El que busca encuentra

Es la tercera vez que hablo de este tema, pero bueno, es lo que hay.

Revisando estadísticas del blog tales como de dónde viene la gente, desde qué sitios, desde qué países y, sobre todo, con qué búsquedas gugleanas, no me canso de encontrar cosas verdaderamente increíbles.

Lo primero: una inmensa alegría de ver que muchísimas de las búsquedas son de gente que directamente busca el blog. Muchas eh, y eso me alegra, se ve que se está haciendo conocido (?).

Después, sorprende la cantidad de gente que quiere escribir canciones como Arjona. Muchachos, están al horno.

Y después sí, lo inverosímil: gente que le habla a gúguel como si fuera una pitonisa, con preguntas tipo "cómo excusarse con el jefe por algo que no se quiere hacer"; con decirle que estás buscando pelotudeces en internet ya debería alcanzar. O "¿qué se entiende por mogolismo?". ¿Te doy una pista?

También hay conceptos interensantísimos como el "embole místico" (?), los famosos "enanos pijudos" amigos de Mariano o la aclamada "señora mete dedo en culo de señor".

Está bien, yo soy un chorro hablando por tercera vez de esto, pero la gente está completamente quemada y nadie dice nada, viejo.

Si aprendés, avisá.

Dilema

Estás en un baño ajeno, todos saben que estás ahí; no pudiste evitarlo y te tuviste que echar unas bombas. Después del inhumano esfuerzo por disimular los ruidos con tocesitas y aperturas de canillas, apretás el botón, el horror: no se fue.

¿Qué hacés?

Basado en hechos reales.

Puto el que lee

Pocas cosas en la vida ofrecen un placer semejante al que se siente después de largar un buena sarta de puteadas. Es máhico, incomparable.
Ahora, si uno se pone a pensar, pocas cosas en la vida tienen tan poco sentido como lo que usualmente elegimos como insulto, a saber:

Boludo/pelotudo: remitir al carácter de "malformación testicular característica de los individuos con discapacidad mental" es ser demasiado exigente. Si a mí me dicen boludo, pienso en que me dicen que tengo las bolas grandes y, la verdad, no le veo nada de malo.

Hijo de puta: tu mamá cobra por tener sexo con señores. La verdad, tiene poca vida ese insulto, por su carácter de falaz. Y si, por el contrario, tu mamá sí es puta, ya no resulta un insulto. Sería como decirle al hijo de Débora Pérez Volpin hijo de conductora. Una gilada.

La concha de tu madre: ahá... sí, ¿qué más? Porque, o sea, no es nada eso. Es la simple mención de un elemento determinado. Es como decir la mesa o el que le metió el dedo en el culo a Riquelme en el partido con Banfield. No tiene sentido.

Puto: salvo que uno sea un retrógrado que todavía considera ofensivo que a un hombre le guste el perico ajeno, tampoco tiene sentido. Tampoco por la posibilidad de que te moleste que te acusen de gustar de algo que no te gusta. Es como si a mí me dijeran fan de Saldívar o vicioso del puré de batata. No lo soy, pero tampoco me siento insultado.

Mogólico: es como decirle rengo o celíaco con ganas de insultar, sólo que los peores insultados en el caso de mogólico son los propios enfermos, gente que ya tiene demasiados problemas como para que encima los usen de ejemplo negativo para ofender a otro.

Forro: evita enfermedades venéreas y embarazos no deseados. ¿Dónde está el insulto?

Digo, ¿no? Podríamos ser un poco más imaginativos a la hora de ofender a otros. Qué se yo, si a mí me dicen Tinelli o Ricardo Fort me enojaría mucho más.

"Insultá bien, ¡pelotudo!"

Nunca más

Como país siempre tuvimos una extraña capacidad para olvidarnos de las cosas importantes.
Ojalá que lo que hoy se conmemora no sea otro ejemplo de eso.

No olvidemos, es lo peor que podríamos hacer.

¿El título va acá?

No importa si uno es ingeniero nuclear, profesor de lenguas muertas o carrilero izquierdo de Cambaceres; todos tenemos una innata capacidad para hacer preguntas pelotudas. ¿No?

Llamamos a la pizzería: holá, ¿te puedo hacer un pedido? No, no podés, tenés que esperar que te lleguen solas las empadanas...

Conversación:

- Che, me encontré con Mengano.
- ¿De verdad? No, de mentira, pasa que los martes me gusta decir que me encontré con gente que no me encontré...


Conversación II:

- Perdí las llaves de casa.
- ¿Dónde las perdiste? Y no sé, quizá si supiera dónde no las habría perdido, ¿no te parece?

Y después nos reímos de la gorda porque pregunta si los dinosaurios están vivos. Nah, si nosotros somos unos fenómenos...

Disculpá, ¿acá para el 39?

Minusválidos sociales

Te puede faltar la plata, te puede faltar una pierna, un ojo; hay gente que no tiene amigos, otros que que no tienen familia, incluso existen seres genéticamente dañados que no tienen equipo de fútbol.
Es decir, a todos nos falta algo (a algunos nos falta de todo, pero bueh), son cosas de la vida.

Pero ayer, hablando con Alex, descubrí algo muy triste: hay personas que no tienen apodo. Viejo, no se puede ser tan indiferente con el prójimo, tan desalmado. Eso no se le hace ni al peor enemigo.

Así que si tú, desesperado leyente, vives en carne propia este flagelo, no tienes más que acercarte, darnos tu nombre y alguna característica y nosotros te ayudaremos. En SMAEP estamos convencidos: un "Rolo", un "Birome" o un "Fatura" no se le niega a nadie.

"Pasala Luis", no da.

