Anecdotario

Una amiga me pregunta (y se pregunta) lo siguiente: hay mucha gente que no tiene mayor interés por el mundo farandulil, no mira Tinelli ni consume ese tipo de productos, pero cuando se encuentra en la calle a alguien famoso, siente la irrefrenable necesidad de ir saludarlo/a. ¿Por qué?

Mi amiga se pregunta (y me pregunta) esto porque, siendo de esos a los que poco les importa todo ese mundillo, no pudo evitar acercarse a saludar a... la Tota Santillán. O sea, la Tota Santillán. Si me decís que era Carlitos Tévez o... no sé, el viudo de Adelfa, ¿pero la Tota Santillán?

Yo tengo en mi haber algunos famosillos de poca monta que no me movilizaron lo más mínimo, y algunos otros más grossos, y todos me generaron el mismo nivel de excitación: ninguno.

Entre los destacados, vi a Robert Plant (Led Zeppelin) caminando por Florida y me tomé unos tragos con un amigo y su amigo en común Marilyn Manson. Una vez, por laburo me invitaron a un almuerzo en donde estaba Ricky Martin y, como no podía y encima me chupaba un huevo, no fui. Mis amigas mujeres casi me matan a escobazos.

Y esta desacatada va y se le acerca a la Tota Santillán. Después nos quejamos...

- Por favor Ale, ¡saludame!

Somos sobrevivientes

Uno a veces se pregunta por qué hay tanta gente que usa Crocs sin ser enfermero o cocinero, o por qué hay personas que pagan por ver a un imitador de Arjona, o por qué todavía hay gente que manda mails spam.

Pero cuando analizamos un poco cómo crecimos y cómo nos criaron, debiéramos agradecer lo bien que estamos, porque la verdad es que podríamos haber salido todos como el orto.

De chiquitos cantábamos canciones re lindas, re simpáticas, como si nada: "Mambrú se fue a la guera y no sé cuándo vendrá. Ajajá ajajá, no sé cuándo vendrá". O sea: Mambrú estaba en la colimba, le tocó de reservista y terminó arriba de un camioncito, haciéndose cagar a tiros, con hambre y viendo cómo a sus compañeritos les volaban las piernitas y los bracitos con bombitas réquete ruidosas; y paaaabre, no sabíamos si iba a volver para Pascua o para Navidad. Es decir, el tipo podía estar de Abril a Diciembre a los escopetazos, y nosotros cantábamos "ajajá, ajajá". Hermoso.

De chiquitos tomábamos Naranjú, que era un sachet de plástico transparente lleno de jugo congelado de un sabor que decía llamarse naranja o frutilla, y chupábamos eso hasta que se derretía el hielo. De postre, Mielcitas, el mismo sistema pero con unos sachetitos chiquititos llenos de una sustancia viscosa de colores fuertes y un sabor parecido al que se siente si le pasás la lengua por el entrehuevo a Carlitos Tévez cuando está por patear un penal. Todo bromatológicamente perfecto.

Veíamos a Flavia Palmiero, que estaba más fuerte que una formación del Sarmiento sin frenos, pero que hablaba con un televisor. Nada, un televisor. Todo muy psicotrópico.

O sea, habiendo crecido con estas cosas, ¿cómo esperamos que no existan los Guido Kakzca, los Marley o las Belén Francese? Que haya médicos producto de eso es, realmente, un milagro.

Pero bueno, nuestros hijos crecen viendo a Topa y a Oggi Junco. No sé si estamos del todo bien.

Flavia habla con una tele, yo me peleo con la Epilady. ¿Y qué?

Agujero negro

Una vez, de chiquito, yo estaba paseando por Sacoa a lo pobre: mirando cómo jugaban otros porque no tenía más fichas. Si hay algo triste es observar cómo otro avanza nivel tras nivel del Wonder Boy, casi sin perder vidas, mientras uno está ahí, esperando que al pibe lo llame la madre de raje y le deje el juego al que tiene al lado. Nunca me pasó y, peor, una vez tuve que irme yo y dejárselo a otro. Ah, la alegría de ese purrete... y seguro que ahora vota al Pro ese mamerto.
Decía, paseaba sin jugar y de pronto se cortó la luz; cuando volvió fui, con el terror del niño mentiroso, a reclamar mi ficha como si hubiera estado jugando. Me interrogaron ávidamente pero finalmente me creyeron y me la "devolvieron". Y yo feliz. Hasta que me puse a pensar: ¿y si hubiera estado jugando en serio y no me creían? ¡Terrible! Y así nació un miedo nuevo, que creció y creció y se amoldó a las actividades del que soy hoy: un señor gordo con obligaciones de señor gordo.

Así es que hay dos situaciones que me ponen al borde del llanto: ese eterno momento de incertidumbre, de unos 4 ó 5 segundos, entre que uno puso el sobre con la guita dentro del cajerito automático y el momento en que nos da el comprobante. ¿Y si se corta la luz justo en ese momento? ¿O si simplemente no me da nada y yo me quedo ahí, con cara de Marley? Me muero.

El otro, mucho menos recurrente pero más heavy, es cuando comprás un auto: ¿qué se hace primero, se paga y se va al registro? Si le pago al que me vende y se va corriendo, me quedo sin guita y sin pruebas de que iba a comprar ese auto. O al revés, si soy vendedor y voy primero al registro, lo paso a nombre de otro y después se raja con la guita. ¡Le regalé el auto! Me muero.

Aaí que ya saben, niños: en Sacoa votan al Pro.

¡Traeme la plata del auto, hijo de puta!

Publicidad vs Realidad

En el 90% de los casos, los aviso publicitarios no buscan recrear una situación real, más bien todo lo contrario. Son historias que podrían pasar o no, y punto.

El tema está en esos avisos que nos quieren vender que son hechos reales, y no pasarían never in the puta life.
Ejemplos:

1.
Publicidad: Anita Martínez se le acerca a una portera de escuela y le pregunta si se anima a hacer el desafío Harpic Nosequé. La señora acepta alegremente y se pasa media hora limpiando el baño, y encima mal porque no tiene el producto.
Realidad: Anita le pregunta eso y la portera le contesta "pero decime piba, ¿vos sos boluda o tus viejos son hermanos*? ¿No ves que estoy laburando? Mandate a mudar que me van a rajar a la mierda. Taquelotiró...".

2.
Publicidad: un nene aburrida le pregunta a una mami fronteriza qué es la frustración; mami le dice que es cuando las manchas no salen. Entonces llega desde el living una promotora de Vanish y le hace una demo de producto al nene, que queda satisfecho.
Realidad: el nene pregunta y la madre, que es una ama de casa medio lela pero que está buena y se casó con un gerente de banco que la caga con la secretaria, se ilumina y le responde al nene "¿vos querés saber qué es frustración? Es cuando te das cuenta que tenés 35 y no hacés un carajo de tu vida más que lavar la ropa y esperar que el hijo de puta de tu padre se decida a extenderme el crédito de la tarjeta y aunque sea una vez por año nos lleve a Pinamar... porque yo lo extraño a tu papá... no sé por qué no me quiere más... ¡aaaaghhhh!"

Por eso, mis desprevenidos consumidores, estén atentos porque, aunque no lo puedan creer, la publicidad a veeeeeeces no se condice con la realidad. Salvo el Arliscafo, claro...

