- Un sostenedor de libros para leer en la cama. Si es posible que pase la página solo.
- Platos que no hagan ruido. Pocas cosas me irritan más que el molesto ruido de los platos al chocarse entre sí.
- Una forma de poner en pausa el crecimiento del pelo y las uñas. A nadie le sirve para un carajo que le crezcan las uñas; y el pelo, cuando encontrás el corte justo, te dura una semanita, dos a lo sumo. Una cagada.
- Cebollas en porciones: está comprobado nadie usa jamás una cebolla entera, y siempre el pedacito que queda se termina tirando. Lo mismo pasa con los morrones y verduras similares. Entonces se podría inventar una cebolla en porciones para comprar lo estrictamente necesario.
- Damascos y ciruelas sin carozo. No me importa cómo las hacen crecer, que lo inventen.
- Un masajeador de pies portátil. Hasta el siglo XVIII existió pero después lo abolieron, se llamaba esclavitud.
- Baldosas que cambien de color cuando están flojas, para evitarse el estúpido salpicado.
Como casi siempre, este post nació en una situación en la que dije "deberían inventar un...", pero por supuesto ya me olvidé qué era.
Sacá el de abajo, vas a ver qué sonido hermoso hace.
¡Gracias 
Posts
30 comments:
uno buenisimo by mi hermano.
un pedazo simil piel con granitos reproducibles para que las minitas nos desquitemos y no molestemos mas a nuestros novios/amigos/hnos/maridos o cualquiera q tenga un punto negro a la vista.
Si sacás el de abajo, probablemente te quedés sin los otros, y con un alboroto monumental.
Deberían inventar algo también para controlar el crecimiendo de la barba, porque como el pelo y las uñas, hay momentos de que la barba se va al carajo y después se complica volver al estado que uno la desea, o al menos a mi se me complica.
saludos!
a ver... a mi me vendria barbaro en estos momentos algun tipo de señal que emitan los muchachotes que anden solteros por ahi, asi me evito de estar chamuyando a medio planeta con la obvia respuesta que todisimos estan en pareja.
Para mi deberian inventar un "medidor de aptitudes sociales"
Para lograr el grado de enfermedad/estupidez de las personas, para asi evitar ciertos tipos de personalidades.
No se si se interpreta...
-Una visera con ventosas para evitar que te caigan esos pelitos molesto cuando te cortan el flequillo.
unapunte para una navidad me regalaron un hidromasajes para pies: un cacharrito que llenas de agua y vibra y tiene unos puntos que te masajean los pies. Resultado: mojas tood el suelo y en los pies no te hace un carajo.
Siiii apoyo lo de pausar el crecimiento del pelo, pero lo haría para no tener que sufrir con la depilación cada 20 días!
Amén por las baldosas, Amén hermano!
Sanguche, si ud. necesita financiamiento para ese desarrollo, yo pongo plata!
A mí me gustaría que me inventaran un timbre que automáticamente dijera: "Dejá de tocar el timbre. O no están o no tienen ganas de abrir, BOLUDOOOOO/AAAAA"
Yo quiero:
* La vacuna contra el sida y anticonceptivos para hombres (que no te haga crecer pelo en los ojos, claro).
* El pucho que no dé cancer. La falta de aire me la banco.
* Whisky single malt bueno y barato. Y ya que estamos, que no dé cirrosis ni resaca. O que dé resaca pero poquita.
* Pikachus de verdad, vivos, para tener de mascota.
* Las motos cyclone de la tercera temporada de robotech.
Con eso me conformo.
Y ahora que Yonti pide un picachu, yo quiero un Gremlin malo de verdad.
El pucho inocuo está en camino, de hecho ya casi existe, pero no es negocio porque no es adictivo.
yo necesitaría pastillas para inhibir sanamente el período mentrual, depilación definitiva en crema y tintura que haga que el pelo me crezca con reflejos, que además no castigue el pelo.
también un teletransportador y sahumerios que nunca se acaben.
