Un año de duchas frías

Y resulta que, así como así, el Piloto cumple un año (en realidad es mañana pero como es sábado lo festejamos hoy). El 30/05/08 arrancó un primer post al grito de “Sí, qué tal”. Desde aquél primer saludo hasta el día de la fecha, pasaron 266 posts serios, ingeniosos, certeros, comprometidos… en otros blogs, claro. Acá se han hablado de sandeces como el orden en que se comen las empanadas; se han revelado secretos inconfesables como mi obsesión con la tecla de la luz del living o mi miedo a los chinos; se han debatido temas de importancia nacional, como la ubicación correcta del papel higiénico.

En fin, se ha dicho de todo durante este año. Pero lo más importante es que después de un año se siguen diciendo cosas, porque del otro lado sigue habiendo amigos, ex integrantes del staff, conocidos o simples transeúntes bloguiles que leen, comentan, avivan giles y le dan vida a este lugar. Por eso está bueno cumplir años.

Felicidades, entonces. Y que sea con salú.

Asociación libre

La premisa es simple, hay que armar una historia que contenga sí o sí, en cualquier orden, las siguientes palabras: pasamontañas, vaquita de San Antonio, Luis Patti, 100 de paleta y facebook. El creador de la mejor historia se lleva medio kilo de caramelos Media hora.

Editado:

Bueno, por elección popular, imposibilidad bloguil de retocar la encuesta (deja fuera de votación las historias de Bla y de Sandro) y vagancia del encargado de este humilde espacio, finaliza la elección del concurso "Media hora de cultura".

Y el premios es para... ¡eeeeeeeeMe! (leer con tono Julián Weich).

Particularmente quiero agradecer por haberse tomado el trabajo de pensar, escribir y publicar semejantes historias en medio de sus vidas normales. Chapeau para todos.

eMe: la entrega de los Media hora será real, en lugar y fecha que usted considere oportunos. Felicitaciones.

Culo sucio

El otro día descubrí (sí, soy bastante pavo) que esos rollos de papel higiénico tan chetos, de doble hoja, masajeador de esfínter y fragancia de bosques septentrionales, sólo tienen 20 metros de largo. ¡Hijos de puta, 20 metros! Un guiso de porotos para 5 personas ¡y no dura ni media hora!

Entonces uno piensa: me llevo el de hoja simple, trucho, baratito, que debe medir 40… error, son de 30. Viejo, nos están cagando, a mí los números no me dan. Hay uno de 50 metros, pero el papel es finiiiiiiiiiiito como servilleta de pizzería, de esas que no absorven el aceite, inútiles como pocas cosas en la vida.

Y ya que hablamos de los abusos de los comerciantes, no puedo dejar de mencionar la CocaColita de vidrio, de 237 cm3 que siempre costó 50 centavos: 2 mangos, ¡y encima sacan una gráfica en vía pública para comunicar que sale “sólo 2 pesos”!

Hay que hacer algo, lo único que falta es que le saquen páginas al libro de Belén Francese… ¡abusadores!

Fáquin yínius

Es el más grande entre los grandes, y el que se atreva a discutirlo va a tener un problemita. Un problemita veri díficul.

¿Yo? Argentino

De Clarín:

En un episodio inverosímil, un grupo de vecinos del departamento mendocino de Godoy Cruz se enfrentó hoy con la policía cuando intentó impedir que turistas provenientes de Chile, entre los que se encontraba un hombre con síntomas similares a los de la influenza A, fueran atendidos en el hospital local.

De Clarín:

Un capitán, un teniente primero y un sargento de la Bonaerense en actividad están imputados de haber participado en un robo al Banco Provincia de Carabelas, en octubre de 2008. Los efectivos habrían actuado como entregadores y planificado la logística.

De Clarín:

Más de 48 mil personas, la mayoría de menos de 16, vieron anoche el debut en Argentina de los Jonas Brothers.

Estamos al horno.

Te extraño, Elvis

Resulta que un ñato alemán “inventó” el celular para los muertos. Se trata de un teléfono cuya batería tiene una duración de un año y está siempre “abierto” (clá, al tomuer se le dificulta un poco atender…). Entonces, si lo extrañás mucho o lo querés seguir puteando porque te dejó una hipoteca o querés saber dónde coño dejó el reloj de oro ese que tenía, levantás el teléfono y le hablás. Olvidate de tomarte el 237 hasta Pablo Podestá o el Urquiza hasta Chacarita. Es la versión tecnológica de ir hasta el cementerio y hablarle a una piedra con un nombre grabado. Ah, vale 1500 euros el telefonito.

