¿Y si mejor caminás por Santa Fe y Rodríguez Peña tipo 7 PM? Te veo más chances.

cuando ella se compro un jean yo lo hice bermuda: dice Google que ok, que quedó clarísimo pero que qué hace con esa data que le diste.

me jode mucho que me hablen mientras tengo los auriculares puestos. no te escucho, estoy en mi propio mundo, no me jodas: ahá... y te pareció pertinente y necesario contárseló a Juan Carlos Gúguel, ¿no? ¿Probaste con decírseló al que te habla mientras escuchás Agapornis, en lugar de contárseló a un buscador de internet? Digo, en una de esas tenés mejores resultados, ¿no?

señor pelotudo: Majul.

señales de peligro inminente en el trabajo: ponele que tu jefe viene caminando y vos estás leyendo esta pelotudez, en lugar de estar laburando. Ésa es una señal clara, che. Yo que vos le presto atención.

teresa calandra cogiendo: creo que prefiero ver a Guillermo Barros Schelotto agarrándosé la chota con el cierre, pero bueno, gustos son gustos. Eso sí, acá no hay nada, eh.

También hay gente que cae buscando fotos de enanos garchando o las claves para escribir como Arjona, pero ni vale la pena decirles nada.

Los servidores de google estallan con tanta actividad.



Confesiones de un tipo bastante pelotudo

A lo largo de los años, nuestras experiencias nos van llevando inexorablemente por uno de los dos grandes caminos de la vida: el luminoso sendero a la sabiduría, o el pedregoso abismo de la pelotudez. En mi caso particular, mi entusiasmo y mi esfuerzo titánico por superarme día a día me han consagrado enteramente a este último, convirtiéndomé en un pelotudo de proporciones épicas. Con muchas, muchísimas formas de demostrarlo.

Tengo un grave problema de memoria que me impide distinguir a personajes que ni siquiera son similares entre sí, y mi vida transcurre en una interminable sucesión de referencias fallidas. Por ejemplo, siempre me confundo a Meg Ryan con Melanie Griffith, y empiezo: es la mujer del actor este morocho, no me acuerdo si es Antonio Banderas o Andy García; el que hizo la película esa del pistolero, que trabaja con la morocha, que no me acuerdo si es Penélope Cruz o Salma Hayek; ésa, la que se casó con Tom Cruise y laburaron juntos en la pelAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH. A esa altura, mi interlocutor ya se tomó la Cacciola y llegó en 45 minutos a la concha de su madre.

Colecciono autitos que mi hijo no quiere más. Y lo hago porque me dan pena. Ponele, se le rompió una ruedita y él no juega más, a mí me da pena y me lo guardo. Tengo 3 mierdas de latita sobre mi escritorio porque soy incapaz de tirarlos. Así de pelotudo soy.

No me puedo resistir a contestar preguntas que no me hicieron. Si voy por la vía pública y escucho que alguien pregunta por una calle y el otro no sabe la respuesta, me salgo de la vaina por decírsela. Aunque no la sepa. Incluso aunque el otro sí supiera la respuesta, quiero ofrecerle opciones para llegar más rápido, no sé, cosas así.

En un montón de aspectos, soy un tipo al que habría que aplicarle un rifle sanitario y cobrarle la bala a la familia. Pero no, me dejan ser y acá estoy, compartiendo con el mundo mis capacidades sociales diferentes.

Pero bueno... peor es Arjona.

Por suerte hay gente que piensa en el desmemoriado.

Se me prendió el piloto... otra vez

Sí, qué tal. ¿Vieron que les conté que se venía la piba mía? Bueno, se vino nomás: con ustedes, Juana, 3,900 kilos de pura pasión ramonera, la demostración de que podemos hacer las cosas sistemáticamente como el orto, pero cada tanto metemos una buena. En mi caso, dos.

Juana, pilotada; pilotada, Juana.

Salute y gracias por la magia, como siempre.



Propuesta de ley (III)

Como ya hemos mencionado aquí y aquí, el código penal existente deja afuera tantos temas trascendentales, que nos obliga a todos los ciudadanos a aportar nuestro grano de arena, proponiendo nuevas leyes de imprescindible creación e implementación. Éstas son algunas de las propuestas elevadas por la redacción de SMAEP:

- Ley de Obsoletización y Actualización de respuestas cliché: la utilización de frases tales como "Graciela" para agradecer o respuestas tales como "viento, ¿y bosque?" o "acá andamio" en el período comprendido entre el 1/1/1993 y el día de la fecha, será penalizada con un golpe de puño en la encía del pronunciante. A su vez, se establece la obligatoriedad de la creación de frases que reemplacen a las antedichas, aunque el uso de estas nuevas sólo estará permitido por el término de 2 (dos) años, momento en el cual se deberán reemplazar nuevamente.

- Control Parental de Artefactos Electrónicos: la utilización de artefactos electrónicos de cualquier índole será exclusiva responsabilidad de personas jóvenes con conocimientos preexistentes en la materia. El uso por parte de padres de edad comprendida entre los 45 y los 190 años quedará bajo su exclusiva responsabilidad, impidiéndosé la posibilidad de consulta al personal joven anteriormente mencionado.

