Para mí (XVII)

Para mí que, si Mouche fuera el marido de Maru Botana, él sería bachero y no tendrían hijos.

Para mí que Darío Lopilato le tiene envidia a su hermana Luisana porque ella es linda y pelotuda, mientras que él es sólo pelotudo.

Para mí que si ponés a Julián Weich en remojo por 3 semanas, te queda un Alfredo Casero.

Para mí que el imitador de Charly García está deprimido porque ya no se le parece ni un poco, lo que lo llevará a un cuadro de depresión severa, lo hará engordar por la angustia y ahí volverá a ser igual a Charly.

Para mí que Facundo Arana se cartea en la escoba del 15 y guía mal a propósito cuando le preguntan por una calle.

Para mí que el actor que hacía de Bernardo, el de El Zorro, era zezeozo y tartamudo y tuvo un hijo periodista.

Ojo, para mí, eh.

Para mí que en su DNI figura como "Marido de Adriana Aguirre".

Fantasía

Una de las cosas más lindas que a uno le pueden pasar como generador de cosas (lo que sea que uno haga) es encontrar a alguien disfrutando de eso que uno hace. Debe ser maravilloso tener una banda, pasar por una casa y escuchar la propia música por la ventana; ver a alguien leyendo el libro que uno escribió, esas cosas. En mi caso, y más humildemente, me encantaría ir en el tren y escuchar una conversación en la que alguno diga "boluda, tenés que leer Se me apagó el piloto; el pibe es un pelotudo que no te puedo explicar, pero me cago de risa". Lo más parecido que me pasó fue que una chica que conocía me confesó que lo leía siempre sin saber que era mío.

Ojo, si en lugar de esa conversación escuchara a Jennifer Aniston diciendo "listo, me decidí y me voy a Argentina a buscar un gordito colorado, dicen que son re fogosos", no me jodería, eh. Tampoco soy taaaan exigente, che.

¿Y a qué viene todo esto? A nada en particular, o sí: a que tengo la extraña sensación de que este blog se está yendo irremediable e inexorablemente al carajo. ¿Será así?

"¿Leíste SMAEP alguna vez? Está buenísimo, hablan de Majul."

Tiempo de descuento

Según el viejo fuma-puchos de X Files, en 2012 el mundo se va a ir a la mismísima mierda y nos vamos a morir todos. Él, como el resto del mundo, basa sus afirmaciones en los pronósticos de los Mayas. ¿O sea que ellos dicen que se acaba el mundo? Negativo, simplemente sus predicciones se terminan a mitad del año que viene, más o menos entre las fechas 11 y 14 del Torneo Apertura. Es decir que, para todo el planeta, nos vamos al carajo porque un día a los Mayas se les acabó el toner de la impresora y dijeron "ma sí, si total falta una bocha, dejalo hasta ahí y vamos a tomar una birra".

Entonces, ¿no se termina un carajo el mundo? Ah, qué se yo. Por las dudas, vamos a enumerar algunas cositas que, de ser cierto el pronóstico, quedarán sin resolución. Así es que, si el mundo se acaba...

... no nos habremos decidido si se dice pisa, picsa o pitsa; shampú o champú; peceto o pesheto y varios etcéteras más.

... nadie habrá sabido explicar a qué carajo se dedicaba Amigacho.

... nadie habrá resuelto el temita de los sobrecitos de champú o shampú y algunos moriremos antes que el resto en una refalada en algún inhóspito vestuario.

... nadie habrá tenido el placer de sobrevivir al turco hijo de puta que tuvimos como presidente en Argentina.

... lo último que veamos quizá sea Intrusos si es de día o Tinelli si es de noche. Terrible.

... no habremos terminado de pagar las cuotas del lavavajillas. Una buena.

... no habremos visto a Zulma Lobato en lo de Tinelli ni en el Maipo.

... éste que viene será nuestro último año nuevo, nuestro último vittel toné y nuestro última oportunidad de escuchar a la familia diciendo "Ananá fish". No sé si eso es bueno o malo, y moriré sin saberlo.

Pensalo, el fin del mundo no es moco de pavo, viteh; hay que tener en cuenta demasiadas cosas, así que es mejor ir preparándosé desde ahora y resolver la mayor cantidad de cosas, por las dudas.

Por lo pronto, yo supongo que seguiré escribiendo imbecilidades acá y ustedes, si así lo creen conveniente, seguirán dejando sus comentarios al respecto. Para eso estamos todos, ¿no? Pará, ¿cómo que no?

Si el mundo se acaba, nos lo mereceremos.

Salutaciones pilotas

Hace 2011 años, más o menos a esta altura, María andaba con trabajo de parto y contracciones cada 10 minutos, y lo puteaba a José porque no conseguía remís para irse hasta el Pirovano. Claro, no tenía ni idea de que iba a tener un hijo casi tan famoso como los Beatles.

Dos mil años después se hizo costumbre festejar el cumpleaños del Jesú (así se llamó la criatura) haciendo entrar a un gordo barbudo y abrigado por una chimenea, andá a saber por qué. Pero la cosa es que festejamos, y nos ponemos a hacer balances y a prometernos que vamos a dejar de fumar, a hacerle menos caso al gordo Saldívar y sandeces semejantes.

Así es que, como si fuera lo más lógico del mundo saludar a una persona por el cumpleaños de otra, los saludo a todos ustedes, les deseo que les salga todo que anden queriendo (siempre que no joda al prójimo ni implique la vuelta de Sábado Bus) y que le encuentren sentido a andar rodeados de lucecitas y borlas navideñas.

Nada, eso, que sea con salú y mucho de eso que nos gusta tanto.

Para todos los gustos.

Cuestionamientos retroactivos

Por alguna inexplicable (y seguramente estúpida) razón, me puse a revisar ciertos reglamentos de algunas actividades que hacía de chico, y me di cuenta que hay cosas que no están del todo bien. Que ya hayan pasado tantos años desde que yo era chico es una de ellas, pero no viene al caso.

En la primaria, una maestra se iba cada tanto a algún lado y dejaba a algún alumno con la ingratísima tarea de anotar en el pizarrón a los que la bardeaban. Y lo peor es que había algunos que hacían el trabajo a consciencia. Me costó entender que estaba ante una amante de las juventudes hitlerianas, y no me sorprende que fuera la que, cada vez que escuchaba un quilombo, gritaba mi nombre sin mirar quién había sido. La mitad de las veces tenía razón, claro.

La escondida es una pequeña muestra de civilidad: por un lado encontramos una actitud muy loable y socialista en el "piedra libre para todos mis compañeros", que permite liberar a los que no tuvieron la suerte o la habilidad de esconderse como la gente. Aunque, por otro lado, imagino una situación en que todos los policías de la 44 de Liniers están esperando una pizza en la puerta de La Continental cuando llega un prófugo a la seccional y, al grito de "comisaría deshabitada, piedra libre para todos mis compas" suelta a todos los que está guardados. Complicado.

La mancha indio es, sin lugar a dudas, un entrenamiento intensivo y a repetición para el eventual caso de una invasión de zombies: uno pertenece al grupo de los no afectados y anda por ahí con otros de igual condición, pero en cualquier momento uno de ellos puede cambiar de lado y, automáticamente, convertirse en una amenaza. Estoy seguro que el protagonista de The Walking Dead siempre era el último en perder a la mancha.

Ojo, puede que esté jodidamente equivocado en todo esto, eh. No sería la primera vez, y mucho menos la última. Porque uno, además de pelotudo, es persistente, viteh.

Piedra libre para Fanny Mandelbaum que está dentro del Ogro Fabbiani.

Mundo refrán

Hay frases hechas que, decididamente, quedaron obsoletas; así como hay chistes y latiguillos a los que les llegó su etapa de retiro, también sucede con algunos refranes, ya sea por desactualizados o por pelotudos nomás.

"Dime con quién andas y te diré quién eres": a ver, veamos: laburo en una agencia de publicidad con una tasa de heterosexualidad masculina inferior al 45%; tengo un grupo de amigos padresdefamilia y otro conformado por jugadores de póker y hasta un ex barrabrava de River que, a modo decorativo, se puso un lente de contacto de plomo en su ojo izquierdo, para lo que usó una bala policial. Ya te dije con quién ando, ¿qué soy? Lo único que se me ocurre es que, basado en eso, soy el rottwailer del que le limpia la pileta a Oggi Junco, ponele.

"Pan con pan, comida de zonzo": por suerte, vivimos en una época en la que es absolutamente corriente y aceptado que cada uno coma pan con pan, pan con Mirinda, pan con barritas de azufre, pan untado con lo que le chorrea a Graciela Alfano de la cara, pan con lo que se le cante el culo. Seguir diciendo semejante boludez es inadmisible, huele a viejo.

"Aunque la mona vista de seda, mona queda": es cierto, lo que ya no da es el ejemplo, hay que usar algo más actual. No sé, algo como "aunque tu compu tenga wai fai, boludo como vos no hay" o, algo más escueta, "aunque tengas una Mac, no dejás de ser un flor de pelotudo". Ok, esta última no es del todo musical, pero se entiende.

"Quien mal anda, mal acaba": pienso en Mouche y me entran mis serias dudas, qué querés que te diga.