Yo llamaría a Joey Ramone y le pasaría música por el teléfono para que escuche mientras descansa. O a Neustadt, para reírme de él como el Dr. Evil. O a Yabrán, para ver si me atiende.

Reconozcámoslo, somos unos pelotudos.

Un flagelo sin solución

“Fotos increíbles”, “¡¡¡¡Atención: nuevo virus!!!, “Frases de Groucho Marx”, “¡¡¡Desopilante!!!”, “Los sueldos en dólares de los diputados”… entiendo que aprendiste a hacerlo, que para vos todo es nuevo y que todas tus amigas lo hacen pero, mamá, ¡no es necesario que reenvíes TODOS los mails que te llegan!

PD: siéntanse libres de copipastear esta frase y enviársela a sus propias madres/padres. Es bien sabido que todos pasamos por esto.

A veces

Por definición, soy optimista a ultranza. Siempre. Puteo mucho cuando las cosas no salen, pero soy optimista. Soy de los que creen que crisis es sinónimo de oportunidad, de los que no piensan en el pozo de la calle sino en ponerse un taller en la esquina para los que rompan el auto en el pozo.

Pero (porque siempre hay un pero) al optimismo hay que regarlo. Hay que salir de la teoría y cada tanto mostrarle a los pesimistas que “¿viste que iba a andar?”. Bueno, hoy estoy desalentado. Porque los pesimistas tienen razón muchas más veces de las que me gustaría. Hoy es una de ellas, y me desalienta, porque no sé ser pesimista. No me hallo.

Tenía ganas de decirlo, así que si esperaban encontrar un post que hable sobre lo que se escucha en la radio de los radiotaxis, la gente que habla en diminutivo o los que le ponen mayonesa al choripán, perdón. Hoy estoy así, puto.

PD: hace unas horas que estamos sin internet, puto Fibertel del orto.

Decime cuál cuál cuál es tu tribu

Viendo la gran variedad de “tribus urbanas” (qué concepto pelotudo, pordió), mi amiga Chami me preguntó qué hubiera sido yo si hoy tuviera 16 años: emo, flogger, etc. Yo era ramonero, con chupines y All Star o borcegos, cosa que hoy es moda pero en ese momento era “rebelde”. La verdad es que no sé qué hubiera sido, calculo que ramonero demodé.

Todo este preámbulo es para invitar a quien quiera, a contar de qué se disfrazaba de púber y qué hubiera sido hoy.

Cosas que deberían volver

Vuelve Tinelli con sus robos de siempre, volvió Fido Dido, Hello Kitty, Esperando la carroza… vuelve cualquier pelotudez, pero las cosas verdaderamente importantes, esas que nos alegraron el alma para después desaparecer en el recuerdo… esas no. Yo quiero que vuelvan:

- El Tubby 4.
- La Fanta Limón.
- El doble carne-doble queso de Mc Donalds. Costaba un mango con veinticino, una gloria irrepetible.
- Los simuladores (pero que vuelvan, no que repitan).
- El Italpark.
- Las lapiceras 303.
- El Naranjú.
- Kanal K.
- La salsa barbacoa a Burguer King.
- Mesa de noticias.
- Mi memoria.

Por supuesto, cuando venía en el bondi me acordé al menos del triple, pero bueno, es lo que hay.

Más

¿Soy el único que sufre un desorden físico-emocional con impulsos asesinos mutilatorios cada vez que pasan el comercial de Banco Galicia con Valeria Lynch?

Guarismos replanteatorios

Según nos informa la encuesta de ayer, la mayoría (casi el 30%) de los votantes no hace lo que le gustaría.

La segunda opción más votada es el No, pero se le parece bastante, con el 20%. Imagino que debe ser la situación más común entre la gente que se dedica más o menos a lo suyo.

Por suerte, la tercera es el Sí, 15%.

El resto, entre los que no saben lo que quieren, los que ni se cuestionan, los Donald Trump y los que quisieran ser incendiarios y son bomberos, suman el grueso de los votos, con el 35%.

For the people who don't speak in english, lick it up.

Bien, ahora invito a los que votaron por el Sí a que cuenten lo que hacen; a los del No, qué quisieran hacer, etc.

Y a los que votaron sin saber la pregunta, por favor cuenten qué coño respondieron.

Salú

Encuesta simple y existencial

En este preciso instante, ¿estás haciendo lo que te gustaría estar haciendo?