- Abolición del "Pedido de confirmación de lectura de e-mails": ¿qué carajo te importa si lo leí o no? Si lo leí y te tengo que responder, ya te enterarás. Y si no, hacé una cosa: comprate un desierto y barrelo, la puta que te parió, dictador de mierda.

El texto de esta última ley aún no ha sido confirmado, pero se entiende el concepto.

Como siempre, son bienvenidas las propuestas, mejoras, contrapropuestas, lo que vo querá.

SMAEP y vos, por un país más justo.

Si sabe usarlo, úseló. Si no, arréglesé solito.

El pelotudo y las vacaciones (II)

El año pasado comenzamos una saga de posts informativos que, por razones que ahora no recuerdo, quedó truncada en una única entrega. Así es que hoy, como si no hubiera pasado un año en el medio, continuaremos informando al público sobre esta abominable realidad que a todos nos toca vivir: el pelotudo que se va de vacaciones.

El pelotudo calcula todo todo menos lo importante: qué va a hacer durante el día. Prepara el auto, la heladerita, el bronceador, las revistas de crucigramas, todo; siente que tiene todo arreglado. Entonces llega a la costa, va con la familia a la playa... y no sabe qué hacer. Son las 10, y playa. Las 12, playa. La una, almuerzo de sánguches con arena... y playa. Para las 5 de la tarde está bordó como el huevo de un corredor del Dakar y extrañando como loco la oficina con aire acondicionado, y todavía quedan como 5 horas de martirio. A la nochecita supermercado con 754 personas delante, después hora y media de cola en el restaurant de mariscos, un poco de paseo por una peatonal más cargada que el San Martín de las 8:15 y después sí, a descansar para estar fresquito al otro día, que hay... playa.

El pelotudo turista, sobre todo el internacional que viene a estas pampas, siente la necesidad irrefrenable de adornar su cabeza con algún accesorio que en su ciudad natal no usaría ni a escopetazos. Abunda el sombrero Panamá blanco entre los hombres y la capelina entre las señoras de mediana edad; en el pelotudo joven es furor el gorrito piluso, signo inequívoco de la entrenada pelotudez de su portador.

El mayor flagelo del pelotudo estival: las fotos. El pelotudo, aprovechando la tecnología, aprovecha para sacarle fotos a cualquier estupidez, generando miles y miles de gigabites de información más inútil que el fonoaudiólogo de Madcelo Bodelli. Por supuesto, cada una de ellas irá a parar al Facebook del pelotudo en cuestión, quien probablemente le ponga "Me gusta" a sus propios álbumes, característica primaria del pelotudo informático.

Y lo peor: el pelotudo vuelve de sus vacaciones, y supone que el mundo entero quiere saber cómo le fue. Pero ese es otro asunto, al que podríamos llamar "El pelotudo en la oficina".

Por supuesto, todo esto lo digo de envidia porque estoy laburando como un oso de circo en lugar de estar remojando las patas en Córdoba. Pero bueno, peor es Arjona.

¡Oh, un pelotudo!

Cómo hacer un balance anual como la gente

Ya sabemos que, nos guste o no, vamos a terminar el año haciendo un balance. Más que nada, porque somos resultadistas y queremos saber si arañamos un empate de visitante o nos cagaron a goles, y sobre todo porque somos pelotudos e incapaces de escaparle al cliché de reflexionar mirando para arriba mientras terminamos de masticar un pedazo de vittel toné, una comida que no sabemos de qué está hecha y ni siquiera cómo se escribe.

Decía, vamos a hacer un balance, pero no todo el mundo sabe cómo hacerlo. No es cuestión de medir un año basado en si uno dejó de fumar o si se decidió a tatuarse la cara de Nelson Castro; hay otras maneras más reales y concretas, a saber:

- Si viste voluntariamente más de un bloque de Sábado Bus, punto en contra.
- Si no terminaste de aprender que las unidades de medida financiera son "un diego", "una gamba", "una luca" y "un palo", dos puntos en contra por negarte a una evolución necesaria.
- Si te aguantaste todo diciembre sin preguntarle a nadie dónde pasa las fiestas, puntazo a favor.
- Si abriste una nueva cuenta de mail y no le pusiste "romi2012" o cualquier otra estupidez condenada al obsoletismo, punto a favor.
- Si todavía tenés 7 cuentas de mail activas porque te da cosita cerrar la de Hotmail o la de Yahoo, punto en contra.
- Si te animaste a decirle a tu amigo/a que escribe en Comic Sans que lo querés mucho pero que te parece un/a flagrante pelotudo/a, 3 puntos a favor por la valentía y el valor social de tu acto.
- Si te calentaste con el video del pete de Florencia Peña... nada, dejá el balance, mandá un CV a Garbarino y esperá que te llamen.

Digo, si vamos a hacer balances, que sean serios. Qué me venís con cambiar de laburo, conocer al amor de tu vida o boludeces como esa.

Será hasta el año que viene, un día como cualquier otro pero con espíritu de novedad. Como Tinelli, ponele.

Celebremos con responsabilidad, o los balances pueden salir mal.



Cambios

Hoy estamos en 2012 y quien escribe tiene un hijo. El próximo post será en 2013 y ya no tendrá un vástago sino 2. Así de simple es la cuenta.