Menospreciados

Por alguna razón, a los seres humanos nos parece una gran idea apropiarnos de animales y convertirlos en nuestras mascotas. Y esto no es queja eh, tengo 3 perros, una tortuga y el fantasma de un gato negro.
Esto me lleva a preguntarme, para empezar, cuál es el hábitat natural de, por ejemplo, un perro. Si no estuviera en una casa, una veterinaria o el horno de un restaurant chino, ¿dónde viviría? ¿Y un gato?

Lo que está claro es que la diferencia está en el marketting. A ver si nos entendemos: todo el mundo elige animalitos cuya mayor habilidad es traerte una maderita o, con toda la furia, el diario; mientras que casi nadie elige al animal más increíble que pueda haber: el loro. No hacen el muertito, no dan la patita, no. Los tipos hablan. ¡Hablan! Y lo peor, a nadie parece importarle un animal que te puede recibir al grito ¡llegó el que la tiene más larga! ¡Llegó el que la tiene más larga!

No jodamos, los loros tienen un pésimo agente de prensa.

¡Andá a buscar el diario!

Inexplicable

Yo puedo llegar a entender que vuelva la moda ochentosa, que vuelva Fido Dido (imagino que ese gerente de marketing de 7up ahora está buscando laburo), incluso que vuelvan Duhalde y Nicolás Repetto.

Lo que no puedo siquiera explicarme es quién decidió que había que volver a usar bigote. O sea, ¡bigote! Algo que se dejó de usar en el 76 y que sólo lo siguen usando los canas, no puede ser cool. Pero vas por Palermogólico y te cruzás con ñatos de 28 años lo más felices con sus violento mostachos. ¿En qué están pensando? Flaco, ¡la última vez que un tipo usó bigote te faltaban 4 años para nacer!

Viejo, este país se va a la mierda.

La juventud está perdida.

White card

Hoy tengo un día raro, no se me cae una idea y encima estoy desde la mañana con un tarareo mental fluctuante entre Por arriba... por abajo... de Ricky Martin y el jingle de Farmacity.

La vida es una mierda, quévasé.

Es lo que hay.

...totales

La gente, cuando reza, divide sus plegarias en 3 tipos: perdón, por favor y gracias. Las dos primeras las podemos hacer todos (yo no creo en el dios de la iglesia, pero entiendo la necesidad de creer en algo), sobre todo la segunda; todos tenemos algo que pedir.

La que suele ser más difícil es la tercera: no siempre es fácil agradecer. Porque no tenemos qué (raro pero puede pasar), porque no nos damos cuenta que tenemos qué, porque nos olvidamos, por la razón que fuere, pero esto de dar gracias es casi un acto atípico. Y no me refiero a decirle gracias al kioskero, sino a entender que tenemos cosas buenas por las que estar felices.

¿Cómo nos damos cuenta? Mayormente, por comparación: con otros, porque al de al lado la cosa le salió diferente y nos hace "descubrir" nuestra suerte. O con nosotros mismos, porque hoy estamos mejor que ayer.

Prender la tele y ver que no está Tinelli es para agradecer. Jugar mal al fútbol mientras existen rengos, es para agradecer. Que Heinze sea el 3 y hayamos llegado al mundial, es para agradecer.

Que tengamos cosas para agradecer en una vida de mierda, es para agradecer.

Gracias.

Viejos Inventos

Es innegable que la inventiva humana es casi infinita, y tenemos ejemplos en cada una de las cosas que utilizamos día a día.
Hace relativamente muy poco tiempo la mayoría de las cosas que llevamos en el bolsillo, o tenemos en nuestra casa eran impensables.
Pero hay cosas que continúan siendo siempre iguales, y por comparación con los avances generales, increíblemente pasadas de época. Y me refiero a cosas utilizamos siempre, y no hubo ningún avance o mejora para lograr hacerla más cómoda de usar, o más amigable. O sí la hay, pero la gente sigue usando la forma vieja.

- Lápices
Hay portaminas, bolígrafos, marcadores, etc, pero seguimos usando cilindros de madera que hay que afilar cada 4 trazos.

- Sistemas de agua
Se siguen poniendo canillas del siglo 19 con cueritos que pierden, se van tapando con el sarro, etc. Encima, nadie resuelve el problema de que te estás bañando y te abren la canilla de la cocina y te quedás sin agua.

- Espirales para mosquitos
Hay tabletitas, aparatos que duran 45 días, etc. pero se siguen comprando esos fasos circulares que encima los mosquitos cuando se terminan te piden otro porque la están pasando bomba (y ni hablar del nefasto sistema de despegue de uno ocontra el otro que hace que la probabilidad de que no se rompan es casi nula).

- Paraguas
Acá no hay solución. Si llueve, te mojás. Gorrito impermeable y piloto tipo motoquero y listo. Para qué lo seguimos usando?

- Fósforos
Hay encendedores de todo tipo, las cocinas, calefones y termotanques vienen con encendido, pero la gente lo sigue comprando.
Lo acepto como backup cuando no hay electricidad y/o gas, pero...

Y debe haber muchos más. Escucho nuevos ejemplos de viejas tecnologías.

No es de cuarta?

Batalla perdida

Tengo todo un historial de intransigencias traicionadas: en tiempos inmemoriales renegaba de las computadoras; ni falta que hace explicar mi cambio de actitud. Fui parte de esa resistencia fundamentalista aglutinada bajo el "yo no uso celular"; hoy no me lo saco del bolsillo ni para ir de la cocina al cuarto. Grité ante el mundo entero mi repudio eterno hacia el insoportable reggaetón; hoy escucho La cumbia de los aburridos de Calle 13 (sólo ese tema eh) y subo el volumen y muevo la patita.

En fin, montones de traiciones a la causa, algunas merecedoras de ejecución pública.