Mamá, ¿qué es cojer?

Miedo

Hace un rato estaba en una sala de espera, mirando cómo la gente entraba y salía por una puerta de vidrio de esas que se cierran solas. Son raras esas puertas, parece que se cierran a los pedos... y se frenan, reculan 2 milímetros y vuelven a avanzar, así varias veces hasta cerrarse del todo. No hay forma de apurarlas a las hijas de puta.

Bueno, estaba yo en otros menesteres mentales cuando de golpe veo a un señor entrar y a esta estúpida puerta con su show. Y pensé: estas puertas me ponen nervioso.

Un minuto después entró otra señora, abrió la puerta, ésta se cayó y EXPLOTÓ. O sea, explotó. Tres millones de pedacitos de vidrio negro de un centímetro de ancho.

Loco, tengo miedo. Mucho.

Editado: terminé de postear esto y me fui a uno de mis trabajos. Llegué al edifio y tuve que dar la vuelta porque HABÍA EXPLOTADO LA PUERTA DE VIDRIO.

¡¡TENGO MIEDO!!

Algo así pero mucho más tenebroso.

Cara de Tuíter

Con la urgencia y la rapidez de reflejos que nos caracteriza, SMAEP ha llegado a Twitter. Raro el Twitter, che.
Todavía no sabría cómo definirlo o decir bien para qué sirve, pero tengo unas sospechas:

- La gente dice "en voz alta" algo que nunca diría en un contexto real: no se me ocurre que alguien se asome por la ventana y grite me estoy preparando una milanesas que no sabés lo que son.
- La cuestión de los caracteres limitados me da claustrofobia: ni siquiera pude ponerle semeapagoelpiloto porque no entra en el usuario, así que allá el DNI dice semeapagoelpilo. Unos hijos de put tragalech.
- La gente dice cosas porque puede: abundan los "tweets" (qué pavada, por Dior) del tipo almorzando o camino a la facu o incluso mirando a Mirtha. ¡¿Y a mí qué carajo me importa?! Si "twitteo" (qué pavada, por Dior) leyendos tweets pelotudos seguro que me "tweetean" (qué pavada, por Dior) que si no me gusta para qué me meto. Y van a tener razón. Todos putos.
- Como me dijo alguien, en cara de libro uno tiene a los "amigos", mientras que en tuíter uno "sigue" a los famosos. Y no falta a la verdad: ya le hablé sin mayor éxito a Damon Lindelof (productor general de Lost) y a Olivia Wilde ("13" de Dr House). Tuve el mismo suceso que la afeitada de Macri.
- El combo tuíter+feisbuc atenta contra la capacidad productiva de cualquier persona, salvo la de los que laburan en dichos sitios.
- Decir "sitio" me da muy viejo.
- El tuíter nos devolvió algo de la magia de gúguel, que feisbuc nos negó: el autobuscarse. Ojo, como dice maestrasuplente, es un viaje de ida.
- Lo voy a seguir usando.

Y qué querés, con esta lluvia (?).

Amalia Granata, 2010. © Ed. Sudamericana.

Rename

Vaya uno a saber por qué, en estos últimos tiempos hubo ciertas cosas que dejaron su nombre habitual, el que tuvieron durante miles de años, para usar otros más cool, más glamorosos, como bien me comenta por línea privada maría pía. Por supuesto, ésta es otra de esas cosas que no entiendo y, en casi todos los casos, reniego.

Por ejemplo: antes una mina se lavaba el pelo con shampú y crema enjuague, se ponía una remerita roja, la llevaban a un restaurant y se pedía de entrada un plato al roquefort. Para tomar, un champagne. De ahí a un telo.

Ahora se lava el pelo con acondicionador, se pone una remerita colorada, la llevan a un restó y se pide un apettizer de queso azul. De drink, un espumante.
Eso sí, si los amenities no son buenos se van rapidito para el hotel boutique.

Y eso si no tiene problemas de tránsito lento, claro.

¿Soy yo que estoy viejo o nos estamos yendo todos a la mierda?

¿Queso azul? Oíme, ¿vos sos boludo o te cambiaron las pastillas?

Comprobado científicamente

Un estudio realizado por Robert Handsome, Director de Investigaciones Pelotudas de la Universidad de Massachusetts, arrojó los siguientes resultados:

- El 92% de las personas es incapaz de sacarse "al derecho" los guantes de látex. El otro 8% podría hacerlo pero no lo sabe.
- Es físicamente imposible no decir al menos una vez al día la frase "qué frío".
- Todavía hay gente que piensa que poner una pista de patinaje sobre hielo es un negoción.
- Tragar es mejor.
- El verdulero siempre te caga con el peso, pero a él lo cagan en la fiambrería, al fiambrero lo acuestan con la factura del gas y así sucesivamente hasta mantener un equilibrio cósmico de eterno fraude.
- Arturo Puig sueña con Las Chancles una vez por mes, mínimo.
- Hay diferencia entre búho y lechuza, pero nadie sabe explicar bien cuál es.
- Los carniceros tutean a todo el mundo, pero a sus padres los tratan de usted.
- Zarparse cortándose las uñas es una de las peores cosas que a uno le pueden pasar en la vida cotidiana.
- Los chinos saben.
- Los noteros que tienen que salir a hacer notas de color en la calle con esta fresca, tienen hasta un 79% más de instintos asesinos que un empleado de cabina de peaje.
- El 93% de las investigaciones de la Universidad de Massachusetts no sirven para un carajo.

Ella está mejor porque traga.

Manual de instrucciones para mandar mensajes de texto

A mi entender, los 3 mejores inventos que la tecnología moderna nos ofrece son: el control remoto, la PlayStation y los mensajes de texto. No voy a inmiscuirse en la manera de usar los dos primeros, pero el tercero merece un apartado especial. ¿Por qué? Porque la gente usa mal los mensajes.

Así es que, mis queridas bestias, aquí estoy para iluminarles el camino. A saber:

- La urgencia no implica aceptación de errores ortográficos. El modo predictivo del teclado se dedica a esconder la brutalidad del remitente. Úselo, para eso está.

- Frases como toy llegando o k aces? pueden causar malestar estomacal, hernias inguinales e incluso hemorroides severas al receptor del funesto mensaje. No sea dañino con el prójimo.

- Abreviar frases largas implican un ahorro económico más comprensible. En cambio, abreviar frases como dde tas? es una flagrante pelotudez. Haga la cuenta: presionar una vez el 3, esperar; una vez el 3, esperar; 2 veces el 3 y seguir con el resto. ¿Realmente se ahorró mucho tiempo?

- Hay que tener en cuenta la respuesta del mensaje que uno envía. Ejemplo: no se puede mandar un ¿Cómo andás? Una posible respuesta a eso podría ser Y mal, boludo, vos me preguntás una gilada en 3 palabras y yo te tengo que contestar un mensaje de 11 líneas como mínimo. ¿Cómo querés que esté? Si quiere saber cómo anda alguien, llámelo por teléfono. No sea roedor.