"El que pega primero pega dos veces", pero al mismo tiempo "el que ríe último ríe mejor": ¿en qué quedamos?

Señoras, señores, cuestionémonós el statu quo, no terminemos cambiando la Biblia por Google.

Más vale pájaro en mano que padre a los 17.

Tabú

Como siempre que el Colo no puede, sale el tipo apurado a tirar un post arriba de la mesa que pocas veces le interesa a alguien y en general, recibe menos comentarios que la fila de los que están para que Majul les autografíe el libro.
Salvo claro que sea de quilombo, donde ahí si, la cantidad de comentarios es equiparable a los que han caído nuevamente de nuevo en las garras del embustero Saldívar y salen con/sin paragua según sea; o bien comparable con los que todavía piensan que cuando mouche engancha y hay un compañero en el área, tal vez le tire un centro.
Bueh, pero más allá de mi lamento boliviano, el post de hoy habla de tabúes. Pero no de las películas porno homónimas, ni del integrante de blac ai pis. Ni de cosas que no se pueden hacer.

No, es el tabú de las cositas que hacemos en el interior del Satin de las sabanas, pero que no se la contaríamos a nadie porque tememos a que el otro nos mire de costado, mientras va marcando 911 en celular, como quien no quiere la cosa.


Como que por ejemplo? y que se yo, acá uno contó que se la hizo mamar por un becerro. Y vos crees que el tipo lo contó digamos alegremente a todos sus amigos? vos crees que no le dió miedo que cada vez que hicieran cordero le gritaran cosas tales como "no te vayas en seco aca" o "este esta mas caliente que el que te la mamó"? Yo creo que si.

Y dentro de esas cosas, sumo un montón de las que alguien te puede decir "que chancho hijo de puta", a saber.
Que te cuelen mas de dos dedos.
Que te cuelen mas de dos dedos hasta la 3ra falange.
Que te guste que te jueguen al pony
Que estas calentito con tu vieja o hermana. O tu abuela, ponele.


O puede ser que haya alguien que estas cosas le sean increíbles y diga "puaaaaajjjj" ante:
Un collarcito de perlas
Una lluvia dorada
Una lluvia Marrón
Un diluvio multicolor

O todavía puede haber gente que piense interiormente (aunque muestre una sonrisa) "a este hijo de puta, no lo dejo que use nunca más el baño de mi casa" cuando le contás que te gusta:
Tragar
Tragar y compartir
Escupir en todos los orificios
Comerte alguien un poquito muerto
2 girls 1 cup.

Asi que los invito ya sea nominativo o tácito a que nos enteren a todos de cuales son esas cositas muy puerquitas que no le cuentan a nadie... Si tienen ganas, sino, nos quedamos haciento todos fila para que José María dominguez nos explique el mundo en solo 7 horas, ponele.

Yo estoy en todo lo que es comerse cosas un tanto deformes y sin sexo definido, ponele

5 propuestas para un 2012 mejor

En esta época de balances y planificaciones, suelen aparecer en revisión más o menos los mismos ítems para todo el mundo: conocer a alguien, dejar de fumar, largar todo y ponerse un bar en Claromecó, ponerse a dieta, cambiar de laburo, tirar los CDs de Arjona, esas cosas.

Acá en SMAEP nos gusta ofrecer siempre algo más, algo distinto, algo. Jamás lo hemos podido hacer, pero quién me va a venir a decir a mí que no puedo, ¿eh? Decía, buscamos darle un diferencial, y para eso le acercamos a usted, Señor Leyente, 5 tips que podrían mejorar su vida en este 2012 que se nos viene.

Dejar los malos vicios: usted sabe muy bien que hay cosas que le hacen mal a su salud, a su entorno y al prójimo. Por eso, plantéesé dejar de usar joggineta en eventos sociales, el reggaetón y las charlas sobre el clima en el ascensor. Créamé, se sentirá mucho mejor.

Actualizar los clichés: "si ves que a las 9 no llegué, arranquen" o "¿Qué rompí?" fueron grandes frases en su tiempo, pero ya es momento de dejarlas ir. Libéresé, renóvesé y disfrute de esa incomparable sensación de saber que sus interlocutores no pensarán, por una vez, que usted es un pelotudo.

Colaborar con causas nobles: mientras usted se preocupa por nimiedades como las guerras o la dificultad de encontrar pan dulces sin frutas abrillantadas, sepa que hay gente que hace obras de bien, y necesita de su ayuda. Dele valor a su vida y ayude: done guita a un comedor infantil, prenda fuego un libro de Majul o junte firmas para que Sábado Bus no vuelva jamás a la televisión argentina. Haga lo que quiera, pero haga algo, cualquier colaboración es valiosa.

Optimice su tiempo: cuando llega fin de año, el balance usualmente nos dice que hubo muchas cosas que no hicimos por falta de tiempo. Pues bien, eso es culpa suya, sépaló. Si le dedicara menos tiempo a buscar fotos de enanos en bolas o "cómo escribir canciones como Arjona", y más a cosas productivas como recomendarle SMAEP a sus amigos o hacer una marcha en la puerta de la Metro para exigir que Se me apagó el piloto sea un programa de esa emisora, todo sería mucho mejor para todos.

Aprenda nuevos oficios: adquirir nuevos conocimientos siempre es un placer para el alma, además de una suma de herramientas para una vida dificultosa. Puede aprender a escupir sin esparcir saliva o a doblar la sábana de abajo; incluso, puede aprender nuevas técnicas de la actividad que realiza habitualmente. Mouche, por ejemplo, podría aprender a jugar al fútbol, o al menos a descubrir que hay otros 10 tipos que son compañeros suyos. Todo suma.

Si al finalizar 2012 (en caso de que lleguemos), su balance es negativo, no diga que no tuvo oportunidades. Piénseló, su vida puede ser mucho mejor con muy poco.

Si usted quiere, puede ser feliz. Séaló, salame.

Cada loco con su tema

La generalización es, generalmente (valga la redundancia y la paradoja), un error conceptual: suponemos que al hacer la misma cosa que otra persona, somos iguales. Esa premisa indicaría que Mouche y Messi son iguales, ya que tienen un montón de factores en común: ambos son argentinos, futbolistas, delanteros, zurdos, cobran un montón de guita por hacerlo y se garchan a unas burras que están más fuertes que un choque en la Panamericana. Por supuesto, no son iguales; Messi es el mejor jugador del mundo, mientras que Mouche es la versión futbolística de pegarse el meñique del pie contra la pata de una mesa. En ojotas.

Si hace falta otro ejemplo para entender cómo podemos hacer la misma cosa de mil maneras diferentes, tenemos el lenguaje. Por ejemplo, uno puede agarrar el auto, poner un CD de los Stones, irse hasta el Carfur de Ituzaingó, comprar rosbif, shampú y una prepicsa, y después pasar por un taller de Járlingam a arreglar el embreague. Mientras que otro puede agarrar el auto, poner un compact de los Rolling, irse hasta el Cárrefur de Ituzáingo, comprar roastbeaf, champú y una prepisa, y después pasar por un taller de Úrlingam a arreglar el embrague.

¿Cuál es la conclusión? Primero, que cada uno es un pelotudo a su manera, y lo bien que está eso. Y segundo, que mientras uno puede ir al Carrefur, al Cárrefur, al Cárfur o al Carfur, Cristiano Ronaldo agarra un Audi de mil millón euros que no usa embreague ni embrague, se va un toque hasta Ibiza y hace una brochete con 4 terribles suecas. Y uno acá, en el Carrefour comprando peceto. O pesheto.

También se puede ser pelotudo y bipolar, claro.

El reino de la igualdad

Casi todo lo que hacemos en esta vida tiene la finalidad, ya sea puntual o intrínseca, de diferenciarnos de los demás, de resaltar nuestra individualidad. Muchas veces cometemos el error de masificarnos en pos de individualizarnos y nos ponemos remeras con frases pelotudas en italiano igual que otros 4 millones de boludos, para ser distintos. Porque, a fin de cuentas, somos individuos pero ante todo somos bastante pelotudos.

Decía, hacemos de todo por diferenciarnos, desde la carrera que elegimos hasta la forma de armar un sánguche de jamón y queso (de abajo a arriba: pan, mayonesa, jamón, queso, pan; cualquier otra cosa es una boludez), pero existe un lugar que nos pone a todos en un plano de igualdad y en el que las diferencias son sólo naturales: ese lugar es, por supuesto, el vestuario.

El gerente que gana una fortuna termina de jugar un picadito con el junior de finanzas, y ahí están los dos, en bolas, en igualdad de condiciones. Es raro eso de andar en bolas delante de señores gordos, flacos que no pueden más de trabados y señores en la mayoría de edad que ofrecen una imagen tristísima tanto en pelotas como vestidos de fantasmas de futbolistas. En la vida real, el pavo real levanta su cola en forma de auto pistero, de esmárfon grosso o de pilcha; en el vestuario, la diferencia es mucho más simple: el que la tiene larga camina en bolas con la frente alta, mientras el resto se envuelve en una toalla y se la saca de frente a la pared. Sí, el hombre es capaz de ofrecerte visualmente el orto antes que una herramienta con poco vuelo.