Pero nada se compara con el hecho bochornoso que hoy debo confesar. Cagándome en mi juramento eterno, desoyendo mis propios principios éticos, hice lo imperdonable: le puse a mi hijo, mi vástago, mi retoño, sangre de mi sangre, un pañal con la nefasta cara de Winnie the Poohto.

Estoy devastado.

¿¡Cómo me hiciste eso, papá!?

Seguí participando

El ser humano se diferencia del resto de las especies por un atributo único: el libre albedrío. Todos hacemos cosas que, sabemos, nos van a deparar momentos complicados, y lo hacemos por propia voluntad.
Por ejemplo, uno sabe que tener un bebé implica no dormir casi nada pero lo hace igual; claro, verle la cara a tu hijo garpa todo.
Uno sabe que es chotísimo jugando al fútbol y que, cada 350 intentos, ese gol de caño saldrá una vez sola y con suerte; claro, cuando sale garpa todo.
Ejemplos sobran.

Lo que no entiendo es ese afán de hacer cosas que sólo ofrecen la parte ardua sin nada bueno a cambio. El mejor ejemplo: la gente que participa de los concursos. Llenás el cupón, lo metés en la urna y te vas, sabiendo que es al pedo; te metés en la web, cargás tus datos y te vas, sabiendo que es al pedo y encima te van a mandar 324534 spam por minuto; mandás IMBÉCIL al 2020, te gastás $3 más IVA y listo, sabiendo que es al pedo. Y sin embargo, llegan de a miles los llamados lo de Julián Weich, los BAILA TOTA de Tinelli, los cupones de Sofovich y toda esa bosta.

Ya sé que siempre alguno gana, pero eso está digitado por el gobierno, lo sabemos todos.

26 millones de boludos.

Se me prendió el piloto

Y resulta que ahora tengo un hijo. Ahora puedo hablar de "el pibe mío"; ahora duermo muchísimo menos que antes, pero me gusta muchísimo más estar despierto; ahora pienso todo, por cursi que suene, en función de él; ahora tienen sentido la cuna, los regalos, los saludos, los rezos, las recomendaciones, los buenos deseos; ahora es otra cosa. Ahora estoy completo.

Ahora sí.

El coya pre-rapado.

El androide pos-rapado.

El irresponsable del padre.

PD: millones de gracias por las salutaciones. Está buenísimo ver tanta buena onda. Gracias, de verdá.

Bienvenido Pilotín!

Sólo cumplo en comunicarles que nació Dante anoche, alrededor de las 4,30 hs.
Todo perfecto y bien.
La madre todo bien, y no, no es colorado.

En algún momento supongo que Ale se conectará y comentará al respecto.

Yo estuve ahí

Hay recitales o eventos deportivos que todos parecen que lo vieron, pero si vamos a los números resulta que en realidad es imposible que todos los que dicen que vieron/estuvieron hayan podido hacerlo.

Hay personajes que si hubiesen estado sentados en un café con todos los que cuentan que alguna vez lo conocieron, tendrían que tener más noches que la luna.

Todos vieron jugar a Vilas (y en esa época el Buenos Aires tenía las tribunas bajitas y todavía sobraba lugar), todos conocieron al Diego en algún punto de sus vidas, etc. etc. etc.
Todos charlaron con algún jugador de fútbol en la playa, o alguna famosa le guiñó el ojo en un boliche.

Yendo para los recitales, si contamos a todos los que vieron el recital de The Police en el '80 (en la época que acá nadie los conocía), suman más que 50 Woodstock juntos (pero hicieron 3 New York City, máx. 3000 personas). O lo mismo para los Gun's, Michael Jackson, etc. Ni hablar de Queen en el '81, que dicen que lo vieron hasta gente que nació 5 años después.

La suma simplemente no da.
Por qué esa necesidad de mentir (y mentirse)? Somos más interesantes así?

Escucho anécdotas (mentiras o verdades) o comentarios al respecto.

Yo estuve, pero no me lo van a creer...

Yo, argentino

Siempre me pareció bastante imbécil esa cosa bien argenta de irnos de vacaciones a, por ejemplo, Suiza o Nueva Zelanda y salir a comer a... una parrilla argentina. Y cuando estamos acá vamos a comer comida china, hamburguesas gringas o paella española. Somos unos genios los argentinos.

Entonces me puse a pensar qué cosas extrañaría de mi país si me tocara irme a vivir a otro lado. Es gracioso ver cómo, apenas pisamos un aeropuerto extranjero, empezamos a extrañar al dulce de leche como si fuéramos adictos en recuperación, cuando en realidad nos clavamos una tostadita cada tanto con toda la furia.

Supongo que extrañaría la carne, ir a la cancha a ver a mi equipo (cosa que hace un rato que no hago, pudiendo hacerlo; otra "dulcedelecheada"), las calles, Santos Lugares, cosas así. También, por supuesto, mi mundo personal (familia, amigos, el fulbito, etc.) pero no es inherente al país.

La verdad, no pensé demasiado, pero me costó encontrar algo que realmente extrañaría de este país loco en el que me tocó vivir. Supongo que lo que más me faltaría sería, justamente, la gente. Para bien o para mal, claro.

Esto seguro que no.

Toque de queda

Debería existir una ley que prohiba a mujeres mayores de 50 años ir por la calle en minifalda y/o sin corpiño.
Señora, hay cosas que preferimos no ver, ¿sabe?

Déjesé de joder, abuela.

Un verdadero Yécspier

Debo reconocerlo: me hubiera encantado ser el creador del concepto tránsito lento. Y más que eso me gustaría tener el cuaderno con las otras opciones que no se aprobaron.

Hay gente que idolatra a Ricardo Fort, así que no me rompan las bolas.

Estos no lo combaten, lo generan.