- En los mensajes de texto no hay lugar para dobles sentidos o ironías. Si usted recibe un Querés llamar a 3 amigas y nos enfiestamos con los muchachos de la obra? y por alguna extraña razón a usted no le parece un plan apropiado, evite respuestas tipo sí, dale como diciendo sí, dale, seguí soñando... Desde el otro lado leerán su respuesta literalmente, como debe ser, y se generará un malentendido totalmente evitable. Opte por respuestas unidireccionales como Ni en pedo flaco, mejor comprate un desierto y barrelo, ¿sabés?

- Las conversaciones por SMS no tienen que tener un cierre. Una vez que se dijo lo que se tenía que decir, no se manda más nada. Enviar un último mensaje con un ok o, peor aún, un :) no tiene sentido alguno y sólo le llenan las arcas a las multinacionales telefónicas imperialistas que le hacen el juego a la derecha y son amigos de Bergoglio, Mirtha Legrand y el gordo Saldívar.

- A la hora de responder un dato puntual se puede ser críptico o un poco más amistoso. Es tan válido 11 en puerta como nos vemos a las 11 en la puerta. El primero es un claro caso de eyaculador precoz, mientras que el segundo es alguien que disfruta la vida en todo su esplendor, pero no hay mucho más que eso.

Ahora sí, estamos listos para desempeñar un mejor papel en la historia de la comunicación (?).

No viejo, si lo querés rajar llamalo a la oficina. Cagón.

Paracaidismo bloguil

En otra imperdible entrega de esta apasionante sección llamada "Choreemos contando cómo llega la gente a SMAEP... otra vez", veremos un informe sobre... bueno, eso, cómo llega la gente a SMAEP. Y, como siempre, para las mejores búsquedas gugleanas habrá una respuesta dedicada al transeúnte cibernético. No sea cosa que se haya venido hasta acá al pedo, ¿no?

pintar un dibujo de un chancho de cara de mostro: para empezar, no sé si estás preguntando cómo se hace o le estás indicando a Gúguel que lo haga. Como la segunda opción la veo poco viable, te contesto la primera: la verdad que poder se puede, no debe ser muy difícil dibujar un chancho con cara de mostro, sobre todo si no sabés dibujar (que es lo más esperable, si no no estarías preguntándole al gúguel cómo se hace), pero te aconsejo seriamente que no se lo muestres a nadie. O al menos no lo hagas en entrevistas de laburo y esas cosas. Por las dudas, ¿viste?, nadie quiere verte con una camisa de esas que se ponen por adelante y se atan por atrás. Vos fijate.

anecdotas de prostitutos: uh, ¡tengo una buenísima! Resulta que Roberto se confundió de pote y en lugar de lubricante se untó el totó con Voligoma china, la que viene con el buzo nadando adentro. Entonces vino el otro tipo y... pará, ¿en serio estás buscando anécdotas de prostitutos? Boludo, hacete ver. Vas a terminar como operador de La Colifata con el que dibuja chanchos mostrosos. Yo te avisé...

por que critican a arjona: ¿Tenés para anotar? Es grasa, rima cama con rama, escribe frases tipo tu reputación son las primeras 6 letras de esas palabra y encima tiene tipos que lo imitan... y que llenan sus shows. ¿Querés más? Avisá, mirá que tengo.

deborah perez volpin en pelotas: ah, picarón... si la encontrás avisá eh, esas cosas se comparten.

lesviana mielcita: yo te aconsejaría que antes de buscar nuevas formas de placer sexual, pases un toque por al escuela. Un toque eh, no demasiado, con aprender la diferencia entre la be larga y la ve corta alcanza. Después sí, a untar la empanada... Sí, la sutileza me la dejé en la otra campera.

ponelo a datolo: eso.

decir puto no tiene nada de malo: claro, como tampoco está mal decir hongo, Bulgaria o pasame la sal, no me la des en la mano, mejor apoyala en la mesa que trae pelea. Ahora, a qué viene tu enunciado, no sabría qué decirte.

Y por supuesto, nunca faltan las búsquedas habituales de gente que quiere escribir canciones como Arjona, conocer los tatuajes de Carlitos Tévez, ponerle frases en la luneta del auto o saber por qué duele el páncreas. La gente está en pedo, viejo.

EDITADO el 14/7
Acaba de aparecer una búsqueda GENIAL: qué quiere dar a entender la propaganda de luchetti arroz.
Fantástico, fantástico.

Dios le da pan rallado al que no tiene milanesa

Por algun extraño designio de la naturaleza, cosas que no deberían haber tenido mayor trascendencia gozan de una inexplicable aceptación popular, mientras que otras innegables maravillas han sido olvidadas y despreciadas o, en el peor de los casos, ignoradas por completo.

Por ejemplo, los grisines. No entiendo qué tienen de bueno, por qué "triunfaron" en un mundo en el que existe el pan de pizza. O sea, vas a un restaurant de medio a tres cuartos de pelo y, pudiendo elegir un glorioso pancito recién horneado con quesito, te clavás un grisín. No me jodas, tenés problemitas.

Otra, los chizitos. Como bien ha sabido remarcar mi amigo personal Mariano, tienen olor a culo. Y uno va y come paquetes enteros de capullos de bicho canasto con olor a culo como si nada.

Lo mismo con el agua tónica, la torta de durazno con crema y Ricardo Fort.

Y mientras tanto, maravillas de la civilización occidental como la Fanta limón, el doble carne doble queso de Mc Donalds, la serie Jericho y esas mini hormas de queso fynbo que vendían hace mucho quedaron relegados a la categoría de cosas que "no entiendo cómo carajo no existen más".

Con flagelos así, ¿cómo no querés que salga campeón España?

Terminó Lost pero este hijo de puta sigue en la tele. Estamos fregados.

EPDD (Encuesta Pelotuda Del Día)

Como ya hemos propuesto anteriormente en este espacio, planteamos la duda: si te queda una sola bala, ¿en quién la gastás?

- Toti Pasman
- Marcos y su insoportable mujer, la pareja del Galicia
- Stella y Amore del banco Río
- Ruggeri
- Graciela Alfano
- Pachano
- Mirtha Legrand
- Facho Castaña
- Nico Repetto, por si está pensando en volver
- Mick Jagger
- La boluda del comercial de Vanish
- Macri
- El ladri que escribe este post
- En vos mismo, porque la vida es una mierda

En SMAEP tenés voz y voto. O teclado y voto, seigual.

Condenado por el DNI

Si te pusieron un nombre de mierda, al menos tenés a quién putear. Incluso podés cambiártelo legalmente si lográs demostrar que perjudica tus relaciones interpersonales causando un menosprecio por parte de tus interlocutores o, para ser más claros, que llamarte como te llamás te cagó la vida.