Es raro mantener charlas normales con un ñato que está en chota enfrente de uno; los miércoles, mientras me baño después de jugar al fútbol, suelo tener conversaciones con dos señores que representan la versión masculina de Mercedes Sosa, y es muy difícil. Me hablan del partido de Boca como si estuviéramos en la parada del 105, pero no, estamos todos en pelotas y cansados después del esfuerzo de abrir ese puto sobrecito de champú con los dedos jabonosos.

Por suerte después nos vestimos y volvemos a esa otra vida más lógica, más justa, en la que uno es un salame por mérito propio y no por naturaleza. Porque uno es un boludo, sí, pero hace mucho por disimularlo.

Un vestuario cualquiera de una canchita cualquiera en Santos Lugares, ponele.

El gran libro de la moda

El verano es una gran cosa para la recreación de la vista, sobre todo masculina; las chicas andan quasi en pelotas, y lo bien que está. Abunda la pollerita de jean (el mejor regreso a las fuentes de los últimos años) y, graciadió, parece haberse terminado esa boludez de la babucha y el vestido sobre jean. El verano es, en general, una buena noticia. Para algunos.

El problema es que el calor arrecia a todos y, lamentablemente, muchos hombres consideran oportuno ponerse accesorios que en otro momento o en algún país con más sentido común, jamás usarían. ¿A qué me refiero? A las sandalias, por supuesto.

Según el nivel de seriedad indumentarial del trabajo de cada uno, se puede ir más o menos descontracturadamente al laburo (yo hoy estoy en ojotas), pero tampoco la boludez. Ningún contexto es válido para salir a la calle con sandalias, ¿mentendés? Ninguno. Y por sandalia me refiero a esas chetas de marcas cool, marroncitas de cuero, como a esas de goma agujereada que parecen quesos gruyere de colores con tiritas al costado; esos accesorios sólo están permitidos para menores de hasta 3 años y ancianos, es decir, todo aquél en estado de inimputabilidad.

Después hay otro ítem polémico: la carterita de hombre. Es un elemento cómodo para esos días en los que se llevan pocas cosas, pero igual no va. Y hay, eh; se venden en los mismos lugares que las sandalias. Carterita, morralito mini, esas cosas no van. Nos costó un montón de años erradicar la carterita sobaquera que usaban nuestros padres, no demos un paso atrás.

Porque acá está todo bien con el verano y la calor, pero boludeces no. De ahí a ponerse babuchas de hombre y remeras con frases en italiano, es un paso. Ah, no, pará...

Seu Crischiano Gunaldu é uso carterihna como un pelotudo.

Convocatoria abierta

Llega fin de año y, como todos los boludos de este mundo, en SMAEP andamos con ganas de festejar. Lo que decididamente no tenemos ganas de hacer es organizar, así que convoco abiertamente al público para 4 tareas puntuales:

1. Avisar si tendría ganas de perder una noche de su vida en juntarse con un rejunte de píxeles convertidos en seres humanos de verdad. En caso afirmativo, además de dejar un comentario, sírvase mandar un mail a semeapagoelpiloto@yahoo.com con el asunto "Yo en el asunto pongo lo que quiero, pelotudo" y confirme, o algo así.

2. La movida es compartida: además de los pilotudos estarán los habitués de Es lo que hay, el magnánimo blog del Sr. Mariano. Las fechas tentativas son el viernes 23 y viernes 30 de diciembre. Sí, unos hijos de puta. Si quieren y pueden participar, chiflen para ver qué día conviene más.

3. No hay sede para el rejunte, así que se agradecerá cualquier aporte a la causa: dependiendo de la cantidad de participantes, se busca un barcete que se pueda cerrar al público o alguna casa o algo así. ¿Alguna recomendación? Palermo, Belgrano o alrededores serían óptimos, precios accesibles también.

4. Ni la más puta idea de cuál es el punto 4. Trato de recordarlo y no hay caso, así que se ve que no era importante. Mi memoria está jodida, pero mucho.

Bueno, eso: queremos hacer juntada pilotil con enanos, jalea, bebestibles y caretas de Nicolás Repetto. ¿Alguno se prende?

5. Me acordé qué era el punto 4: si vamos a festejar, que sea con argumentos. ¿Qué le gustaría festejar a usted, querido/a leyente?

Momento cúlmine de la noche: torneo de Lanzamiento de Enanos.

Desconfío

Así como existen tipos a los que se les cree cualquier cosa que digan (como atestigua el Índice Pancho Ibáñez de Credibilidad), hay otras personas que, por mucho esfuerzo que hagan, nunca serán confiables. La explicación no es lógica ni, mucho menos, universal. Cada uno tiene sus maneras de medir la desconfiabilidad del prójimo, y casi siempre implican partes iguales de certeza y pelotudez. En mi caso, la cosa es así:

- No confío en los pelados de pelo largo: un tipo que no se hace cargo de lo evidente es capaz de negar lo imposible; es ese compañero de oficina que, mientras mastica el último pedacito, niega haber visto tu medialuna de manteca.

- No confío en la gente que no es asnsiosa: una persona que, en lugar de hacer Ctrl+C, va a Edición/Copiar o, en lugar de tener un acceso directo para mandar SMSs va Menú/Mensajes/Crear nuevo mensaje es, claramente, una persona que está tramando algo. La única persona que hace eso y no me da miedo es mi media mandarina, aunque no sé bien por qué.

- No confío en los que usan buzos polares con dibujos de águilas, guanacos y/o montañas nevadas. Si además usan riñonera, estamos en presencia de auténticos psicópatas que implican un grave peligro para la sociedad.

- No confío en la gente que te habla todo con diminutivos: no sé bien por qué, pero me dan miedo. Y si además de eso usan apodos genéricos como "negrito", pánico. Esa gente es la que después aparece en Crónica porque tenía 14 cadáveres de nenes en el freezer, y los vecinos dicen "parecía una chica normal, a veces hablaba en diminutivo pero nada más".

Supongo que debe haber gente que no confía en los colorados, en los gordos y/o en los pitocortos; y bueno, a alguien le tengo que parecer peligroso, che.

Desconfío fuertemente de aquellos a los que no les gusta Lost.

Talento argentino

Dicen que la Naturaleza es sabia. También dicen que Arjona es artista y Majul es periodista, lo cual podría hacernos dudar un poquito de la veracidad de las aseveraciones de quienes "dicen", pero bueno, a algo hay que creerle. Decía, entonces, que la Naturaleza tiene un propósito para cada uno de los seres de esta existencia. No sabemos bien cuál sería la finalidad de Amigacho, ponele, pero a grandes rasgos es algo cierto: algunos tienen talento para el arte, otros para el deporte, otros para escuchar, para cocinar, para evitar catástrofes o para estar siempre fuerte aunque se claven 2 Big Mac por día.

En mi caso, justo el día que repartieron los pitos largos y las habilidades futbolísticas, tuve que hacer un trámite en la ANSES y llegué tarde a la repartija. Lo mismo con los dotes musicales o con las artes plásticas. Y ya que estamos, tampoco sé cocinar milanesas sin que se me quemen o doblar la sábana de abajo, pero supongo que eso es un mal común.

¿Cuál es mi talento, entonces? Ni la más puta idea. Supongo que se me da bien esto de escribir boludeces sin mayores pretensiones. También hago unos ricos tacos y soy un as cuando hay que estacionar el auto del lado izquierdo de la calle; en el lado derecho no me destaco, soy uno más del montón.

También poseo la utilísima habilidad de detener el milisegundero del cronómetro en :00 y de adivinar los números o las cartas que le van a salir a otros; siempre que el acierto no me reporte ni un beneficio a mí, soy un maestro. Eso explica por qué soy pobre en lugar de estar escribiendo esto en un iPad 8 desde la costa del Mediterráneo, ponele.

Un talento difícil de encontrar es el de reconocer en una etapa temprana de la vida que no se tiene ningún talento en particular, para evitar la pérdida de tiempo en inútiles tareas, tiempo que podría ser reutilizado sabiamente jugando a la Play o comiendo queso y dulce (de batata, por supuesto, comer queso y dulce de membrillo es causal de muerte en ciudades como Texas o Tenochtitlán).

Dicen que todos tenemos un talento, pero yo tengo mis dudas. Será cuestión de comparar realidades, nomás.

Esta chica tiene el talento de hacer petes con repulgue.

Cómo saber que creciste

La vida es una eterna sucesión de descubrimientos, algunos lindos, otros feos, otros tantos indefinibles y unos pocos trascendentales. Pero todos, de alguna manera u otra, nos dejan una huella. Y eso, estimados leyentes, es crecer: descubrir, enterarse. Por eso, a veces es preferible una ignorancia feliz a un conocimiento sufrido.

Yo crecí un poco el día que me contaron que Papá Noel compraba regalos en El Mundo del Juguete y se parecía muchísimo a mi vieja, y que la que ponía los regalos en el arbolito era mi abuela.

Mi vieja creció cuando, en una inconsciente represalia, le conté que Milagritos López era Fernando Peña.

Crecí un poco cuando vi que Jennifer Aniston a veces no se maquilla y se clava una hamburguesa doble panceta-doble queso, y cuando entendí que las mujeres se tiran pedos.