Felicidades para todos, que el fin de año los encuentre bailando y a los besos.

Gracias por la magia.

EDITADO: a la final parece que no nace un carajo ni hoy ni mañana, así que el próximo post lo escribirá uno que tiene un solo hijo (o dos, uno afuera y una adentro). Pero bueno, sentiende.

Gracias por la magia (bis).

Pelotudo a bordo

Es sabido que la fábrica de pelotudos tiene un producto para cada momento y lugar: en los edificios está el pelotudo que deja el ascensor abierto y te hace fumar la alarma; en el trabajo está el pelotudo que, cuando le decís que perdiste las llaves, te pregunta dónde; y en la calle está ese pelotudo, tan pelotudo él, que te hace pensar que una dictadura después de todo no está tan mal: el pelotudo que te quiere correr picadas con el auto.

Vos estás en el semáforo, sacándoté un moco y absorto en tus pensamientos, cuando se te para uno al lado con su autito triste, te mira de costado con cara de "tengo todos los discos de La Mona Jiménez" y, creyendo que eso le hace crecer la garcha, acelera 2 ó 3 veces. Desafiante, suspicaz. Estúpido.

Y ese pelotudo realmente cree que tiene algún mérito en lo que hace; realmente piensa que, si me gana en una carrera entre el semáforo y el puestito de diarios, es porque es la encarnación de Fangio, en lugar de darse cuenta de la verdad: que estudió o aprendió una carrera X, que le permitió conseguir un laburo X, que le permitió comprarse un auto X, que acelera a una velocidad X y que, por eso, llegó más rápido al puestito de diarios.

Y lo peor es que ese pelotudo después se baja del auto y, mientras se cambia la musculosa, sonríe para adentro contento y pone un tema de Daddy Yankee.

Pero bueno, peor es Arjona, ¿no?

Súbete a mi carro, nena.



Mil

Imaginate que encontrás algo que te gusta hacer. Lo que sea, eh; jugar al fútbol, disfrazarte de la enana Feudale, tocar una batería de 9 volts con la lengua, lo que sea. Bueno, imaginate que te gusta tanto que empezás a hacerlo seguido. Ahora imaginate que lo hacés mil veces. 1000. Mil, literalmente.

Bueno, a mí me pasó: éste es el post número 1000 (mil) de Se me apagó el piloto. Si te ponés a analizarlo, es una demencia. No se me ocurren muchas cosas que uno pueda haber hecho mil veces voluntariamente; putear a Mouche, totearse, entrar a Facebook y no mucho más, supongo.

1000 posts en 4 años y medio de vida. Hemos hablado casi sobre cualquier pelotudez existente, desde la forma correcta de poner el papel higiénico, nuestro pasado bagartofílico, accidentes inverosímiles (Ruta, chancho, pumba) o métodos lógicos para la ingesta de empanadas, hasta el clanquerto de 3 patitas que se usa en las cajas de pizza, cómo es ser gordo, cómo escribir canciones como Arjona, cosas en las que uno es inútil o el infame PRODE de famosos muertos.


Algunos de esos mil posts forman parte de grandes secciones como la antigua "Opacando famosos desde la Argentina" o el clásico "Para mí".

Hace rato largo que pasó la época en la que me acordaba del contenido de cada post con sólo leer el título. Claro, son mil; si me acordara de todos sería la versión antagónica de Karina Jelinek, ponele.

Por supuesto que no los escribí yo solo: SMAEP nació con doble comando, junto a mi amigo personal Alex, quien después se diera cuenta de la inutilidad del asunto y terminó usando su tiempo para cosas mejores, como debe ser. Y a lo largo de la historia, he contado con la inestimable colaboración de mi hermano Carlite y mi amigo Omar.

Pero lo más importante (y esto lo digo desde un lugar ayuno de toda demagogia), son ustedes, los que leen. Sin alguien del otro lado, esto sería lo mismo que gritarle a la tele para que Somoza haga un pase como la gente; completamente inútil, aunque muchos lo hacemos igual.

Y nada, eso: que éste es el post 1000, y estoy muy feliz de haber llegado hasta acá.

Gracias a todos por la magia, continuamos a bingo.

Estoy muy feliz. De verdá.

La verdad detrás de la nube tóxica

Para los que no saben, en este momento la ciudad de Buenos Aires y sus alrededores está siendo cubierta por una nube tóxica. Aprovechando el momento de desinformación y la ola de gente que habla sin saber, echaremos un manto de luz sobre la oscuridad de la ignorancia.

Las distintas hipótesis que se manejan hasta el momento, son:

- A Mirtha Legrand se le habría cortado la luz y se le habría descongelado su hermana Goldie. Una empleada desatenta habría abierto una ventana, lo cual habría complicado el panorama.

- Caruso Lombardi habría confundido la crema enjuague con destapacañerías, convirtiendo el humo habitualmente inocuo en una masa tóxica letal.

- Marcelo Bonelli habría intentando decir, sin detenerse a respirar y sin tartamudear, la frase "Sara, sal a sacar la salsa azafranada". Al parecer no lo habría logrado y, en cambio, habría generado una falla tiempo-espacial, abriendo así un portal a una dimensión desconocida en la que todo el mundo zezea, aún cuando pronuncia palabras que no tienen eses.