Lo que no se puede elegir es el apellido, y hay algunos que realmente tienen mala suerte. Y no necesariamente me refiero a esos apellidos cuya malalechez es autónoma, como llamarse Juan Verga, ponele. Ahí ya estás al horno.
Pero hay apellidos que a priori no joden para nada, pero de acuerdo a la carrera que elijas, por ejemplo, se convierten en una tortura. Por ejemplo, para ser jugador de fóbal tenés que tener sí o sí un apellido con métrica musical; caso contrario estarás destinado al fracaso. El 9 de Gimansia se llama Denis Stracqualursi (GRAN apellido). Jodeme boludo, ¿cómo le gritás en la cancha? Estracualuuuu, Estracualuuuu... no da. O peor, uno que jugaba en Lanús: Graf. ¿Cómo hace la hinchada? Graaaaaaaaaaaf... Graaaaaaaaaaaaf*... ¡una bosta! Esa es la única explicación que le encuentro a la ausencia más notoria en nuestra selección para este mundial: no, qué Riquelme... ¡Dátolo! Imagináteló en el balcón de la Rosada con la copa en la mano y el pueblo entero al grito de Dáaaaaaa-Tolo, Dáaaaaaaaaa-Tolo. Raro.
¿Y Crespo? Todo bien con ese apellido, pero no podés jugar en la Lazio boludo. Con tantos clubes, ¿tenías que ir a ese? Qué só, ¿jodón?

Una compañera de laburo de la flaca se llama Paz de nombre... y se casó con Pablo Guerra. Paz de Guerra, la pobre cristiana. Dejame de joder. Y no es un chiste eh, preguntale a ella si se ríe.

Y todo esto lo digo por experiencia eh. Una vez en el colegio, un profesor nuevo que me cagó a pedos generó esta conversación:

Profesor nuevo: Usted, el del fondo, me tiene cansado. ¿Cómo se llama?
Un servidor: Perazzo.
Profesor nuevo que la pifió: Pero cómo, ¡¿encima me carga?!

Y lo mandé a cagar, como es lógico, mientras todo mi curso se reía y el profesor me regalaba 15 amonestaciones, como es lógico. Si me hubiera apellidado Fernández no pasaba nada. O incluso Stracqualursi.

El único que superó la dificultad apellidatoria es el Diego. Porque convengamos, cantarle Maradóoooo es ponerle buena onda, que nadie haría por Pasaréeeee... ponele.

* En un Boca-Lanús que Boca iba ganando 2-0, esbocé en la cancha mi teoría del no-éxito de Graf por su apellido. Nos metió 2 goles y pegó un tiro en el palo, empatamos 2-2 pidiendo la hora. Casi me cagan a trompadas. Y bue.

Ay, "Juan Carlos Pérez Loizeau". Te llamás Juan Pérez, papá.

Insomnio televisivo

Este mundo en el que vivimos nos ofrece cada día múltiples flagelos de relativa importancia, como el hambre, las guerras, la desigualdad y sandeces similares.
Pero si hay algo que no se le desea ni al peor enemigo, es que la noche lo encuentre sin sueño y sin cable.

En algún momento de la vida alguien consideró como gran plan televisivo de madrugada poner en todos los canales de aire esos comerciales infinitos de Slender Shaper, Abdominalizer, Bachicher Reducer Machine y similares, todos con el mismo formato: una mina medianamente fuerte y un señor que ya tiene una plancha de ravioles donde los demás tenemos una panza más o menos fofa, envueltos en ese coso vibrante y ridículo. Encima les preguntan qué les parece y, como es de esperar, la respuesta viene con vibrato como si estuvieran andando en bicicleta por una calle empedrada: ohbrbr... ¡es gebrbrbnial!

Pero ¿eso es todo? No, claro que no. En otro rapto de inteligencia inconmensurable, algún genio inventó esos estúpidos programas de juegos telefónicos en el que una o dos minitas con aires felinos reman y reman durante una hora hablándole a cámara y diciendo 34634745 veces llamá, ¿no vas a llamar? Dale, llamá. Llamá. Dale, ¿llamás? Ah, ¿no llamás? y así hasta que a uno le dan ganas de llamar solamente para que se calle de una puta vez.
Y yo tengo un tema con esos programas: los juegos son fáciles, y eso me hace desconfiar. La mina dice todo el tiempo el que acierta se lleva mil pesos y no llama nadie por 20 minutos. Encima, como no llama nadie, al rato se pone como loca y duplica el premio. Y no llama nadie. Por eso no llamo yo, porque siento que me van a cagar de alguna manera, porque a los boludos siempre nos cagan. Hija de puta, minga me vas a cagar, ja.

Y ojo, tampoco es que el cable te de grandes opciones: en AXN, después de las 12 de la noche, todas las tandas son reemplazadas por ese gordo pelado y maraca que vende el Happy Chop.

Si la vida es una mierda, de noche es para pegarse un corchazo en el ligamento.

Al lado de éste, Flavio Mendoza es Michael Douglas...

Tiempos prudenciales

Una de los grandes desafíos que nos ofrece la vida es el de saber interpretar cuál es el tiempo correcto para determinadas circunstancias. Acertar este fundamentalísimo ítem puede traernos innumerables beneficios; pifiarle, cosa que suele suceder, puede acarrear grandes dolores testiculares.

Existen dudas sobre, por ejemplo, cuándo está bien decirle a alguien "te amo". Si tardás, te sacan la roja por no querer al otro. Si te apurás, salen corriendo. Bueno, esas son las cosas que no nos interesan.

En SMAEP nos preocupamos por cosas mucho más importantes:

- ¿Cuándo es prudente pedir que Dátolo vuelva a la Selección?
- ¿Cuánto tiempo se puede estar en un bar habiendo pedido sólo un café en jarrito?
- ¿Cuándo se le puede tocar el culo "en joda" a una compañera de trabajo?
- ¿Cuánto tiempo hay que quedarse en una reunión aburrida?
- ¿Cuánto hay que dejar pasar para llamar a alguien que conociste el fin de semana?
- ¿Cuánto necesitamos para darnos cuenta que Messi no es Maradona?
- ¿Cuánto hay que esperar para llamar a esa empresa y preguntar si llegó el mail con el currículum?
- ¿Cuánto va a pasar hasta que lo postulen a Bianchi para la selección y vuelva a decir que no y llamen a otro y nos quedemos afuera del mundial que viene y digan que fue porque no estaba Bianchi, y lo vuelvan a pedir y vuelva a decir que no y así sucesivamente?
- ¿Cuánto tiene que pasar hasta que venga un inversor con mucha plata y se decida por sponsorear este blog?

¿Eh, eh?

"Ponelo a Dátolo la putá que te parióooo..."

Gracias por la magia

La tenemos adentro, ¿y qué?

Periferia mundialista

Mañana se juega uno de los partidos más chivos que nos podría tocar en un mundial, y ya estamos todos prometiendo algo en caso de que Argentina le gane a Alemania. El mismísimo Diego dijo que se ponía en bolas en el obelisco, así que la vara es alta.

Primero un estudio de situación: la gente cree que la propia predisposición a dejar de fumar o a caminar por la 9 de Julio vestido de marinerito tiene incidencia directa en el desempeño del equipo; es decir, si prometo darle un beso en la trompa al portero del edificio, el tiro libre de Messi pega en el palo y entra; si no lo prometo, palo y afuera. Si prometo, es gol y después no cumplo, un dictamen de último momento de la FIFA anula el gol y nos quedamos afuera. ¿Puede haber una pelotudez más grande que esa? No. ¿Nos importa? Tampoco.
En un mundial todo es posible. Las cábalas son lógicas, las promesas son para cumplirlas y los designios místicos son atendibles.
¿Por qué andamos todos con ganas de hacer paella con ese pulpo tragaleche que dice que va a ganar Alemania? Porque tenemos miedo que tenga razón. Por eso hay 456347 videos con perros, gatos, babosas y axolotes que eligen la bandera argentina, porque necesitamos exorcisar al pulpo.