Crecí mucho y muy de golpe hace poquito, cuando me enteré que Florinda Mesa (Doña Florinda), estando casada con Roberto Gómez Bolaños (el Chavo), lo engañaba con Carlos Villagrán (Quico). Fue un golpe muy duro y me hizo entender que no se puede confiar en nadie.

Crecí el día que entendí que Mouche, ese pibe que juega horriblemente al fútbol, cobra un montón de dinero y se garcha a Luli Fernández. Es decir: crecí cuando entendí que Mouche, uno de los peores jugadores que haya visto en mi vida, es un crack.

Y pensar que hay gente que cree estar abriéndole los ojos al mundo cuando manda powerpoints sobre la forma en que se hacen las morcillas. Estamos perdidos, che.

Cuando Papá Noel se enteró que era mi vieja, creció.

Causa y efecto (IV)

Cada vez que una neo-gatone de 21 años dice "quiero cuidar mi carrera", el decano de una prestigiosa universidad masacra a 324 alumnos con una bomba casera armada según las instrucciones de un manual bajado de Taringa.

Cada vez que un médico le dice a Cacho Castaña "ya tiene el alta, puede irse a su casa", una joven promesa del Conservatorio Nacional muere inexplicablemente mientras se prepara un tostado de jamón solo.

Cada vez que Tinelli dice "buenas noches Améeeeerica", Gustavo Lutteral se azota la espalda con la malla de un reloj Paddle Watch.

Cada vez que Maru Botana queda embarazada, el Gremio Argentino de Carniceros inventa una nueva forma de escribir "rosbif".

Cada vez que alguien le da Play a un tema de los Wachiturros, a un científico que está a punto de descubrir la vacuna contra todas las enfermedades se le cae el tubo de ensayo al piso y pierde todo su experimento.

Algunas personas dudan de estas afirmaciones, pero yo las leí en Wikipedia, así que tienen que ser ciertas.

Cada vez que una señora usa a un perrito como si fuera una cartera,

un toro hace justicia.

La autopista de la pelotudez

Como ya hemos hecho en otras tantas oportunidades, nos dedicaremos por un rato a analizar las búsquedas gúglicas que atraen a los incautos a esta inagotable fuente de pelotudez. Porque, por default, uno tiende a pensar que, al menos la primera vez, acá se viene por error; si después, siendo consciente de lo que se va a encontrar, alguien decide volver, corre por cuenta del insensato navegante. Bueno, decía, la gente guglea cosas y termina acá; y, ya que estamos, a algunos les contestamos, de copados que somos nomás.

belen francese culo: ok, sí, sos bastante pajero/a, pero sería infinitamente peor si hubieras gugleado "Coco Sily culo" o, Dios no lo permita, "Belén Francese libro". Ahí sí que estaríamos hablando de algo grave.


el hombre mas pelotuda del mundo: y... a juzgar por la forma de escribir, sos vos, qué querés que te diga. Pero ya que viniste hasta acá, te nombro algunos otros, a ver si te sirve: el chabón que les puso "Mara" y "Dona" a sus dos hijas, los que compran remeras con la leyenda "YouTube en Claromecó" y Majul.


chuck norris manda: y sí, negro, pero no le veo la novedad. Así como vos, otro gugleó chuck norris esta en todos lados. Es como si hubieras gugleado "Mouche es un perro" o "Moria Casán es gorda y vieja". Ahora, si lo tuyo era una declaración de principios, lo hubieras escrito en la puerta de un baño de estación o en un billete de $2. Qué sé yo, es lo más habitual.


como escrobis como arjona: así, justamente. Seguí así y 3 semanitas ya habrás creado tu propia versión de "Señora de las 4 décadas".


tengo un bulto en la rodilla: probablemente sea un garrón, pero peor debe ser tener una rodilla en el bulto o tener una manchita en el brazo que se parece mucho a la cara de Toti Ciliberto, ponele. Lo que te quiero decir es que siempre hay gente que está peor que vos, para que no sufras. Ojo, también existe Demichelis.

Me encantaría que alguno de los que lea estas líneas confiese ser uno de los que busca estas guarradas y cayó a este templo persiguiendo fotos de enanos en pelotas, o por lo menos que cuente sus propias búsquedas bizarras. ¿O me van a decir que ustedes sólo usan Google para buscar casa en Mar del Tuyú?

El Google de Chuck Norris sólo tiene un botón:

"Soy Chuck y no necesito tener suerte".

SMAEP Awards 2011

Ya existe una infinidad de entidades y eventos en los que se premia a una gran cantidad de rubros, personajes o profesionales; están los MTV, los Martín Fierro, el Nobel, Grammys, Cannes, etc. Se reconoce a los mejores de la música, del arte, de la radio y televisión, hasta a los mejores blogueros, imaginate.

Así es que en SMAEP decidimos entregar nuestros propios premios, pero en categorías nunca antes calificadas. ¿Por qué? Porque se me canta el culo, más que nada, pero además porque acá creemos que hay gente que tiene méritos suficientes como para ser reconocida y, sin embargo, no lo es.

Así, sin más preámbulos, pasaremos a enumerar las ternas. Leyentes y leyentas, sírvansé dejar sus votos en el campo de los comentarios. Y los nominados son:

Mejor banda con cantante deforme

- The Ramones
- Babasónicos
- Smashing Pumpkins

Mejor famoso con papada

- Julio Grondona
- Susana Giménez
- José María Aguilar (ex presidente de River)

Mejor mediático zezeozo y/o tartamudo

- Pedro Troglio
- Marcelo Bonelli
- Roberto Giordano

Mejor famoso que jamás enveceje

- Pedro Aznar
- Valeria Britos
- Marcela Feudale


Peor programa de TV de la historia

- "Contra fuego", Baby Etchecopar
- Sábado Bus 2011
- "La mamá del año", Andrea del Boca

Mejor hombre con tetas

- Oggi Junco
- Coco Sily
- Guillermo Cherasny

Frase televisiva más triste

- "Argentina eliminada de la Copa del mundo".
- "Vuelve Sábado Bus".
- "Bienvenido Ricardo Arjona a la Argentina".

Hecho destacado del año

- La confirmación futbolística de Pablo Mouche
- La desaparición televisiva de Ricardo Fort
- El 3% de Lilita Carrió 

Hay otras ternas igual de importantes y trascendentales, pero quedarán para otra entrega. Pasen, voten, comenten e inviten a amigos. O no, qué se yo.

Ron Jeremy, SMAEP de Oro 2010.

Crónicas de un viejo feliz

La vejez se manifiesta de muchas maneras. Con añoranzas, con recuerdos demasiado antiguos, con cambios de gustos y actividades; somos viejos cuando nos damos cuenta que preferimos ir a comer y volver tempranito a casa en lugar de arrancar a las 2 AM. Somos viejos cuando dejamos de comer dulce de leche mirando una de piñas y patadas y arrancamos a mirar una de Woody Allen clavándonos un cuenquito de frutos secos o frutos del bosque. Somos viejos cuando deseamos durante todo el año ir a pasar unos días a unas termas. Ese soy yo, un señor viejo que lleva su vejez con orgullo.

Estuve de minivacaciones en una ciudad entrerriana en la que la gente anda por la calle en bata. Caminan en bata de toalla, una cosa de locos. Una ciudad en la que la velocidad máxima es de 9 kilómetros por hora en el carril rápido, y en la que los habitantes no tienen piernas sino motos; hay 12.000 habitantes y unas 36.000 motos.

En un fin de semana, el promedio de edad de los concurrentes a las termas es de unos 45 años. Los días de semana, en los que sólo están libres los jubilados, sube hasta los 65 años. El lunes estaba todo el PAMI y, en el medio, yo. Las piletas cubiertas llenas de viejos parecen una escena de Cocoon, una película que sólo recordarás si sos viejo como yo.

Sos viejo si hacés todo esto; y si lo hacés a consciencia y por propia voluntad, sos un viejo feliz, como yo.

Pasé mi cumpleaños con las chicas en la pile.

No me voy antes de...

Me levante de muy buen humor, para ser más precisos, me levante a las 5 AM para salir a trotar por la Facultad de Agronomía.
Mientras corría me cruce con 5 Medusas que le estaban entrando al churro como rengo a la muleta, lo cual me llevó a reflexionar que tal vez los Mayas no esten tan pifiados y se avecina el fin del mundo irremediablemente...

So... pense en 5 cosas que quisiera hacer antes que se termine il mondo

1 - Jugar para el Cartero de Agronomía, meter un gol y salir disparado a la tribuna visitante (para lo cual tendría que levanterse la veda del público visitante) y gritarle a la hinchada rival mientras me tomo los guevos con las 2 manos "CANTEN PUTOS!!!"

2 - Subirmele al escritorio a la Cordobesa turra de contables y hacerle un striptease con el tema "Presumida" de Johny Tedesco, guiñarle un ojo y decirle "Flaquito si..., pero sabroso..."

3 - Entrarle a ganchos en el morro a un militante del partido humanista, me desquician....

4 - Sodomizar a una testigo de jehová un sabado a las 8:00 AM con una revista Atalaya hecha un rollo

5 - Meterme en un pogo violento mientras Divididos toca Ala delta

"No consumir antes de las 7 AM..."

copirai del peppers, que se va a entrar a ganchos con el flavio en un recital de divididos cuando toque el moyo.