- Se trataría sólo de un pesticida adulterado que estaría generando un caos necro-vegetal; en otras palabras, estaríamos ante un apocalipsis de choclos zombies.

Ampliaremos. SMAEP lo mantiene informado.

 

Una de las primeras víctimas de la nube.



Diciembre: el mes más pelotudo del año

Si el verano es el fin de semana del año, Diciembre vendría a ser el viernes: se labura, se hace todo lo de siempre, pero estamos todos cansados y con la cabeza en cualquier otra cosa; es como ser el Pity Álvarez todo el tiempo, ponele.

Es un mix entre los festejos de fin de año con excesos de todo tipo, y la propagación del pelotudo que pregunta dónde pasás las fiestas. En Diciembre hacemos balances tramposos para que nos dé más o menos bien y podamos comer vittel toné sin demasiada culpa. Es el mes que nadie tiene en cuenta en las dietas: en Noviembre te ponés a full para llegar impecable al verano, pero el 24 de Diciembre te la ponés de frente contra un lechón y deshacés todo el esfuerzo en 2 horas. Eso o cenás agua sin gas y la pasás como el orto, sólo otra forma de vivir una vida de mierda.

Diciembre es, quizá, el indicador de pelotudez más fidedigno que podamos encontrar: todos sabemos cuándo es navidad, qué día cae y a quién le tenemos que regalar cosas, pero algún designio universal nos impide comprar anticipadamente y vamos todos como pelotudos el 23 al Alto Palermo a jugar a que tenemos 14 años y estamos en un recital de Justin Bieber.

¿Podríamos hacer algo mejor? Por supuesto: podríamos aprovechar el balance anual para proponernos cosas realizables, como mandarle una simple carta a los canales de tele para que no vuelva Sábado Bus, por ejemplo.

Debe ser que estamos todos nerviosos porque se viene el cumpleaños de Jesús y, como siempre, nadie le va a regalar nada.

 

Yo me anticipé y ya compré mi regalo.



Después no te quejes

Dice el saber popular que si la vida te da limones, pues que hagas limonada. Por mí podés hacer limonada, lemon pie, usarlos para apurar un tequila o metérteló en el orto y jugar a que sos una juguera Phillips que habla y mira a Tinelli. Cada uno hace lo que quiere con lo que le es dado, y está bien. El problema está en la gente que tiene todo a favor y decide voluntariamente arruinar su vida.

Ponele, estudiaste una carrera, hasta te fue bien y conseguiste laburo de lo que te gusta; ¿y qué hacés? Vas a laburar con un pantalón caqui. CAQUI. Y con la camisa DENTRO del pantalón caqui. O sea, te la estás buscando, después no te quejes, viteh.

O ponele que, como mi vieja, vivís en una casita muy acogedora pero chiquita. Linda eh, pero chiquita. ¿Es realmente necesario que tengas 3 (tres) teléfonos de línea teniendo 3 (tres) ambientes? Están a 2,4 metros de distancia uno del otro, ¿te diste cuenta de eso? Además, si uno de ellos es inalámbrico, ¿para qué los otros? ¿Por qué seguir usando aparatos más grandes que un microondas, con teclas del tamaño de una galletita  Traviata? Y, por Dios santo, ¿por qué el cable enroscado?

Yo no sé si en un mes se acaba el mundo o no, pero con cosas así, no sé si lo lamentaría demasiado.

Éste es el teléfono de mi vieja.

Así no se puede.

Declaraciones polémicas

Alguien tenía que decirlo, y para eso estamos los valientes.

- Los Ramones son, probablemente, la mejor banda que haya escuchado en mi vida y, decididamente, la que más amor y veneración me genera; pero nada de eso me impide reconocer que son los creadores de la cumbia villera, sólo que con otro ritmo: hablan de aspirar Poxirán, de salir a chorear y de pudrirla en cualquier lado. Casi no hay diferencia con El Polaco o los Pibes chorros.

- Si te gusta Ai se eu ti pego, Panamericano o cualquiera de esas mierdas de éxito mundial, merecés morir de un tiro en la encía, pero si te gusta Gangnam Style está bien. No sólo está bien que te guste, además está perfecto bailarla en la calle, enseñarle el pasito a la abuela o incluso escucharla al palo en el auto con las ventanillas bajas. Serás un pitocorto confeso, por supuesto, pero serás feliz.

- "El ciudadano Kane" es una película de mierda como pocas, sólo comparable a garompas como "Bañeros 3: Superpoderosos".

- Sarah Jessica Parker es más fea que pasarle la lengua en el entrehuevo a Oggi Junco.

- La siesta está muy sobrevalorada.

Ojo, puede que al final no hayan sido nada polémicas y yo sea más tibio que un sachet de leche en el chino a la madrugada, pero buó. Peor es Arjona.

Córdoba no es tan lindo como dicen.

¿El último cumpleaños?

El día que cumplí 18 años, mi joven cuñado, de unos 12 ó 13 añitos, en un acto de cariño alzó su copa y brindó "por otros 18", creyendo que eso era la eternidad misma. Bueno, hoy se ha terminado ese plazo: estoy cumpliendo 36, lo que significa que ya no cuento con la protección celestial. A partir de ahora, puede que esté jugando tiempo de descuento, andá a saber.