¿Somos unos boludos importantes? Claro, quién lo duda. ¿Somos los únicos? Por supuesto que no, o te pensás que en Alemania están hablando del clima ahora.

Señoras, señores, es el mundial, y vale todo. Y el que crea que estamos equivocados, que se vaya a besarle el culo a Flavio Mendoza.

Roberto Galán, el perro de mi amiga X, vaticina un claro triunfo albiceleste. Pulpo, la tenés adentro.

ROMPAN TODO

Gracias a la inestimable colaboración del Sr. Mariano, acabo de ver en vivo cómo los delincuentes de C5N hicieron un informe sobre la mufa del comercial de Nike, información que, por supuesto, fue posteada dos días antes en este blog.
Pero no queda todo ahí: ante semejante atropello, quien escribe fue derechito al espacio que el deshonesto canal televisivo tiene en la red social feisbuc; allí dejé mi versión de los hechos, pero mi comentario desapareció AL INSTANTE.

Así es que invito a todos los fans de SMAEP, amigos, familiares directos, parientes lejanos, filitos, compañeros del curso de cerámica y conocidos que expresen su repudio ante tamaña falta de respeto. No me pueden dejar solo en ésta. Sí, en ésta.

Señoras, señores, la guerra está declarada: C5N, la tenés adentro, y lo vas a saber.

 Fabián Doman, la cara visible del plagio. Sos amigo de Saldívar, botón.

Amor interracial

En un choreo postil sin precedentes, les dejo un video que habla de lo hermosa que es la naturaleza, de lo maravillosa que es la interacción entre los seres vivos sin distinción de razas o especies, del amor, de esa magia que nos dice que nada es imposible... en fin, de un mono que se hace petear por un sapo. Pero qué pete eh, no cualquiera...

Mufa sponsoreada

El año pasado (o el anterior, no me acuerdo) hubo una gran campaña publicitaria de Claro, con consecuencias nefastas para todos sus protagonistas: sin repetir y sin googlear, me acuerdo de Maju Lozano (dejó RSM para irse a Mañanas informales y se quedó sin el pan y sin la torta), Palermo (se rompió el ligamento), Orteguita (se mamó por quincuagésimotercera vez y lo rajaron de River), Mariano Martínez (mandaron en cana al padre por vender paco o algo así) y alguno más que no recuerdo.

Este año el sponsor oficial de la mufa mundialista es ni más ni menos que Nike con su campaña "Escribí futuro". Sus protagonistas: Ronaldinho (ni fue al mundial), Ribery (arafue en primera ronda), Cannavaro (siamo fuori), Drogba (no sé cómo se dice "quedaste afuera" en marfileño), Cristiano Ronaldo (a mirarlo por televisao) y Wayne Rooney (keep sucking).

Lástima que no hay ningún alemán en ese aviso, ¿no?

Premonitorio el aviso, che.

Porn desmitification

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Haciendo escuela

Cualquier podría pensar que quien escribe es un quejoso, un protestón, y no le faltaría razón. Bueno, he sido kilométricamente superado.

Situación: llego al kioskito, metro y medio por metro y medio, y me recibe un kioskero treintaypicoañero casi calvo con pelo largo, resabios de un espíritu heavymetalero que no abandona el barco ni en la más ridícula de las tormentas. Con su vozarrón, su radio prendida y su cara de haber desayunado un licuado de berenjena con limón y aceite 2T para motos, se dispone a atenderme:

Kioskero espíritu de Pappo: sí, qué buscá.

Cliente buena onda: sí, qué tal, dame una Cocalait por favor. Che, ¿sabés cómo terminó Ghana (partido de primera ronda)?

Kioskero espíritu de Pappo: no sé cómo terminó, no tengo tiempo de mirar el partido, tengo que estar acá laburando. Igual, la primera ronda es una farsa, una mentira, ¿entendé? Es todo negocio, si se la llevan toda. El mundial mundial empieza en octavos, no con esta mierda. Encima me tengo que bancar a las viejas pelotudas que me vienen a romper las bolas con la patria, la patria. Qué patria, señora, ¡patria soy yo que laburo todo el día como un pelotudo en un kiosko! Lo del mundial es la selección, se-lec-ción, un equipo de fútbol nomás. ¿O vos te creés que los jugadores de nosotros vienen a depositar sus millones en el Banco Provincia? Todos millonarios, y nosotros unos pelotudos. Qué patria ni patria, señora, déjemé de romper las pelotas...

Cliente buena onda: ...

Kioskero espíritu de Pappo: ¿O no? ¿O NO?

Cliente buena onda con las bolas hinchadas: sí, qué se yo. Lo que a mí me rompe las bolas es que canten los himnos, no tiene nada que ver.

Kioskero espíritu de Pappo: No, los himnos está bien. Si no, los de Ghana nunca en la puta vida iban a saber que nosotros tenemos un himno, y cómo es. Y nosotros tampoco conoceríamos el de ellos. Está bien los himnos, está bien. Son 8 peso.

Y después me quejo...

"Y encima tomás Cocalai... vos le hacés el juego a Blatter y Grondona, puto".

Fuerza mayor

Como todo cabulero, para el segundo partido de la selección me puse exactamente la misma ropa, compramos las mismas facturas, usamos las mismas sillas, todo igual. Funcionó, como todos sabemos.
Para el tercero planifiqué, obviamente, repetir: puse a lavar los calzones negros y la remera el día anterior, todo lo necesario. Incluso me agarró cierto miedito cuando pensé en poner HD, ya que los partidos anteriores los habíamos visto con la tele "normal", para qué mierda cambiar en medio del mundial, ¿no?

Bueno, todos mis planes se fueron al carajo: el pibe mío llegó al martes con su cuarto día de fiebre y, cuando lo llevamos a la clínica para que lo revisen no me dijeron la frase que esperaba ("no pasa nada, dale este antibiótico y andate a tu casa") sino que fue otra un toque distinta: "tiene una infección urinaria, se queda internado por 72 horas". No fue nada serio y desde hace un rato estamos en casa, y por eso puedo hablar del partido con tanta tranquilidad, pero mi cábala de siempre se cambió por el simpático acto de ver el partido parado en la recepción de la guardia pediátrica de la Suizo, rodeado de médicas, enfermeras y recepcionistas que gritaban ¡ayayayayayayayayay! cada vez que alguien entraba al área, comían medialunas de grasa y gritaban los goles como si no hubieran 20 pibitos enfermos en las habitaciones contiguas.

Igual grité el gol de Martín "Dios" Palermo, no tan fuerte como hubiera querido, pero metiendo puño al aire y hasta con un pequeño aplauso aprobatorio.

So, parece, las cábalas pueden ser salteadas, pero sólo en casos de fuerza mayor. Para este domingo vuelve la ley, y guay del pelotudo que cambie algo...

"Sí señor, dos a cero, gol de Palermo. No, graciausté."