Latiguillos y latigazos

En este blog que nos convoca diariamente, solemos tener diversidad de opiniones y formas de expresarse. Algunas con buen gusto, otras con un gusto similar a los que eligen mirar a Majul cada vez que está en la tele.
Algunos eligen un comentario sagaz y punzante cual pase de comedia de les luthiers, otros un mero cachetazo midachista.
Resumiendo, aca cada uno comenta como se le canta el culo.

Pero despues de tanto leer, vamos reconociendo algunos personajes:

El autor del blog y colorado: Su repetido toque es incluir a Mouche y Majul dentro de sus post. Creemos a partir de esto (y puede que no haya fundamento) que odia a todas las personas con M. Incluso a Maradona a quién acusa de ser doble de un tipo que vive en Santos Lugares y a la mismísima M, a la que trató de envenenar con un montón de caramelos media hora.

Flavio: El autor del post de ayer, otrora posteador diario siempre nos mostró un costado combativo. Más que combativo, digamos acusador... Mejor digamos rompehuevos, con su "que post ladri"

Montelpare: Es una persona que en general, sigue con los tópicos del post... y termina odiando a alguien al cual SIEMPRE le da con el canto de una skate en los dientes. Duro... y recurrente.

ChrisDG: Nuestro nuevo compañero nos ha aleccionado infinitamente sobre música, asi como también con la diferencia entre tráfico y tránsito, que le produjo confusión hasta la mismísima RAE. Se dice entre bambalinas que el apellido de Chris es zapata.

Jhonty:Dueño de varios latiguillos, solo tiene uno que es correcto. Y es que "Omar es un genio" (ok, existe la probabilidad de que no sea verdadero, pero hace re lindo al alma).

María Pía: "Puta, Petera y de Escorpio" es necesario que diga algo más?

Angel: Insiste, Insiste e Insiste... pero decirle meri 3.14 (TODOS ya entendimos que es pi) no te va a abrir las puertas de su garage, o permitir entrar en su baulera. Pero no importa, es su latiguillo y como a todos aqui, se los respeta.

Peppers: Nuestro amigo más onanista, de culto al paty nos regala asiduamente su "cogotear" y va variando la fauna que cogotea. Ha cogoteado gatos, gallinas, patos y se rumorea también que suricatas. Y cuando no está cogoteando, se le cae un lagrimón. Lo que se dice un tipo de vivir sensaciones.

Me quedan en el tintero un montón de personas, pero no quiero que el colo pierda TODOS sus posteadores y lectores. Asi que si ustedes quieren destrozarse entre ustedes, son bienvenidos, yo solo abrí la puerta para ir a jugar. Y si me quieren destrozar a mi... dejenmé a mi solito, que soy buenísimo

Serán ellos Látigo y latiguillo?

Innecesario

Sabiendo que el redactor original de este humilde espacio no iba a poder ofrecer sus servicios como es debido, el lector silencioso, amigo de la casa y ex commenteador asiduo Flavio nos dejó un post en semeapagoelpiloto@yahoo.com.

Hecha la aclaración legal que informa que el propietario de este blog no se responsabiliza por ni concuerda en todo con las palabras del cronista, aquí va:

En la contemporánea época en que vivimos, en la que parece que ya no hay trabas para hacer o decir impunemente lo que a uno se le cante (como hacer periodismo deportivo, o algo así, en el caso de Toti Pasman; cantar, o algo así, en el caso de Valeria Lynch; informar el pronóstico del tiempo, o algo así, en el caso del gordo vende-burbujas-de-jabón Saldívar; o simplemente haberle dado un cabezazo al óvulo, en el caso de Majul), parece que hemos perdido parcialmente, y vamos en camino a hacerlo totalmente, nuestro juicio para retener comportamientos que caen en la categoría de innecesarios.

A ver... no hablo de boludeces o simples errores de criterio, como dejar escapar un trueno entre amigos, o empericarse (¡ah, cómo extrañaba esa gloriosa palabra!) a la ex de tu primo, el dientón con pelo engominado y anteojos culo de botella. No. Hablo de mandarse una que despertará en todos los presentes, o los que luego se enteren, unas ganas irrefrenables de decirte abriendo los brazos: "¿Era necesario?".

Pues bien, a juicio de quien escribe, estas situaciones ameritan la antedicha frase. ¿Cinco les va? Denle, vagonetas, así después ustedes ponen las suyas:

-Usar traje y corbata con zapatillas: Dale flaco, ya que te estás cagando de calor y de la incomodidad ni hablemos, por lo menos ponete un par de zapatos más o menos potables y no seas un BMW con ruedas de bicicleta.

-Poner voz de payaso que se agarró las bolas al cerrar un cajón, al alzar a tu mascota: Vamos, el pobre animalito y los que estamos cerca no tenemos por qué hipotecar nuestros tímpanos y nuestra paciencia, por un acto que más que ternura, despierta una ira homicida hacia vos.

-Engullirse un sánguche de miga con jamón y lechuga: Bueno, eso.

-Hacerse el mártir alegando no mirar televisión: La televisión es un invento fabuloso, cuyo uso indebido te puede convertir en un gaznápiro si mirás a Tinelli, por ejemplo, pero no te hace menos respetable por ver el partido de Boca o "Two and a half men". Haciéndote el superior, no sólo llevás a cabo una acción innecesaria, sino que también despertás la sospecha de que sos un tremendo pelotudo.

-Publicar fotos propias o ajenas desagradables. Si después cualquiera te pone un comentario del tipo "¡Qué innecesaria esta foto!", ni se te ocurra contestarle algo como "Si no te gusta no la veas, gil". Está claro, picado fino: una persona no puede decidir no ver algo que no sabe que va a ver; se la encontró. Además, seamos francos: está en todo su derecho de criticar la foto, y a vos por subirla. ¿Qué te pensás, que todos los comentarios tienen que ser de felicitación por tu foto carente de buen gusto? Cuchame una cosa...

En fín, consideren totalmente necesario comentar lo que crean innecesario.

Con la mano en el corazón: ¿era realmente necesario?

Comunicado

Señoras, señores, es mi deber informarles sobre 3 hechos que tendrán un incidencia nula en el normal desarrollo de sus vidas, pero que resultan importantes para este espacio.

1. Los días lunes, martes y miércoles existe una gran posibilidad de que no haya posts, porque este señor que aquí escribe se tomará unos días. ¿Esto significa que no pasará nada? Negativo. Puede que haya post mío, puede que haya post de Omar o puede que haya post de algún otro limado que mande algo interesante a semeapagoelpiloto@yahoo.com. Y si no hay nada de eso, ustedes son capaces de divertirse solitos en los comentarios, si al fin y al cabo siempre terminan hablando de política y/o tetas, sin importar la temática del post.

2. Mañana cumplo 35 años. 35, ¿mentendés? Cuando Messi nació, yo estaba estudiando los ríos de la Patagonia en primer año de la secundaria. Una vida de mierda. Pero bueno, la gente igual a uno lo saluda y le regala por ese hecho fortuito que significa cumplir años desde el día en que uno nació. Y no pienso ser yo el que inste al mundo a cambiar esa costumbre, eh.

3. No me acuerdo cuál era el tercer punto, así que supongo que no era importante. Pero, ya que estamos, les digo que en estos días pueden aprovechar y leer posts viejos, invitar a amigos a que lean por primera vez y cualquier otra forma de autodaño que se les ocurra.

Y nada, eso.

Me encantan las sorpresas cumpleañeras.

Cuestionamientos cinematográficos

Hay escenas de películas que son trascendentales para el desarrollo de la historia. Miles y miles de ellas son memorables porque tienen exactamente lo necesario para contar el cuento: Brandoni comiéndose una de carne en el auto mientras dice "3 empanadas para 6 personas, qué pobreza" o Samuel L. Jackson recitando la biblia antes de llenarle el cuerpo de plomo a un cristiano en Pulp Fiction son sólo algunos ejemplos.

Pero, por otro lado, hay escenas que definen la trama sin que nadie siquiera las cuestione: por ejemplo, la minita que siempre sube corriendo la escalera y se encierra en el baño cuando la persigue el asesino. ¿Sos boluda? ¿No te das cuenta que ahora no podés salir? ¿Y no te das cuenta que la ventanita tiene rejas, porque el año pasado te entraron a afanar por ahí?

O la escena del naufragio del Titanic: ella toda despatarrada sobre la tabla y el otro infeliz congelándose en el agua. Gorda ortiva, ¡dejale un lugarcito! Encima, 70 años después, cuando está en el barco de un tipo que se gastó una millonada para buscar un diamante, la vieja hija de puta se hace la boluda, se calla que lo tuvo todo el tiempo ¡y lo tira al agua! Y lo peor, lo hace dando un gritito ¡Iiii! Para mí, ahí faltó una escena en la que el dueño del barco se da cuenta y le rompe el frasco a la vieja con el canto de un remo.

Y ni hablar de la imbecilidad de que nadie se dé cuenta que Súperman es Clark Kent sin anteojos. Se ve que en Metrópolis son todos pelotudos o que en la primaria les hacen leer libros de Majul, porque hay que ser boludo para no darse cuenta, eh.