Con respecto al cumpleaños en sí, ya he dicho varias veces que no entiendo bien la celebración de un hecho fortuito del que uno no es responsable. Pero bueno, con ese criterio no habría feriados: un día de 2012 uno no labura porque hace X años un chabón con cara de billete se cayó de un caballo y se murió, ponele. Bueno, yo hoy estoy festejando que hace 36 años el obstetra tenía un partido de fútbol a la noche así que programó la cesárea para las 14 hs. Un genio.

Bueno, nada, eso: que cumplo años y que, como vivo al límite, me voy a regalar a mí mismo una foto hot para celebrar.

Y salú.

Si dejo este mundo antes de los 37, tampoco es para lamentarse tanto.

Línea de ayuda para el ser humano triste

Muchas veces sentimos que estamos mal, pero que se nos va a pasar. Pensamos que el malestar es pasajero, que Falcioni ya se va a ir o que algún día Guido Kaczka se dará cuenta que ya no tiene 16 años y se dedicará a tareas menos penosas. Pero no, quizá estemos a las puertas de un mal mucho más fuerte, la depresión: un flagelo que nos afecta a todos pero que, si estamos atentos a las señales, podemos prevenir. Por eso les ofreceremos unos tips para identificar a tiempo los primeros síntomas de una posible depresión severa.

- Cambio de hábitos: si se descubre en actividades pelotudas como observar a una mosquita de baño y pensar "qué loco, no se asusta" o sentarse en un sillón a extrañar cosas absurdas como hablar por teléfono de línea enroscándosé el cable en el dedo, usted podría ser el próximo Stanley Kubrick o estar deprimido. No se ofenda, pero probablemente sea la segunda opción.

- Adquisición de productos inverosímiles: si usted llega a su casa con una bolsita de nylon que contiene, por ejemplo, uno de esos mates con termo incorporado, revestidos en plástico y con el logo de Huracán, y en ningún momento de todo el proceso usted se cuestionó el acto, preocúpesé; el estado de su depresión es avanzado.

- Cambio de valores: si, luego de años de encarnizada lucha moral, se descubre diciendo cosas como "al final Tinelli la hizo re bien, los boludos somos nosotros" o "gorda, ¿no te quedó una de esas galletas de arroz?", lamento comunicárseló, pero está al horno.

Hay muchos otros síntomas, como considerar al menos por un momento mandar RINGTV al 2020 un sábado a la noche, pero esos ya los conocemos todos.

Y si descubre que efectivamente está a las puertas de la depresión, no dude en pedir una mano. Estamos para ayudarlo.

La depresión es un viaje de ida.

Todo tiene un precio

Dicen los que creen, que Dios nos dio a lo humanos la herramienta más valiosa para transcurrir sabiamente esta vida plagada de Falcionismos y galletitas de arroz: el libre albedrío. Somos libres de elegir y tomar nuestras propias decisiones, las que, por supuesto, traerán sus consecuencias. Y de eso se trata este tema: somos libres para elegir, pero todo tiene un precio.

La misma cosa se puede hacer de diferentes maneras, cada una con un resultado distinto. Por ejemplo, cómo llamar a las cosas: están los que se refieren a la banda gringa como "los Peppers" o "los Chili Peppers". Claramente se trata de gente de bien, destinada al éxito en uno o más aspectos de la vida. Pero también está el subnormal que les dice "los Red Hot" o, el horror de los horrores, "los rédjot". Cada vez que alguien dice "los rédjot", un futuro investigador del CONICET abandona su promisoria carrera, se rapa, se tiñe de amarillo patito y forma un grupo musical con un nombre tipo "Christian y La turra".

Lo mismo sucede con otra banda, los Rolling Stones: quienes le dicen "los estón" son gente sabia aunque incomprendida; los que dicen "los stouns" son el eslabón perdido entre Carlitos Tévez y Bebe Contepomi; ahora, si les decís "los rolling", automáticamente te crece un suéter de rombos sobre los hombros y sus mangas se enriedan solas sobre tu pecho, para terminar juntándosé en un puñito sobre el esternón. Y es irreversible, además.

Al Facebook sólo se le puede decir feisbuc; llamarlo "face" es el equivalente auditivo de ponerte desodorante en la punta del choto: una búsqueda loable pero con una implementación que raya en la imbecilidad.

Por supuesto, hay muchos más ejemplos, como poner el queso abajo y el jamón arriba o similares, pero tampoco es cuestión de andar mostrando todos los errores de la humanidad. Con que entendamos que todos nuestros actos tienen sus consecuencias, alcanza y sobra. Y si no, mirá a Nico Repetto.

Podía contratar a alguien o pedirle al tío que se disfrazara.

Consecuencias a la vista.

Para mí (XXIII)

Para mí que Jorge Porcel Jr. contrató al mismo equipo de guionista, vestuarista, maquilladora y asesor de imagen que Lilita Carrió. Y para mí que no les pagaron el sueldo y se lo están cobrando a su manera.

Para mí que si gugleás "cómo robar play 3 de Garbarino Cabildo y Juramento" y apretás Voy a tener suerte, te convertís en Lucas Viatri.