Una serie de eventos desafortunados

Es complicado el tema de la mufa, eh. Porque claro, la gente es muy suelta para decir Fulano es mufa o tocate el huevo izquierdo que viene Mengano. No es tan simple.

Por ejemplo, el que es mufa es sinónimo de mala suerte para el resto del mundo, pero no para sí mismo; es esa gente que no se la puede ni nombrar sin que se caiga una lámpara o anuncien que vuelve Nicolás Repetto. La mayor mala suerte que tiene esa gente es la de quedarse aislados del mundo, ser rechazados por una sociedad racional y civilizada pero que le tiene más miedo a los mufas que a la guerra nuclear.

Después está el mufa temático: ese que trae mala suerte en un ámbito en particular. Mi suegro es uno de ellos y, por supuesto, su rubro es el fútbol. Tengo varios ejemplos, pero con dos me alcanza: Argentina-Brasil, final de la Copa América 2004, Argentina ganando y haciendo tiempo hasta el minuto 91. Llega mi suegro de la calle (le chupa un huevo, por eso no mira los partidos) y, justo cuando grita ¿Y? ¿Cómo salió el partido? gol de Brasil, empate, penales, Brasil campeón.
Otra: Boca-Central, mi suegro asoma la cabeza para preguntarme algo y en ese exacto momento cobran penal para Central. Le pedí amablemente que se fuera, lo hizo y lo atajó Abbondanzieri.

Y después están los que no son mufa sino que tienen mufa. Y ahí es donde, al parecer, entra quien les escribe. Salvo que quedarse sin laburo y que te entren a afanar a tu casa en el mismo bimestre (todo esto mientras esperás que nazca tu hijo), sea considerado como algo común, claro.

Igual, positivo como soy, sé que lo bueno que está por llegar supera a cualquier otra circunstancia de la vida, buena o mala, pero no se pierde nada con exorcisar al demonio de la mala leche, ¿no?

Siempre hay alguien a quien le va peor.

Negativo

Me encantaría decir que hoy no hubo posteo debido al nacimiento de mi hijo, pero la realidad es que se rompió el cargador de la compu y recién fue resucitada previo pago de 98 dólares. Una vida de mierda.

Este post se autodestruirá el lunes, y será reemplazado por algo más interesante.

Muchas gracias, buenas tardes.

Roja directa

La cuenta es muy simple: cada país organizador de un mundial de fútbol se entera de la designación aproximadamente con 5 ó 6 años de anticipación. Eso significa que tienen 6 años para preparar una canción como la gente. Pero no, van y se mandan esas bostas musicales que no le gustan a nadie. ¿Cómo puede ser?

La única canción que valió la pena en toda la historia de los mundiales es Un' estate italiana, la inolvidable canción de Italia '90, claramente la mejor de todos los tiempos. Antes de eso, nada. Después de eso, olvidables soruyos como Gloryland en USA '94 ó Time of our lives de Alemania '06. ¿No te las acordás? ¿No te digo?

El único otro mundial en el que más o menos zafamos nuestros oídos fue el de 2002, y sólo porque escuchamos Shimauta, la del gordo Casero, que no era del mundial.

Viejo, no puede ser que uno espere 4 años para terminar escuchando durante un mes una canción de Ricky Martin o, peor, de David Bisbal. Nos están sacando la alegría estos putos, yo sé lo que te digo.

Todavía se me pone la piel de gallina, se me pone.

Como no anda blogger y sólo puedo escribir en el título, hoy es tema libre. Sírvanse pasar por los comments y hablar de lo que a sus culos les parezca conveniente. Atte: la redacción de SMAEP.

Un día de furia

Si tuviera la oportunidad de hacer un raíd criminal, mi recorrido (no necesariamente en este orden) sería:

- 40 minutos torturando y descuartizando al creador de los jingles de Farmacity, los que los cantan, los que compran ahí y los que se lo saben de memoria. El gerente de marketing sería el último en morir, sólo para ver a sufrir a los demás e imaginarse lo que le va a tocar a él.
- De ahí derechito a la casa de la chica del comercial de Vanish, la que le explica al hijo qué significa "frustración" con una demo de producto. Un ratito nomás, una sesión de jabón en polvo en los ojos regado con lavandina y listo. Que sufra pero no muera, pobrecita.
- Acto seguido, bazooka a la casa de Ricky Fort. Sin avisar ni nada, el que esté ahí que se joda por ser amigo o lameculos de ese mamerto.
- Si es domingo, paso por el estadio en el que esté relatando Marcelo Araujo y, como quien no quiere la cosa, le regalo un corchazo en las cuerdas vocales. No es necesario que muera, con que deje de hablar alcanza y sobra.
- Y después sí, tranquilito, tomando un traguito y escuchando una linda balada de Sepultura o Megadeth, me dirijo silbando hacia la puerta de canal 13 con mi arma cargada, y a esperar. Cuando entra Bonelli, escopetazo. Entra Saldívar, 3 escopetazos. Entra Dévora Pérez Volpin, una flor, un beso y a casa a descansar.

La justicia es una mierda.

¿Vos sos el de Farmacity? Vení, tengo algo para vos.

Unidos o dominados

Hay cosas que no dan para más. Cosas que se siguen rigiendo bajo los mismos sistemas obsoletos de hace años y que no cambian, como los sobrecitos de champú, aún hoy imposibles de abrir.
Pero hay algo peor que eso, y es el error multiplicado, disperso, sin unificar. Y con esto no me refiero a otra cosa que al gran flagelo gastronómico del siglo XXI: la dificultad en la identificación de las empanadas.

Viejo, no da para más. En un lado usan el sistema de los dobleces de las puntitas: uno tiene que andar con la caja en la mano buscando la de humita como si fuera un mapa del tesoro. Que un doblez en la derecha es la de pollo, pero sólo si tiene puntita en el repulgue; si es repulgue redondo es de carne picante. En una mesa promedio de 4/5 comensales, la pérdida de tiempo puede superar los 10 minutos. Insólito.