Por eso, señores guionistas, hagan el favor de no ofender la inteligencia de su público y déjensé de estas pelotudeces. Aunque, si pensamos que hay una película basada en la vida de Cumbio, una escenita de mierda no es tan terrible, ¿no?

I am the king of the world... ¡Cogote!

Gramática y pronunciación para principiantes y/o pelotudos

El Departamente de Cultura y Educación de SMAEP se complace en compartir con ustedes estos útiles tips para una mejor comunicación, porque acá estamos en todo lo que tiene que ver con la corrección de habituales deformidades verbales, más que nada. A saber:

- Si a la empresa le decimos Personal, acentuando la A, ¿por qué decirle Pérsonal Fest? ¿Es usted boludo/a? ¿Usted diría Móvistar o Télecom o Sántander? No, ¿no? ¿Y entonces, eh? ¿EH?

- Se dice "embrague", ¿tamo? Nada de "embreague", "embreashe" ni sandeces semejantes.

- La calle Jean Jaures se pronuncia "Yan Shoré", no es "Yin Jaures" ni "Jan Jaures" ni nada de eso.

- Si vas a decir Járlingam en lugar de Úrlingam, también decí Uaild en lugar de Wilde, Bulong en lugar de Bulogne, Bónfild en lugar de Banfield, etc.

- Si vas a decir Feisbuc en lugar de Fácebuc, entonces decí Linktín en lugar de Linkedín. Y dejá de decir Mésinsher, que dan ganas de matarte a escopetazos.

Eso por ahora. Pueden hacer uso, compartir, sumar, restar, criticar, lo que quieran. Todo suma en el soleado camino de la buena comunicación.

Y vos, ¿de qué lado estás? (II)

Como siempre decimos (lo digo yo solo, pero como nadie se quejó, lo convierto en máxima irrefutable, total...), hay temas en los que no se puede ser neutral y hay que tomar partido. Ya dijimos que se puede ser AlPacinista o RobertDeNirista, ChuckNorrisista o DavidCarradainista, etc.

Bajo esa misma premisa, declaramos que la vida te obliga a elegir una vez más: CachoCastañista o Sandrista, tú decides.

¿Qué significa esto? Es simple: un CachoCastañista no escatima recursos lipídicos en pos de conseguir sus objetivos. Es el principal motor de la economía pasacallística y osopeluchera. En el fondo sabe que cada una de sus palabras rezuma carbohidratos y convierte toda posibilidad de romanticismo en una gran tortafrita del amor. Pero jamás reniega de sus métodos porque, por increíble que parezca, tiene éxito.

El Sandrista vive de lo que se dice de él: deja correr rumores que hablan de virtudes exageradas y de proezas improbables, y sólo se encarga de llegar en el momento exacto de la conversación y, con algunas palabras que no aclaran nada pero suenan lindas, termina de confirmar la leyenda. Sandrista no se hace, se nace. Se necesitan muchos dotes naturales para ser Sandrista, pero pocas personas lo saben e intentan infructuosamente ser algo que no son.

Se puede ser Sandrista, se puede ser CachoCastañista; lo que no se puede es ser ambas cosas ni mucho menos neutral. Cada uno sabrá en qué vereda se para.

Chispas volarán.

Satisfaction

Usted está leyendo esto porque el mundo NO se acabó a las 11:11 del 11/11/11. Es decir, usted volvió a ser engañado. Pero podría haber sucedido, y usted podría haber estado haciendo cualquier cosa en ese momento: comprando un CD de Vilma Palma, bajándose "Bañeros 2: La playa loca" de Taringa, tomando mate con yuyos o pegándose flor de cuscazo. Y ese es el tema importante de este viernes (ya que el fin del mundo quedó obsoleto): la pajota y sus leyes.

1- El autoamor no se abandona mientras se está en pareja. Puede disminuir la cantidad, pero abandonarse jamás. Y el que diga lo contrario, miente. Así que, señorita, señorito, si su pareja le juró que desde que está con usted no intima más, es chamuyo.

2- Según una antiquísima ley, la supervivencia del ser humano depende de tener al menos 1 (una) relación sexual cada 6 meses. Pues bien, la autosatisfacción no califica, no renueva contrato.

3- Cualquier elemento imaginario es válido (exceptuando perversiones que criticaríamos en la vida diaria, claro) y el pensar en otro/a no califica como infidelidad de ningún tipo. Al que se ofenda por eso, cuetazo en la ingle por pelotudo.

4- El mundo se divide entre aquellas personas que se ofenden al saber que alguien las "homenajeó", las que gustan de eso y las que les chupa un huevo. Este cronista es claramente amigo del primer grupo, aunque no pertenece a él, por el simple hecho de que es científicamente imposible que alguien gaste un cuscazo en este especímen.

5- La cantidad no hace a la calidad ni habla de la persona.

Señoras y señoritas, ¿de verdad les molesta que alguien se ame a sí mismo pensando en ustedes? ¿No deberían tomarlo como un cumplido?

Si está leyendo esto, es porque el mundo sigue su curso y la vida sigue siendo la misma paja de siempre. Usted sabrá si alegrarse o lamentarse.

"Sí, Moria, seeeeeeeeehhh... ¡Aaaaaaaaaahhh!"

Dudas que uno tiene (IV)

Hoy no tengo tiempo, pero sí tengo muchas dudas:

¿Qué son las parras de las antiparras? ¿Las antiparras son anti-árboles de uva?

Cuando alguien es despampanante, ¿despampana? ¿Qué es despampanar? ¿Yo despampano, tú despampanas, etc? Y si alguien des-pampana, ¿es porque también se puede pampanar?

¿Por qué todavía existe gente que pregunta "¿por qué 'todo junto' se escribe separado y 'separado' se escribe todo junto"? ¿Esa gente es boluda o sólo está desactualizada?

¿Cómo fue que, como país, dejamos que un peluquero con serias capacidades dialécticas se convirtiera en una celebridad televisiva y en un ícono de la moda? ¿En qué estábamos pensando?

Si en el Ártico hacen unos 20° bajo cero y una heladera anda a 0°, ¿los esquimales las usan de estufa?

Ustedes que vienen hasta acá y leen semejantes pelotudeces, ¿no sienten que un poco los estafaron?

Oggi Junco no sabe a qué baño ir.

Innecesario

Si Dios castigara a la raza humana por cada vez que alguien hace una pelotudez, seríamos todos una cruza entre Oggi Junco, Baby Etchecopar y una feta de paleta sanguchera. Pero, en su lugar, nos da la capacidad de ser comprensivos para poder entender que, quizás, muchas de las estupideces que hace la gente son producto de la desinformación. Dicho de otra manera: mucha gente hace las cosas como el culo porque nadie les dijo que se pueden hacer de otra manera.

Entonces, en un acto de amor al prójimo, informaremos sobre ciertas acciones que, aunque cueste creerlo, no son necesarias en una vida plena y sin tinellismos. Sepan todos que:

- No es necesario responder "Ok" a los mensajes de texto. Podés donar ese dinero a una causa más interesante, como la búsqueda de la cura contra el reggaetón o algo así.

- No es necesario que avises qué vas a hacer cuando vas al baño. Quizá muchos crean que decir "me voy a cambiarle el agua a las aceitunas" o "tengo que ir a despedir a un amigo del interior" es una genialidad; bueno, no. En algún momento estuvo bien, pero hoy es más bien de pelotudo consagrado.

- No es necesario que me digas "gracias" cada vez que me devolvés el mate. No sólo es ley que se agradece el último para dejar en claro que no queremos más, sino que además, si te tomás 23 mates y decís 23 gracias, mucha gente va a sentir ganas de clavarte la bombilla en el globo ocular; y porque sí nomás.

Pensalo, en una de esas descubrís que entrás en la categoría de "pelotudos involuntarios", esos que jamás superan la etapa de la pelotudez por una simple falta de oportunidades. Todos los días se aprende algo nuevo, ¿no?

No es necesario que subas esas fotos, ¿sabés?

We have to go back!

Tenía toda una perorata acerca del paso del tiempo y las infinitas formas que tenemos de medir nuestro propio avance hacia la inexorable vejez, pero pasó un ácaro y se llevó mis poquísimas posibilidades de prestar atención. Así que voy directamente a las cosas que extraño, el motivo real de la existencia de este post:

Extraño cuando me decían "hijo de puta, ¿dónde guardás todo lo que comés?" en lugar del actual "gordo, ponete una remera que estoy comiendo y me sacás el hambre".

Extraño cuando jugaba al fútbol igual de mal que hoy, pero con un entusiasmo juvenil que suplía la falta de talento.

Extraño pensar en el año 2000 como un futuro muy lejano en el que tendría 23 años y sería un chabón grande.

Extraño mucho, pero mucho, pero muchísimo Lost. Extraño saber que hay más capítulos por mirar, extraño poner un disco más aunque sean las 5 de la mañana y me tenga que levantar a las 8, extraño especular con el final. Pero, sobre todo, extraño saber que hay algo que me hace quedarme hasta las 4 AM despierto esperando que un tucumano termine de subir los subtítulos, cosa que ya no sucede.