Para mí que Messi eligió el nombre de su pibe en un libro llamado "Papá futbolista, ¿qué nombre le pongo a mi bebé?". Y para mí que no se dio mucha cuenta de que Thiago es un nombre MUY brasilero.

Para mí que la cuenta es así: dejo todo todo por Marcela Kloosterböer; después dejo a Kloosterböer por Jennifer Aniston; después dejo a Jennifer por Sienna Miller; después me muero. Para mí es así y lo demás es tocuen.

Para mí que ni sos vos ni soy yo, ni siquiera es Majul; es este calor del orto.

Para mí que Paul Mc Cartney, Elton John, Steven Tyler y José Pablo Feinmann son 4 tías lesbianas solteronas.

Para mí que, si en lugar de mandar cápsulas al espacio con canciones, fotos y señales de paz por si la encuentra alguna raza alienígena, mandáramos un tape de un programa cualquiera de Anabella Ascar, nos aseguraríamos que nadie nos quisiera conquistar jamás. De alguna manera, Anabella Ascar salvaría a la humanidad.

Para mí que los hombres que atraen con la manito la cabeza de su parteneire mientras éste/a le propina una regia felattio, son inseguros y habituales llamadores de pizzerías para saber si su pedido ya salió. Tranquilo macho, ya sabe dónde queda tu chota, eh, no se va a perder.

Para mí que el hijo de Messi está a sólo un gol de alcanzar el récord de Trezeguet en Primera.

Para mí que si 1354 elefantes se balanceaban sobre la tela de una araña y nadie sacó ni una foto, debe ser mentira.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que jugar a Tuister puede ser peligroso.

Dios salió del clóset

Dios pensó que había credo al hombre a su imagen y semejanza, hasta que se dio cuenta que técnicamente no es posible asemejarse a Iggy Pop, a Falcioni y a Coco Sily al mismo tiempo. Ese día empezó a descreer de sí mismo y se convirtió en ateo protestante.

Le dio tanta bronca su propia ineptitud que comenzó un plan de autodesestabilización, que incluyó acciones macabras como la creación del dulce de membrillo y de Valeria Lynch. Pero eso fue contraproducente ya que el mundo, en lugar de repudiarlo enérgicamente, abrazó esas costumbres y llenó pastelitos y estadios.

Deprimido, Dios optó por un plan sistemático de aniquilación mental, consistente en despertar a todo el mundo con los gritos de Madcelo Bodelli y sostener el martirio con maratones musicales de Dread Mar I. Pero nada de eso funcionó.

Intentó e intentó: probó con Baby Etchecopar, con la vuelta de Sábado Bus, con terremotos, inundaciones y con el libro de Belén Francese; y nada.

Y un día renunció a la maldad, más que nada por su ineficacia. Y se volvió bueno: creó al pibe que hizo rapar a las fans de Justin Bieber haciéndolés creer que tenía leucemia; creó el queso Gouda y el parmesano en hebras; creó a Sienna Miller y ahí ya medio que se fue al carajo.

Por eso hoy nos va como nos va: porque tenemos un Dios sedado, cansado y adicto a las galletitas Toddy. Ahora canta canciones de Lisandro Aristimuño y lee a Paulo Coelho.

Al final, Dios no era ni tan bueno ni tan poderoso ni tan justo: al final, Dios es Lilita Carrió, y nadie hace nada. Qué país boludo, qué país.

Milagro: Dios apareció en el culo de Mouche.

Balance cósmico frasil

Existe una infinidad de frases que a nadie le gusta escuchar pero que, por alguna razón, un montón de gente insiste en pronunciar. Por otro lado hay todo otro montón de frases que todos queremos oír y, por una extraña razón, el mundo insiste en negárnoslás.

Bajo ese concepto, en SMAEP abogamos por un equilibrio cósmico: por cada vez que digamos alguna de esas frases de mierda que decimos habitualmente, compensemos al mundo con una de esas que tanta falta nos hacen.

Frase que no:

"Hacé lo que quieras": decidite hijo de puta, no me dejes la presión a mí. Decime "no, no hagas eso porque me rompe las pelotas" o "hacelo, posta que me la banco", pero el gris no. Una vez, el cantante de Dread Mar I le preguntó al padre: "pa, ¿puedo cantar en una banda?". El padre le contestó "hacé lo que quieras", y mirá lo que pasó.

Frase que sí:

"Vine con una amiga que se sentía solita en su casa; no te jode, ¿no?": nada, eso. Aunque sea en joda, viteh.

Frase que no:

"Bienvenido Ricardo Arjona a la Argentina": el tema no es que llene mil River porque yo no voy. El problema es que lo pasan en la radio, en SUBTV, en la tele, hay banners en YouTube; abrís la heladera para agarrar un pedazo de pategrás y suena "Señora de las cuatro décadas", todo eso durante 20 días. Y apenas termina, arranca el Dakar.

Frase que sí:

"Antes que me lo vengas a pedir, te aumenté el sueldo. Si sabemos que te lo merecés, no tiene sentido esperar a que me lo pidas": nada, eso. Alguna vez me ha pasado y me hizo muy bien. Así que usted, señor empleador, sepa que tiene una gran oportunidad de alegrarle la vida a alguien.