Otros revolucionarios inventaron el sistema de puntos o agujeritos repúlguicos: en lugar de hacer dobleces decidieron tomar a la empanada como si fuera una oreja y le hicieron agujeritos. Dos en el medio, dos a la derecha y uno a la izquierda: carne suave; tres arriba y tres a la izquierda: jamón, queso y tomate frita, la de horno es diferente. Basta boludo, matame acá mismo.

Y así tenemos un sistema novedosísimo por cada casa de empanadas. Pero claro, con métodos tan confusos nadie confía del todo en la elección, por lo que todos se dedican a abrir la empanada con la mano para ver si definitivamente es la de acelga con salsa blanca (?), y ahí hay otro gran problema: macho, ¿por qué tenés que abrirla por el medio? Rompé la puntita, con eso alcanza y sobra. Pero no, toooodos la abren por el medio, dejando empanadas chorreantes de roquefort por doquier, heridas de muerte por error, logrando que se enfríen. Un despropósito.

Y todo esto al pedo, porque en La tercera docena tienen el método más simple: un sello con las iniciales del gusto. JQ, CS, R, CP, una lista de referencia y a la mierda.

Así no se puede viejo, así no se puede.

4 dobleces: queso y cebolla. Andá a cagar.

Pugliese Pugliese Pugliese

Muchos creen que para tener una vida feliz, plena y regada de satisfacciones hace falta recorrer un camino espiritual, maximizar las propias aptitudes o simplemente ser una buena persona. O todo lo contrario si se pretende ser un loser.
Error: con tener algo o alguien a quien atribuirle nuestros resultados, alcanza y sobra.

Por ejemplo, poco tienen que ver los años de estudio y de expriencia laboral con el resultado positivo de ese trabajo: fueron las bolitas chinas que están al lado del monitor. Anoche no perdí porque soy mal jugador de póker: fue Carlos que se me sentó al lado y me empiedró. Todos sabemos que si no le cortaba las mangas a la camiseta de Boca antes que termine el campeonato, el torneo del '95 lo ganábamos.

Es un hecho comprobado: cada momento, cada hecho, cada pequeña circunstancia depende absolutamente de la suerte. Está en uno saber encauzarla hacia el lado más conveniente. Y si no, ¿qué otra utilidad se le puede atribuir a un búho, un pelado, una vaquita de San Antonio, una cagada de perro o un chino?

EDITADO: como bien dice María2 en un comment, la religión no es más que otra forma de cábala, sólo que en lugar de creer en hacer cuernitos con los dedos, creemos en Jehová o en el Gauchito Gil. Lo cual me regala un claro ejemplo de mi postulado: dos equipos rivales entran a la cancha y sus respectivos jugadores se persignan. Terminan 7-1. ¿Cómo se maneja el asunto ahí? El vencedor lo debe a su dios, mientras que el derrotado se resguarda en un gato negro que les cruzó delante del micro. Simple y sencillo.

El verdadero mérito no está en prepararse, perfeccionarse, ponerle onda, ir para adelante, no. La verdadera habilidad está en tener una excusa convincente para todos y cada uno de los acontecimientos de nuestra vida.

Sí señores, en SMAEP le decimos fuertemente que SÍ a las cábalas.

 Cortesía de El editor, leyente de SMAEP.

Trabajos forzados

Una de las primeras cosas que hizo el hombre civilizado y pertenenciente al circuito laboral, fue aprovechar sus ganancias para dejar de hacer esas cosas que no tenía ganas de hacer (dejando de las que no puede hacer, como curarse o construir su casa). Así es como, dependiendo del sueldo de cada uno, contratamos a otros para que nos pinten, nos corten el pasto, nos laven los platos, algunos llaman a una trola para no molestar a la bruja, cosas así.

Aún así, creo que hay algunos rubros que no están cubiertos y que, de existir esos "profesionales", nos alegrarían la vida a muchos. Por ejemplo, yo contrataría sin dudar a alguien para que se encargue del changuito del supermercado. Pero todo eh, que pase por caja, después lo cargue en el auto, lo descargue en casa y guarde todo. Pocas tareas me hinchan más las pelotas.

So, quien tenga otros trabajos para reclamar o, de última, ofrecerse como changuitero, envíe su CV y remuneración pretendida en la sección comments.
Muchas gracias, buenos días.

Desalentador, y ni hablar de la guita...

C.A.S.M.A.E.P. (Club de Amigos de SMAEP)

Siempre me causaron gracia esos grupos de pertenencia en los que sus integrantes se juntan exclusivamente para "ser" fanáticos de eso que les gusta, y nada más. Los Trekkers (fanáticos de Star Trek) no se juntan a jugar al fútbol o a comer asado. No, los tipos se juntan para ver capítulos de Star Trek, para disfrazarse de Mr. Spock y cosas así.
Si uno anda un domingo por Gral. Paz se va a encontrar en ambos costados con los fans de los autos, pero de un auto: todos los fanáticos del Torino en Constituyentes del lado Capital, los del Renault 18 del lado de provincia. Y ahí están todos, con sus capots abiertos mostrándose el nuevo árbol de levas, el pistón importado, la manguerita original del año '77, cosas así.

Entonces me pregunté cómo sería un grupo de fanáticos de SMAEP (seríamos 6, 7 con toda la furia): supongo que nos juntaríamos en la puerta de la casa de Saldívar y, entre pedrada y pedrada a las ventanas, nos quejaríamos de algo, pincharíamos fotos de Valeria Lynch y nos contaríamos historias que refuercen la idea de que la vida es una mierda.