Nada, extraño cosas. Me debo estar volviendo viejo y pelotudo. Ah, no pará...

Snif.

Currículum Vitae

"- Doctor, buscaron de muchas maneras pero no pudieron hacer nada.
- Sí, intenté hacer un corte por arriba pero fue demasiado alto; después probé entrar por la izquierda, pero me pasé de largo. Probé de mil maneras pero no pude hacer nada, como de costumbre.
- Gracias, Doctor Mouche.
- No, graciavó."

Ésta podría ser una conversación habitual si ese hijo de puto que se hace llamar futbolista se dedicara a algo con mayor trascendencia en la vida de las personas. Casi que dan ganas de agradecer que se dedique al fútbol. Pero, ¿a qué voy con todo esto? A nada, boludo, me pintó decir eso y ya. Lo que sí, si hay algo que nos enseña esto, es que hay personas trabajando de cosas para las que, claramente, no están preparados.

Con sólo recordar que Toti Pasman es periodista y escribe libros, Nicole Neumann grabó un disco, Saldívar mira para arriba y dice que va a llover por televisión (y no llueve, claro), Lavolpe dirige un equipo de fútbol, Arjona canta y yo hago comerciales de TV, nos damos cuenta que hay mucha gente que gana su dinero de manera sumamente injustificada. Pero si pensamos que Toti Pasman podría ser piloto de avión, Nicole Neumann podría ser enfermera, Saldívar podría ser visitador médico, Lavolpe podría dirigir el tránsito, Arjona podría ser maestro de primaria y yo podría escribir manuales de Ciencias Sociales, nos damos cuenta que todo podría ser peor.

Señores, estamos como el orto, sí, pero podría ser peor. Bueno, no, pero disimulemos, viteh.

Este señor podría ser comisario de la Bonaerense. Piénseló.

Servicio de Atención al Cliente - Preguntas frecuentes

Como toda empresa seria, en SMAEP queremos que nuestros visitantes se sientan contenidos y escuchados. Por eso, abrimos un nuevo canal de comunicación: el apartado "FAQ (Frequently Asked Questions)", pensado para despejar las innumerables dudas que nuestros leyentes pudieran tener.

Si su duda no se encontrara en el siguiente listado, utilice los comentarios para hacernos llegar su inquietud.

- Cada vez que entro a SMAEP, se me abre un pop-up y mi computadora se inunda de fotos de Claribel Medina semidesnuda. ¿Qué tengo que hacer?

Cerralo, negro. Hasta hace 10 años teníamos que esperar semanas para que nos llegara la revista 13-20 para tener algo que leer, y vos te quejás por un bannercito de mierda, dejá de hinchar las bolas. Bueno, ok, no lo saco porque no sé cómo hacerlo, pero jamás lo confesaré.

- Una vez leí un post de SMAEP y no se me paró la gaviota por 2 semanas. ¿Eso es normal?
No, para nada. Consultá a un médico, probablemente se deba a que dividís tu tiempo entre leer pelotudeces y mirar videos porno que incluyen enanos, jaleas y jugadores de squash.

- Tu odio desmesurado para con Arjona y el gordo Saldívar, ¿es real o es impostado?
No es odio, es indignación por la mera existencia de tipos que hacen las cosas todo lo mal que pudieran hacerlo, y cobran un montón de plata por ello. Es lo que deben sentir mis compañeros de laburo, salvo que yo no cobro una fortuna, lo que me pone en un plano de igualdad ante la mediocridad.

- ¿Vos siempre fuiste así de boludo, o es el resultado de años de especialización?
La vida te enseña, te da armas, te curte, te hace mejorar; pero la verdad es que sin materia prima no somos nada. Por ejemplo, hace unos 25 años que juego al fútbol y no sólo no aprendo nada, sino que cada año involuciono. ¿Por qué? Porque no tengo el gen. Entonces, la respuesta a tu respuesta es: sí, siempre fui así de boludo, sólo que mejoré con el tiempo.

- ¿Los viernes no eran posts sobre garches o similares?
Habitualmente, pero a veces uno no sabe qué más decir y apela a que los comentaristas encuentren la manera de terminar hablando de tetas y gelatina, sin importar la temática del post.

¿Tiene más dudas? Y dele, pregunte, que para eso nos pagan. Ah, no, pará...

- ¿Qué pasa si leo demasiado SMAEP?

Esto.

Causa y efecto (III)

Cada vez que alguien manda BAILA COKI al 2020, a un descendiente de Alexander Graham Bell (creador del teléfono, burros) le aparece un bultito raro atrás de una rodilla.

Cada vez que alguien relacionado al fútbol dice "te vuelvo a repetir", un desperfecto eléctrico en una imprenta genera que se impriman 10.000 nuevos ejemplares del libro del Toti Pasman.

Cada vez que alguien le da Play a una canción de Dread Mar I, el futuro descubridor de la vacuna contra el cáncer de oído duda de su vocación y se anota en la carrera de marketing de la UCA.

Cada vez que alguien se pone "Me gusta" a sí mismo en Feisbuc, un señor en Massachussets se pega un cuscazo mirando un documental de africanas en tetas y tira al inodoro a quien hubiera sido el creador del microondas que enfría.

Nada de esto está debidamente comprobado, pero yo lo creo a full.

Cada vez que alguien dice "Araceli sin fotoyop no existe",

una pibita fea se clava una sandía con un litro de Valderrobles tinto.

Rumores

Como todos sabemos, muchas verdades irrefutables nacieron bajo la apariencia de rumores de dudosa veracidad; hoy ya nadie duda que Fantino se hace auditar el baúl por el Polaco Bastía, que Elvis vive en Castelar y que Flavio Mendoza es un ser humano. Difícil de creer en un principio, sí, pero actualmente indudable.

Por eso, daremos rienda suelta a nuestra voracidad informativa y compartiremos algunos trascendidos que andan dando vueltas por ahí, a ver si alguno es cierto y nos ganamos el Martín Fierro al chisme del año.

- Leonor Benedetto habría sonreído voluntariamente ante un ocurrente chiste contado por el periodista Nélson Castro.

- Dread Mar I habría sido demandado por la empresa Chevallier bajo el cargo de "plagio auditivo". Según el abogado de la empresa, la voz del cantante sería una copia exacta del sonido de un micro de larga distancia frenando de golpe en una curva. Al parecer, tendría muchas chances de ganar el pleito.

- Pablo Echarri se habría curado definitivamente de la caspa, pero se habría vuelto adicto al shampoo anticaspa, por lo que estaría frecuentando un grupo de Adictos Anónimos que compartiría con Pity Álvarez (adicto al paco y al diario Muy), Mirtha Legrand (adicta a aspirar los restos que desprende su hermana al caminar) y Eduardo Duhalde (adicto a la derrota electoral).

- Susana Giménez habría sido partícipe de un hecho científicamente imposible: habría sido capaz de desayunar 3 veces en el mismo día, alcanzando así el récord Guinnes de ingesta de bizcohitos Don Satur, con 4,67 kilos.

Yo no sé si creer en todo esto, pero por las dudas lo comparto, mirá si al final era cierto.

Se habrían avistado dos ballenas azules apareándose en Miami.

Pelotudez ilustrada

Uno intenta comprender por qué existe gente que come voluntariamente galletitas de arroz o se pone "Me gusta" a sí mismo en el Feisbuc. Y al investigar, uno descubre que el submundo de la pelotudez es mucho más sórdido de lo imaginable, y sólo responden a una única razón: la pelotudez humana es genética, impredecible, degenerativa e incurable. O, lo que es lo mismo, el pelotudo es un ser condenado que no sabe hacer otra cosa que no fuera buscar actividades para desarrollar su pelotudez.

Sólo así se explica que, colectivamente, adoptemos costumbres paganas como el festejo de Halloween o San Patricio. Si yo veo a un solo pibe argentino al grito de "¿dulce o truco?", ahí nomás le pego un corchazo en la ingle, no sea cosa que después crezca y lo tengamos que ver disfrazado de duende, mamado y meado encima en la puerta del Kilkenny.

Sólo así se explica que 70653 personas tengan a Mouche en el Gran DT. Qué tipo Mouche, es el baño de realidad de toda buena experiencia. Es el tío borracho que te arruina el 15 de la nena. Es la multa por exceso de velocidad que te llega después de las vacaciones. Eso es Mouche, y 70654 pelotudos lo tienen en sus equipos, incluído Falcioni.

Así es que, señores, nunca debemos olvidar que el pelotudo, tanto en su calidad de individuo como parte de la masa de la pelotudez general, es la explicación de casi todos los males de este mundo, salvo mi gordura, que sólo es responsabilidad de este cronista y de mi vieja, que insiste en regalarme kilos de queso. Así no se puede.

¿Votaste a Lilita? El Dr. Casa tiene algo que decirte.