Después están las sentencias felices que sabemos que algún día llegarán, y lo único que se sufre es la espera, como "Leandro Somoza deja el fútbol"; y las otras, las que sabemos que van a pasar y deseamos que sea dentro de mucho mucho tiempo, como "Mouche vuelve a Boca".

El equilibrio es una tarea de todos; cumplámoslá.

-  ¿Te jode si me pongo uno de tus corpiños?

- Hacé lo que quieras.

El Día de la Madre según SMAEP

Queridas madres: este domingo van a recibir todo tipo de regalos bastante habituales, desde cafeteras y carteras hasta días de Spa comprados en Groupon, y lo bien que está eso.

La cosa es que en SMAEP decidimos (ya dije que mencanta hablar en plural siendo uno solo, ¿no?) no ser menos y hacerles un regalo a todas esas adorables madres, sobre todo a las nuestras*, y se nos ocurrió obsequiarles algo que parece hacerles falta: tranquilidad. A saber:

Madres, quédensé tranquilas que eso de que Hotmail va a ser pago ES MENTIRA. Y aunque no lo fuera, a todos nos chupa un huevo Hotmail, si ahora hasta una feta de bondiola viene con ventanta de chat.

Lo del príncipe nigeriano que les va a donar siete mil millones de dólares TAMBIÉN ES MENTIRA, ¿saben? Ojo, no está mal que pregunten por las dudas, pero es mentira.

Quédensé tranquilas que, aunque no lo crean, nosotros, sus hijos, no hemos reenviado ninguno de esos PPTs con frases de la Madre Teresa, fotos de atardeceres y canciones de Montaner, y sin embargo no nos ha pasado nada malo. Bueno, sí, nos despertamos escuchando los gritos tartamudos de Bonelli, pero no creo que sea por eso.

Quédensé tranquilas que sabemos con qué se hacen las salchichas y las morcillas, y nos gustan igual. Si puedo vivir sin saber de qué está hecho el relleno de Moria Casán, puedo vivir sabiendo de qué están hechas las Vieníssimas. Y feliz, eh.

Así que ya saben: ya no es necesario que pierdan su tiempo (y el nuestro) en reenviar esas tan bienintencionadas como inútiles cadenas de mails, y usarlo para dormir la siesta o para ir al spa de Groupon.

*Mi queridísima madre no está incluida en este regalo, porque ya ha sido debidamente notificada acerca de las inconveniencias del reenvío de este material. Por eso te quiero tanto, madre, porque sabés de qué va la cosa.

PD: y para las madres jóvenes como tú, media mandarina mía, el regalo es este pequeño vistazo al futuro; ya saben lo que deben hacer para no ser como sus propias madres.

Y este regalito es para que recuerden cómo fue que se hicieron madres.

Cuál es tu gracia

Vos podés hacer infinitos esfuerzos por perseguir tus propios sueños, por escribir tu propia historia, por ser tu propio Nico Repetto en ese gran Sábado Bus que es tu vida; pero, hagas lo que hagas, tus viejos ya se encargaron de encomendarte una misión, con sólo haberte puesto el nombre que te pusieron.

Porque hay nombres que prácticamente obligan al portador a realizar determinadas tareas, como una especie de karma nominal. Y si no te gusta, decíseló a los hijos de puta de tus viejos, que te pusieron Asdrúbal como al abuelo.

Ponele, hagas lo que hagas, si te llamás Alberto y no sos tío, fracasaste como Alberto. Lo mismo si te llamás Marta.

Si te llamás Vera y no tenés un primo, estás en offside con la vida. Si yo fuera dueño de un edificio y tengo que contratar un encargado (los tipos con el mejor trabajo del mundo) y tuviera que elegir entre un Cosme y un Juan Manuel, está claro que me quedo con el primero; tiene la genética.

Alicia es nombre de nueva esposa de señor grande con hijos; su equivalente masculino es Jorge.

Ricardo es putañero, es el equivalente nominal del bigote prolijo y una cadenita de oro que descansa entre un bosquecillo de vellos pectorales que asoman por una camisa con 2 botones abiertos.

En mi caso, ser conocido como Ale te obliga a avisar el género. Cuando estaba en la primaria, una noviecita que se llamaba Leonor (pobre cristiana) me regaló una pulsera que decía "Ale y Leo"; se la regalé a mi compañero Leonardo, que tenía una noviectia Alejandra. De algo hay que vivir, viteh.

Pero bueno, peor es llamarte Cleto y ser vicepresidente, ponele.

Cosme, encargado full time.

Números

Casi todo en esta vida puede ser mensurado a través de la contabilidad, de la matemática, de los números. Por supuesto, siempre habrá cosas que sólo pueden ser medidas sensorialmente; por ejemplo, una canción de los Beatles y una de Arjona pueden tener idéntica cantidad de estrofas, y la diferencia radica en que una puede alegrarle el día al tipo que labura de purgarle el intestino grueso al tatú carreta del Zoo de Palermo, mientras que la otra puede causarle cáncer de esófago al Dalai Lama. Pero, a grandes rasgos, los números mandan. Y he ahí un problema: cómo hacer cuando se desconoce el número correcto.