Si alguien tiene más actividades para proponer, bienvenido/a. No hacer nunca un grupo semejante es una opción atendible.

Gente boluda sobra...

Apagá el regador

Esas lluvias estúpidamente fuertes como la de anoche nos dejan a todos como en offside. Dependiendo de dónde te agarre, te podés considerar alguien con suerte o, como nos pasa al resto, te querés matar. Por ejemplo, si estás volviendo de Pueyrredón y Santa Fe y vivís en Santos Lugares, podés tardar dos horas y cuarto para hacer un recorrido que habitualmente no toma más de media hora. Y divertidísimo eh, con calles inundadas, el 70% de la luz cortada, desvíos por accidentes, lo que quieras.

Pero lo más simpático es ver a la gente de a pie cuando la agarra la lluvia. El humano adulto es incapaz de estar relajado cuando llueve; se cuida como si en lugar de agua estuvieran cayendo minipimers prendidas: los hombros contraídos como Quico, los ojos achinados y una mueca como de estar cagándose encima, corriendo a los saltitos. Y no cambia aunque uno ya esté total y absolutamente empapado. No, seguimos con la constipación transeúnte hasta que llegamos a un techito, con el alivio de quien se perdió el vuelo de Air France del año pasado.

Todos se la pasan tratando de evitar que les caiga agua hasta llegar a casa... y darse una ducha.

Somos raros, eh.

Apurate, a ver si te mojás.

Pica pica bajada cordón

Así como hay montones de cosas que hacen que cada individuo sea diferente al otro (ocupaciones, gustos, bandería política, lugar de nacimiento, nivel de simpatía con Saldívar, etc.), hay cosas que nos hermanan a todos y cada uno de los habitantes de este planeta. Por ejemplo: nadie puede rascarse la espalda solo.

Sí, se puede usar un elemento afín, una manito de madera comprada en el barrio chino, un cepillo limpia-inodoros, lo que se quiera, pero nada ofrece la calidad de rascado de otra mano amiga. Y no es sólo por el tipo de rascado, sino que además sabe "perseguir" al picor. Porque la picazón se mueve, por supuesto. No se queda quietita ahí donde empezó, no. Uno se hace rascar bajo el omóplato, cree estar en el paraíso hasta que de repente empieza a picar "en el medio" de la espalda. Y así vamos correteando al picor, que se va de la espalda al brazo, de ahí al cuello y así hasta que se aburre y desaparece.


Pero, ¿por qué nos empieza a picar? Para empezar, por leer esto: que alguien te hable de picazón ya te la provoca. Es como que te hablen de piojos, te empieza a picar la cabeza. Y cuando te hablan mucho, te pica mucho. Por ejemplo, durante el tiempo que tardo en escribir esto ya me rasqué 18 veces aprox., y no se detiene la muy cajetuda. Pero me tengo que joder, es mi culpa por invocarla.

No importa lo bien que te vaya en la vida, de la picazón y la diarrea no se salva nadie.

* Escribiendo el título de este post pensé en esta gente del pica pica bajada cordón, y la verdad es que es gente rara. No se los ve, sólo se comunican con carteles en postes y ponen celulares. No sé, les tengo miedo.

¡Ezimpozible!

Mal de muchos

Si vos creés que te pasan cosas raras, que pensás cosas que no tienen demasiado sentido o que tenés sueños que dan miedito, quedate tranqui: alguien que conozco (hombre) soñó que estaba en un bar o una casa o algo así y venía a encararlo melosamente, y con claras intenciones de pasar un momento romántico, un personaje muy conocido en nuestro continente. ¿Shakira? ¿Michelle Obama? ¿Lilly Suyos, por lo menos? No, el tipo soñó que lo venía a encarar Evo Morales. Y para peor, nuestro amigo (cuyo nombre empieza con I y termina con Gnacio) le contestó al vecino presidente no da Evo, no da.

Y yo me quejo porque prendo la tele y me sigo encontrando con el fronterizo personaje de Mariano Martínez en Valientes...

Esta florcita es toda para vos, haceme tusha, dicen que le dijo.

Cambio, juez

Estamos en el año 2010 y, si bien los autos no vuelan ni almorzamos pastillitas de pollo al horno proteinizado como preveían los futuristas de antaño, lo cierto es que estamos bastante avanzados en tecnología, prestaciones, confort y muchas otras cosas propias de este siglo XXI. Y cuanto más avanzados estamos, menos entiendo cómo puede ser que sigamos haciendo algunas cosas de modo tan antiguo, a saber:

- Los sobres: no da seguir pasándole la lengua a un papel con pegamento para cerrar una carta. O sea, ni da para seguir mandando cartas, ¿y encima tenemos que chuparlas?
- Los sobrecitos de mayonesa: hay algunos que son imposibles de abrir, viejo. O dejás un diente o te desgarrás el músculo que está acá abajo del dedo gordo o, en el mejor de los casos, te hacés un salpicré hermoso en la camiseta. No debe ser tan difícil, che.
- Las tarjetas para cumpleaños: a esta altura, encontrar a una persona que crea que mandar una tarjeta con ositos es genial y a otra que crea que recibirla es hermoso, me parece una tarea imposible. Lo único que hacemos es talar árboles al pedo y darle algo de laburo a los fabricantes de expositores de alambre para tarjetas.
- El fax: en su momento fue un invento revolucionario, pero hoy en día es una antigüedad insoportable, aunque parece que a toda empresa que necesite comunicarse con sus clientes le sigue pareciendo el medio más eficiente. Prefiero ir al correo y chupar un sobre, mirá lo que te digo.
- El VHS: de las 34534 ecografías que se hizo mi media mandarina para verlo al pibe mío (aaahhh... cómo me gusta decirle así), sólo una me la grabaron en DVD. Para las otras me pedían que lleve un cassette VHS virgen. Primero, no pueden ser taaaaan antiguos. Segundo, ¿después qué hago con eso, lo meto en el microondas?