Confesiones de invierno

- A veces dejo Botineras más rato del moralmente aconsejable.
- Como la pizza de atrás para adelante, es decir primero el tronquito y después el resto.
- Me divierte el aviso de la pareja del Galicia, pero sólo el del restaurant.
- Fui a ver al Puma Rodríguez al Luna Park... y bailé.
- Cada vez que alguien dicen "tengo un sueño..." le contesto "como Martin Luther King", sabiendo que es malísimo y que ya lo dije antes. Es más fuerte que yo, no puedo evitarlo.
- Alguna vez me sentí un héroe justiciero colándome en el tren.
- Éste es el primer post sobre "confesiones".

Y bue, es lo que hay.

Agárrensé de las manos...

Paranoide

Yo siempre digo que no le tengo miedo a nada, pero no por valiente sino por pelotudo o inconsciente. También porque creo que no vale la pena el esfuerzo.
Bueno, la cuestión es que esa teoría en la que creo férreamente se puede ver desbaratada en un abrir y cerrar de ojete, simplemente porque es una gran mentira, y el mejor ejemplo es este otro post en donde enumero mis temores más profundos (?). Bueno, hoy sigue la lista:

- Los picaportes redondos que se traban con un botoncito: esos que están usualmente en los baños de restaurant o de clínicas, y que para trabarlos hay que presionar un estúpido botoncito en el centro. O sea, ¿yo tengo que confiar en que ese fierrito debilucho que fue presionado por ese botonito debilucho va a sostener la ira incontenible de uno que se viene cagando encima? El mundo exterior, ávido de catástrofes naturales y yo, que estoy garcando en un baño enorme que no es el mío, estamos separados sólo por ese ínfimo sistema de seguridad... me da miedo.

- Los estacionamientos: entregás el auto y te dan un papelito ayuno de toda validez legal y que sólo contiene los 3 números de tu patente, 038 ponele. Eso tiene que dar miedo. Mirá si llegás, le das el papelito al tipo y, con su mejor cara de naipe, te dice: no, acá no hay ningún cerotresocho. Pero cómo, le decís vos, es un Renault Garomp verde con un calco de Eros Ramazzoti en la luneta, patente KLP 038... Y el tipo vuelve a decirte que no, que no hay nada, que si querés pases a mirar. ¿Qué hacés? ¿Cómo demostrás que ese 038 es tu 038 y que lo dejaste ahí? Miedo.

- Los calcos de las compus: éste no es un miedo mío, pero no deja de sorprenderme. La gente tiene pánico de sacarle los calcos que vienen en las notebooks. No sé, deben creer que si despegás ese calco hermoso de Windows 7 Home Premium Edition Pro Multi-tasking and Porno Safe Limited Computer, el Windows se te desinstala, lo que por otra parte podría suceder ya que güíndous es una garcha.

Igual, todo esto es para desviar mis miedos más importantes hacia otros menesteres menos urgentes. Como todo en la vida, supongo.

Más seguro que la mierda...

Fuchibol Fuchibol

Quién es el 5 de Argelia?
Donde juega el 3 de Dinamarca?Que le daba de comer la madre de Giovanni Dos Santos para que crezca?
Quien juega el jueves a la tarde?

Y si, hoy por hoy esto llena nuestras charlas.
Al taxista con el que vamos, le importa un huevo el clima, ahora habla de futbol
El peluquero de hombre (el de mujer es distinto) aparte de apoyarte el bulto, te indica cual es la formación que mejor aprovecha a Messi.
Los porteros ahora son capaces de indicar cual es la formación de Eslovenia.
Nos juntamos con los muchachos y llenamos el fixture y vemos cuantos puntos hicimos en el prode. Incluso paso el día del padre y nada.

Claro... ninguno de nosotros esta mirando el resúmen de la tarjeta.
Aprovechen chicas, es toda suya.

A que no saben que resúmen miró el señor?

Súper encuesta mundialista

Pasá y votá, no seá careta no seá.

PD: no andan las tildes en esa web de encuestas. Es lo que hay.

La verdad desnuda

En algún momento de mi vida, tuve un rato al pedo y decidí embarcarme en una tarea que serviría para llevarle la verdad al pueblo y, al mismo tiempo, aleccionar a esas corruptas mega-corporaciones que no hacen más que engañarnos a todos, haciéndoles saber que sí, son gigantes, pero no nos embaucarán por siempre. Putos.

Así fue como me propuse terminar con un flagelo y conocer la verdad sobre un hecho que todos dan por sentado pero que nadie ha verificado: demostraría que en la caja grande vienen menos de 400 fósforos.

Tomé la caja nueva, separé montoncitos de a 10 y fue entonces cuando lo supe: tenía razón, no hay 400. ¡Había 406! No sólo no nos garcaron, ¡pusieron de más! ¿A dónde vamos a ir a parar con una empresa que hace esas cosas?

Así es que, obleza obliga, declaro públicamente que en la caja grande de Fósforos Fragata vienen más de lo que dicen, y eso es bueno, aunque a mí me cause un problemita emocional.

Señoras, señores, este país se va a la mierda.

Vos sí que estás con el tiempo justo, pibe...

Proyecciones inconscientes

Hay gente que tiene como filosofía de vida dejar siempre un poquito de comida en el plato, vaya uno a saber para qué: dejarse un poco de hambre quizá, o para no cerrar un ciclo o qué se yo qué. En mi caso, no puedo dejar ni un raviol, es más fuerte que yo. Aunque esté dado vuelta como un soquete, tengo que terminarlo.

Así soy con casi todo, pero hay dos o tres cosas que me ponen en un dilema moral irresoluble; el más fuerte es la pasta de dientes: pocas cosas me deprimen más que un pote casi vacío (ah... cómo me gusta la palabra pote, será de Dió). Tener que apretarlo, darle vueltitas y hacerlo cada vez más chiquitito para sacarle una cepillada más... qué hinchada de bolas. Y cuando se asoma la pasta pero, al aflojar la presión, se vuelve solita para adentro... me despierta una ira asesina.
Pero de sólo pensar en tirarlo sabiendo que todavía tiene... me vuelve loco, me estresa. Es como la mayonesa grande, ya sea en sachet o en frasco, cómo jode la lucha por el último poquito.

Pero después del esfuerzo, de la titánica batalla y el final esperado con el cadáver en el tacho, llega la apoteosis, la felicidad absoluta: abrir un dentífrico nuevo, llenito, que se le sale la pasta sola sin siquiera tener que apretarlo... ah, qué goce señores, qué goce.

Y bue, cada uno se vuelve loco con lo que quiere, che, quétecré.

Ahí quedan por lo menos 2 cepilladitas. Qué vida de mierda.

Epifanía bilingüe

Hace un rato tuve uno de esos momentos de iluminación, de súbita comprensión que nos da la vida cada tanto. Solito, cantando su canción, me di cuenta por primera vez en mi vida que Popeye el marino se llama, en inglés, Pop Eye, ojos saltones. La alegría que sentí al descubrirlo solito sólo es comparable a la que expertimenté el día que descubrí la existencia de la paj... digo, la autosatisfacción. Ah, qué recuerdos...

Y así, pensando en nombres y frases con las que uno convive sin darse cuenta de su significado (sí, ya hablé de esto alguna vez, futuros botones), llegamos a un tema que va del mero ridículo a la pelotudez flagrante: los equipos de fútbol.