Jane's adiction

Uno de los grandes flagelos mundiales de la nueva era es, sin dudas, las adicciones. Están las más comunes (y más destructivas) como la fafafa, el acohol, el pucho, la comida, Tinelli, etc. También existe un submundo de adicciones algo menos nocivas pero infinitamente más pelotudas: el otro día vi un informe sobre una mina que no podía parar de comer pedacitos de papel higiénico, otra que olía nafta cada 10 minutos (se llevaba un frasquito en la cartera), una que comía piedras y flagrantes estupideces similares. Después están estas nuevas pelotudeces como la adicción al trabajo: para mí, es como ser adicto a pegarse un martillazo en un huevo cada 35 minutos. También había una adicta al sexo, con la que me sentí identificado, pero con la que tenemos una diferencia sustancial: ella se la pasaba garchando, mientras que lo mío es como ser adicto al avistaje de meteoritos: una adicción con poquísimas probabilidades de satisfacción.

Pero no es necesario mirar la tele para encontrarte son adicciones pelotudas. En mi caso, soy jodidamente dependiente de las Halls Strong; lo que el paco es al sistema nervioso central, el Mentho Lyptus es a mis dientes y mi dieta.

La flaca, mi media mandarina, es adicta a la función "prelavado" del lavavajillas (junto al secarropas, conforman los dos mejores inventos burgueses a los que he accedido en mi vida): mete 4 platos y siente la urgente necesidad de darles un prelavadito. Como lo completamos cada 2 ó 3 días, anda con síndrome de abstinencia 3 veces por semana.

Por otro lado, si consideramos a las adicciones como un mal hábito difícil de dejar, técnicamente podemos considerar adictos a los fans de Arjona, a los consumidores compulsivos de pulóveres de polar con montañas nevadas, a los usuarios de riñoneras, a las que hablan todo en diminutivo y a los que se conocen todos los capítulos de Los Simpsons. Upa, con el último metí polémica.

En definitiva, somos todos adictos. La dignidad radica en cuál es nuestra adicción.

Adicto al fracaso televisivo.

Pailot Tradactor

Suponete que en un día alguien cae en coma.
Suponete que fue en los 90.
Suponete que se levanta ahora y no entiende un sorete de que es lo que está pasando en esta actualidad argentina y mundial.
Suponete que te pide ayuda para entender y te agarra en esos 5 minutos de bueno y le decís que si.

Acá en SMAEP, siempre pensando en como darte ayuda a problemas cotidianos, te ofrecemos el Pailot tradactor 1990-2011, 2011-1990:

2011-1990

Wachiturro:Es como el grupo Tremendo, pero sin vestuarista, sin asesor de imagen, sin cantante, sin ritmo pero con antecedentes penales.

Pro:
Dícese de la UCeDe.

Menennnnnn:
Sigue, solo que mas viejo y menos hijo de puta, porque ya no puede hacer más daño que una acelga en la heladera, de lo viejo que está. Igual, sigue levantando la mano por dolares.

Duhalde:
Sigue siendo candidato a presidente. Sigue perdiendo.

Peso:
10.000 australes... o un invento argentino de Calllos primero, para que sea luego Dios de un montón de gente que pudo viajar arafue.

Huevitos kinder:
Jack con sorpresa redondos

Guerra de Irak:
Nos movimos 2 casilleros a la derecha, ahora es Afghanistan

Tinelli:
Sabados circulares de pipo mancera, pero en vez de presentar cantantes, mostramos teta, ojetes y últimamente chuchis a granel, matizado con peleas de vejestorios que alguna vez fueron mediocres desconocidos en lo que hicieron. Salvo una, solía actuar de doble de Mister Ed.

Majul:
Guerrero Marthineitz , pero con la profundidad de un lavamano y el ingenio de un crucigrama hecho.

Ricardo Fort:
Es como Freddy mercury, pero más puto, menos armónico y la frescura y la gracia de un eskabe de 5000 calorias.

1990-2011

World Trade Center:
Una hermosa fuente, la cual un contratista llamado Bin Laden se ocupó de cavar.

Elecciones en Argentina:
Elecciones abiertas del peronismo.

Derecha:
Peronismo

Izquierda:
Peronismo

Centro:
A que no adivinas?! Peronismo!

Indulto:
Cadena perpetua

Domingos para la juventud:
Bariló Bariló, con menos putas, mas premios y MUCHÍSIMAS mas horas.

Maradona:
Messi + huevos


Los invito por favor a que hagan sus aportes, que seguramente sean mucho mas correctos, ocurrentes, lindos, altos, morochos y de ojos mas verdes que estos que hice yo.

Una imagen que ya no se puede dar. Ah, no, pará...

Nontendo

Iba a escribir una boludez sobre el hecho de que me siento pésimo, me duele la cabeza, tengo náuseas, todo me da asco y tengo una panza prominente, y que entonces técnicamente estoy embarazado. Iba a escribir todo otro montón de cosas, pero no tengo energías, así que sólo me dedicaré a enumerar ciertas cosas que no entiendo de la vida:

No entiendo el Sudoku.

No entiendo la mayoría de las letras de Divididos, aunque sospecho que en la mayoría hablan del fassssssso.

No entiendo cómo es que, en una era en la que una feta de paleta sanguchera se conserva a sí misma bajando una aplicación de internet, todavía nadie haya resuelto el temita de los sachets de champú. Y tampoco entiendo por qué no se ponen de acuerdo y le decimos todos "champú", "shampú", "shampoo" o como quieran, pero todos igual.

No entiendo cómo fue que ningún profesor de la facultad fue capaz de decirle a Majul que se dedicara a otra cosa. Aunque pudiera ser que originalmente estudiara para cirujano y, ante el peligro inminente, el profesor de "Gastroenterología 3" le haya recomendado alguna carrera menos riesgosa para la sociedad. Si fue así, se ve que no lo entendió.

No entiendo qué tiene que ver todo esto con que yo me sienta mal. Y bué, quévacé, menos averigua David Bisbal y sigue cantando.

No entiendo cómo no entiende.

Perfiles: mundo alfajor

Ya demostramos que se puede describir el perfil psicosociomájuloemocional de una persona con sólo saber qué postre elige habitualmente.

Hoy haremos el mismo ejercicio, pero utilizando otra información completa y fidedigna: el alfajor preferido.
A saber:

Jorgito: el Jorgitero siempre se mantuvo en un punto medio, en ese difícil equilibrio entre el desinterés y la ostentación, entre ir a laburar en ojotas y salir a comprar al chino tuneado como para ir a Esperanto, entre fumar Viceroy y fumar Benson & Hedges. Cuando pide empanadas dice "2 de jamón y queso y 2 de la que vos quieras". Un tipo difícil, que te da esa libertad que no ayuda. Se siente más que un Guaymallén pero menos que un Cachafaz. Es la culona sin tetas, el gordito simpaticón, el carilindo pelotudo o la nerd fiera.

Guaymallén: es alguien que no se cuestiona demasiado por qué hace las cosas que hace, pero sabe que algo hace ruido. Va siempre al mismo lugar en vacaciones, habitualmente a la playa, y se siente emocionado cuando pasa el grupo de boludos aplaudidores con un pibito perdido en hombros. Es rutinario, pero no por convencimiento sino porque no encontró nada que lo convenza de cambiar. Pero atenti, un día va a descubrir que en la vida hay mucho más que alfajores Guaymallén, y ese día agarrate porque a la semana está hecho un Pachano enloquecido.

Cachafaz: es un gourmet, sabe lo que es bueno y no tiembla a la hora de gastarse 6 mangos en un alfajorcito, porque siente que lo vale. Cree fielmente en el mito urbano de que los dueños de Havanna se pelearon y uno de ellos fundó Cachafaz, y se siente un descubridor. Al mismo tiempo se siente desencantado con el éxito de la marca, como un fan de Los Piojos que los veía en Arpegios en el '89 y odia que se hayan hecho famosos. Pero sabe que no hay mejor cosa en la vida que un Cachafaz de chocolate blanco y dulce de leche.

Cachafaz de mousse: tiene alma retro y se emocionó hasta las lágrimas cuando salió éste, que tiene el pack idéntido al Suchard. Es TAN amante del pasado que no acepta el innegable hecho de que por fuera es igual, pero en sabor se parece tanto como Chiche Duhalde a Ricky Martin.

Fantoche: ambicioso, no se anda con chiquitas. Es el primero en probar el Stacker de 7 pisos en Burger King y prefiere enfiestarse con 3 bichos canasto antes que remarla con una rubia más o menos. Siempre prioriza cantidad por sobre calidad. Ama esta campaña publicitaria.

Negro o Blanco de Bagley: se cree moderno, pero en el fondo fantasea con tener cabezas de alce en la pared o una pecera en el living. No lo sabe, pero tiene poderes para hacer cosas imposibles como doblar la sábana de abajo o deletrear correctamente QUETZACOÁTL sin respirar. A la primera escena de Sexto sentido ya sabía que el ñato estaba muerto, pero no por pensarlo; lo sabía y punto, y ni siquiera le molestó, la miró igual. Y todo eso porque hace las cosas sin pensar demasiado: para él, la vida es blanca o negra, el resto es cosa de putos y/o hinchas de Racing.

Después están esos fascinerosos que comen porquerías como el alfajor Tofi o, Dios los perdone, alfajores de fruta; o aquellos que, por bondades geográficas, conocen el famoso Capitán del Espacio. Ninguno de ellos resiste el menor análisis, sería como hablar de un fanático de Fernando Niembro: absurdo.

Bueno, también hay gente que come pasas de uva, así que tan mal no estamos.

Cachafaz blanco or die.