Yo no sé cuántos pares de medias y cuántos calzones hay que tener en los cajones. ¿Siete, para tener uno por día? Usualmente, cada 2 ó 3 días lavamos la ropa, así que con 3 debiera alcanzar, pero no; tenemos 12 pares y siempre hay un día en que nos faltan medias.
Mi vieja me regaló 5 calzones Kevingston, una marca que aborrezco, pero los uso igual porque no está para andar despreciando $350. El tema es que son casi todos iguales, y para el mundo observador yo soy un roñoso que jamás se cambia los boxer. Cuando puedo, voy mechando otro entre calzón y calzón, para evidenciar la rotación calzonil.

¿Cuál es el número lógico de personas a las que uno debe haberse garchado en la vida? Un promedio de cuánto, ¿2? ¿3? ¿7 por año? Los años en pareja no promedian, se supone que uno garchó con una sola persona pero lo hizo muchas veces. Después te casás y eso cambia, pero sentiende.

¿Cuánto es el mínimo de cuadras que justifican el tomarse un taxi? Tengo una amiga que vive a 3 cuadras de una avenida, y como a mí me indigna dejarla en la avenida y que se tome taxi por 3 cuadras, se baja 5 cuadras antes y se lo toma por 8. A esa hija de puta hay que pegarle un corchazo, pero no deja de abrir el juego.


Mi número ideal de empanadas es 5, pero nunca es exacto. Con 4 me quedo con hambre, a la mitad de la quinta ya estoy.

Otros números están más claros. Por ejemplo, cuántos tiros hay que pegarle a Dread Mar I: todos los que se pueda.

Los números mandan, pero a veces hay que priorizar la calidad.

El lindo, el feo y el clima

Así como alguna vez hemos dicho que mientras los lindos se sacan fotos, los feos escribimos, de igual manera podemos adjudicarle a cada uno una época del año en la que cada cual ofrece su mejor versión.

El lindo (o la linda, es genérico nomás) tiene su momento de esplendor apenas empieza la primavera, con los primeros calorcitos que ofrecen la posibilidad de andar en bolas por el mundo. La temporada del lindo comienza más o menos al mismo tiempo que la temporada de preguntas pelotudas anuales, del tipo "¿dónde pasás las fiestas?" o "¿dónde te vas de vacaciones?"; lo paso en lo de la tía Alcira, ¿te cambió la vida eso, pelotudo?

El lindo espera todo el año para mostrar sus bellezas naturales o adquiridas a fuerza de ingesta repetida de "fina porción de soja rebosada en suave lluvia de ralladura de pan sobre colchón de verdes", también conocido como "milanesa de soja con ensalada mixta", y el calorcito le ofrece esa oportunidad. A su vez, todos sabemos que el que no está más o menos potable para octubre, ya no llega bien al verano. No es casual que en octubre se defina la mayoría de los viajes al sur del país: el que sabe que no llega, se va a un lugar con frío a tapar la buzarda.

El feo, en cambio, es invernal: así como (según dijera Mahatma Gandhi) en 4 todas las minas están buenas, en invierno somos todos pasables porque nos escondemos detrás de la ropa. Debajo de un sobretodo, Kloosterböer y Andrea Politti están a pasitos nomás, mientras que en verano la distancia es abismal.

El otoño es nuestra alegría, la alegría del feo; porque en definitiva, una buena campera o un blog son casi lo mismo: una posibilidad de mostrar una parte de nosotros que nos gusta, y tapar el resto al mismo tiempo. Como Karina Jelinek en fotos, ponele, donde tenemos la bendición de verla y nos ahorramos la angustia de escucharla hablar.

Entonces, como feo que soy, ¿debiera estar triste porque se vienen 6 meses terribles? Negativo; serán terribles para los demás que tienen que verme a mí, pero yo la voy a pasar fenómeno.

Está el lindo, el feo y el cachivache. Como verán, pertenezco a estos últimos.

Pena de muerte

Con muy poco, uno puede convertirse en merecedor de un escopetazo en la ingle. No es necesario haber cometido un delito, ni siquiera una mínima contravención; no estamos hablando de leyes sino de sentido común: testear las ruedas del auto sobre el cuerpo de Majul es moralmente discutible y legalmente cuestionable, pero nadie va a protestar demasiado salvo él mismo, claro. En cambio, si le sacás voluntariamente el gas a la gaseosa con una cucharita, estás condenando a toda tu descendencia a una vida miserable.

Mi media mandarina fue al supermercado y trajo yerba CBSé sabor "Hierbas serranas". Fue el fin de una era, ¿mentendés? Algo en mí se destruyó para siempre, comprendí que no existe nada indestructible, que hasta Spiderman tiene un punto débil. ¿Qué tengo que esperar ahora, galletas de arroz light?

Hago asado: estoy 2 horas preparando el fuego, sazonando la carne, organizando todo, controlando y, finalmente, sirviendo a los comensales. Y ahí va mi cuñado y le pone aceto balsámico al vacío. ¿Qué tengo que hacer con este hijo de puta?

Si tuviera más tiempo, confeccionaría una lista de cosas prohibidas, pero me tengo que ir a separar las empanadas de carne comunes de las dulces, porque mi vieja todavía cree que está bien usar pasas de uva.

No tengo paz, ¿mentendés?

¿Así que te gusta el aceto? Vení que te quiero decir una cosita.