Todo bien con los que tienen nombre de personas como Vélez Sarsfield o cosas así, pero hay otros que no se entienden:

- All boys, "Todos muchachos": Ok, buenísimo, ¿y? Si me decís que son "todos zurdos", "todos hijos de padres separados" o incluso el mítico "todos putos" le podemos encontrar un mérito, pero "todos muchachos" es como ponerle "todos bípedos". Una gilada.
- Racing Club, "Club de carreras": como que le falta algo, ¿no? No sé, "Club de Carreras Fernández", ponele. Es como ponerle "Librería" a una librería. Y ni hablar que un club de fútbol se llame "club de carreras". Es como el de mi barrio, con los pibes jugamos al papi fútbol en "Santos Lugares Paddle", un despropósito.
- Chaco for ever, "Chaco para siempre": sin palabras, unos hijos de puta.
- Defensa y Justicia: ahá, y si fuera brasilero se habría llamado "Ordem e progreso", ¿no?
- Tiro Federal: el clásico debería ser "Tiro unitario", ¿o no? Pavotes.
- El Porvenir: éste es genial. Club con esperanzas como pocos, mira para adelante, con optimismo, pensando en el futuro... dejame de joder.
- Sacachispas: dejá, para qué te voy a decir.

Igual, nada de esto se compara con lo estúpido que es mirar a Ricardo Fort, y a consciencia.

Pobre este señor, se cree que es gracioso.

Puntapié inicial

Empezó lo que todos estábamos esperando. Llegó esa rara circunstancia que nos hace sentir en comunión con 23 tipos que no tienen un carajo que ver con nosotros; que ganan en media hora lo que nosotros ganamos en 6 meses con suerte; que viven en casas con un montón de comodidades y ninguna urgencia; que sin haber llegado al 30% de su vida ya están hechos por dos generaciones; que en su mayoría no saben hablar pero tienen siempre un micrófono adelante; que cobran millones por algo que la mayoría de nosotros haríamos gratis; y que, aún sabiendo todo esto, los bancamos a muerte porque somos así, y porque están ahí para hacer lo que todos querríamos estar haciendo, y si lo hacen bien vamos a estar todos contentos.

Señoras, señores, empezó el mundial.

Pechito argentino.

Formas de ser un hijo de puta

Hay tipos que venden medicamentos oncológicos adulterados, hay gente que se afana las donaciones en casos de catástrofe, hay personas que arman redes de prostitución infantil; incluso hay individuos que miran a Tinelli o califican como negativo en mercadolibre porque sí nomás.

Hay infinitas maneras de ser un hijo de puta, pero algunos se van al carajo: en el laburo de una amiga el jefe nos les deja mirar los partidos del mundial, y en la Universidad de Quilmes toman parciales este sábado a las 12 del mediodía.

No se puede viejo, eso ya es demasiado.

"Me quiero matar, me pusieron misa a las 11".

Discriminación

Uno escucha la radio lo más tranquilo. Termina la canción y arranca la tanda: un aviso sobre un sorteo para ganarse un improbable viaje a Sudáfrica o la discografía completa de Valeria Lynch, es indistinto. Un aviso que, por supuesto, a uno le chupa un huevo con envión. Y entonces llega el legal, ese muchacho que lee muy rapidito la letra chica (mi suegra cree que el tipo habla así, es una tierna). Todavía nos chupa un huevo. Hasta que llega la discriminación: "válido para todo el país excepto la provincia de Córdoba (ponele)".

Epa, ¿qué onda? Ahora me calenté. Ahora quiero a) ser cordobés y b) que me dejen participar. ¿Qué, mi plata no vale? ¿Qué tienen contra los cordobeses o los puntanos o los fueguinos o quien fuere? Si yo fuera uno de esos sentiría, en el preciso instante en que me discriminan, unas irrefrenables ganas de llenar mi cupón y participar del concurso, aunque el premio sea un póster doble de Mirta Busnelli de un lado y la hermana de la Sole del otro.

Es una cosa de locos, entre esa gente que excluye y este infeliz que se hace problemas por cualquier idiotez, no hacemos uno.

"¡Déjenme participar, hijos de puto!"

Nontendo

Me considero un tipo medianamente inteligente, o al menos lo suficiente como para entender casi cualquier cosa que me expliquen con el tiempo y la dedicación necesarias.
Ahora, digo casi porque hay algunas cosas que, por mucho que me las expliquen, no las puedo internalizar. Y no es por imbécil, no es que no entienda lo que me dicen sino que no puedo aceptarlo. El mejor ejemplo: la foto. Ya me enseñaron que la luz, los fotones y la poronga en bote, pero no me entra. O sea, loco, uno aprieta un botón y lo que se ve pasa a estar impreso en un papel. ¿What? No me cierra, qué querés que te diga.

Y lo que más me intriga es cómo fue a que alguien se le ocurrió que eso podía suceder y se puso a intentarlo.

Y así como la foto, tampoco entiendo la radio (uno mueve un dial y agarra otra frecuencia), el gol del Diego contra Italia en el '86 y a Belén Franchese.

"Belén, correte un poquito a la derecha".

Unifiquémosnós

El mundo pide a gritos la unificación, viejo. Sí, las fronteras, las guerras y todas esas estupideces también son importantes, claro, pero acá nos referimos a un flagelo mucho peor: el de los aparatos eléctricos/electrónicos que tienen cada uno una forma distinta de usarse. Y el mejor ejemplo es, claro que sí, el microondas: la cantidad de variantes que existen para poner a funcionar esas mierdas es incomprensible. Hay unos con ruedita, simples, pero que dejan todo el futuro del aparato en manos de un sistema más obsoleto que el fax: se te rompe la ruedita esa plástica y fuiste. Hay otros que tienen 29 botones distintos: uno para los minutos, uno para ir de a 1 segundo y otro para ir ¡de a 10 segundos! ¡Dejame de joder!
Ni hablar de esos botonitos que mueren vírgenes invariablemente, los de cocción preseteada: nadie en la puta historia de la cocina moderna hizo jamás un coliflor al microondas apretando el botón de "Cocinar verduras". ¿Querés hacer verduras? 4 minutos del normal. ¿Calentar una sopa? 3 minutos del normal. Y así sucesivamente. Todo lo demás, al pedo.

Y el ruidito. Ah, qué odioso es el ruidito del microondas. El mío, para peor, tiene un aviso de no sé qué un rato antes, que no responde a ningú patrón lógico. A veces te "avisa" un minuto antes, otras faltando un minuto y medio. Incluso me llegó a avisar 47 segundos antes. ¿Qué les pasa, me están jodiendo? Y a todo esto, ¿qué me avisa? ¿"Mirá que falta un minuto"? Si al final va a sonar el pitido, ¡es al pedo!

Y ni hablemos de los enchufes con 2 patitas redondas ó 3 planas torcidas ó 2 planas paralelas y todo ese estúpido caudal de indecisiones eléctricas. ¿Y todo para qué? Para que, cuando finalmente pudimos enchufar y hacer correr los minutos deseados en ese aparato del demonio, la porción de pizza salga convertida en una incomible imitación hecha de goma eva amarilla. Preferible tirarlas 5 minutos arriba de un tostador de los que se ponen sobre la hornalla.

Igual, la vida es buena, porque cuando uno no está para quejarse, está mi amigo personal Omar, quien heroicamente defendió los colores de la institución (?) durante el jueves y viernes próximo pasados. Gracias por la magia. Venite a comer unas pizzas de gomaespuma a casa, te las tenés merecidas.