Cosas que nunca cambian

Al parecer hay cosas que, aunque todos sabemos que son así y que estaría bueno que cambien, están destinadas a permanecer inmutables por los siglos de los siglos amén. Entre ellas:

- La raya del culo del plomero: si sabés que se te ve y vas a laburar unos 30 ó 40 años agachado, ¿no podés ponerte algo? Un cinturón, un mameluco, algo.
- El servilletero lleno en los cumpleaños: basta de poner 457 servilletas de papel en el servilletero, querés sacar una y salen todas. Es un engorro, prefiero limpiarme la mayonesa del chip con el mantel.
- El “feliz cumpleaños”: viejo, antes de cantar pongámonos de acuerdo, no da que todos canten algo distinto y salga un “…que los cumplas aoaoaooito…”.
- El “en 5 me levanto”: me puedo poner el despertador a las 2 AM, pero me voy a levantar a la misma hora de siempre… una media hora más tarde de lo necesario.
- El llamado a la ex: por alguna razón, el alcohol te hace creer que no hay nada que tu ex desee más en el mundo que un llamado tuyo a las 4 AM, mamado y al grito de “quetashashendo…”.
- El post interrumpido: empezás a escribir un post con mil cosas en la cabeza, pero entre el teléfono y el jefe y esa cosa molesta llamada trabajo, terminás posteando así como lo tenés.

Antiage

Más allá de la edad, del nivel de actividad/pasividad o de las costumbres de cada uno, todos tenemos algo que nos hace dar cuenta que estamos viejos.
En mi caso:

- Espero el fin de semana para dormir y no para salir.
- Odio a los púberes.
- No me acuerdo cuál fue el último boliche al que fui. Mucho menos cuándo fue.
- A los lugares para ir a bailar les digo boliche.
- El 90% de mis ídolos futbolísticos son más chicos que yo.
- Soy 3 años más grande que la actriz que hace de Kate en Lost.
- Puedo mirar MTV o alguno de esos y no reconocer ni una sola banda en una hora.
- Todos los sábados como sánguches de miga.
- Tengo una sobrina de 21 años.
- Sé exactamente en qué número de canal están El Gourmet y el Canal Encuentro; no tengo idea sobre los canales de música.

Como siempre hay más, pero uno de los más grandes síntomas de mi vejez es la pérdida de memoria.

¿Qué lo qué?

Por mucho que preste atención, hay ciertas personas a las que no les entiendo lo que dicen. Si alguien me puede traducir, agradecido.

- El del camioncito que compra y vende lavarropas usados, ventanas y mil boludeces más.
- Giordano.
- Marcelo Bonelli.
- El afilador (el que pasa por Santos Lugares, además de tocar el coso ese que silba, grita).
- La voz del estadio.
- Donato, el ladri de El Gourmet que se hace el tano pero es de Ranelagh.

Hay otros a los que sí entiendo pero no comprendo por qué hablan como hablan, como Osvaldo Príncipi o Riverito.
Hay gente que tiene suerte. Para los otros, la vida es una mierda.

A otro tema

Como ya hemos hablado en su momento en estas páginas (?), los argentinos tenemos una especial habilidad para ser monotemáticos. Desde la tele hasta las charlas de ascensor, todos hablamos de lo mismo. Ortega borracho - el campo - Cumbio - el Dákar - Fabbiani - Riquelme y Maradona - la pena de muerte - Tinelli y así.

Digo yo, ¿por qué no proponer temas más interesantes y llevarlos hasta el dominio público? Digo, ya que todos vamos a tener la misma conversación en todos lados, por lo menos que tenga onda.

Sospechoso

Si miran a la izquierda de su pantalla, debajo de los blogs amigos y el RSS, van a ver un mapita loco. Bueno, se supone que muestra los puntos del mundo desde los que entran a este blog. Si cliquean van a descubrir que hay visitas desde lugares inverosímiles como Hialeah y Budd Lake (USA) o Sarnen, Suiza. También hay un punto misterioso en el medio del océano atlántico al lado de África.

No sé a ustedes, pero a mí me resulta muy sospechoso. ¿Nos están espiando o efectivamente estamos ante un fenómeno mundial sin precedentes?

Cara

Loco, ¿dónde están todas las monedas? Ya sé que se habló mil veces de esto, pero la cosa es que no aparecen y no da perderse horas de la vida comprando giladas y especulando con el vuelto justo para tomarse el 107.
Otra cosa, ¿no puedo pagar con caramelos? El dueño de Sugus le debe la vida al kioskero que te “completa” con caramelos, ya es tiempo que retribuya ese favor y reparta monedas en la fábrica o algo así.

Basta viejo, estoy dispuesto a pagar 2 pesos un boleto, pero que me lo cobren con billete. Tengo uno que dice “Argentinos manda”.