Por supuesto que hay otras, y por supuesto que ahora me las olvidé.
Digo, podríamos avanzar un poquito, ¿no?

Colón avisó que había llegado a las Indias por fax.

Anti-anti

San Valentín, el día de los enamorados y toda esa movida marketinera melosa vende-Bon o Bon apesta, y todos lo sabemos. En algún momento decidió inteligentemente hacer una contramovida, rechazando y diciéndole NO a semejante pelotudez, idea que muchos aplaudimos. Pero ahora se fueron a la mierda: la mitad de las marcas se creen novedosas y hacen todas su movida Anti-San Valentín, como si fuera lo más ingenioso del mundo. Y no muchachos, si todos hacen lo mismo, termina siendo igual de choto que el evento original.

Dejemos de lado ese día tan nada, dejemos que el hombre pochoclero del siglo XXI le regale flores a su chica, dejemos que cada uno sea lo mersa que tenga ganas, y dediquémonos a hacer movidas más interesantes, como el anti-Halloween, anti-Twitter, anti-Saldívar, anti-Navidad o similares. Alguna vez, siendo guionista de una radio "de rankings", tuve la oportunidad de hacer una nueva sección llamada "el anti-ranking": en lugar de votar oooootra vez para que pasen el tema de Shakira, la idea era votar qué tema no nos bancábamos más para que no lo pasen más. Fue un éxito rotundo: Maná, Ricky Martin y Shakira cayeron en desgracia bajo el voto decidido de una multitud con las bolas llenas. Se puede señores, se puede. Sólo tenemos que hacer causa común, el resto viene solo.

Más que movida anti, ésta se merece un cuetazo.

Amor idiota

Ir al supermercado está entre las 3 cosas que más odio de la vida. Las otras dos son Saldívar y Ricardo Fort. Decía, es una bosta insoportable, como ya hemos comentado anteriormente, pero nos ofrece dos de esos placeres tontos que difícilmente se puedan vivir en otro lado: uno, escrachar a la vieja que se "olvida" el carrito en la caja después de pagar diciéndole que, justamente, dejó el carrito y que se lo lleve, que el de atrás no es su empleado y demás descalificaciones con altura. La otra, mi preferida, sentir el tacto de esos packs de harina o galletitas chetas que son más suaves que el típico papel plasticoso o metalizado de paquete de galletitas; ese que es semi-mate, suavecito, una caricia. Ah... qué placer, me los froto por la cara y después los dejo, porque usualmente me chupa un huevo la harina o las galletitas de salvado de avena.

La vida es una mierda, pero si se la sabe llevar, está buena.

Yo uso y recomiendo "paquete de Twistos".

Breaking the law, breaking the law

Hay leyes que son estúpidas: que te pongan amarilla por sacarte la camiseta festejando un gol, es estúpido. Que no se pueda ir a más de 80 en General Paz es sumamente estúpido; un perro ladra-ruedas de auto corre más rápido. Que esté prohibido usar el celular con manos libres para manejar, es imbécil; ¿qué diferencia hay entre eso y hablar con uno que esté sentado al lado? Peor, porque al de al lado lo querés mirar. Que no se pueda decir gracias al devolver el mate, es inmoral.

Y en cambio, gente a la que habría que penalizar indudablemente, anda por la vida haciendo lo que quiere: usar riñonera sin una necesidad real demostrable (ir a jugar al fútbol y no tener bolsillos, por ejemplo) debería ser causal de multa. Llamar por el diminutivo a alguien que no conocés debería justificar una figura legal: si no es multa para quien comete el delito, al menos absolución para quien te rompe el tabique en respuesta. En caso de que un vehículo tape una rampa para discapacitados, debería indultarse de inmediato y sin juicio previo a quien rompa el parabrisas de un ladrillazo. Ponerle azúcar al mate, hielo al vino tinto y mayonesa a un choripán, multa, probation y trabajos forzados.

Yo soy un tipo que gusta (y esto lo digo en serio) de hacer las cosas bien. Pero con estas leyes que tenemos, no vamos a ningún lado, viejo.

Gral. Paz y Constituyentes. Vertiginoso.

Pequeñas deudas pendientes

Todos sabemos que la vida es una mierda, pero cada tanto podemos darnos ciertos gustitos. Chiquitos, efímeros, pero que nos sirven para irnos con una sonrisa.

Por ejemplo, esas cosas que siempre hacen otros y que nos morimos de ganas de hacer nosotros al menos una vez.
Entre las que ya hice: cargué nafta; pasé un producto por el lector de código de barras y escuché el "pip"; serví gaseosas con la pistola-manguera; anduve en un montacargas como el de las películas, manejándolo con el control gigantesco; manejé una lancha; manejé un avión; rompí un televisor de un batazo.

Entre las que me faltan: servir papas fritas con el cucharón gigante de Mc Donalds; meterme entre los rodillos gigantes de un lavadero de autos; envolverme en papel burbuja y tirarme por el costado de la Gral. Paz; usar un casco de realidad virtual; usar un simulador de gravedad cero; manejar un Clarck.

Y otra que me gustaría mucho es acordarme de todas esas otras cosas que ahora me olvidé.
La vida es una mierda, pero se puede vivir como si no lo fuera.

NECESITO manejar uno.

Informe sobre Garotos

Hay gente que va por la vida haciendo las cosas como le parece en el momento, sin ningún orden ni control, dejando su suerte en manos del destino. Ese tipo de gente es la que termina en Carlos Paz viendo el show de Ricardo Fort o comiendo pizza con ananá, sin saber por qué.