Deberia de haber pastillas para los celos, para que no nos molesten sólo por voltear a ver a otra mujer.
yo siempre pienso en lo feliz que me haria desplegar un tubo, estilo tobogan, que me transporte a mi casa en el menor tiempo posible, este donde este. que funcione como un paraguas. apretar un botonito y que se despliegue el tubo... y llegar rapido...
olaf, qué pasa si tu novia se da vuelta a ver otro hombre? con los celos no se jode che, uno deja de mirar cuando deja de ser soltero. es la única forma de convivir masomenos en paz.
Afortunadamente no soy celoso, a mi no me importa que mi novia vea hombres, una cosa es que los vea y otra que les coquetee. Es natural que nos gusten otras personas que no sean nuestra pareja.
Yo no estoy de acuerdo con eso, Ro. Coartar el relojeo es invitar al toqueteo.
No sé, digo, me parece... qué tiene de malo que mire? Acaso a nosotros no nos miran?
jajjaj te banco a muerte!!
Ro, no puedo estar más en desacuerdo. Con esa ley, lo único que se genera es a) enormes ganas de infrigirla y b) poquísimas ganas de estar en pareja, sólo para evitar el suplicio.
¿A vos no te gustan otros hombres además de tu chico? Si te gusta ya está, que te des vuelta o no, es lo mismo.
Oia! Ale, dijimos casi lo mismo :S
no me doy vuelta a mirarlos che! no me crucifiquen por tener amor escandaloso de púber.
creo que soy capaz de volverme a mi casa si mi novio se da vuelta a ver a otra mina mientras camina conmigo (la situaciíon que entendí en el comentario de olaf).
que lo haga con sus amigotes, es asunto suyo, es inevitable, pero que tu pareja lo haga con vos al lado no se puede che, no hay forma.
yo necesito una pastilla, jarabe hasta una inyeccion que haga que mi pelo deje de salir con canas y salga con color
tambien necesito ese aparatito que decis para los libros en la cama
una señal en la esquina que me avise que colectivo esta viniendo asi se que tengo que correr o no
lastima que abolieron la esclavitud, necesito alguien que me haga y deshaga la valija cada ve que viajo!
Aahhhh RO!!! pero eso es otra cosa. Es obvio que si está CON VOS y se da vuelta de manera evidente, no da. No había quedado claro che...
A mí me había quedado claro y aún así pienso que, siempre que no sea una guarrada, no pasa nada. Pero bueno, la vida es una mierda, viteh.
totalmente, viteh
Yo necesito que se invente una impresora de billetes de $100.
... que sea chorro a tinta y que se consigan fáciles los cartuchos alternativos.
... con eso solito, me conformo.
Masajeador portatil existe !! (es para todo el cuerpo)
Es compacto, con forma de delfín y los venden en el barrio chino (creo que funcionan a pila)!
Yo quiero que inventen una cirugía plástica que te deje la nariz como
la de Elizabeth Montgomery .... para poder rascarme en mi casa toda la tarde cuando llego de laburar !!
Salutti!!
PD: Dato útil (para algunos) En la barra de herramientas del explorardor de internet:Herramientas, bloqueador de elementos emergentes, bloquear los elementos emergentes del sitio... listo el pollo !! No más Einstein con su test de inteligencia robacréditodecelulares!!!!
Si alguien tiene o hace un despertador que me levante de buen humor pago lo que sea.
propongo, aunque no se si consedera un invento a una evolución genética, cruzar perros con inodoros... a ver si desaparece sola la mierda que desparraman por las veredas. En caso de no ser posible veredas autolimpiantes. En caso de no ser posible dueños o pasaeadores responsables. En caso de no ser posible, porteros o amas de casa que gentilmente baldeen para que yo no pise. En caso de no ser posible deberían inventar algo para evitar mi malhumor cada vez que piso o tengo que esquivar una.
me salvaron el día con sus ideas jaja tengo una disertación en el colegio mañana y tengo que "vender un producto", inventado por mí, innovador y que no exista.
todavía estoy entre algo que detenga el crecimiento de pelo/uñas y el despertador que levante de buen ánimo.
GRACIAS POR SU APORTE A LA EDUCACIÓN! Y GRACIAS GOOGLE <3
a mi me gustaria que alguien me consiga el numero o el mail de maria pia, asi los dos nos ahorramos el tramite. graciass
Post a Comment