¿Palomitas de maíz? ¡¿PALOMITAS DE MAÍZ?!

Pasado de rosca

Sueño. Vahído. Furor. Letargo. Cabeceo. Dolor de cabeza. Café.
Recuerdos de la noche. Preguntas a uno mismo de "No me doy cuenta de la edad". Replanteos.
Visión Borrosa.
Búsqueda infructuosa de un lugar para dormir como en este post ESTE POST

Y es en ese momento en que ya nada crees que lo puede hacer peor...

Almuerzo. Modorra. Mirar el reloj. Tratar de hipnotizarlo para que se hagan las 6. Dormirse en el intento.
Y después, todo de nuevo.

Y la pregunta obligada...

Quien me mandó a quedarme despierto toda la noche eh? eh? eh?

A ver, haceme un lugarcito, dale...

La era tecnológica

El otro día estaba leyendo uno de esos mails basura, pero que (en este caso) me hizo cagar mucho de risa. Hablaba sobre la era de la tecnología y que sería de algunos libros si tuvieran que actulizarse. Citaba que Romeo y Julieta hubieran sido mas felices si Julieta hubiese tenido celular. Le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis con:
M HGO LA MUERTA,PERO NO TOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCS. BSO.

En ese sentido, me preguntaba lo mismo, pero al respecto de muchos hechos históricos, a nombrar:

• La resistencia a las invasiones inglesas se hubieran hecho Vía Facebook con un grupo que se llame "a que junto 5000 argentinos que le quemen el culo a los ingleses"
• El diario de Yrigoyen: No se hubiese podido hacer, porque con una sola conexión de internet y leyendo un par de blogs, el tipo se hubiese dado cuenta que estaba todo para la mierda.
• Probablemente alguien hubiera empezado una cadena de mails, indicando que el turco era un chorro
• Alguno de los que se fue durante la dictadura hubiese podido Twittear que era lo que realmente pasaba

Y asi me imagino miles de ejemplos.Esta dicho, lo que mata fue la falta de comunicación, que quieren que les diga

Si los hubiesemos tenido antes...

Short life

Que hay gente pelotuda no es novedad. Sin ir más lejos, acá hay uno escribiendo un blog, y gratis. Decía, hacer idioteces es inherente al ser humano, pero hay algunos que ya se pasan de giles, por una cuestión muy simple: su estupidez además tiene vida corta.

Ejemplos:

- Los que hacen ring raje: para cuando salió el dueño de casa vos ya estás a dos cuadras y no viste nada. ¿Qué ganaste?

- Los que entran en bolas a un partido de fútbol: perfecto, saliste en la tele, con suerte le diste la mano al 4 y al arquero. Ahá. Y ahí vino la cana y, como era de esperar, te llevó más rápido que inmediatamente. Y ahí donde te llevan no hay cámaras de TV ni está el 4, pero seguramente seguirás en bolas. Digo, ¿no? Y otra cosa, ¿qué hacen con la ropa? ¿La dejan doblada al lado del banderín del córner para ir a buscarla después? Gente rara...

- Los que arreglan una cita a ciegas poniendo una foto falsa: buenísimo, la piba cree que sos un primo de Braford Pittson y acepta encontrarse con vos; llega al bar y te ve: resulta que sos el gemelo malvado del hombre que alguna vez fue Zulma Lobato. ¿Qué esperabas, que ya que está ahí sin otros planes se vaya con vos a un telo a romper el récord panamericano de 69 en jacuzzi?

- Copiarse en la facultad: esa sí que no la entendí nunca. O sea, ¿no se supone que estudiás lo que te gusta y porque querés? Te entiendo que lo hagas en el secundario, pero ¿en la facultad? Es como esos que miran spoilers (cosas que van a pasar) de una serie, en internet, ¿qué gracia tiene? Una semana antes que den el capítulo ya sabés que se muere Fulano y que lo mató Mengano. ¿Para qué mirás la serie?

Dicen que en algún lado hay spoilers de lo que va a haber en SMAEP la semana que viene, me voy a fijar.

Un vivo bárbaro...

Una bocha de dudas

De las miles de frases y palabras que usamos diariamente sin reparar en su significado, unas de las que más me intrigan son las que utilizamos para enumerar, sobre todo cuando se trata de guita (otra palabra que no sé de dónde viene).

Por alguna razón que me es completamente desconocida (y que no quiero googlear), al cien le decimos gamba, al mil lo llamamos luca y al millón palo. Rarísimo. ¿Qué mierda tiene que ver una gamba (que a su vez es una forma de llamar a una pierna o al camarón o a darle una mano a alguien) con una centena?

Además, esas denominaciones tienen una particularidad: no son acumulables ni se pueden multiplicar por sí mismas. Ejemplo: si hablamos de mil pesos podemos decirle "una luca", pero no "diez gambas", aunque sea lo mismo. Un millón es "un palo", pero no se puede decir "mil lucas" aunque la suma dé igual. Si nos queremos referir al número 3.223.400 no le podemos decir "tres palos, dos gambas veintitresmil, cuatro gambas". Qué al pedo, será de Dió.

¿Y los centavos? "Cincuenta guitas". Dejame de joder, boludo.

La única que tiene sentido es la más nueva: un diego. Por su fonética y porque el mismísimo usaba la 10 en la espalda, decirle Diego al diez cierra por todos lados.

Y si hay algo que me irrita sobremanera es la gente que dice "setentitres" o "cuarentiocho" en lugar de "setenta y tres" o "cuarenta y ocho" respectivamente. ¿Qué te ahorraste, una letra, paparulo? Me cago en tu linaje, hablá bien carajo mierda.

Sigamos hablando como el orto, así nos va a ir.

Se veía venir, ¿no?

Para mí

Para mí que Nicolás Repetto ahora se está googleando a sí mismo para ver si descubre algún país en el que pasen Fax o La noticia rebelde en la versión local del canal Volver, para irse a vivir ahí; también viendo si puede zafar el pasaje con los puntos de la tarjeta.

Para mí que Luisa Delfino es un señor.

Para mí que al Diego le gusta eso de parecerse a Saddam Hussein el día que lo ahorcaron. Se lo dijeron mientras comía un asado, se rieron todos y se lo dejó.

Para mí que cada mañana, Macri se mira al espejo mientras se afeita y, aprovechando que nadie lo ve, hace el saludo nazi o una venia militar. Lo hace rapidito porque no está del todo tranquilo de que no lo estén espiando, pero siente un regocijo parecido al que se siente al olerse los propios pedos.

Para mí que todos pensamos alguna vez en cortar la pizza en otra cantidad de porciones que no sea 6 u 8. Y también para mí que nunca lo intentamos por un mix de miedo al ridículo y paja.

Para mí que el que murió el año pasado fue el imitador de Sandro y el verdadero sigue vivo haciéndose el tipo normal. Caso contrario es el de Charly: la quedó aquél día que lo internaron y el gordito mofletón que vemos ahora es el imitador.

Para mí que Leonardo Greco (el que hacía el show de Disney en los '90) perdió sus poderes el día que se afeitó el bigote.

Ojo, para mí eh.

¿Mucha diferencia con Zulma?