En SMAEP abogamos por el orden y la disciplina en todos los aspectos de la vida, y el esparcimiento gastronómico chocolatil no escapa a la regla. Por ello, aquí les un instructivo para elegir y degustar Garotos:

- Prestar atención a la caja: ahora algunas vienen con más cantidad de algún bombón en especial, por ejemplo "Serenata de amor" (nuestro Bon o Bon), y ésto está escrito en la tapa. Podríamos comprarnos por error una compuesta en un 80% por esos abominables bombones crocantes.
- Elegir los propios antes de convidar: el egoísmo es necesario algunas veces, y ver cómo otro se lleva el único Baton de chocolate blanco por ser generosos no tiene nada de digno.
- Comer primero los feos: según el criterio lógico, los Batones, Opereta, Mundys y Surreal blanco desaparecerán en un santiamén, mientras que los crocantes, los de banana y los de miel quedarán rezagados. Error: si conjugamos el punto anterior (elegir primero para uno) y éste, podremos "sacarnos de encima" los feos comiéndolos al principio, y podremos disfrutar de un buen Opereta al final. Pocas cosas son más tristes que clavarse un crocante como último Garoto.
- Traer dos cajas: una para regalar y una para uso personal. Pero antes de entregar, se deben abrir ambas, en un juntar los mejores bombones (para uno) y la otra llenarla de resaca, con algún que otro Baton para disimular. Frases como "cada vez los hacen más chotos estos brasileros de mierda" ayudan a cumplir el objetivo.
- No tirar los envoltorios en la caja: eso nos hace acordar cuántos comimos y nos da culpa. Hay que esconder cada envoltorio recién abierto para tener esa sensación de que nos hemos comido "uno o dos, a lo sumo".

Apartado especial: el Serenata de amor. Es rico, pero como es uno de todos los días para nosotros los no-brasileños, tendemos a menospreciarlo. En ese aspecto, en SMAEP no tenemos opinión formada, no sabemos si aprobar o rechazar esa actitud. Ante la duda, lo comemos.

La gloria misma.

Fantasía

La verdad que hoy era un día ideal para dormir hasta tarde en lugar de madrugar para el trabajo; ver la lluvia por la ventana en lugar de ver la cara del jefe que te odia porque ya se tomó vacaciones; ver el nuevo capítulo de Lost en lugar de ver planillas de excel o sandeces similares; aprovechar que ahora salió el sol para disfrutar el día en lugar de seguir encerrado en una oficina.

Bueno, pueden envidiarme, porque hoy lo hice.

Hermosa mañana para ir al centro.

Incurable

Durante todo el año pasado, el entretenimiento nocturno televisivo de la media de los argentinos se reducía a ver cómo un señor con galera y bigote extraño le decía "gato" a una bolsa de colágeno que quiso ser política (Pachano vs Alfano) o jugarse a ese 0,00023% de chances de tener el billete de $2 ganador, para llevarse un carísimo scooter.

Cuando creíamos que el cambio de año nos libraría de semejante calvario, nos topamos con una dura realidad: en lugar de Tinelli está Nicolás Repetto (graciadió está sólo el fin de semana), y en lugar de Julián Weich está Marley en el mismo estudio, con el mismo decorado y la misma tribuna, y agitando el puñito como cuando decía "3, 2, murooooo", salvo que ahora dice "3, 2, 1, ¡a ganar!".

Yo creo que esto ya me lo pregunté, pero por las dudas voy de nuevo: ¿somos pelotudos o le debemos algo a la vida?

Candidato al Martín Fierro por "Mejor nombre de programa".

Pongámonós de acuerdo

Como muchas otras cosas en la vida, hay eventos que sabemos exactamente cuándo sucederán. Tal es el caso de las ya mencionadas vacaciones y fiestas de fin de año. Y, tan regulares como éstas, los cumpleaños.

El hecho de saber que son siempre el mismo día y de la misma manera, debería servirnos para prepararnos con antelación para que, llegado el momento, no nos pase lo que indefectiblemente nos sucede cada año, a saber:

- El feliz cumpleaños: si uno tiene suerte de llamarse Roberto o Marcela no hay problema, son nombres con métrica musical y todos van a cantar lo mismo. El conflicto aparece cuando uno tiene nombres cortitos como Edith o (debo reconocer que no lo pensé antes) Dante. Ahí nadie sabe qué cantar, y nos encontramos con un que los cumplas aaeeaahahaeaoouhhaoaa... que los cumplas feliz. Usualmente se apela al diminutivo, aunque Luisito mida 1,97 y sea barrabrava de Cambaceres. En esos casos hay que ponerse de acuerdo entre todos antes de cantar y, después sí, darle rienda suelta al fervor festejatorio.
- La foto del soplido de velitas: a esta altura ya todos sabemos que la cámara digital tarda unos dos segundos en disparar. Entonces, si queremos obtener esa imposible imagen del nene en el momento exacto del soplido, disparamos antes. Y listo. Y si no, volvemos a probar cuando la estúpida vela auto-resucitante haga su show 3 ó 4 veces más. No podemos decir que no se nos dan oportunidades.
- La torta: así como el sánguche de miga de jamón y lechuga ya es parte del pasado, lo mismo debería suceder con ese inexplicable invento pastelero: la torta de crema con durazno. No sé a quién se le habrá ocurrido que era una buena combinación para una torta (está bueno un durazno en almíbar con crema, no un pedazo de merengue telgoporoso con durazno), pero ya está. Que el creador disfrute sus años de gloria inmerecida y se retire a cuarteles de invierno, mientras los cumpleañeros civilizados festejamos con una lógica torta de dulce de leche, chocolate y/o crema, como corresponde.

Como dice el slogan de la campaña vial: si se puede evitar, no es un accidente.

Si le ponemos garra, se puede.